Top 10 ting, der IKKE skal gøres, når du skilles

Som enhver, der har været igennem en skilsmisse, kan fortælle dig, er processen sjældent let. Spændingerne løber meget, og par træffer ofte dårlige beslutninger i øjeblikket. I betragtning af bjerget af økonomiske, praktiske og følelsesmæssige detaljer, der skal sorteres, er det ikke overraskende, at mange par ender med at begå kritiske fejl på vej til skilsmisse. Når det er sagt, er der en række vigtige ting, du skal gøre, eller mere specifikt ikke gøre, for at mindske chancen for, at du vil fortryde dine beslutninger senere. Her er de top 10 tip til, hvad man skal undgå, når man indleverer skilsmisse.

1. Bliv ikke gravid

At have en baby under din skilsmisse komplicerer en masse ting og kan endda hindre din ret til skilsmisse. I november 2004 nægtede en dommer i Spokane County, Washington, at lade Shawnna Hughes, en gravid kvinde, skille sig fra sin voldelige mand. Hughes 'mand er ikke far til sit barn. Men fordi Hughes blev gravid under skilsmissesagen, formoder statens lov, at Hughes 'mand er far til hendes barn født op til 300 dage efter hendes skilsmisse. Dommeren nægtede at give Hughes en skilsmisse, fordi han var bekymret for, at der ikke ville være nogen far til at tage økonomisk ansvar for barnet. Selvom mange stater nu giver enlige forældre de samme rettigheder som gifte, kan det være problematisk at have et barn, når du er i ægteskabelig limbo.

2. Glem ikke at ændre din vilje

At blive skilt tilbagekalder ikke automatisk en testament. Hvis du ønsker at forhindre din ægtefælle, der snart skal være, i at modtage penge og privilegier, der er tildelt dem i din testament, skal du opdatere din testament. Du kan til enhver tid foretage en vilje igen. Men hvis du dør, før du får en skilsmisse, og du ikke har efterladt din ægtefælle intet, kan han eller hun sagsøge og få en del af dit boet tilbage.

3. Ikke frigør muligheden for samarbejdsskilt skilsmisse eller mægling

I en samarbejdsskilsmisse kan du få hjælp fra fagfolk - advokater, skilsmisse coacher og terapeuter, til at opdele ejendom og håndtere følelsesmæssig stress. Nogle kritikere af samarbejdsskilsmisse mener, at advokater, skilsmisse-coacher og terapeuter, der deltager i samarbejdsskilsmisse, ikke rigtig er eksperter og koster for meget tid og penge. Men størstedelen af jurisdiktioner med samarbejdsskilsmisse har udtalt, at samarbejdsskilsmisse er mere samarbejdsvillig og mindre modstridende end traditionel skilsmisse.

Mægling er anderledes. Kun en professionel fra tredjepart - en skilsmissemægler - hjælper dig og din ægtefælle med at nå til enighed. Mægling er mere en igangværende proces end en engangsindsats. Selvom advokater generelt ikke har tilladelse til mæglingssessioner, kan du til enhver tid under processen konsultere en advokat for at sikre dig, at du får det rigtige resultat.

4. Sov ikke hos din advokat

Det er nemt at komme tæt på den person, der er på din side. Men det er også en stor fejltagelse. Nogle stater forbyder al seksuel aktivitet mellem en advokat og klient. Andre stater tillader en advokat og klient, der havde et seksuelt forhold før sagen, at fortsætte forholdet. I begge tilfælde kan det at sove hos din advokat gå på kompromis med din advokat-klient-kommunikation, fordi du muligvis er tiltalt for utroskab for utroskaben.

5. Tag det ikke ud på børnene

Børn har brug for et støttende miljø for at håndtere skilsmisse. Minimer det beløb, du taler om processen. Det giver dig mere tid til at være der for dem. Genfokuser din energi, så du kan deltage i deres skole- og efter-skolearrangementer, hjælpe dem med lektier og tage dem ud en gang imellem til film eller zoologisk have. Når du er afslappet, bliver de mere afslappede. Selvom du skulle være komfortabel med at tale med dine børn om skilsmisse, er poenget med denne skilsmisse at afhjælpe stress på dig og din familie.

6. Næg ikke at se en terapeut

At se en terapeut kan hjælpe dig med at komme igennem den række følelser, du vil opleve, når du handler med skilsmisse. Det er en god ide at få hjælp, inden du bliver ekstremt deprimeret eller vred. En terapeut er ikke kun nogen at tale med. De er også en professionel, der kan vise dig hvordan man slapper af, hvordan man taler med dine børn og hvordan man forbliver rolig i retten. Det vigtigste er, at en terapeut kan hjælpe dig med at finde ud af, hvordan du bliver selvforsynende.

7. Vent ikke til efter ferien

Du ved allerede, at ferien ikke bliver vanskelig. Så hvorfor vente? Skilsmisseadvokater ser ofte en stigning i klienterne før, under og efter jul. Det er også lettere at vænne sig til et tomt hjem inden ferien. Hvis du venter (og kæmper) gennem sæsonen, kan du ødelægge enhver chance for en mindelig split og afvikle hashing dine forskelle i retten.

8. Glem ikke skat

Typisk får den, der får forældremyndighed over børnene, huset. Men huset er muligvis ikke den bedste deal. Hvis du ikke har råd til pantelån, skatter og vedligeholdelse på huset, vil du i stedet bede om investeringsporteføljen af samme værdi. Inden du erklærer dig selv konge eller dronning af din blok, skal du huske: enlige mennesker har ikke lov til at beskytte så mange kapitalgevinster ved skatter. Der kan også være aktier på lager. Nyindkøbte aktier kan være mere ønskelige, fordi de koster dig mindre i kapitalgevinstskatter.

9. Må ikke "afvikle" tidligt

Bare fordi du straks vil have ud af dit ægteskab, betyder det ikke, at du skal fortabe din økonomiske sikkerhed. Lav flere kopier af alle dine vigtige økonomiske dokumenter: pensionsopgørelser, skatteformularer, mæglings- og gensidige fondsopgørelser, kreditkortopgørelser og andre poster. Det vil gøre dig opmærksom på, hvad du ejer og endda hvad du skylder. Sørg for, at du og børnene fortsat har en sundhedsforsikring under og efter skilsmissesagen. Mens du stadig er gift med din ægtefælle, kan en sygdom eller ulykke ændre, hvordan ejendommen er opdelt. Hvis du og din ægtefælle selv kan udarbejde en mindelig aftale, kan du indgive det, der er kendt som en «ubestridt» skilsmisse. Dette sparer dig både tid og penge i retsomkostninger. Hvis dette ganske enkelt ikke er muligt, kan du ansætte en professionel mægler eller en advokat. Hvis du beslutter at beholde advokat, skal du huske at bringe tre ting til det første møde med din advokat, så du kan vurdere, hvad du har brug for, når du først har adskilt det: en balance, der viser familiens aktiver og gæld, et regnskab over din indkomst og udgifter, og dit selvangivelse.

10. Forøg ikke din gæld

Skilsmisse er dyrt. Ovenfor advokatsalær har du brug for penge til at oprette en ny husstand. Selvom det kan være vanskeligt at få ender til at mødes, skal du vænne dig til at have mindre nu. Husk, at dine juridiske regninger og retsomkostninger forfalder, før du modtager din første betaling af underholdsbidrag eller endda din andel af ægteskabet. Selvom det kan virke stressende, er friheden, du vil nyde ned ad linjen, værd at kæmpe for.

En sidste note

At lægge stærke følelser til side for at samarbejde med din ægtefælle og håndtere de mere sager med din adskillelse med et roligt og fladt hoved vil bestemt betale sig i det lange løb. Begge af jer vil tage klogere beslutninger og komme ud af processen med færre blå mærker. Når aftalerne er udskåret og papirerne er underskrevet, hvis du stadig føler behov for at udtrykke dig, kan du altid sætte dig ned for at skaffe snavs i dit fortællende memoir.

LegalZoom kan hjælpe dig med at indgive en ubestridt skilsmisse. LegalZoom-skilsmissepakken indeholder statsspecifikke skilsmissedokumenter for begge ægtefæller, ægteskabsaftale og forældreplan til specificering af forældremyndighed og besøgsplaner.

5 eksempler på retfærdige skilsmisseopgørelser

Kommer du til en retfærdig løsning i slutningen af dit ægteskab?

Kærlighed og romantik

I håb om at hjælpe dem, der er i mørke om, hvad der er og ikke er fair, her er en samling eksempler på forskellige scenarier, og hvad vi mener er retfærdige skilsmisseopgørelser.

Vi skal dog advare dig om, at alle tilfælde er forskellige. Eksemplerne nedenfor er ikke absolutte eksempler på, hvad du kan forvente af en skilsmisseordning. Det er imidlertid, hvad vi mener er retfærdigt, når vi tager højde for de kortvarige og langvarige behov hos dem, der gennemgår skilsmisseprocessen.

5 prøver Tilfælde af retfærdige skilsmisseopgørelser:

Ken og Jan

Ægteskabsprofil: Ken og Jan har været gift i fem år og har ingen børn. De indgik begge ægteskabet med etablerede karrierer og tjente lignende løn.

Skilsmisseopgørelse: Ægteskabsaktiverne er opdelt 50/50 mellem ægtefællerne. Der er ingen ægteskabelig støtte eller børnebidrag.

Både Ken og Jan er grundlæggende i den samme position økonomisk ved afslutningen af deres ægteskab, som de var før ægteskabet. Ingen af har opgivet deres karriere eller mistet noget indkomstpotentiale under ægteskabet.

Med indførelsen af skilsmisselov uden skyld, vil domstolene ikke tage hensyn til nogen dårlig opførsel fra nogen af parterne, medmindre den ene eller den anden har forårsaget alvorlig økonomisk nød ved at bruge likvide ægteskabsaktiver. Det er ikke tilfældet i dette skilsmissescenario. Det giver kun mening at aktiver opdeles 50/50 og begge ægtefæller går videre og genopbygger deres liv.

Joseph og Karen

Ægteskabsprofil: Joseph og Karen har været gift i 14 år og har ingen børn. Deres ægteskab er et mellemlangt ægteskab, hvor ægtefælles støtte og en ulig opdeling af ægteskabelig ejendom kan overvejes.

Skilsmisseopgørelse: Ægteskabsaktiverne opdeles 60/40 til Karens fordel. Der er ingen ægteskabelig støtte eller børnebidrag.

Joseph og Karen har begge godt betalte karrierer. Joseph laver dog mere end Karen og har større indtjeningspotentiale i de kommende år. På grund af det faktum, at Josephs levestandard fortsætter med at stige, og Karens vil stagnere, tildeler dommeren hende en højere procentdel af ægteskabsaktiverne for at udligne tabet af fordele, som Karen nød under ægteskabet.

Mark og Joan

Ægteskabsprofil: Mark og Joan har været gift i 26 år og har ingen børn. Begge tjener høje lønninger i veletablerede karrierer. Joan tjener 1/3 mere end Mark, hvilket gør hende til ægtefælle med højere indtjening.

Skilsmisseopgørelse: Ægteskabsaktiverne er opdelt 50/50, og Joan pålægges at betale Mark rehabiliterende spousal-støtte for en periode på fem år. Det langvarige ægteskab etablerede en livsstil, som både Mark og Joan var vant til.

Marks levestandard falder, når der er skilt, fordi han tjener mindre end Joan. De to gik til mægling, og Joan valgte at betale midlertidig ægtefælleunderstøttelse, der er fradragsberettiget på skattetid snarere end at opdele aktiver til fordel for John.

Jim og Claire

Ægteskabsprofil: Jim og Claire har været gift i otte år og har to børn under seks år. Claire er en hjemmeværende mor, der ikke har arbejdet i seks år. Jim har et produktionsjob og tjener $ 52.000 om året.

Skilsmisseopgørelse: Jim og Claire vil dele fælles juridisk forældremyndighed med forældremyndighed tildelt Claire. Jim udbetaler børnebidrag i henhold til statslige retningslinjer, der er baseret på indkomstandelsmetoden.

De er enige om at opdele 50/50 enhver udgift ved at sende deres børn på college og alle fritidsaktiviteter, mens børnene stadig er i folkeskolen. Der er en 60/40 opdeling af ægteskabelige aktiver til fordel for Claire, og hun tildeles kortvarig, rehabiliterende ægtefælles støtte i to år.

Claire deltager i et træningsprogram og aftalte at være ansat fuldt ud inden for en to-årig periode. På det tidspunkt beregnes børnebidrag og nedsættes på grund af stigningen i Claires indtægter, og ektefælles støtte slutter.

Bill og Grace

Ægteskabsprofil: Bill og Grace har været gift i 16 år med to teenagebørn. Grace har været en hjemmeværende mor i fjorten år; Bill har en udøvende stilling og tjener en sekscifret løn.

Skilsmisseopgørelse: Grace tildeles ægteskabsboligen og al egenkapital i hjemmet. Egenkapitalen i hjemmet trækkes fra andre ægteskabelige aktiver, og der er et fradrag på 50/50 af resten mellem begge ægtefæller.

Grace tildeles ægtefælles støtte i en længde på ti år. Hun tildeles halvdelen af Bill's pensionsydelser, og da hun vil bevare forældremyndigheden over børnene, tildeles børnebidrag i henhold til statens retningslinjer.

Grace ville have ægteskabshuset, fordi kapitalen i hjemmet er mere, end hun kunne have fået, hvis der har været en grundlæggende opdeling på 50/50 i ægteskabelige aktiver. Hun ville også forblive i det hjem, som deres børn var vokset op i, indtil de blev uddannet fra gymnasiet. Da hjemmet vil værdsætte i værdi, har Grace et aktiv, som hun en dag kan likvidere.

Bill havde ingen interesse i ægteskabet. Han var mere interesseret i de aktiver, der kunne likvideres øjeblikkeligt, hvis behovet skulle opstå. De var begge enige om, at Bill ville fortsætte med at indbetale deres børns universitetssparefonde.

Når du forhandler om en skilsmisseordning er det bydende nødvendigt, at du forstår, at "lige" ikke betyder en 50/50 split. Lige betyder, hvad der er fair for begge involverede parter. Du får ikke alt, hvad du mener, at du har ret til, og du bliver nødt til at være i stand til at gå på kompromis af hensyn til alle involverede.

Lance og Katy

Ægteskabsprofil: Lance og Katy har været gift i elleve år og har et lille barn. Katy er administrerende direktør i en non-profit organisation, hun tjener en betydelig løn. I løbet af sin karriere har Katy gennemført omfattende rejser, hvilket gjorde det nødvendigt for Lance at forlade sit job og blive en hjemme-far.

Skilsmisseopgørelse: Lance og Katy vil dele fælles, juridisk forældremyndighed med forældremyndighed, der går til Lance. Lance blev tildelt ægteskabshjemmet og al egenkapital i hjemmet. Han blev også tildelt ægtefælles støtte i en periode på fem år og børnebidrag baseret på statslige børnesupportretningslinjer.

Katy kæmpede for forældremyndighed og mod ægtefælles støtte. Lance var i stand til at afgive bevis under skilsmissedomstolen, der viste, at Katy havde ringe interesse for sine børn og ikke ville være i stand til at pleje dem på grund af sit arbejde / rejseplan.

Ægteskabsaktiverne blev opdelt 60/40 til fordel for Lance, fordi dommeren mente, at Lance, som var deres lavindkomsttager og plejeperson for deres børn, fortsat skulle leve den levestandard, som han og hans børn var blevet vant til.

Lance vil have muligheden for at fortsætte i sin rolle som fuldtids far, genopbygge sin egen karriere og en dag tjene en indkomst, der er lig med eller større end Katy. Indtil da er Katy ansvarlig for at tage sig af de mennesker, hun efterlod.

Der kan være en enorm forskel mellem en retfærdig skilsmisseordning og en retfærdig skilsmisseordning. Når du forhandler om din skilsmisseordning, er resultatet baseret på mange faktorer. Domstolene vil tage hensyn til levestandarden og en ægtefælles langvarige behov, hvis du, den, der gennemgår skilsmissen, kræver, at din skilsmisseadvokat kæmper for, hvad der er "fair".

Efter skilsmisse: 8 tip til genopfindelse af dig selv

8 ideer, der hjælper dig med at forme dit liv efter skilsmisse.

Det er overstået. Du har underskrevet skilsmissepapirerne, og det forhold, du har indgået med så meget håb, er officielt opløst.

Alles skilsmissehistorie er anderledes. Måske var du blevet gift i årtier, måske bare et år eller deromkring. Måske har du børn, måske har du ikke det. Måske var skilsmissen din idé, og måske var det din partners, eller måske var I begge enige om, at adskillelse var bedst. Måske er du lettet, måske er du hjertebroen - eller lidt af begge dele.

Men uanset hvor du kom her, er spørgsmålet nu, hvor skal du hen herfra? Og hvordan finder du ud af, hvem du er, og hvad du vil have som en nylig single? Hvordan ser dit nye liv ud, og hvordan begynder du at bevæge dig i den retning?

Her er otte af de første trin:

1. Lad dig sørge.

Ingen bliver gift med at tænke, «Jeg håber helt sikkert, at vi kan blive skilt en dag!» Selv hvis skilsmissen på det tidspunkt, hvor du splittede, var noget, du ønskede, repræsenterer en skilsmisse stadig et tab.

"Uanset hvad dit ægteskab og skilsmisse har været, vil der være følelser, der har at gøre med sorg, " siger psykoterapeut Florence Falk, ph.d., MSW, forfatter til On My Own: The Art of Being a Woman Alone .

«Du kan føle anger over, hvad du gjorde eller ikke gjorde, eller spekulerer på, hvad du gjorde forkert. Dviv ikke ved disse følelser, men sørg for plads til dem, siger Falk. «Tab er tab. Der er et tomt rum, hvor noget engang fyldte det ud, selvom det ikke måske har været ønskeligt. »

2. Arbejd gennem dine følelser.

Tøj ikke den tunge bagage fra dit tidligere forhold ind i dit nye liv. Find en måde at arbejde igennem de dvælende følelser fra undergangen til dit ægteskab, rådgiver psykolog Robert Alberti, ph.d., medforfatter til Rebuilding: When Your Relationship Ends .

Det kan betyde, at du taler ud med din terapeut eller fokuserer din energi i en sund aktivitet, du nyder. «Det er almindeligt at feje disse følelser under bordet, men du er nødt til at arbejde igennem dem, eller de vil forurene dit liv fremover, » siger Alberti.

Hvis du finder dig selv at modstå ideen om terapi, kan du huske, at terapi ikke betyder, at du har et problem, eller at du er i krise. Det kan være en måde at arbejde hen imod et bedre liv med nogen, der ikke har nogen dagsorden undtagen dig.

3. Lær at lide dig selv.

Det lyder muligvis osteagtig og New Age-y. Men faktum er, at mange mennesker føler meget selvafvisning efter en skilsmisse.

«Du tror måske, at der skal være noget galt med dig, hvis du ikke kunne få dette forhold til at fungere, » siger Alberti. «Du skal arbejde på at få tillid og tro på dig selv og evnen til at tro på din egen værdi.»

Dette er også noget, du kan forfølge i terapi, eller gennem tip nr. 4:

4. Genopdag, hvem du plejede at være.

Især hvis du var gift i lang tid, kan du muligvis have opgivet en masse af de ting, du nød som en enkelt person, fordi de ikke passede sammen med dit "parskab."

Måske elskede du at gå ud, men din ægtefælle var en homebody. Måske elskede du altid at gå i teatret, men din mand hadede det.

«Hvad var dine hobbyer og aktiviteter inden ægteskabet? Hvad udskudte du til fordel for forholdet? »Spørger Alberti. «At udøve din interesse for dem igen er vigtigt for at genopbygge dig selv.»

5. Oplev en ny side af dig selv.

Selv om det ofte er vanskeligt og uvelkomne, har skilsmissens liv skiftende liv en sølvfor: at ryste tingene og prøve en ny livsstil.

Måske er det så simpelt som en pixie-klipning efter en levetid med lange, flydende låse. Måske prøver det på en ny sport, overvejer et andet tilbedelsessted eller går tilbage på college. Måske er du klar over, at du gerne vil flytte til en ny by eller endda tilbringe et år med at bo i Paris.

Selvfølgelig kan du ikke bare vippe væk og kaste forsigtighed mod vinden. Chancerne er, at du har nogle meget virkelige overvejelser - børn (hvis du er forælder), et job og et budget (som kan være blevet såret af skilsmissen).

Men chancerne er også, at selvom du muligvis ikke er i stand til at gøre, hvad din fantasi er, kan der være andre ændringer, der ER inden for din rækkevidde. Så afvis ikke ideen om nogen ændring, bare fordi du ikke kan foretage enhver ændring.

«Så længe de ændringer, du foretager, er sunde og konstruktive, er disse meget passende, » siger Alberti. «Tænk over, hvem du vil være - den person, du var før ægteskabet, eller måske en ny person? Hvad er nogle af de ting, du kan gøre anderledes? »

Se efter ændringer, du kan sige ja til, i stedet for at dvæle ved, hvad der er uden for rækkevidde.

6. Våg at være alene.

At være alene betyder ikke at være isoleret og aldrig se nogen. Det betyder bare ikke at blive koblet sammen eller i en hast at gøre det.

Samfundet accepterer meget mere singler end end et årti siden, da solo restaurantgæster ofte fik den behårede øjeæble.

«Der bor mere end 30 millioner mennesker alene i dette land i dag, » siger Falk. «Det er mange mennesker, og der er mange muligheder for social forbindelse. Der er muligheder for at hente nye venner og indtaste forskellige slags grupper, der har at gøre med dine interesser. Den sociale dimension efter en skilsmisse kan være meget rig. »

7. Overvej overgangsforhold.

Dette handler ikke om rebounding. Det handler om at overveje at date (når du først er klar) uden for din komfortzone - en der ikke er din type - uden at tænke på, at det er nødt til at gå mod et permanent forhold.

«For eksempel har du måske altid dateret folk med en bestemt socioøkonomisk baggrund, » siger Alberti. «Eller måske foretrækkede du altid følsomme musikere eller atleter eller den rolige, genert type. Vend dine sædvanlige præferencer indefra og ud, og stræk dine datinghorisonter lidt. »

8. Omfavn dine nye roller.

Især hvis du var sammenkoblet i lang tid, håndterede din partner sandsynligvis visse aspekter af livet, mens du administrerede andre. Nu er det op til dig. Og det vil sandsynligvis ikke gå perfekt, men det er OK.

«Hvis din partner altid var den, der var ansvarlig for pengene - at tjene dem, administrere dem, investere dem - har du pludselig en helt ny verden af læring og ansvar, » siger Alberti. «At håndtere dem kan give dig tillid til din egen evne.»

Du behøver ikke finde ud af det hele selv. Se efter hjælp.

«Selv hvis du laver fejl, som at betale for meget for en bil, kan du lære af den oplevelse, » siger Alberti. «Fejl giver dig livsfærdigheder og lærer dig, at du kan håndtere at være alene.»

Florence Falk, ph.d., MSW, psykoterapeut i privat praksis i New York; forfatter, On My Own: Kunsten at være en kvinde alene.

Robert Alberti, ph.d., psykolog; forfatter, Genopbygning: Når dit forhold slutter, San Luis Obispo, Calif.