Min eks og jeg brød sammen, men jeg er stadig venner med hans datter - og jeg er så taknemmelig

Jeg tilbragte morsdag weekend på en udvej omkring en time uden for byen med en 22-årig, en 6-årig og en 3-årig.

6-åringen er den eneste, der kalder mig «Mor.»

22-åringen har været i mit liv i godt over et årti. Hun fortæller folk, at jeg er hendes tante, mest fordi det er den mindst komplicerede måde at forklare vores forbindelse til dem, der ikke allerede ved det. Men sandheden er langt mere indviklet end det. For elleve år siden daterede jeg hendes far. Forholdet varede ikke længe, ​​kun ca. seks måneder før det faldt fra hinanden. Men det havde været alvorligt, mens det varede, og i de seks måneder var jeg vokset utroligt tæt sammen med hans datter, der var bare 11 på det tidspunkt.

Han og jeg fortsatte en off-and-on-romantik i cirka to år efter, men enhver observatør udenfor kunne have fortalt dig, at vi aldrig ville være i stand til at få tingene til at fungere. Vi var forfærdelige med at kommunikere, begge bragte vores egen skade ind i forholdet, og vi blev ved med at finde måder at skade hinanden igen og igen. Det var mit første voksent forhold (jeg var 25 på det tidspunkt), og jeg er den første til at indrømme, at jeg har bidraget til dens implosion på omkring en million forskellige måder. Men gennem alle kampe og sammenbrud formåede en ting på en eller anden måde at forblive konsistent - mit forhold til hans lille pige.

Han kæmpede aldrig for mig ved at forblive i hendes liv, selv tillade mig at hente hende og tage hende vandreture i lejligheder, hvor han og jeg ikke rigtig talte. Hans eks-kone støttede også vores forhold, og kaldte mig gennem årene for at hjælpe med forskellige opgaver for børnepasning og gav mig mulighed for at tilbringe tid med sin datter, selv når hun ikke havde nogen grund til det. År senere fortalte hun mig, at det var fordi hun vidste, at jeg virkelig var interesseret i deres lille pige, og hun kunne fortælle, at hun var sikker og elsket med mig. På et tidspunkt sluttede han med at gifte sig med en anden, og vi holdt op med at tale helt - det var bare lettere på den måde. Men han opretholdt stadig støtte til mit forhold til sin datter, og hun og jeg voksede kun nærmere efterhånden som årene gik.

Da jeg var 30 og hun var 16, fik jeg muligheden for at adoptere en lille pige som enlig mor. Hun var en af ​​de første mennesker, jeg ringede til, og hun hørte min panikstemme, da jeg beskrev sindssyge ved dette valg. Men den teenager talte mig ned og mindede mig om, hvor klar jeg var til at være mor, og hvor meget jeg altid havde været der for hende. Min datter kom til sidst for at kalde hende «Tante, » og vi besluttede begge, at vi kunne lide det på den måde.

Da hun var 19, ringede hun til mig for at fortælle mig, at hun var gravid. Hun var bange, men også ophidset. Hun elskede allerede den lille, hun bar på, mens hun vidste, at der ville være dem, der ville dømme hende. Og med sit forhold allerede i et stenet sted, bekymrede hun sig for sin potentielle rolle som enlig mor. Jeg beroligede hende, mindede hende om, hvad hun var i stand til, og hvor meget tro jeg havde på hendes evne til at gøre dette. Jeg fortalte hende, at jeg elskede hende, at jeg troede på hende, og at jeg ikke kunne vente med at snugle den baby, hun bar under sit hjerte.

Tre år senere er hun en af ​​de mest fantastiske mødre, jeg kender, og hun gør det stort set alt på egen hånd. Hun ejer et hjem, har et job, hun er god til, og gør datterens trivsel til en prioritet hver eneste dag. Hendes datter kalder mig også "Tante", som jeg meget foretrækker frem for den "Bedstemor", jeg kunne have været!

I de sidste par år har vores forhold ændret sig på for mange måder at tælle. Jeg plejede at tænke på mig selv som noget af en mentor for hende. Men nu, hvor vi begge opdretter børn omkring samme alder, gør enlig mor ting og stoler på hinanden for støtte gennem det, er hun let blevet en af ​​mine bedste venner.

Hun er smart og morsom, ærlig og venlig. Hun er en fantastisk mor for sin datter, og den bedste tante, jeg kunne bede om for min. Vi tilbringer flere nætter om ugen sammen, laver mad til hinanden og lader vores piger lege (og kæmper som søskende, som de undertiden er tilbøjelige til at gøre). Denne morsdag var faktisk vores anden årlige flugt, hvor vi valgte at fejre enlig moderskab med morgenmad på sengen på et hotel, da vores piger endnu ikke er helt klar til at gøre noget specielt for os selv.

For elleve år siden kunne jeg aldrig have afbildet ting, der viser sig som de har, men jeg er hver dag taknemmelig for, hvad vores forhold er blevet. At kunne se hende vokse op til den fantastiske kvinde og mor, hun er, har været en af ​​mine yndlings ting, og jeg ved, at min datter er bedre til at have dette forhold også i hendes liv.

Jeg kan ikke forestille mig, at det nogensinde var let for nogen af ​​hendes forældre at give hende mulighed for at bevare denne forbindelse med mig, men jeg vil altid være taknemmelig for dem, at de gjorde. Og jeg vil gerne tro, alle disse år senere, at de er taknemmelige for, at de også gjorde det. At selv hvis han og jeg aldrig skulle være det, ser de det gode, der resulterede i at lade os to forblive tæt. Hun er den bedste ting, jeg nogensinde har fået ud af noget forhold, jeg nogensinde har været i, og jeg ville ikke ændre noget ved, hvordan det hele gik ud.

Et brev til manden, der knækkede mit hjerte: Hvorfor jeg har det godt uden dig

Det har været et par måneder, siden vi har set hinanden, men kun dage siden vi sidst har talt. Jeg tænker stadig på dig ofte; flere gange om dagen for at være nøjagtig. Jeg savner dig enormt, men jeg ved, at dette er til det bedste. Det er smertefuldt lige nu, fordi såret i mit hjerte er frisk, men med hver dag der går, lærer jeg at leve uden dig. Jeg er taknemmelig for dette, fordi det er både irriterende og trættende at elske en, man ikke kan være sammen med.

Jeg har kæmpet i de sidste par uger for at udtrykke, hvordan jeg har det for dig. At verbalisere mine følelser er ikke muligt, fordi jeg er for forlegen med hjertesorg til at kommunikere klart. Jeg besluttede, at et brev ville være det bedste afsætningsmulighed for mine tanker. Jeg finder det lettere at formulere mine ord på et stykke papir end at udtrykke dem fra mine læber.

Vi mødte, da jeg var ung og sårbar. Jeg var 24-årig og for nylig såret efter en meget ødelæggende sammenbrud. Jeg var skrøbelig og naiv, og jeg troede virkelig, at jeg fandt mit livs kærlighed i dig.

Du var alt, hvad jeg kunne have drømt om; den nøjagtige slags mand, jeg ønskede i mit liv. Du var et par år ældre end mig, smart, smuk, omsorgsfuld og etableret i din karriere. Efter at have aldrig mødt en mand som dig, blev jeg øjeblikkeligt slået. Det syntes, at følelserne blev godt modtaget og gengældt. I løbet af det næste halvanden år voksede vi os nærmere og lærte så meget vi kunne om hinanden - vores håb, vores drømme, vores frygt og hvad vi forestillede os for fremtiden. Vi diskuterede endda at blive gift og have familie en dag. Du var den dybeste og stærkeste kærlighed, jeg nogensinde har oplevet.

Du fortalte mig, at jeg var smuk, vidunderlig, smart og elsket. Du lærte mig at tro på, hvem jeg er, og du pressede mig til at være den bedst mulige version af mig selv. Jeg stræbte altid efter at gøre dig stolt. Du indbydede håb i mig om, at dette ville vare evigt; at vi var beregnet på hinanden på alle måder. At blive forelsket i dig fik mit engang knuste hjerte til at tro på ægte kærlighed og sjælkammerater igen.

Jeg kan umuligt sætte ord på, hvordan det føles at få dig til at sprænge disse håb og drømme og rive mit hjerte i stykker. Det er sjælknusende og hjerteknusende at vide, at vores del i hinandens liv er afsluttet. Den sværeste del er, at jeg nu skal forestille mig en fremtid med en anden. Men vær venlig ikke at bekymre dig, for jeg har det godt. Min vision for fremtiden, sammen med mine håb og drømme, er ikke ændret ... Den eneste ændring er, at du ikke længere vil være en del af dem. Selvom dette er en knusende virkelighed, er det en, jeg vil overleve.

Mens jeg er såret, er jeg ikke vred. Jeg elskede dig, og jeg vil aldrig glemme de minder, vi skabte, og de lektioner, du har lært mig. Du har hjulpet med at forme mig til en bedre kvinde, og for det er jeg evigt taknemmelig.

Jeg ønsker dig intet andet end det absolut bedste, og jeg håber, at du er i stand til at blive vanvittigt forelsket i nogen en dag, som jeg gjorde med dig. Du er en speciel sjæl, og der er nogen derude, der er beregnet til dig. Uanset hvad hun er, vil hun fylde dit hjerte med sommerfugle og bruse dig med kys. Hun vil bære dig gennem stormene, og hun vil være der for at fange dig, når livet slår dig ned. Jeg ville ønske, at du ville have givet mig chancen for at være denne person, men jeg forstår, at du ikke er klar til et forhold lige nu. Måske en dag vil vi støde på hinanden, når vi begge er i vores hjemstat, og vi kunne give det endnu et skud. Måske vil timingen være på vores side næste gang.

Indtil da ser jeg dig.

Jeg er taknemmelig Han knækkede mit hjerte

Jeg er taknemmelig for at han brød mit hjerte.

Det reddede mig. Reddede mig fra et liv, hvor jeg ville sidde helt fast.

Jeg følte mig allerede fast. Jeg havde ugentlige angstanfald i næsten et år, men jeg kunne stadig være tilbage. Jeg elskede dem meget, men de var ikke mine børn. Vi ejer ikke det hus, vi boede i. Jeg hjalp ham økonomisk, men han ville stadig have været okay, uden at jeg betalte for dagligvarer. Jeg elskede ham, men jeg var ikke glad. Jeg skulle være tilbage. En del af mig vil altid være vred på mig selv for ikke at forlade først. Var jeg lige så kærlighedsblind? Jeg fortsatte med at fortælle mig selv, at tingene, der gjorde mig vrede og harme var bare midlertidige.

Jeg måtte bare holde på. Jeg måtte bare fortsætte med at vente. Men jeg ved nu, at ”venting” aldrig ville have fikset os.

Det mistede ikke ham, der brækkede mig. Det mistede ikke familien, at vi havde ”puslet sammen”. Jeg kan lytte til vores sang uden at græde og købte endda hans gamle duft i sidste uge som min egen. Misforstå mig ikke, selvfølgelig er der ting, jeg savner. Med hensyn til en partner løftede han stangen på så mange niveauer. Jeg ved, at jeg har svært ved at finde en anden person, der forstod mig, som han gjorde. Men han sænkede også søjlen så meget, at jeg begyndte at stille spørgsmålstegn ved, om jeg havde nogen selvrespekt tilbage for at blive. Jeg var bedre, end han var klar til, og han indrømmer endda det nu.

Men dette handler ikke om ham.

Det mistede ikke ham, der brækkede mig, det var opbruddet, der brød mig. Følelsen af ​​at være ødelagt er det, som jeg ikke ser ud til at komme videre fra.

Jeg har mistet al selvtillid. Jeg kan ikke ryste på følelsen af ​​ikke at være nok. Jeg er underlig nu. Så usikker. Jeg siger besværlige ting. Jeg har mistet alle mine sassy og vittige one-liners. Jeg griner knap. Jeg har det dårligere på mit job. De fleste dage vil jeg gemme mig i min lejlighed. Livet føles bare tåget og tungt, og hvis jeg kan klare det til middagstid uden at græde, er det en sejr. Jeg stoler ikke mere på mig selv.

Jeg er fuldstændig bange for at date igen. Bange for at sætte mig derude og få nogen til at se, at jeg faktisk bare er en kedelig pige, der arbejder meget, drikker for meget kaffe og er nødt til at se “Kontoret” hver aften for at falde i søvn. En pige, der nu bruger for meget tid på at rulle gennem Instagram en fredag ​​aften i et forsøg på at føle sig forbundet med omverdenen i stedet for at være derude og nyde det selv. Jeg troede, jeg var noget specielt. Jeg var stolt af den jeg var. Men på en eller anden måde er jeg sunket ned til et sted at føle mig almindelig og uværdig, uanset hvad jeg gør.

Jeg har været på en dato i de fire måneder, siden vi adskilte, og jeg kendte ikke engang den usikre pige, som jeg blev, da jeg sad der. ”Hvad i helvede sagde jeg lige?” Ikke underligt, at han ikke kaldte mig tilbage - det havde jeg heller ikke.

Den pige, jeg var før dette forhold, ville ikke engang genkende mig nu. Jeg var så fri og styrket. Jeg elskede min eneste tid; Jeg vil kæmpe for det og annullere planerne om at få det. Jeg kørte bare rundt og hørte på musik i timevis og følte mig selv genoplade. Nu kører fredag ​​eftermiddage over mit hoved, fordi jeg ved, at der er en hel weekend foran mig, og jeg har intet at se frem til. Ingen der trækker mig fra sofaen. Ingen partner i kriminalitet at gå på eventyr. Det er bare mig, og jeg vil ikke engang bruge tid med mig.

I stedet for at nyde de otte mennesker (ironisk nok, fire par og mig), jeg var sammen med på nytårsaften, sulkede jeg og gled ind i DM'erne fra eks-flammer og søgte opmærksomhed fra mennesker, som jeg troede kunne ændre, hvordan jeg følte mig, desperat . I stedet for at fejre et nyt år startede jeg det med tårer i mine øjne og følte rock-bottom patetisk.

Dette er min indsats i jorden. Jeg er færdig. Jeg er færdig med at lade sindet kneppe af et brud op til mig mere. 2019 bliver mit år. Jeg bliver 30 år, og føler dette magtesløst er det sidste, jeg troede, jeg ville føle i denne alder. Jeg ved ikke, om jeg finder kærlighed til en anden i 2019, men jeg må finde den i mig selv. Jeg stopper med at være trist, når jeg går til middag alene eller synes synd på mig selv, hvis jeg tilbringer hele weekenden solo. At være det tredje hjul for mine yndlingspar er noget, jeg faktisk ser frem til, men jeg er nødt til at ryste disse følelser.

Der er ikke noget galt med mig. Jeg gjorde alt godt. Problemet var hans. At blive brudt op med betyder ikke, at jeg er ødelagt (så klisjé). Og det at være alene gør mig ikke mindre fortjent til et fantastisk liv.

Jeg er klar. Klar til at føle sig hel.

Jeg er taknemmelig, men jeg hader dig stadig

Jeg har bygget en mur omkring mig selv, og jeg lod dig komme ind. Mine vægge, mursten efter mursten, du brød den ned. Du lader andre se mig for den jeg er. Og i stedet for at løbe væk, blev de alle sammen. De blev, men du forlod. Jeg sidder fast mellem at være taknemmelig og hævnig, føle kærlighed og føle had. Jeg ved ikke, hvad jeg har gjort, der kørte dig væk, og jeg håber, at du aldrig kommer tilbage. Du har efterladt et hul i mit hjerte så stort, at du aldrig kan fylde det hele op igen. Jeg siger dette - siger, at jeg ikke vil have dig, men jeg ønsker dig så desperat. Du var ikke mit alt, men sammen havde vi alt. Du havde charmen og humoren, jeg havde viden og smarte. Vi arbejdede rigtig godt sammen.

Så jeg ved ikke, hvad der skete. Men jeg vil ikke dvæle ved, at du knuste mit hjerte, for hvis du elskede mig så meget, som jeg elskede dig, ville du føle det samme. Jeg er vel taknemmelig for, at du brød mig ud af min skal og introducerede mig for mennesker, som jeg aldrig ville have kontaktet på egen hånd. Jeg er taknemmelig for at du viste mig, at der er så meget mere end bare det grimme i verden. Tak, fordi du deler det bedre halvår af to år med mig. Jeg håber, at du finder lykke, og hvis du nogensinde kommer tilbage, så ved, at der vil være plads til dig, men der vil ikke være et sted i mit hjerte for dig, fordi du tog det, da du rejste.

Tak, jeg vil sandsynligvis elske dig igen, når mit hjerte holder op med at skade, eller godt, jeg vil elske os, da vi varede. Men for øjeblikket gør mit hjerte stadig ondt, og jeg har stadig ondt. Så jeg hader dig. Jeg hader dig så meget, jeg kan måske elske dig igen.

Hvis du ser en kommentar, der ikke er støtte eller uvenlig, skal du rapportere den ved hjælp af flag-knappen.

Flere indlæg

Hvorfor sætter du mig i denne verden, hvis alt hvad jeg nogensinde gør, hele min energi er negativ og bare sådan en skrue op Hvorfor tillader du mig at leve, mister jeg troen på min?

Nogle gange føler jeg mig ikke såret, eller jeg føler ikke smerter. Jeg ved ikke hvorfor. Det gør jeg bare ikke. Men lige nu vil jeg gerne føle smerte, skade eller vrede. Jeg vil gerne føle ang.

8 grunde til, at et brudt hjerte er det bedste, der nogensinde har sket med dig

Kærlighed: Det er et ord, som berømte digtere, gamle filosoffer, populære musikere og lidenskabelige mennesker overalt i verden enten frygter eller ønsker.В Oftest kommer deres rim og rytmer dog med et stikk.

Kærlighed kan være lige så dødbringende, som den er livlig på grund af dens evne til at ende i smerte.В Det er tinget: Uanset hvem du er, er hjertesorg en realitet. Jeg kommer dog med gode nyheder: En af de største muligheder for at finde ud af, hvem vi virkelig er, kommer i kølvandet på et sammenbrud eller en hjertesorg.

Hvis der ikke var nogen hjertesorg, kunne nogle af de største sange, der nogensinde er skrevet, ikke engang eksistere.

Du kan måske ikke se det nu, fordi du er blindet af din smerte. Ligesom Clark Kent bliver Superman, kan dit sande jeg blive afsløret gennem denne modgang. Lad mig fortælle dig hvorfor.

1. Du vil være taknemmelig

Der vil være et tidspunkt, hvor du vil se tilbage og være taknemmelig for, at visse mennesker, muligheder og ting blev fjernet fra dit liv, fordi du aldrig ville have fundet dig selv, hvis du ikke havde mistet dem.

Nogle gange bliver vi så fanget med at bekymre os om, hvad vi har mistet, snarere end at indse, hvad vi vinder i dets fravær.

2. Det er et vågne opkald

Du ved, når du er så død i din søvn, at ikke engang en tordenvejr kan vække dig? Nogle gange tager det nogen at ryste dig fysisk for at vække dig.

Nå, møde hjertesorg, din personlige ryster. I et stykke tid er du måske forfærdet over, at det forstyrrede dig, men i sidste ende er det en god ting, det vækkede dig, fordi den livstorm var ved at udrydde dig, mens du sov.

Nu er dine øjne åbne. Du er opmærksom på dine omgivelser. Så kig dig godt rundt i rummet, fordi det måske er på tide at foretage omarrangering.

3. Mange ting er sæsonbestemte

Selv hvis kærligheden ikke varede, forberedte den dig på den, der vil. Sandheden er, at du VIL være ked af at se din eks gå, men du vil være glad for, at du endelig kommer videre.

Afvisningene i dit liv giver plads til flere muligheder. Den person, der afviste dig, fremmer kun dig mod den person, der vil snappe dig!

Nogle mennesker er måske kun midlertidige, men de lektioner, de lærer dig, vil vare evigt. Ikke alle er beregnet til at forblive permanent i dit liv. Vi kan ikke tvinge nogen til at blive.

Jeg siger ikke, at du ikke skal arbejde i et forhold under de forsøg, der måtte opstå. Jeg siger, at ligesom en overgang fra efterår til vinter, en ting ender, så en anden smuk ting kan begynde.

At prøve at stikke blade tilbage på et træ, når det ikke længere er den rette sæson, vil ikke få det til at falde igen - og det er du nødt til at acceptere.

4. Du er stadig elsket

Jeg har set alt for mange mennesker miste søvn, kraftigt spy og endda få selvmordstanker over hjertesorg. Selvom det gør ondt, skal du aldrig glemme den kærlighed, du har i dit liv ved at fokusere på den kærlighed, du ikke har.

Hvorfor erstatte tabet af kærlighed fra en kilde med de 10.000 kilder, du stadig har? Sikker på, måske er det ikke romantisk kærlighed, du ønsker lige nu, men hvem siger, at vi har brug for romantisk kærlighed for at føle os elsket hele tiden?

Det føles ikke som om du har brug for godkendelse fra en bestemt person for at finde værdi eller kærlighed i dit liv. Der er så mange andre kilder til kærlighed.

Det vigtigste er, at du ikke glemme den mest afgørende kilde af alle: dig selv.В Find den værdi i dig, fordi selvkærlighed og selvgodkendelse er uerstattelig.

В 5. Det vil gøre dig modig

En af de mest dristige ting, du kan gøre, er at give slip på det, der skader dig.В Undertiden i livet er vi nødt til at overgive os og blot acceptere, at fortiden er bag os.

Stop med at spørge, hvordan smerten vil ende; i stedet for at fokusere på, hvad det lærte dig. Genvurder det, der virkelig er vigtigt for dig, og gå videre. Lad din fortid gøre dig bedre, ikke bitter. Vil det være let? Helvede ikke, men det vil være så værd.

Du har måske ikke indset det før, men den person, der brød dit hjerte, kunne have fungeret som et sikkerhedsnet for dig. Han eller hun kunne have beskyttet dig mod at blive alt, hvad du er beregnet til at være.

Nu er din chance for at stjæle dit show tilbage. Vær dig og vær fri.

6. Alone betyder ikke ensom

Vær modig nok til at gå alene, og vær ikke bange for at kunne lide det. Dette er tiden i dit liv til at gå med dit hoved holdet højt. Du har lov til at sætte grænser, og du har lov til at sige se ya senere til enhver, der ikke respekterer dem, uden undskyldning.

Føler dig aldrig skyldig for at være single, og føl dig ikke, bare fordi du er singel, du skal være klar til at være i et forhold når som helst.

Du har ikke brug for en betydelig anden for at leve et markant liv. Du er aldrig helt alene, så længe du er tro mod personen i spejlet.

7. Du elskede

Vi ved alle ordsprogene, det er bedre at have elsket og mistet, end aldrig have elsket overhovedet.” Lyder kliché, men for mig er det sandt. At elske er altid en risiko, men det er en endnu større risiko for ikke at elske.

Selvom jeg kom såret ud, voksede jeg og lærte. Jeg elsker lidt anderledes hver gang. Hver kærlighed er en ny kærlighed og en læringsoplevelse.

Måske på nogle fjerne planet lysår væk, kan kærlighed muligvis ikke engang findes. De af os, der er heldige nok til at elske overhovedet, bør mælke det til alt det er værd. At elske i sig selv er virkelig en gave.

8. Du lærer at være tålmodig

Én gang, på en to-timers linje for en rutsjebane, besluttede jeg at chatte med folkene foran mig. I dag reflekterer jeg stadig over den samtale og tænker på den som en af ​​de bedste samtaler, jeg nogensinde har haft.

Nogle af de bedste ting i livet sker derimellem, venteprocessen. Havde jeg bare hoppet på rutsjebanen med det samme, ville jeg måske ikke have haft det så meget. Måske ville jeg ikke have været klar. I det mindste ville jeg ikke have lavet en utrolig hukommelse.

Hvad vi lærer, hvad vi bliver, og hvad vi oplever, er nogle gange endnu vigtigere end for hvad eller hvem vi faktisk venter på. Der er et formål bag alt hvad du går igennem; midt imellem kan være det sted, hvor du finder det formål.

Som mennesker står vi over for et valg: Vi kan enten holde os til fortiden og gå glip af vores fremtid, eller vi kan gøre vores bedste for at acceptere omstændighederne, som de er, og trykke på en lysere i morgen.В Hvis du spørger mig, sidstnævnte mulighed lyder meget mere tiltalende.

Du kan ikke altid kontrollere, hvad der sker med dig, men du kan kontrollere, hvad du gør med det.В Jeg ved, at det gør ondt, men du kan og VIL gøre det.В Dine sår vil gøre dig klogere.В En dag kan du hjælpe nogen anden som jeg håber, jeg bare gjorde for dig.

Tag din styrke tilbage fra den person, der har skadet dig, og rip din forklædning, super person.В Det er på tide at vise verden, hvem du bliver. Ikke mere på udkig efter en helt - du er en.