Min kæreste brød sammen med mig - så jeg købte mig en diamantring

Jeg følte mig altid misundelig på venner, der fik meningsfulde smykker fra deres betydningsfulde andre. Så gik det op for mig, det behøvede jeg ikke.

Min kæreste og jeg var intetsteds tæt på at forloves, da vi sluttede tingene for en måned siden. Det var en glat afskillelse af måder - to voksne kiggede ind i hinandens øjne under Brooklyn nattehimlen og fortalte hinanden, at vi kunne lide hinanden meget, men vidste, at vi i sidste ende ikke var kompatible. Det havde været lidt over fire måneder, og ved 33 år, indså jeg, at det var et af mine længste forhold.

Jeg føler ikke et samfundsmæssigt pres på at blive gift når som helst snart. Måske er det fordi jeg bor i New York City. Måske er det fordi jeg stadig finder ud af, hvordan jeg ønsker, at mit liv skal se ud. Måske er det fordi jeg tilbragte det meste af mine 20'ere med fokus på min karriere. Men da jeg ankom til dating scene, havde jeg stadig en gammel idé tilbage fra ungdommen: Jeg vil være glad, når jeg er i et forhold. Hvor forvirret jeg var at opdage, at dette ikke var tilfældet ved indsejling i et. Folk siger altid, at forhold er ”arbejde”, men hvad det faktisk betød, jeg havde ingen idé om. Jeg lærte, at for mig betyder det at arbejde gennem en levetid af usikkerheder, der bagud deres grimme hoveder, så snart jeg møder nogen.

I mit sidste forhold arbejdede jeg overarbejde. Da han tog et stykke tid at svare på min tekst, slappede jeg frygten for, at han ikke kunne lide mig, og læner mig ind i det faktum, at jeg vidste, at han gjorde det. Da han havde travlt, tog jeg det ikke personligt; Jeg lavede mine egne planer. Da jeg følte en eksistensiel tristhed, mindede jeg mig selv om, at jeg nogle gange følte denne måde før ham også. Jeg lærte langsomt at stole på mig selv og stole på forholdet og forblev positiv, selvom min frygt for at det sluttede til sidst gik i opfyldelse.

Selvom vores opdeling var gensidig, følte jeg stadig en tomhed. Jeg tænkte på min ven, hvis kæreste for nylig købte hende en smuk ring. Jeg var jaloux. Glade for hende, sikker, men det er perfekt muligt at føle lykke og misundelse på samme tid. Jeg ville have nogen til at elske mig så meget, at de ville købe mig noget smukt, som jeg ikke troede, at jeg havde fortjent.

Jeg har ofte kigget på andre kvinders hænder og de glitrende klipper, der ligger delikat på deres venstre ringfinger - et statussymbol, en konstant påmindelse til dem og for verden om, at de er elsket. Og er det ikke, hvad en ring er? Et symbol på engagement, gensidigt ønske og en beslutning om at vågne op ved siden af hinanden resten af deres liv. Dette er den kærlighed, jeg har længtet efter. At jeg har ventet på at blive betragtet som værdig.

Det havde aldrig fundet mig op, at jeg bare kunne købe en til mig selv - at en ring fra mig til mig kunne være lige så meningsfuld som en fra en mand - indtil jeg så den mest smukke vintage diamantring, mens jeg gennemsøgte TheRealReal efter en post-breakup grædende session på min sofa.

Jeg er ikke det, du vil kalde en impulsshopper. Mit barndomshjem var fyldt med økonomisk usikkerhed, og jeg arvet min mors sparsommelighed. Jeg ejer ikke diamanter, og det eneste, jeg sputterge på, er sundhedsforsikring og min stadigt stigende Brooklyn-leje. Da jeg så den 18k guldring med fire diamanter og fem smaragder, blinkede mit sind straks, hvad mine venner eller familie ville sige: «Hvordan havde du råd til det? Wow, det var en ekstrem reaktion på et sammenbrud…. »

Efter at have tænkt det, blev jeg klar over, at jeg var interesseret i, hvad andre tænkte om mine købsbeslutninger - beslutninger, der blev taget med penge, som jeg tog solo, hvilket ikke krævede noget andet. På trods af (og også takket være) mine sparsomme tendenser, havde jeg faktisk råd til det. Et klik, og ringen - mit symbol fra mig til mig, at jeg er elsket - var mit.

Jeg tror ikke, at en ring vil fylde det tomrum, som min kæreste forlod, men det vil repræsentere for mig, hvad jeg besluttede, da jeg føjede den til min indkøbsvogn: Jeg vil ikke længere opgive mig selv i et forhold eller forvente, at en romantisk partner vil give mig en lykke, som kun jeg virkelig kan give mig selv.

Brød kæreste fandt mig selv

Jeg brød op med min kæreste for et år for et par uger siden. Han er sådan en fantastisk fyr, og han var så vidunderlig for mig, men jeg følte bare, at der manglede noget. Jeg kunne se andre par være kærlige over for hinanden eller se mine venner gifte sig, og jeg følte mig trist, fordi jeg ville føle, hvad de følte, og jeg vidste bare, at det ikke var det. Vi havde meget til fælles, havde det sjovt sammen, og alle mine venner og familie elskede ham, men jeg følte mig ikke begejstret for en fremtid sammen, og jeg følte det dårligt, at jeg ikke kunne være så engageret i ham som han var for mig. Jeg gav det tid og havde kæmpet med mig selv i løbet af flere måneder. Nu hvor jeg er et par uger ude føler jeg, hvorfor kunne jeg ikke bare have været tilfreds med ham? Jeg ved virkelig ikke, om jeg nogensinde vil finde en anden fyr, der behandler mig såvel som ham, og jeg ville virkelig være tilfreds med ham. Han er den type fyr, jeg skulle føle mig begejstret for at gifte sig med, og jeg ved, at han ville være en fantastisk mand og far, men jeg vidste bare, at det ikke var retfærdigt overfor ham, at jeg ikke følte det 100%. At bryde op med ham var det sværeste, jeg nogensinde har gjort, og han er ødelagt. Skylden ved at skade ham er virkelig svært at håndtere.

Logisk set ved jeg, at jeg gjorde det rigtige. Jeg ved, at det at bryde sammen med ham nu vil forhindre mere smerter for os begge i fremtiden, og så meget som jeg ville være lykkelig i et forhold, var jeg bare ikke det. Jeg begyndte at føle mig klaustrofob og ville have frihed. Jeg bevæger mig også for gradskole og ønsker åbenlyst / behov for at fokusere på det. Han ville have været villig til at flytte med mig; han ville, men jeg følte, at jeg ikke i god bevidsthed kunne udråbe ham og flytte til en ny by, når jeg følte mig så usikker og uophørt med vores forhold. Illogisk set finder jeg mig selv beklager, at jeg nogensinde har brudt det ud med ham, selvom jeg faktisk følte mig bemyndiget og virkelig stolt af mig selv lige efter, fordi det tog mig et stykke tid at finde modet til at gøre det, og det var SÅ HARDT.

Han er en fantastisk fyr og var min nærmeste ven i næsten et år, så at have ham skåret mig ud af sit liv gjorde virkelig ondt. Vores sammenbrud var slet ikke fjendtlig, det var virkelig mindelig, men vi taler ikke nu, fordi han er virkelig trist. Vi prøvede at være venner i et par uger, fordi han sagde, at det var vigtigt for ham; vi talte og hang ud en gang som venner, og han sagde, at han var glad for at se, at han ikke havde mistet mig som en ven, men den næste uge fortalte han mig, at han syntes det var bedst, hvis vi ikke talte mere, så han kunne gå videre. Det gjorde virkelig ondt, og jeg græd i flere dage efter, selvom jeg selvfølgelig forstod. Jeg ønskede også, at jeg havde sagt noget mere, da han sagde det til mig via Facebook-chat, som "Jeg forstår, og jeg vil være her, hvis du vil tale i fremtiden" eller noget, men jeg blev lidt overrasket, så alt hvad jeg sagde var “ok, farvel.” Jeg vidste, at det var noget, der kunne ske, da jeg brød op med ham, jeg var bare overrasket over timingen, og det var derfor, det gjorde så ondt. Jeg antager, at det i eftertid var vores opbrud, der var alt for let op til dette punkt. Det er kun en uge siden dette skete, men nu savner jeg virkelig at have ham i mit liv som ven og fortryder virkelig ikke at have sagt mere under vores sidste samtale.

Jeg er nu klar over, at vores forhold for mig var mere et tæt venskab end romantisk. Ved slutningen af vores forhold følte jeg, at jeg ikke havde noget ønske om at være fysisk de fleste nætter, og jeg kunne ikke virkelig gengælde mig, da han sagde, at jeg elsker dig, som begge fik mig til at føle mig forfærdelig. Jeg håber, at vi på et tidspunkt i fremtiden kan oprette forbindelse igen som venner, men jeg ved, at dette muligvis ikke er muligt, fordi jeg virkelig brød hans hjerte.

Jeg vil meget gerne høre fra alle, der har været i en lignende situation. Jeg vil bare række ud til ham og fortælle ham, at jeg er ked af at have såret ham, og at jeg virkelig savner at have ham i mit liv, men jeg ved, at det ikke ville være passende, så jeg videregiver dette til internettet. Har nogen nogensinde brudt op med en virkelig vidunderlig fyr før? Var det virkelig hårdt? Er du venner nu? Jeg ved, jeg er nødt til bare at være tålmodig lige nu, men nogle gange føler jeg mig så ængstelig og rastløs - er der noget jeg kan gøre for at gøre denne situation mindre smertefuld ??

Kære Broke up for nylig ... trist;

Hej mit navn er Erin, meget dejligt at møde dig og tak for at dele din historie. Jeg håber, du ikke har noget imod, om jeg deler din oplevelse, styrke og håb og er også velkommen til at sende mig besked, hvis du gerne vil tale i fremtiden. Jeg vil gerne tilføje en ansvarsfraskrivelse for at tilgive eventuelle tegnsætningsfejl, da mit mål her er blot at hjælpe, hvis jeg kan. Tillykke med at gå videre til gradskole, der tager meget af din tid. Jeg kan forestille mig, at jeg netop gik tilbage til skolen, og det er længe siden, jeg har været ude, så det er derfor, jeg har glemt en masse af tommelfingerreglerne for grammatik og tegnsætning. Jeg vil gerne være de djævle, der er talsmand for her, og også inspirere dig til at kigge dybt inde i dig selv og tage dig tid til at nedskrive dine daglige tanker, fordele og ulemper ved denne fyr og også skrive en liste over ting, som du ønsker kvaliteter som du gerne vil have i din fremtidige livspartner, uanset om han er intelligent, familieorienteret, ect. Første ting skal vi først tage os af dig og din angst og urolige hjerte. Du er den vigtigste del af denne ligning, du betyder noget. Det lyder som om du virkelig passer på denne person, og han ved, at uanset om du tror på det, han gør, har han bare brug for tid til at tackle de følelser, den har.

Jeg plejede at være meget codependent, og det gjorde det muligt for mig at forblive i et forhold, jeg slet ikke var glad for, det er ingen måde at leve på. Så i din situation og i stedet for at være upfront og ærlig (hvilket er meget prisværdigt), ville jeg have været i et forhold, hvor jeg ikke var lykkelig, og det er ikke retfærdigt over for begge parter. Du kan skrive et brev til ham bare ved at angive, at du elsker ham som en som en person, at du bare er usikker lige nu, og vær venlig ikke at skrive dig ud af hans liv for godt bare give dig tid, eller du kan sende ham en sms om, at jeg bare vil have dig til at vide, at jeg bry sig om dig, og du håber, at du en dag vil oprette forbindelse igen. Jeg ved ikke om dig, men jeg troede altid, at kærlighed ville være denne fantastiske følelse noget magisk, hvor du bare vidste uden en skygge af tvivl, som om det rammer dig, og pludselig ikke kan du leve uden denne person, ? det, er kærlighed ikke? Jeg vil have dig til at vide, at den følelse findes, jeg har den nu for min kæreste, men det tog næsten 2 år. Jeg ved ikke, hvorfor jeg blev. Jeg kunne godt lide den måde, han behandlede mig på, han var lidt mere som en ven, jeg var ikke Jeg er ekstremt tiltrukket af ham, og nu er jeg vanvittigt forelsket i ham, og det er spændende, og jeg vil tilbringe resten af mit liv med ham. Er meget ældre end mig, jeg forventede aldrig, at det skulle gå så langt, men det gjorde det. Den sjove ting er, at jeg ikke engang ønsker en anden mand og ikke har det, vi har været sammen i årevis.

Jeg antager, at mit punkt er at være god mod dig selv og give denne gang, hvis du allerede har fortalt mig, at du er interesseret og håber, at du kan tale igen, så bare give ham lidt tid og være god mod dig selv. Træning, pas på den angst, lige ned i dine følelser - hvad du vil have, og hvad du ikke har en eller fremadrettede ulemper, og ved også, at undertiden den magiske følelse tager tid. Og nogle gange kan nogle af os føle, at vi ikke fortjener det og eller kigge forbi det, der er lige foran os, ved du forskellen. Når jeg ikke ved noget, skal jeg bare undersøge (sjælsøgning), du gjorde ikke noget galt min kære, du prøvede bare at forhindre katastrofen, vær venlig ikke at være dig selv. Alt viser sig i orden. Tag dig tid til at komme til det, du vil have ud af livet, og hvad du vil have ud af partneren. Disse ting er ikke altid nemme at finde ud af, men du er smart, jeg ved, at du vil gøre det godt. Du er velkommen til at kontakte mig, hvis du ønsker det og tak, fordi du lader mig dele mine meninger og oplevelser ... Held og lykke og pas på

Hej @ chicken636. Først og fremmest, og ingen overtrædelse, fordi jeg kommer noget fra hans side af ting, skal du respektere ham nok til at lade ham komme videre. Du kan ikke have din kage og spise den også, så at sige. Du er måske legitimt ked af hvad der er sket, og jeg finder det i sig selv ærligt, men du kan ikke fjerne ham fra den kategori, du begge har defineret sammen, og så blive chokeret, at han ikke har det godt med at blive revideret under en helt anden. Han ønskede naturligvis at fortsætte dette forhold på den personlige, romantiske måde, det var blevet etableret og avanceret (over et år), mens du kom til den konklusion, at det bare ikke fungerede for dig mere. Der er ikke noget galt med det, og faktisk gjorde du det rigtige ved at nærme dig situationen modent og gøre ham opmærksom på det; der er ikke noget værre end at blive snurret sammen på grund af en persons modvilje mod at være åben og ærlig om, hvor de er. På kort sigt vil du have, at han skal vide, hvor slemt du har det, og bare hvor ked af det du er, men undskyldning vil kun få dig til at føle dig bedre, på en måde er det faktisk ganske egoistisk. På lang sigt er det imidlertid mere fordelagtigt for begge jer, især ham, at lade ham gå og ikke fortsætte med dette. I fremtiden kan du muligvis tale igen og få det venskab, du ønsker nu, men det kan kun ske, når han er absolut, helt fri for det ondt, forholdet har forårsaget ham. Jeg taler fra mit seneste forhold, hvor min eks førte mig videre i en periode, før jeg pludselig slettede mig fra sit liv ... og hun dumpede mig! Det er her forskellen kommer ind, og det er derfor, jeg tror, det kan være anderledes for jer to, men du er nødt til at stole på denne beslutning om at være venner med ham nok til at give ham tid til at gå væk og heles.

I al ærlighed er @ butterflynurse78 typisk rigtigt. Hvis du var ældre, kunne du måske fortsætte forholdet som et venskab, indtil du begge var lidt mere sikre på dets finalitet. Jeg ved ikke, jeg går bare væk fra det, du har leveret her. I alle tilfælde har jeg forkæmpet 'dumpee' over 'dumperen', så jeg har lidt tid og lidt erfaring til at prøve at forstå, hvorfor nogen ville føle sig trist, når de indleder et sammenbrud. Undskyld, hvis dette råd er for subjektivt for dig. Jeg håber, du kan sortere dine følelser og kommunikere disse med ham, når det er relevant.

Jeg har været på begge sider af din situation og kan sige, at afstand og tid gør meget for at helbrede os. Det er svært at gå fra romantik til venskab ... for mange slørede grænser og livlige minder. Når de falmer, såsom han får et par forhold bag sig, og det gør du også, måske bliver det lettere. På nuværende tidspunkt ser det ud til at det er tid til at fokusere på dig, græde dine tårer, sætte dig sammen igen som "Single M", kalibrere igen, hvor du vil tage dit liv. ”Træk” til hans side er velmenende, ønsker at han skal være lykkelig, føle sig bedre og hvad ikke, men overvej at sige ”ikke min” og lade disse tanker gå. For nu. For forførende, for moden med romantisk tilknytning / aversion / vane.

Dette er en stor stor verden, kære søster, hvad er det næste? Hvilken horisont kalder dit hjerte?

Med varme,
Matt

Tak både @blaice og @ butterflynurse78 for dine perspektiver. Jeg har egentlig ikke nogen intention om at nå ud til ham og fortælle ham, at jeg er ked af osv., Fordi jeg anerkender, at det ikke er til gavn for nogen af os (selvom det ville få mig til at føle mig bedre på kort sigt. ) Jeg har bare svært ved dette og har brug for at lufte. Det har også været vanskeligt, fordi jeg ikke har meget af et socialt liv i min hjemby, som er, hvor jeg i øjeblikket bor. Jeg havde ikke mange venner, da jeg flyttede tilbage og overgik let til at hænge sammen med ham og vores fælles venner, som jeg ville betragte som flere af hans venner end mine, så det er underligt at gå fra et aktivt socialt liv til intet. Jeg ved, at det bliver meget lettere at håndtere, når jeg flytter.

Erin, jeg værdsætter dit perspektiv på kærlighedsfølelser, der vokser over tid, hvilket ikke er noget, jeg har hørt om for ofte. Jeg er faktisk lidt overrasket over mig selv over intensiteten af mine følelser omkring dette, fordi jeg oprindeligt ikke havde det svært, da vi optrådte som venner ... selvom ja, jeg genkender “at have din kage og spise den også” del af at. Jeg overlod det fuldstændigt til ham, og det var det, han ville gøre, og jeg gætte på, at jeg ikke havde nok erfaring lige da til at erkende, at det ikke rigtig fungerer med det samme. For nu sendte jeg ham bare en kasse med hans ting med en note, der sagde, at hvis han nogensinde vil tale i fremtiden, ville jeg være her (jeg skulle gøre det, da jeg flyttede, men han kontaktede mig faktisk for at bede om hans ting i går.)

Jeg elskede at læse din historie, fordi jeg var i en lignende situation for et par måneder siden. Forhåbentlig finder jeg fra mit perspektiv (en fyr) en vis trøst fremad. Ligesom dig forberedte jeg mig på at flytte væk og begyndte at stille spørgsmålstegn ved fremtiden for mit forhold. Jeg tænkte over, hvad der var bedst for os begge at komme videre og vidste svaret i mit hjerte. Grundlæggende flytter jeg væk i en professionel karriere, og hun har stadig et par år tilbage på college. Vi talte begge om langsigtet, men jeg vidste, at hvis jeg flyttede væk, ville ting være vanskeligt. Jeg vidste, at vi ville forblive i forholdet af de forkerte grunde. Jeg følte mig skyldig i at blive i et forhold, hvor vi begge til sidst ville have vanskeligheder med at være væk fra hinanden. Min magefølelse var, at ting ikke ville fungere, selvom jeg ville have dem til det.

Jeg vidste i mit hjerte, at denne pige ville være en stor kone, mor og havde en meget lys fremtid foran os. Du sagde, ”Jeg ved, at det at bryde op med ham nu vil forhindre mere smerter for os begge i fremtiden, og så meget som jeg ville være lykkelig i et forhold, var jeg bare ikke det. Jeg begyndte at føle mig klaustrofobisk og ville frihed, ”og jeg vil have dig til at vide, at jeg følte nøjagtigt på samme måde. Efter sammenbruddet havde jeg en masse beklagelse og gør det stadig til tider. Det er svært, for ligesom dig er jeg flyttet hjem, hvor der ikke er en stor social gruppe, jeg forbinder med. Jeg ville forblive venner, men sandheden er, at jeg skadede den anden ved at fortælle dem, at vi ville være bedre til venner og gå adskilt. Vi var bedste venner, og det var den sværeste beslutning, jeg nogensinde har taget. Vi rejste over hele landet sammen sidste sommer, og jeg blev forelsket i denne pige i løbet af mine sidste to år på college. Jeg vidste imidlertid, hvad der var bedst fremad. Som du sagde, reddede jeg begge os mere smerter ad vejen. Jeg synes, det er naturligt for os at stille spørgsmålstegn ved vores beslutninger efter dette. Vi idealiserer fremtiden, hvis vi ikke havde taget beslutningen om at komme videre. Jeg finder mig selv at sige, "Hvad hvis tingene ville have fungeret" eller tænker, at jeg sprang pistolen i denne situation. Jeg ved, hvordan den skyldfølelse føles, og du er ikke alene! Må ikke sige undskyld, du har taget denne beslutning, fordi du indså, hvad der var bedst.

Det vigtigste er, at du gjorde, hvad der var rigtigt ved ikke at blive i et forhold, ulykkelig eller usikker. Nogle gange elsker vi nogen, men det er ikke det rigtige tidspunkt for os. Du har et nyt kapitel i livet, hvor du går i gradskole og opretter nye relationer. Du vil indse, at denne følelse er i øjeblikket, og den vil overvinde med tiden. Du kan ikke ordne noget nu, fordi du begge er såret. Ligesom du gjorde, skar jeg den anden person ud af mit liv og det er meget svært at håndtere. Du vil kun skade hinanden mere ved at oprette forbindelse igen, så slip enhver form for kommunikation. Jeg vil gerne minde mig selv om, at hvis tingene skal være, har Gud altid en plan. Jeg er ikke særlig religiøs, men jeg tror, at ting sker af visse grunde. Med tiden husker han de gode minder og kommer forbi din beslutning om at gå videre. Han kan føle sig forrådt lige nu, men det er kun midlertidigt. Jeg ved, det er meget smertefuldt nu, men fokuserer på at forbedre dig selv. Bliv travlt og vær glad for din beslutning. Du tog den rigtige beslutning. At blive i et forhold af de forkerte grunde ville kun have ført til et lignende scenario eller meget værre. Hvis tingene skulle være, vil du sætte pris på hinanden mere ned ad vejen. Lige nu kan du nyde denne tid og den frihed, du har. Ting kan altid være værre, og du er nødt til at minde dig selv hver dag er speciel. Vi ved aldrig, hvornår vores tid er inde på denne jord, så lev ikke i anger. Få mest muligt ud af hver dag, og husk bare, at tingene bliver bedre med tiden.

Jeg håber, at dette hjælper nogle! Tak igen for din historie, og jeg er glad for, at jeg kunne forholde mig til en anden. Jeg ved, at dette er svært, men jeg lover, at tingene bliver mindre smertefulde med tiden. Lev ikke i anger.

Jeg kommer dit sted du kommer fra, og jeg har været i samme situation. Jeg oplevede den smerte, der kommer fra at bryde sammen med en, du elsker. At skade en ven som det kan være en traumatisk oplevelse. Bare fordi du er den, der har besluttet at afslutte det, betyder det ikke, at dit hjerte ikke er brudt.

Da jeg brød op med min eks, prøvede jeg meget hårdt for at lette hans smerter. Jeg forsøgte at være hans ven, når vi begge havde brug for samlingen, og det forværrede kun tingene. Du kan ikke sørge over tabet af et forhold, når du stadig er i et, selvom det bare er en slags ting "lad os forblive venner". Ting blev kun bedre for os begge, da jeg besluttede at afslutte al kontakt. Det har været to år, og vi er på gode vilkår nu.

Så hårdt som det kan være, er du ikke den, der kan hjælpe ham lige nu, og han er ikke den der kan hjælpe dig. Hvis han vil have plads, skal du give det til ham. Det kan være den bedste ting for jer begge. Du er nødt til at fokusere på dig selv lige nu og arbejde igennem til din egen sorg og skyld. Både sorg og skyld vil passere efterhånden, jeg ved, at det måske ikke føles som det nu, men som alle ting i livet, vil det gå, og noget nyt vil komme med. Din eks vil være i orden, og det vil du også. Der er ingen rigtige eller forkerte beslutninger, der skal træffes. Du er ikke en dårlig person. Du lyder faktisk meget omsorgsfuld. Du gjorde, hvad du troede var bedst for dig selv og din eks-kæreste. Det er alt hvad du kan gøre i livet. Jeg ønsker Dem alt godt og stærk for at komme igennem denne meget vanskelige periode.

Dette svar blev ændret for 5 år, 1 måned siden af TinyLi.

Savner du ham, eller savner du ledsagerens aspekt af forholdet? Du sagde, at du ikke har mange venner i området, og nu har du mistet din bedste ven. Jeg var så heldig at være bedste ven med den kvinde, jeg elsker, så da forholdet pludselig sluttede for to måneder siden, mistede jeg også min bedste ven. Og selvom jeg elsker hende med alle fibre i mit væsen, føler hun sig ikke det samme, og desværre kan fornuft og logik ikke ændre, hvad hjertet føles.

Tak for jeres venlige ord! Jeg savner både kammeratets aspekt af forholdet og ham, tror jeg, men jeg er sikker på, at det ville være lettere, hvis jeg havde mere at gøre for at holde travlt i weekenderne (ja, i det mindste er jeg heldig at have et godt forhold til min familie, så jeg kan holde semi-travlt.) Jeg synes ikke, det er en politimand, der siger “Jeg elsker dig men…”, da jeg har det som om jeg elskede ham som en ven (og jeg elsker mine venner!) men tydeligvis der er forskellige slags kærlighed, og nogle gange er det bare ikke nok.

@ juv3, det er så underligt med det samme at gå gennem denne fase af beklagelse, spekulerer på om jeg gjorde den forkerte ting eller handlede for tidligt, for virkelig, jeg har brugt så meget tid på at tænke over dette og var så sikker på, at det var den rigtige ting at gøre . Og jeg ved virkelig, at det var det. Held og lykke til dig i fremtiden, og jeg håber, at du også er i stand til at finde fred efter din sammenbrud! Jeg føler mig meget mere afgjort over det i dag, og efter bare at have sendt ham sine ting og fortalt ham, at jeg ville være der i fremtiden, hvis han nogensinde ville forbinde igen. Intet har ændret sig, men jeg føler, at det var det, jeg var nødt til at gøre for at kunne lade det gå. Det hjælper virkelig med at høre fra og læse om mennesker, der har taget lignende beslutninger, så tak for at du deler din historie.

Jeg vil gerne takke alle for deres indlæg om dette. Jeg gennemgår en situation, der ligner meget.

Jeg er 26, og han er 36, og selvom jeg vil gifte mig, ved jeg, at det er noget tættere på horisonten for ham. Da jeg var nødt til at debattere, om jeg virkelig kunne blive hos ham, hvis jeg ikke engang kunne se en fremtid.

Men så snart vi brød sammen, og siden da har jeg haft tanker om, hvorvidt jeg tog den rigtige beslutning, eller om jeg opgav noget, fordi jeg måske var bange for engagement.

Jeg har også hørt historien om "du kender øjeblikkeligt", og jeg må sige, at den ene ting, jeg holder fast ved, er tanken om, at med den samme situation og en anden person, ville jeg tage den samme beslutning om at afslutte den.

Jeg savner ham, og jeg har bestemt græd mere end et par gange over ikke at have haft ham (eller hans hund) i mit liv mere. Men jeg indså, at jeg savner ham som min bedste ven, men ikke som en livsledsager.

I det mindste snublede jeg over denne tråd og ville takke jer alle for at dele jeres oplevelser. Jeg ved med mit sind, at jeg har taget den rigtige beslutning, jeg bliver bare nødt til at klare mig følelsesmæssigt, indtil jeg kommer til det.

Jeg ved nøjagtigt, hvordan du har det. Jeg brød lige med ham i går, og smerten er grusom. vi var sammen i næsten et år, havde gode tider og dårlige. han var også en fantastisk person, der elskede alt ved mig, og jeg var altid den, der prøvede at ændre ham. men uanset hvor hårdt han prøvede at gøre mig glad, var jeg stadig ikke.

Jeg tænkte på at bryde sammen med ham i lang tid, men kunne aldrig få tarmen til at gøre det, før i går, da noget i mig bare klikkede, følte jeg mig som en sådan kylling, fordi jeg ikke kunne sige, at jeg ikke vil have ham længere, så jeg sagde det bare, og det var forfærdeligt. Jeg har det som den værste person nogensinde, især fordi det også var en ferie, og han bragte mig en gave og blomster. men jeg er temmelig sikker på, at jeg er en god person, fordi jeg også har prøvet, jeg har lidt meget i løbet af denne tid, idet jeg slutter med at ikke være lykkelig af forholdet, håber, at en dag alle vil være gode. men det var aldrig godt. kampene blev værste og værste, vores tålmodighed blev tynd, og endda indrømmede han på et tidspunkt, at der var noget galt med os.

at være venner er ikke en mulighed, uanset hvor meget man ønsker det. helt sikkert, vi vil hjælpe hinanden hvis nødvendigt, men jeg kan ikke bringe mig selv til at skade ham ved at være der hver dag ikke som hans kæreste. det ville ikke hjælpe mig så godt. du kan ikke bare vende tilbage fra at være forelsket i at være venner, der er for meget historie, for meget harme og en af de to vil altid have mere (det vil skade, hvis de ikke får mere). så det er på tide at bare give slip og gå videre.

Jeg beder til Gud, at han er i orden. Jeg håber, at han får alt, hvad han vil fra en pige, der vil behandle ham og elske ham mere og bedre, end jeg nogensinde kunne. det fortjener han så meget.

Jeg prøvede hver dag at pleje mere, lide ham mere, men mislykkedes elendigt hver gang. selvfølgelig, nu har jeg lyst til at ringe til ham og bede ham om at tage mig tilbage ... men det er bedre at give det tid. mindst et par uger eller måneder. fordi der ikke er noget formål at komme tilbage sammen med ham, så gør det igen, føler sig ulykkelig igen. hvis der går et par måneder, og jeg stadig føler det på den måde, vil jeg bede om hans tilgivelse, og vi vil forhåbentlig gifte os. men hvis denne dårlige forfærdelige følelse af tab passerer, og jeg er lykkeligere efter, så ved jeg, at jeg har taget det rigtige valg. det vil tiden vise.

Giv venligst en opdatering om din situation. Jeg ser, at der er gået måneder, siden du har offentliggjort din historie. hvad skete der? Hvordan har du det?

Med hensyn til min erfaring har det været tre måneder, og jeg kan med sikkerhed sige, at følelsen gik efter 1-2 uger. Selvfølgelig var jeg heldig, at jeg brød op med min ex-partner inden x-mas, så jeg havde min familie med mig. Men selv den anden måned sov jeg godt, vel vidende om, at jeg tog den rigtige beslutning og vendte mine bekymringer til andre vigtige spørgsmål. Vi har kontaktet siden, og alt er ret behageligt, og selvom jeg har mine beklagelser her og der, er det lettere for mig at se tilbage og være enig med mig selv ”ja, jeg savnede den bedste ven, men som partner var det ikke rigtigt ”.

Hans liv er ikke dit ansvar, Aryanna. Det er kun dit liv.

Husk bare ”dette også skal gå” Tag dig tid, græd lidt og fortsæt med at leve. Du skal føle dig bedre, før du er klar over det

Jeg vil meget gerne høre en opdatering. Jeg brød bare op med min kæreste på næsten to år, og jeg havde de samme følelser som M. Det har været så hårdt, og jeg kæmper for at se lyset i slutningen af tunnelen.

hej alle ... Jeg vil også dele min oplevelse. Jeg er fra Asien 28
mit forhold var 6 år og brød op, kalder hun det
gennem årene var det ujævn, men en kvalitet, som vi begge havde, er oprigtighed, hårdtarbejdende (for mig accepterede, at intet er perfekt, inklusive mig), men universitetsårene blev hårde forkælet af økonomisk begrænsning dog til studier og bedre fremtidig liv går videre .. vi spise, vi studerer, vi passerer uni sammen, vi træder ind i arbejdsverdenen, der tjener penge nok til at gå gennem middelklassen. og jeg troede, at vi havde været igennem de svære tider, og nu høster profittid ikke ville udgøre problemer

overveje den tidligere økonomiske situation, nu er bestemt bedre på mange måder, ... familiemedlemmer er alle i kontakt og gode, ligesom en stor familie

nu siden brød op, og hendes opkald, vidste jeg, at det aldrig ville være let for hende at tage en sådan beslutning, her har jeg bare haft min familie bekymret for mig .. ligesom de fleste tænker på fortiden, hvordan vi skulle have gjort det bedre, tolerere, vær mere kommunikation og osv. For mig havde vi været værre ... Jeg tænker og bekymrer sig stadig over hende i hendes fremtid, som vil hun fortryde? og ting vi gør, hun er afhængig og var meget usikker i fortiden, men vi lever gennem det og ser hendes ændringer.

nu holder jeg på med at forestille mig og havde drømme om, at hun var alene, når hun er gammel. Jeg beklager nu, at jeg har forestilt mig, at hun gør ting alene, mens hun tager lange rejser uden nogen til at dække tæppe og tale med (og så fortryde og tænke på det)

Jeg kan ikke forestille mig og leve videre med sådanne minder og fremtidige beklagelser, der skal ske

bare dele min indsigt

Jeg er i den modtagende ende af opbruddet under lignende omstændigheder, og jeg vil gerne kaste lys og få noget input fra dig.

Jeg er frisk ud af et 5-årigt forhold til min eks. Med frisk mener jeg mindre end en uge. Og det var første gang, jeg faktisk kaldte ham det. Suk.

Jeg afslutter i øjeblikket mit sidste år i advokatskolen, og han begynder sit første job som postgraduate i næste uge. Han vil arbejde i min hjemby, og jeg studerer i hans hjemby.

Vi mødtes på universitetet i hans hjemby, og vi har vokset sammen siden. Jeg troede, at vi var glade og bare oplever de opadgående kampe om kærlighed, kun for at finde ud af, at vores forhold havde opfyldt dets død.

I de sidste 6 måneder har han været løsrevet og passiv i forholdet. Jeg prøvede alt i min magt for at genoplive ham fra det, jeg troede var en fase. Jeg spurgte ham adskillige gange, om han vidste, hvorfor han handlede på den måde, og om der var noget, jeg havde brug for at vide, eller at jeg kunne gøre, som han altid svarede, at han ikke gjorde / der ikke er.

Til sidst kunne jeg ikke stå ved at kæmpe for, at vi skulle arbejde på egen hånd og konfronterede ham om det. Jeg konfronterede ham med ikke at ville være i forholdet, og at selv om han ikke udtrykkeligt har fortalt mig det, viser hans handlinger mig det. Han kunne ikke foregive mere og indrømmede det endelig. Han sagde, at han ikke havde vidst, hvordan han skulle fortælle mig, men han ønsker ikke at være i noget forhold lige nu; at han virkelig var forelsket i mig, men han ville bare være alene.
Det viser sig, at han er kendt, at han ikke ønskede at være i forholdet længere i 6 måneder, men ikke kunne kommunikere det til mig af frygt for at skuffe mig. Jeg er ødelagt.

At sige, at vi har haft det største forhold, er en underdrivelse. Vores venner og familie har idoliseret vores kærlighed. Jeg har hver dag været taknemmelig for Gud for at jeg har kendt ham. Jeg elsker ham med mig alle, og jeg er ikke i tvivl om, at hans kærlighed også var ægte. Jeg har det ondt, at han ikke kunne være ærlig over, hvordan han havde det fra starten, men jeg forstår, at det var ekstremt svært for at give slip på os. Han var den slags til at udholde smerter for at undgå at skuffe mig. Men min skuffelse resonerer mere fra det faktum, at han ikke var modig nok til at fortælle mig. Han gjorde ingen favoriserer. Han trak sig simpelthen følelsesmæssigt ud af forholdet og forlod mig til at forbinde prikkerne alene.

Jeg elsker virkelig stadig denne mand. Vi har været så meget sammen, og jeg er ked af, at det ikke fungerede. Jeg har ikke kun mistet min bedste ven, men også en hel familie. Hans mor var min mor. Hans søster, min egen. Vi er alle dybt forstyrrede over alt dette.

Det, jeg dog tager ud af situationen, er, at vi begge stadig er virkelig unge, vores liv er lige begyndt, og selvom jeg havde håb om at gennemgå det sammen, følte han sig kvalt af tanken om engagement af den natur i en så ung alder . Han frygtede at miste sin frihed. Og selvom jeg føler, at det var på bekostning af noget virkelig forbløffende, kan jeg ikke forvente, at han giver mig, hvad han endnu ikke er klar til. Han valgte sig selv over mig. Det var det, der gav ham fred. Jeg kan ikke være vred på ham for det.

Jeg kan måske aldrig bringe mig selv til at tale med ham igen, jeg er stadig et rod lige nu, og jeg tror ikke, at jeg bare kan være hans ven. Men jeg ønsker ham alle hans hjertes ønsker. Han er en utrolig mand, og selvom den måde, han gik på at afslutte tingene på, var uønsket, er der ingen kærlighed tabt.