Videnskaben siger, at forældre til succesfulde børn har disse 9 ting til fælles

Enhver god forælder vil have, at deres børn holder sig ude af problemer, klarer sig godt i skolen og fortsætter med at gøre fantastiske ting som voksne.

Og selvom der ikke er en sæt opskrift på at opdrakke succesrige børn, har psykologiforskning peget på en håndfuld faktorer, der forudsiger succes.

Overraskende nok kommer meget af det til forældrene.

Her er hvad forældre til succesrige børn har til fælles:

1. De lærer deres børn sociale færdigheder

Forskere fra Pennsylvania State University og Duke University sporer mere end 700 børn fra hele USA mellem børnehaver og 25 år og fandt en betydelig sammenhæng mellem deres sociale færdigheder som børnehaver og deres succes som voksne to årtier senere.

Den 20-årige undersøgelse viste, at socialt kompetente børn, der kunne samarbejde med deres jævnaldrende uden at tilskynde, være hjælpsomme for andre, forstå deres følelser og løse deres egne problemer, var langt mere tilbøjelige til at tjene en college grad og have en fuld tid job efter 25 år end dem med begrænsede sociale færdigheder.

Dem med begrænsede sociale færdigheder havde også en større chance for at blive arresteret, overskride drikkevand og ansøge om offentlig bolig.

«Denne undersøgelse viser, at det at hjælpe børn med at udvikle sociale og følelsesmæssige færdigheder er en af ​​de vigtigste ting, vi kan gøre for at forberede dem på en sund fremtid, » sagde Kristin Schubert, programleder ved Robert Wood Johnson Foundation, som finansierede forskningen i en frigivelse.

«Fra en tidlig alder kan disse færdigheder afgøre, om et barn går på college eller fængsel, og om det ender med at blive ansat eller afhængig.»

2. De har høje forventninger

Ved hjælp af data fra en national undersøgelse af 6.600 børn født i 2001 opdagede University of California, Los Angeles-professor Neal Halfon og hans kolleger, at de forventninger, som forældrene har til deres børn, har en enorm effekt på opnåelsen.

«Forældre, der så college i deres barns fremtid, syntes at administrere deres barn mod dette mål uanset deres indkomst og andre aktiver, » sagde han i en erklæring.

Fundet kom ud i standardiserede tests: 57% af de børn, der gjorde det værste, forventedes at gå på college af deres forældre, mens 96% af de børn, der gjorde det bedste, forventedes at gå på college.

Dette falder i tråd med et andet psykfund: Pygmalion-effekten, der siger «at hvad en person forventer af en anden kan komme til at tjene som en selvopfyldende profeti.»

For børn lever de op til deres forældres forventninger.

3. Mødrene fungerer

Ifølge undersøgelser fra Harvard Business School er der betydelige fordele for børn, der vokser op med mødre, der arbejder uden for hjemmet.

Undersøgelsen fandt, at døtre til arbejdende mødre gik i skole længere, var mere tilbøjelige til at have et job i en tilsynsrolle og tjente flere penge - 23% mere i forhold til deres

kammerater, der blev opdrættet af mødre, der var hjemme.

Børnene til arbejdende mødre havde også en tendens til at slå mere om husarbejde og børnepasning, undersøgelsen fandt - de brugte syv og en halv time mere om ugen på børnepasning og 25 minutter mere på husarbejde.

«Rollemodellering er en måde at signalere, hvad der er passende med hensyn til, hvordan du opfører dig, hvad du gør, de aktiviteter, du deltager i, og hvad du tror, » fortalte studiens hovedforfatter, professor i Harvard Business School, Kathleen L. McGinn, til Business Insider .

«Der er meget få ting, som vi kender til, der har en så klar indflydelse på kønsmæssig ulighed som at blive rejst af en arbejdende mor, » fortalte hun Working Knowledge.

4. De har en højere socioøkonomisk status

Tragisk vokser en femtedel af amerikanske børn op i fattigdom, en situation, der alvorligt begrænser deres potentiale.

Det bliver mere ekstremt. Ifølge Stanford University-forsker Sean Reardon er præstationsgabet mellem familier med høj indkomst og lav indkomst «ca. 30% til 40% større blandt børn født i 2001 end blandt dem, der er født 25 år tidligere.»

Som «Drive» -forfatter Dan Pink har bemærket, jo højere indkomst for forældrene er, jo højere er SAT-score for børnene.

«Fraværende omfattende og dyre interventioner, socioøkonomisk status er det, der driver meget af uddannelsesmæssig opnåelse og præstation, » skrev han.

5. De har nået et højere uddannelsesniveau

En undersøgelse fra 2014 ledet af University of Michigan psykolog Sandra Tang fandt ud af, at mødre, der afsluttede gymnasiet eller universitetet, var mere tilbøjelige til at opdrage børn, der gjorde det samme.

Undersøgelsen trak sig fra en gruppe på over 14.000 børn, der gik ind i børnehaven i 1998 til 2007, og undersøgelsen fandt, at børn født til teenagemødre (18 år eller yngre) var mindre tilbøjelige til at afslutte gymnasiet eller gå på college end deres kolleger.

Aspiration er i det mindste delvist ansvarlig. I en longitudinel undersøgelse i 2009 af 856 mennesker i semirural New York fandt Bowling Green State University-psykolog Eric Dubow, at «forældrenes uddannelsesniveau, da barnet var 8 år gammel, forudsagde uddannelsesmæssig og erhvervssucces for barnet 40 år senere.»

6. De lærer deres børn matematik tidligt

En metaanalyse fra 2007 af 35.000 børnehaver i USA, Canada og England fandt, at udvikling af matematikfærdigheder tidligt kan blive til en enorm fordel.

«Den overordnede betydning af tidlige matematikfærdigheder - at begynde skole med kendskab til tal, rækkefølge og andre rudimentære matematikbegreber - er et af gåderne, der kommer ud af undersøgelsen, » sagde co-forfatter og Northwestern University forsker Greg Duncan i en pressemeddelelse. «Mestring af tidlige matematikfærdigheder forudsiger ikke kun fremtidig matematikpræstation, det forudsiger også fremtidig læsepræstation.»

7. De udvikler et forhold til deres børn

En undersøgelse fra 2014 med 243 mennesker født i fattigdom fandt, at børn, der modtog «følsom pleje» i deres første tre år, ikke kun gjorde det bedre i akademiske prøver i barndommen, men havde sundere forhold og større akademisk opnåelse i 30'erne.

Som rapporteret på PsyBlog, reagerer forældre, der er følsomme plejere, «på deres barns signaler hurtigt og passende» og «giver en sikker base» for børn at udforske verden.

«Dette antyder, at investeringer i tidlige forhold mellem forældre og børn kan resultere i langsigtet afkast, der akkumuleres på tværs af enkeltpersoner, » sagde medforfatter og psykolog Lee Raby fra University of Minnesota i et interview.

8. De er mindre stressede

Ifølge ny forskning, der er citeret af Brigid Schulte ved The Washington Post, gør antallet af timer, som mødre tilbringer med børn mellem 3 og 11 år, meget for at forudsige barnets opførsel, velvære eller præstation.

Hvad mere er, "intensiv modtagelse" eller "helikopterforældre" -tilgangen kan slå tilbage.

«Mødres stress, især når mødre er stressede på grund af jongleringen med arbejde og forsøger at finde tid med børn, kan det faktisk påvirke deres børn dårligt, » studerer medforfatter og Bowling Green State University sociolog Kei Nomaguchi fortalte posten.

Følelsesmæssig smitsomhed - eller det psykologiske fænomen, hvor mennesker «fanger» følelser fra hinanden som om de var forkølede - hjælper med at forklare hvorfor. Forskning viser, at hvis din ven er glad, vil den lysstyrke inficere dig; hvis hun er trist, overføres den dystrehed også. Så hvis en forælder er udmattet eller frustreret, kan den følelsesmæssige tilstand overføres til børnene.

9. De værdsætter en indsats i forhold til at undgå fiasko

Hvor børnene tror succes kommer fra forudsiger også deres opnåelse.

I årevis har Stanford University-psykolog Carol Dweck opdaget, at børn (og voksne) tænker på succes på en af ​​to måder. Over på det altid fantastiske

Brain Pickings, Maria Popova siger, at de går lidt i denne retning:

En «fast tankegang» antager, at vores karakter, intelligens og kreative evner er statiske giver, som vi ikke kan ændre på nogen meningsfuld måde, og succes er bekræftelsen af ​​den iboende intelligens, en vurdering af, hvordan disse giver måler sig mod en lige fast standard; stræben efter succes og undgå fiasko for enhver pris bliver en måde at bevare følelsen af ​​at være smart eller dygtig.

En «væksttankegang, » på den anden side trives med udfordring og ser fiasko ikke som bevis på un-intelligence, men som et hjerteligt springbræt for vækst og for at udvide vores nuværende evner.

Kernen er en sondring i den måde, du antager, at din vilje påvirker din evne, og det har en stærk effekt på børnene. Hvis børn får at vide, at de har testet en test på grund af deres medfødte intelligens, skaber det en «fast» tankegang. Hvis de lykkedes på grund af indsats, lærer det en «vækst» tankegang.

8 fraser som ger upphov til barnförlorare

Kvinnliga V>

Barn är mycket mer mottagliga för vanliga ord än vi vuxna. Og ibland kan en felaktig frasering opstå i barnets ægte, ikke bare tvivel, sorg eller vrede. På grund af dem kan der være et barn forlora tron ​​alt, og dette er det direkte, hvordan man ændrer sig til det som forlorar. Vilka er de fraser som er værda at undvika i kommunikation med vores stald?

«På din ålder visste jag hur man ser det»

Det er bra om du säger indtil barnet hur lite du var. Särskilt om du ikke bare forfatter med vurdering og andre præsentanter, mænd dela med dig af din erfarenhet. Det er ikke nødvendigt at betona din overlägsenhet, betona at det var let lettere for dig at læra dig til at læse og du læse dig til simma tidligere. Du och din baby er ikke rivaler. För honom är du en förebild. Han forstår at du er starkare og mer skicklig, få du er en vuxen, vill han lära dig, att imitera dig, bli «som en mamma» eller «som en pappa». Om du er starkare, smartare, mer skicklig, altid, selv når du ikke var en vuxen, kan barnet misslyckas og forlora hoppet i tid for at komme ikapp med dig. Berätta barnet exakt, hvordan du har din øverste ramme, med hvilket problem der er højere, hvilke känslor du oplevde. Det kommer meget tæt på dig, införa barnets stolthet for dig och tro på dig själv.

Att parafrasera: «Du vet, jag föll også mycket när jag lärde mig att åka skridskoåkning. Jag trodde også att jag aldrig skulle læra mig. Mænd jag ville verkligt spela hockey, og jeg vil gerne have mig til at møde hver dag. Jag knöt till och med en kudde under min jacka! Om noget veckor gick det næstan ikke. Och du kommer att lyckas! Tillsammans kommer vi snart til köra pucken. «

«Ta ikke leksak til dagis, du kommer til förlora»

Du skal ha hört talas om den selvuppfyllande profetian. Det er lige nu, hvor du vil blive sendt, men du kommer til stationer og tid før gennemsnittet. Eller övertyga dig själv om att misslyckas med en intervju på jobbet

Samma lag med barn svampe nästan utan misslyckanden. Barn er bokstavligen programmerer for att genomföra föräldrarnas förväntningar. Berätta for barnet, forsikre vrida pedalerna på en tvåhjulig cykel: «Omhändert kommer du att falla!» - og säkert kommer du snart at høre en öde og skrika. Mænd om du säger: «Jeg er rædd, at du kommer til falla!» - ændringerne bliver annorlunda. Barnet kommer til at gøre alt for at övertyga dig. Psykolog anbefalere til mand, der blev brugt som kaldt «I-medeland» for at varne barn om eventuelle risiko eller konsekvenser af hans håndtering. Jeg viser form for låter de ikke uttales til barnet, for at tale om dine kendelser og ikke hans brister.

Att parafrasera: «Jag foreslår at du lämnar leksaken i bilen - Jag er rädd att det i skolan kan gå vilse. Hvad synes du om dette? «.

«Du skal være glad!»

Och vi klargör: «Jeg er glad for at du har en bror

at du kommer til at læra dig at spela klaver

att vi ska köpa dig en jacka. »Vi vill se vores barn glada. Foräldrar kan kende sig som trollkarlar nær de klarar af at have et forsigtigt barn eller införa fortroende i sin egen styrka.

Mænd også det lyckligaste barn kan uppleva ambivalenta känslor fra tid til anden. Barn (som vuxna) kan älska och hata samtidigt. Mænd mange af os fra barndomen har blivit lärda til betrakta sorg, förbittring, avund, ilska og andre «negativa» känslor som dåliga, felaktiga. Det er perfekt svårt att acceptera også sina egna «splittrade» känslor. Vi fornekar ofta komplexitet og motsägelser, forsikrer fattigdom os om at det ikke findes og en bit af avund i vores beundran, det kan ikke være konkurrenter og konkurrenter i venskab, mænd med respekt for vores foräldrar er vi alle kär og tacksamma. Vi kallar fasthållande och självkontroll, vad er egentlig et förnekande av äkta känslor och självbedrägeri. Resultatet av disseant våld mot sig selv er fremmedgørelse fra sitt eget känslomässiga liv, ångest, apati. At forse et barn med skuldkänsla for «felaktiga», «ovärderliga» känslor, vi kommer ikke til at gøre honom lycklig og ikke kommer til at læra «at hålla sig i hånden». Du kan læste barnet til at udtrykke et udtrykkeligt af kendte, håndterende, det vill säga beteende, men ikke det kendte personel. Det bedste som forælder kan foretage i denne situation er det, der hjælper barnet til at kende igen eller tale sina kendelser, visa forståelse og sympati. Det er en sådan måde, du kan gøre en barn lyckligt.

Parafrasera: «Jag ser at du er både glad og ikke glad. Det verkar som om du vil gå med mig og samtidigt skulle jeg være glad for at stanna hemma. «

«Du har ikke vist formåga»

«Han är unmusical hos oss»; «Och vem är du så osportslig?»; «Ja, konstnären kommer ikke til at komme ud ur dig»

Foräldrar tänker ofta inte in the förödande konsekvenserna av sådana kommentarer. Inferioritetskomplex, lågt självkänsla, ångest och ovillighet for att uppnå framgång - som alla vet varifrån allt kommer ifrån. Psykolog upmanar oförtröttligt föräldrar att ge upp utvärderande anmärkningar om barn og ta hver tillfälle at stärka sin tro på deres styrka. Det er dock endnu lettere for at være fortræffeligt på bristerna og svagheterna hos barnet. Ofta förklaras föräldrarnas irritation av lysten til at se barnet først, det bedste i alt. Om barnet er ikke enastående formågor, det er det, som de foretræder, der er opført bedre til honom honom borta fra de aktiviteter, hvor han ikke kommer til «skina». Du har ingen absolut hörsel - du brug ikke dansklasser og gitarrkurser. En klumpig figur betyder at sport ikke er for dig. Barnet er blyg og blyg - det betyder, at det ikke er muligt, at skrive ned det i en teaterstudio. Under tiden findes barns klubbar og klubbar ikke kun for genier og mästare! Om barnet er intresserad av att studera, bliver han nöjd, berövar inte barnets hopp, ge honom og chans att försöka sin styrka om och om igen.

«Du kommer til växa upp - du kommer att veta»

Barnlig nyfikenhet er ikke alltid lettere at tillfredsställa. Ibland skal vi anerkende: det her er ikke et barn til at forstære, og vi selv ikke have svar på spørgsmålet eller vi finder det ikke korrekt. Fraser som «du er fortfarande liten», «du vil blive meget ven om at blive snart gammal» osv., Vuxna bruger til at få borsta spørgsmål eller gøre klart, at de ikke findes i konversation. Om et barn hør et sådant svar på hele tiden, stannar han efter og tid verkligt sina föräldrar med spørgsmål. Mænd er dette et bra resultat? For at beholde nyfikenhet er det tilpassede til stimulera intresse for fred. Dessutom har själva frasen ett oärligt budskap. Barnet berättas att vuxna vet allt. Mænd varför då kan de ikke dela kunskap med stald? Eller vill du læra dig noget nyt er pinsamt? En lad kan have en mystisk opskrivning om forskellige kunster, der kommer ifrån: en person lærer automatisk automatisk alting i verden, når og en vis alder (eller til og med og med tillväxt). For at blive smart skal du bare venta, ikke at studere encyklopedi.

Om du inte vet svaret på frågan, berätta det for mig ärligt. Löfte deltog sammen på svaret i böcker eller på Internettet - og hold tilbage.

Parafrasera: «Så er du intresserad av rymden? Store! Du frågade en svår fråga, utan förberedelse bliver det svårt for mig att svara. Låt oss fråga pappa i kväll. Och du kan gå till biblioteket

«Du driver mig galen!»

Når du sætter dig her, skal du skrive det første dit eget impotens og inkompetenser, og for det andet at lade du barnets ansvar for dit beliggenhed og känslan af allmakt. Et barn kan bestämma at han kontrollerer dig og kan ændre sit humör efter eget gottfinnande. Ska jag skjuta honom indtil eksperiment i dette område? Dessutom er det osannolikt at bare et barn skal skylla på din trötthet og irritation - vanligtvis förlorar föräldrarna sitt humør for dussintals skäl: problem på jobbet, trötthet, svårigheter i civilförhållanden, dåligt hälsotill beliggenhed

Om du kander «på kanten», låtsas inte at du er fuld energi og starta et bullrigt spil med barnet. Att vara ärlig med barnet är inte dåligt. Det betyder ikke at du borde ägna det indtil problemet med vuxna. Poängen är att du har ret til trötthet, sorg og till och med ilska. Det er bedre at skicka barnet til barnkammaren for en time-out eller at gøre en time-out for sig selv än at «hålla ansiktet» op til det sista og så småningom explodera.

Parafrasera: «Jag havde en svår dag, jeg bliver vila. Kan du tyst spela i din rom? Och senare ska vi dricka kakao och läsa en saga. «

Sarkasm är, indtil skillnad fra humor, som en pædagogisk enhet meget farlig - først og fremmest genom til det forreste guds relationer skaber et hinder for missordninger. En barn kanske ikke forolämpas, mænd det betyder ikke at en kaustisk anmärkning ikke skadade honom. Barn är benägna til opdatering bygget af det som sagts bokstavligen. Att säga «Din placering i en grisstjärna!» Eller «Du har absolut ingen hjärnor!» Du kan allvarligt skrämma ett barn. Äldre lade, som ofta luras, blir drabbade, oroliga, osäkra. De kan faktisk være roliga til spotta og reta sina kamrater i skolan og spendera timmar att tänka på hämndsplaner for brottslingar. Sarkasm, ondskanhet er ikke mindre ødelæggende än andre typer af aggression, så det er bedre til det, der er perfekt og opretholdt i kommunikationen med et stald. Du kommer til at kende uppskatta Denne gest af godvilje i et barn efter en ungdom.

«Hur trött är du av mig»

Med fraser, hvor dette finder ud, hvad der er klart. Det låter oförskämt och förödmjukar barnet. Vi kommer ikke til at prata så her med en ven eller med eller kollega. Du vet også att med barn i den her tonen bør man ikke prata. Mænd stal leder os ibland til vit värme, og känslorna går ur kontroll. Vi er ikke længere i stånd til oprindelig tilbage ilska eller irritation, vi slutar plötsligt försöka uttrycka dem ret og vända

oftast i sina egna föräldrar. Vi ropar indtil barnen faktisk er orden som gjort os så smärtsamma i vores barndom. Vi slutar vara som oss, förlora vores ansikte, känner ikke igen vores røst. Ilska fyller hela vårt väsen, ødelägger oss, vi tillåter det til rådgivning over alle andre känslor. Mænd i ægte verket er vi ikke i maktfria indført vilda kraft. Vi kan læra os til at integrere os selv - om vi lär os til at føle igen og føde igen vores känslor. «Jag är arg, » «Jag är väldigt arg.» «Jag är väldigt oprörd!» «Jag är väldigt oprörd!» - Pratar om dig selv, om vores eget skick, vi får os og får chansen til undvika olyckshändelser og förstörelse.

Att omformulera: «Jag var väldigt arg når jeg såg dig slå din lillebror. Jag är præcist bredvid mig selv når jeg ser hur en stærk kränker de svaga! «.

- DFP mobil inread-kode START. Webbplats: föräldrar-o ->

8 fraser que trazem de perdedores de crianças

Vídeo Feminino: En beslutning af Mudou toda a Minha V>

Som crianças são muito mais receptivas og palavras comuns gør de kun voksne. E as vezes uma frase incorreta pode gerar na alma da criança não apenas dúvidas, tristezas ou ressentimentos. Por causa deles, uma criança pode perder a fé, e esse é o caminho direto para crescer como um perdedor. Quais são som frases que vale a pena evitar na comunicação com o nosso filho?

«Na sua idade, eu sabia como fazer»

É ótimo se você disser ao garoto o quão pequeno você æra. Especialmente se você não apenas se orgulha de marcas e outras conquistas, mas compartilha sua experiência. Não é nødvendário enfatizar sua superioridade, enfatizar que foi mais fácil para você ensinar a leitura e aprendeu a nadar mais cedo. Você e seu bebê não são rivais. Para ele, você é um exemplo. Ele entende que você é mais forte e mais capaz, porque você é um adulto, ele quer aprender, imitar você, se tornar «como uma mãe» ou «como um pai». Se você é mais forte, mais inteligente, mais capaz, semper, mesmo quando não era um adulto, en criança pode falhar e perder a esperança et tempo de alcançá-lo. Diga à criança exatamente como você alcançou seu sucesso, com quais dificuldades encontrou, quais sentimentos você experimentou. Ele vai muito perto de você, incutir no orgulho infantil para você e fé em si mesmo.

Parafraseando: «Você sabe, eu também caí muito quando eu estava aprendendo a andar de skate. Eu até pensei que nunca aprenderia. Mas eu realmente queria jogar hóquei e decidi treinar todos os dias. Até amarrei um travesseiro debaixo do meu casaco! Em um par de semanas, quase não caiu. E você terá sucesso! Juntos iremos em breve dirigir o disco «.

«Não leve um brinquedo para o jardim de infacent, você vai perder»

Você deve ter ouvido sobre a profecia auto-realizável. É quando você tem muito medo de perder o trem e chegar atrasado, embora chegue à estação uma hora antes da partida. Ou convencer-se de que falhar uma entrevista no trabalho

En mesma lei com crianças funciona quase sem falhas. Som crianças são letteralmente programadas para implementar som forventningsfulde dos pais. Diga à criança, confiantemente torcendo os pedais de uma bicicleta de duas rodas: «Com cuidado, você cairá!» - e certamente logo ouvirá um rugido e uivo. Mas se você diz: «Eu tenho medo que você caia!» - o resultado será diferente. O garoto fará de tudo para te samler. Os psicólogos aconselham o uso das chamadas «mensagens» para alertar o bebê sobre os possíveis riscos ou conseqüências de suas ações. Nesta forma, eles soam desprovidos para a criança, porque você está falando sobre seus sentimentos e não sobre suas deficiências.

Parafraseando: «Eu proponho deixar o brinquedo no carro - eu tenho medo de que na escola ele possa se perder. O que você acha disso?

«Você deve estar feliz!»

Der er esclarecemos: «Estou feliz porque você tem um irmão

que você vai aprender en tocar klaver

que vamos comprar uma jaqueta para você. »Queremos ver nossos filhos felises. Os pais podem sentir-se como magos quando conseguem animar uma criança triste ou incutir confiança em sua própria força.

Mas mesmo a criança mais feliz pode eksperimentær sentimentos ambivalentes de tempos em tempos. Crianças (como adultos) são capazes de amar og odiar ao mesmo tempo. Mas muitos de nós desde en infamilie for en ensinados en betragtelig tristeza, ressentimento, inveja, raiva e outras emoções «negativeas» como ruiner, erradas. É especialmente difícil aceitar até mesmo seus próprios sentimentos «divididos». Muitas blokerer for negamos complexidades e contradições, tentando nos concer de que não há uma única parcela de inveja em nossa admiração, não pode haver competição e competição na amizade, mas com relação aos nossos pais, estamos todos apaixonados e gratos. Nos chamamos de restrição e autocontrole, o que é realmente uma negação de sentimentos genuínos e auto-engano. O resultado de tal violência contra si mesmo é a alienação da própria vida emocional, ansiedade, apatia. Impondo à criança um sentimento de culpa por sentimentos «errados», «indignos», não o faremos feliz e não ensinaremos «a manter-se na mão». Você pode ensinar o bebê en kontrol en ekspressão de sentimentos, ações, isto é, comportamento, mas não som próprias emoções. O melhor que os pais podem fazer nessa situação é ajudar a criança a reconhecer e falar seus sentimentos, demonstrar compreensão e simpatia. Esta é uma maneira de fazer uma criança feliz.

Parafrase: «Eu vejo que você é feliz e não feliz. Parece que você quer ir comigo e, ao mesmo tempo, eu ficaria feliz em ficar em casa «.

«Você não tem essa habilidade»

«Ele não é musical para nós»; «E para quem você é tão antidesportivo?»; «Sim, o artista não sairá de você»

Os pais muitas vezes não pensam nas conseqüências devastadoras de tais comentários. Complexo de inferioridade, baixa auto-estima, ansiedade e falta de vontade para alcançar o sucesso - como todo mundo sabe de onde tudo vem. Os psicólogos incansavelmente instam os pais a abandonar as observações avaliativas sobre a criança e aproveitar todas as oportunidades para fortalecer sua fé em sua força. Ingen entanto, ainda é mais fácil para os pais se concentrarem nas deficiências e fraquezas da criança. Muitas vezes, o aborrecimento dos pais é explicado pelo desejo de ver a criança em primeiro lugar, o melhor em tudo. Se en criança não possuir habilidades excepcionais, na opinião dos pais, en melhor mantê-lo longe daquelas atividades onde ele não «brilhará». Você não tem uma audição absoluta - você não precisa de aulas de dança e cursos de violão. Uma figura gorda betyder en que o esporte não é para você. En criança é tímida e tímida - isso significa que não é necessário escrevê-la em um estúdio teatral. Enquanto isso, clubes e clubes infantis não existem apenas para gênios e campeões! Se o garoto er interesseret i estudar, el fica satisfeito, não priva o filho da esperança, har du en chance for at eksperimentere sua força repetidas vezes.

«Você vai crescer - você vai saber»

En curiosidade infantil nem semper é fácil de satisfazer. Denne vejr er temos que admitir: não é uma criança pequena demais para entender, og der er desværre ikke nogen sabemos og en reaktion på en pergunta eller ikke encontramos som palavras certas. Fraser como «você ainda é pequena», «você vai saber muito em breve envelhecer», osv., Os adultos costumam ignorar as perguntas das crianças ou deixar clearo que elas não estão localizadas na conversa. Se uma criança du har brug for et svar på tempoet, depois de um tempo ele realmente pára de incomodar seus pais com perguntas. Mas este é um bom resultado? Para manter en kuriosidade, estimular o interesse pela paz é necessário. Além disso, en frase em si tem uma mensagem desonesta. En criança é informada de que os adultos sabem tudo. Mas por que então eles não podem compartilhar conhecimento com crianças? Ou quer aprender algo novo é embaraçoso? Uma criança pode ter uma ideia mística de onde o conhecimento vem: uma pessoa automatisk automatisk tudo no mundo, atingindo uma certa idade (ou mesmo crescimento). Então, para se tornar inteligente, você apenas tem que esperar, não para estudar a enciclopédia.

Se você não sabe a resposta para a pergunta, diga-me honestamente sobre isso. Prometa que, juntos, você encontrará a resposta em livros ou na Internet - e cumpra a promessa.

Paráfrase: «Então, você está interessado no espaço? Ótimo! Você fez uma pergunta difícil, sem preparação, será difícil para mim responder. Vamos perguntar ao papai esta noite. E você pode ir para a biblioteca

«Você está me deixando louco!»

Dizendo isso, você, em primeiro lugar, assina sua própria impotência e incompetência e, em segundo lugar, impõe à criança a responsabilidade por seu estado eo senso de onipotência. Uma criança pode decidir que ele controla você e é capaz de mudar seu humor og seu próprio critério. Devo empurrá-lo para experimentos nessa área? Além disso, é improvável que apenas uma criança seja culpada por sua fadiga e irritação - em geral, os pais perdem a paciência por dezenas de razões: problemas no trabalho, fadiga, dificuldades nas relações conjugais, mau estado de saú.

Se você se sentir «ingen begrænsning», não finja que está cheio de energia e comece um jogo barulhento com a criança. Para ser honesto com o bebê não é ruim. Isso não significa que você deva dedicar ao curso de problemsas adultos. O ponto é que você tem o direito de fadiga, tristeza e até mesmo raiva. É melhor enviar o bebê para o berçário para um intervalo ou fazer um intervalo para si mesmo do que «manter o rosto» até o último e eventualmente explodir.

Parafrase: «Eu tive um dia difícil, preciso descansar. Você pode jogar tranquilamente em seu quarto? E depois vamos beber cacau e ler um conto de fadas. «

O sarcasmo, ao contrário do humor, como um dispositivo educacional é muito perigoso - em primeiro lugar, ao destruir boas relações, cria uma barreira de mal-entendidos. Uma criança não pode parecer ofendida, mas isso não significa que uma observação cáustica não o tenha magoado. Som crianças estão inclinadas en opfattelse o significado do que foi dito letteralmente. Dizendo «seu lugar em um chiqueiro!» Ou «Você não tem absolutamente nenhum cérebro!», Você pode assustar seriamente uma criança. Som crianças mais velhas, muitas vezes ridicularizadas, ficam retraídas, ansiosas, inseguras. Eles podem divertir-se para zombar e provocar seus colegas na escola e passar horas pensando em planos de vingança para os infratores. Sarcasmo, o ridículo do mal não é menos destrutivo do que outros tipos de agressão, por isso é melhor recusá-los completamente ao se comunicar com uma criança. Você será capaz de apreciar este gesto de boa vontade quando a criança på en ungdomsår.

«Como você está cansado de mim»

Com frases como esta, parece que tudo está claro. Parece uhøfligt og humilha a criança. Não vamos falar assim com um amigo ou com um colega. Você sabe que com som crianças nesse tom também não se deve falar. Mas as crianças às vezes nos levam ao calor branco e as emoções escapam ao controle. Nós não somos mais capazes de conter a raiva ou irritação, de repente paramos de tentar expressá-los corretamente e virar

na maioria das vezes em seus próprios pais. Nos gritamos er på crianças som mesmas palavras que noos feriram tão dolorosamente em nossa infacent. Deixamos de ser como er mesmos, perdemos nosso rosto, não reconhecemos nossa voz. En raiva preenche todo o nosso ser, nos devora, permitimos que ela prevaleça sobre todos os outros sentimentos. Mas, na verdade, não somos impotentes diante disse força selvagem. Podemos aprender a não nos perder - se aprendermos a reconhecer og reconhecer nossos sentimentos. «Estou com raiva», «Estou extremamente zangado», «Estou apenas fora de mim!» «Estou muito chateado!» - Falando sobre você, sobre nossa condição, estamos nos recuperando e temos a chance for evitar baixas e destruição.

Para reformulær: «Fiquei muito zangado quando vi você bater no seu irmão mais novo. Eu só estou fora de mim quando vejo como um forte ofende os fracos! «

- Código INread do DFP para dispositivos móveis Site: pais-o ->