Jeg var en hardcore kristen, men det er derfor, jeg mistede min tro

Min beslutning om at forlade den kristne tro d>

Del I - Begyndelsen

For fem år siden var der ingen måde i helvede, som jeg nogensinde kunne forestille mig at forlade den kristne tro. Men her er jeg i dag, kun få måneder efter, at jeg endelig fik modet til at ændre min Facebook-status (åh, forbyde det!) Og være offentlig om min tro. eller mangel herpå. Venner har spurgt mig hvorfor, og hvordan, nogen, der var så ivrig en kristen, som jeg så bevidst og bevidst kunne forlade troen, så jeg besluttede, at jeg var på et godt og sikkert sted. og jeg er klar til at svare hvorfor.

Før jeg går ind på den fulde årsag, føler jeg behovet for at tilbyde et par ansvarsfraskrivelser. Den første er, at jeg føler for fuldt ud at forklare, hvorfor jeg forlod kirken, jeg er nødt til at give noget baggrund for begivenhederne, der førte til denne beslutning. så bær med mig, og vær venlig at respektere, at dette ikke er en nem artikel at skrive. Det, der gør denne artikel særligt vanskelig, er, at jeg ved at skrive den uundgåeligt tænker på mennesker, der har påvirket min beslutning om at forlade den kristne tro, og nogle af disse mennesker kan måske finde sig selv i at læse denne artikel. Jeg ønsker ikke at tale dårligt om nogen, og jeg vil gøre mit bedste for ikke at navngi nogen direkte, men folk, der kender mig godt nok, kan muligvis identificere folk, jeg refererer til, og for det, undskylder jeg. Jeg ønsker ikke at sætte nogen i et dårligt lys. Har jeg venner, der er kristne? Ja. Gør jeg meget interesseret i dem? Ja.

Med det sagt. dette er hvad der skete:

For at starte i begyndelsen voksede jeg ikke op i et kristent hjem. Mine forældre, som er to kærlige og støttende mennesker, voksede begge op i kristne hjem (far var luthersk og mor var katolsk), men begge stoppede med at gå i kirken meget hurtigt efter de voksede op. Af grunde ved jeg stadig ikke nøjagtigt hvorfor (bortset fra at det var «den ting at gøre») min søster og jeg blev døbt som katolikker, og vi gik på den katolske skole ned ad gaden fra huset, hvor jeg voksede op, ude af bekvemmelighed. Denne katolske skole lå ved siden af ​​en katolsk kirke, og den katolske kirke havde en ungdomsminister, som ville komme ved siden af ​​skolen med sin guitar, komme i klasse og spille osteagtige kristne sange (som «Shine Jesus Shine»), og det var fantastisk, fordi vi ikke behøvede at tage matematikklasse mere!

Men også da jeg var barn (og dette burde ikke overraske nogen, der kender mig), var jeg fuldstændig det akavede barn med det dårlige klipning og briller og næsen i en bog hele tiden. Jeg så denne person og denne ungdomsgruppe, som han havde som en velkomstinvitation, at få venner og møde mennesker, der var imødekommende og ville acceptere mig ubetinget for den jeg var, bøger og alt. Og jeg havde nøjagtigt ret.

Jeg begyndte at gå ud til denne kirkelige ungdomsgruppe og følte mig meget velkommen og elskede og udviklede et meget positivt venskabssamfund, der havde en stor effekt på min selvtillid. Mine teenageår var meget glade, og det vil jeg gerne understrege.

For så vidt angår katolske kirker, havde denne særlige kirke mere af en «evangelisk» kant til den, og var temmelig stærk påvirket af en genoplivningsbevægelse, meget lig med Pinsevendelsesbevægelser, der havde ramt den katolske kirke i Nordamerika i ' 80'erne. Hvad jeg mener med dette, er, at der var et alteropkald slags øjeblik, der var en «bevægelse af Helligånden» så at sige, og et øjeblik, hvor jeg «accepterede Jesus i mit hjerte» - når jeg ser tilbage, jeg ' Jeg er ikke sikker på, om dette var et sandt øjeblik eller ej, eller at jeg blev fejet af følelserne ved den involverede begivenhed: musikken, den karismatiske taler og hvad der ikke.

Jeg spekulerer også på, om jeg «accepterede Jesus», fordi alle mine venner på det tidspunkt allerede havde gjort det, og der var lidt af gruppepress involveret. Uanset hvad elskede jeg virkelig Jesus. Hardcore. Jeg holdt min bibel i min rygsæk, jeg gik i kirken hver uge (det var også praktisk, fordi jeg spillede klaver for forskellige kirkekor, så jeg havde en forpligtelse til at gå, og at spille var så let og sjovt for mig) Jeg bad endda rosenkransen . Hver eneste nat. Der var ingen mere ivrige end jeg, og jeg er sikker på, at dette fik mig til at blive fremmedgjort fra mine kammerater, men på det tidspunkt var det ligeglad med mig, fordi jeg havde en gud, der elskede mig, så hvem gik ud over hvad andre mennesker tænkte?

Del II - Hvornår koster parkeringspladser $ 40.000?

I slutningen af ​​min gymnasiekarriere ansøgte jeg mig og blev accepteret i et årlange missionsprogram, hvor du rejser over Nordamerika og går i kirker og går til Ghana. Det er her min tilsyneladende urokkelige tro begyndte at smuldre. Jeg kan bekræfte, at der er nogle temmelig korrupte kirker i det sydlige Ontario / De Forenede Stater. Jeg ved det, fordi jeg har været hos dem og tilbragt tid der. Kirker, hvor der var pastorer, bogstaveligt talt skrigede mod hinanden bag lukkede døre, (vi var ved en kirke i påskehelgen, og minutter før gudstjenesten var begyndt til påskedag, fandt vi ud af, at de to præster havde skriget på hinanden og truet at afslutte minutter før tjenesten startede); kirker, der var blinde af kapitalismen (jeg kan ikke forstå berettigelsen af ​​de penge, der er brugt i megakirker) og autoritet (jeg havde nogen til at fortælle mig at «Vær venlig, referer til mig som Pastor _______»)

Vi gik til en kirke, hvor de havde en indsamling på $ 40.000. til en parkeringsplads. Og ja, de havde allerede en helt funktionel parkeringsplads, men de ønskede en pænere parkeringsplads. Jeg var rasende over tanken, især da vi netop var kommet tilbage fra Ghana og havde stødt på nogle af de mest åbenlyse og urimelige former for fattigdom, jeg nogensinde havde set i mit liv. Når du ser nok af det ubehagelige underbukken fra kirker, har du en virkelig dårlig smag for det hykleri, politik og sladder, der syntes at være en trend med de fleste kirker, vi gik til.

Den ene ting, som jeg tilsyneladende konstant stødte på, var det faktum, at jeg var katolsk, og flertallet af kirker, vi besøgte, var meget protestantiske. Ifølge mange af disse mennesker er jeg ikke kristen eller ægte kristen, og den katolske kirke er et frygteligt korrupt sted, og paven er antikrist, og katolikker er bare vildledte Mary-tilbedere. Jeg har hørt det hele. Og sagen er, at katolikker føler det samme om protestanter - de har «noget af sandheden, men ikke al sandheden.»

Så jeg pludselig befandt mig i en konstant årelang debat mod, hvad der føltes som alle, jeg kom i kontakt med, fordi den form for kristendom, jeg abonnerede på, var anderledes end deres form for kristendom. Så hvem havde ret? De synes, de har ret, og jeg tror, ​​jeg har ret. Og jeg voksede til at lære, at folk ikke kan lide ideen om at have forkert, og jeg måtte blive fortrolig med det faktum, at jeg kunne have forkert, og at det er OK. Jeg kunne vokse, jeg kunne lære, at være forkert var ikke dårlig, det var godt, for da kunne jeg rette det, der er galt, og lære af det.

Men længere end det fik denne tanke mig til at indse, hvor arrogant jeg var, til at tro, at min form for lille by syd-Ontario katolske kristendom var den eneste måde, hvorpå folk kunne lære Gud at kende ordentligt, når der er milliarder af mennesker over hele verden, der hele tiden når ud til alle slags højere kræfter og former for åndelig oplysning? Og disse mennesker føler den samme form for sikkerhed, fred og godhed, som jeg gør? Jeg kan ikke have nerven til at sige, at disse mennesker havde forkert, fordi hvordan de forholder sig til deres gud er anderledes end min, når alt hvad jeg har til at retfærdiggøre min tro er en bog. Hvilket er præcis, hvad jeg lavede. Og præcis, hvad de mennesker, der troede at være katolske var forkert, gjorde mig.

Del III - Hvad skete derude

Efter året var gået gik jeg på universitetet, og efter mit første universitetsår havde jeg en meget vanskelig sommer. Jeg kunne ikke finde et job, så jeg forsøgte at gå af og startede min egen virksomhed, hvilket er utroligt stressende som det er. Jeg var også meget ensom, hvilket gjorde mig meget sårbar. En person, som jeg troede var en ven, betalte for at få mig til at flyve ud for at besøge ham i Vancouver. Jeg var også utroligt naiv på det tidspunkt og troede ikke, at det kunne ske med mig at blive seksuelt overfaldet på denne rejse til Vancouver. men det gjorde slags. Og jeg var på et skræmmende sted, havde ingen penge, var tusinder af kilometer væk fra hjemmet og venner og velkendte ansigter og havde ingen midler til at flygte og flygte.

Jeg kan ikke forklare, hvor forfærdeligt det føles at ikke være i stand til at flygte, når du er i fare. I den kristne tro, især konservativ kristen tro, er der et par meget store nej, og sex inden ægteskabet er et af de største. Jeg har hørt og været i samtaler, hvor folk sidestiller ægteskabeligt med at miste din værdi, eller være som et stykke bånd, der sidder fast og sidder fast igen, indtil det ikke kan klæbe mere, eller en bankkonto, hvor du er udbetale penge, indtil du ikke har nogen.

På det tidspunkt beskyldte jeg mig meget hårdt for, hvad der skete med mig, og var bange for at lade være med i den fjerneste forstand, at noget dårligt (som jeg ikke accepterede) var sket. En stor del af min ræsonnement var de analogier om, hvad der sker, når du har sex inden ægteskabet fortsatte med at lege igen og igen i mit hoved. Jeg havde også denne dumme tanke, at da jeg blev betragtet som en leder, kan jeg ikke lade noget dårligt ske med mig eller vise nogen form for indiskretion.

Det er forfærdeligt, hvor dybt jeg beskyldte mig selv for det hele, som er så forkert og så skadeligt at gøre. Jeg følte mig enormt skamfuld, som om jeg havde gjort noget forkert, og dette var en enorm løgn, der tog lang tid at komme over. Mærkeligt nok havde jeg kun en ven, der direkte skar gennem min bullshit-historie og spurgte mig, hvad der virkelig skete. Kun en ud af alle de venner, der vidste, at jeg skulle. Og jeg var for bange for at fortælle ham det, og da jeg endelig gjorde det, reagerede han på en måde, der fik mig til at føle mig endnu mere elendig over mig selv. (Han og jeg har talt om dette, og der er undskyldt.)

Men alligevel ønskede jeg, at nogen havde advaret mig, sagt noget eller mindet mig venligst om at være forsigtig. Jeg havde en ven e-mail og advarer mig mod at gå. to uger efter jeg var kommet tilbage. To uger for sent. Og da jeg omsider begyndte at fortælle folk, hvad der virkelig skete, reagerede mange mennesker uhensigtsmæssigt og sagde, at jeg skulle tilgive fyren, eller at Gud ville helbrede mig, eller at gode ting vil komme ud af det. Bare til fremtidig reference - må aldrig ALDRIG sige disse ting til nogen, der er blevet overfaldet seksuelt. Det er uvidende, uhøfligt og afvisende og fik mig til at føle mig yderligere fremmedgjort.

Spørgsmålet, “hvor var Gud?” Blev ved med at spørge sig selv til mig, da jeg prøvede at behandle, hvad der var sket. Gud skal elske mig og beskytte mig og beskytte mig mod skade. Dette var, hvad jeg blev lært, men her var jeg, og følelsen af, at min kirke havde svigtet mig ved at holde mig beskyttet og naiv, og følelsen af, at jeg hele tiden blev svigtet af kristne i deres afvisende, skadelige reaktioner, da jeg endelig havde modet at stoppe med at tænke på disse «sex inden ægteskabet ødelægger dig» analogier og tale om, hvad der skete.

Jeg begrundede to ting for at besvare mit spørgsmål om hvor var Gud, da jeg var i Vancouver: Gud var enten til stede og der, og gjorde intet ved det, eller så var Gud ikke der og eksisterer ikke. Det er lettere for mig at tro, at Gud ikke findes, end at tro, at Gud var til stede og ikke gjorde noget. En gud, der er til stede og ikke gør noget, er ikke magtfuld og er ikke allelskende, og jeg kan simpelthen ikke tilgive en gud, der står ved og holder øje med, mens mennesker får skade, efter at han lovede at beskytte folk. Hvis jeg havde magten til at stoppe noget dårligt, der sker med en, jeg elskede, ville jeg gøre alt, hvad jeg kunne for at stoppe det. Af alle de tidspunkter i mit liv, hvor jeg havde brug for Gud, var Gud ikke der. Det er her jeg holdt op med at tro på Gud - jeg vil hellere tro, at Gud simpelthen ikke eksisterer, så tror jeg, at Gud forlod mig.

Længere end det begyndte jeg at tænke på, hvor tilfældig meningsløs verden kunne være. Jeg voksede op i et sikkert og kærligt miljø i et stabilt land med en god økonomi. Størstedelen af ​​verden kan ikke sige det samme. Hvor er Gud da? Jeg fik folk til at bede mig om at bede for dem i en landsby, vi var på besøg i Ghana, fordi de ikke har rent drikkevand. Hvor er Gud da? Jeg mødte en hjemløs person i Toronto, der bad mig bede for ham, så han kunne overvinde sine narkotikamisbrug og finde et sikkert sted at sove den aften. Beskytter Gud ham? Hvor er Gud i lyset af naturkatastrofer, der ødelægger lande og efterlader utallige mennesker ødelagte? Hvordan kan en almægtig, fuldstændig kærlig, velvillig Gud tillade den slags tilfældige uretfærdighed og lidelse?

Jeg begyndte at tænke på de mange gange, hvor jeg har hørt andre mennesker, og har også fundet mig selv, takk for Gud for at være til stede i de små ting - Gud hjalp mig med at prøve den test, eller Gud hjalp mig med at komme på tid, eller Gud førte mig til min ægte kærlighed. Hvor utroligt egoistisk er det for mig at begrunde, at Gud altid er til stede og gør små magiske ting for at gøre mit liv lettere, når der er mennesker, der bor i denne verden, der ikke har de grundlæggende nødvendigheder for at leve?

Og så får disse mennesker i den landsby i Ghana måske rent drikkevand en dag, og de er taknemmelige for, at Gud sørgede for dem. Hvilken slags Gud benægter mennesker grundlæggende nødvendigheder for at leve og kræver derefter deres taknemmelighed, hvis han vælger at levere? Jeg vil hellere have, at Gud ikke findes, end at vælge at følge den slags gud.

Efter at have levet med denne hemmelighed fik denne «synd» mig til at indse, at jeg ikke følte mig velkommen i de kirker, jeg gik til mere, og de gange, hvor jeg følte mig meget velkommen, var de tider, før noget dårligt var sket med mig. som føles meget baglæns til det, jeg forstår kristendommen at handle om. Jo mere jeg begyndte at tvivle på min tro, jo mere gav bibelen mig perfekt mening, og jo lettere blev det at læse: Jesus elskede de fattigste af de fattige. Han tilbragte tid med de prostituerede, skatteopkræverne og de mennesker med det værste omdømme og elskede dem ubetinget i modsætning til den kultur, de var en del af. Gud var ikke en gud for de rige og magtfulde, men en gud for udstødte og slaverne, der frigav undertrykte mennesker og stod for de nedtrådte rettigheder.

Så naturligvis ville det føles som denne form for ubetinget kærlighed, og denne enhed og velkomst skal udvides til at omfatte alle mennesker, uanset køn, race og klasse, ligesom Jesus legemliggjorde i sit liv. Alligevel kan jeg ikke se det i så mange kirker. Jeg har stødt på for mange kristne, der (for eksempel) hellere vil diskutere teologien om, hvorvidt en homoseksuel person er et iboende forstyrret individ, der lever i synd i henhold til 1. Mosebog. snarere end at erkende, hvor dybt skadelig disse slags dialoger er, og den dybe virkning, som slags tanker har på menneskers liv.

Jeg ved, at jeg taler bredt og risikerer at generalisere, men alt for ofte har jeg lyst til i så mange dele af den nordamerikanske kirke, at der er alt for lidt vægt på en løbende mulighed for passende pasning af de fattige, og at sådan pleje manifesterer sig på måder, der ikke «generer os» eller involverer kolonialisme (som f.eks. kortsigtede missionsture).

I en Facebook-note, hvor jeg skrev om disse tanker for mange år siden, sagde jeg:

«Det er blevet for let, for passivt, og forventningerne er faldt for lave. Hvor er udfordringen, hvis jeg begynder at føle, at synet på frelse er, at det er sikret, simpelthen fordi jeg fylder et rum i en kirkevalv? Der er for meget brokenness i denne trætte verden, og et for stort ansvar, og (forresten). At redde sjæle bør aldrig, nogensinde, nogensinde tænkes på i numeriske termer. Giv mig ikke en kirke med god musik og god offentlig tale. Giv mig Jesus. Giv mig det mod, at Jesus var nødt til at elske skatteopkrevere, prostituerede og henvende sig til den laveste kaste, de syge, beskidte og døende og elske dem. Giv mig ikke et alteropkald og nerve til at fortælle mig, at alt hvad jeg skal gøre er at knæle ned, sige 'ja', og det er min vej ind i himlen. Giv mig verdens vægt og ansvaret for de fattige, de døende og sultne. »

Jeg befandt mig konstant utilfreds og var ikke i stand til at retfærdiggøre denne form for "feel-good" -indstilling, jeg fandt i så mange kirker, jeg stødte på. Jeg var meget hurtigt tom for svar og grunde.

Del IV - Negler i kisten

Og så skete der et par ting, som jeg i tankerne kalder «neglene i kisten.» Der var selvfølgelig mange ting, der skete, mange negative samtaler og traumatiske oplevelser, men jeg vil tale om to af dem der omfatter ånden i det meste af det, der skete for længden. (Vi ved alle, at dette indlæg allerede er længe nok. Lol). Den første «negle», der skete, var, at jeg frivilligt deltog i en weekend-ungdomsretræte, som jeg frivilligt hvert år, og for første gang i en enorm lang tid, dybt forbundet med, hvad taleren havde at sige.

De mennesker, der arrangerer begivenheden (som også er gode venner af mig og arrangørerne af det årlange mission-program, jeg gik på), havde inviteret en taler, de havde set ved en tidligere begivenhed, og hans budskab var meget klar og meget enkel : Det er OK at tvivle på din tro. Faktisk, hvis du tvivler på din tro og sætter spørgsmålstegn ved det, hjælper din tro til at vokse. Også en persons handlinger er en afspejling af, hvad de tror. Hvis jeg i mine handlinger eller handlinger støtter systemer eller institutioner, der muliggør undertrykkelse, er det dette, jeg tror på.

Jeg elskede hans budskab. Hans budskab genklang dybt med mig, og for første gang i denne mørke sjæl aften, jeg oplevede, følte jeg et glimt af lys og en chance for opmuntring. Jeg kunne tvivle på min tro, og det var OK. Imidlertid var jeg en af ​​kun få mennesker, der forbløffet over det, han havde at sige. Mange, mange mennesker på begivenheden mente, at hans ideer var "kættere" "ikke-bibelsk" og kunne ikke tro, at denne "ikke-kristne" talte under deres begivenhed. Folk gik ud på samtaler, der fandt sted argumenter over de grunde til, at denne begivenhed blev afholdt, og den stakkels taler blev chikaneret overalt, hvor han gik.

Folk fortalte ham, at de var nødt til at bede for, at han skulle modtage Jesus ind i hans liv, og sagde, at han var kætter, og ledte efter muligheder for at diskutere ham ved hver tur. Den sværeste del for mig midt i at være vidne til denne sindssyge var, at mange af de mennesker, der var så uenige med ham, var mennesker, jeg kendte personligt. Mennesker, hvis kirker jeg havde besøgt, eller mennesker, som jeg havde boet med eller arbejdet med eller tilbragt lang tid sammen med. Og de sagde, at det ikke er OK at tvivle på din tro. Faktisk har du ikke lov til at tvivle på din tro, og hvis du gør det, er du ikke kristen.

Dette brød mit hjerte, og jeg indså, at disse mennesker, jeg havde kendt i årevis, ikke var sikre mennesker, eller venlige at acceptere mennesker, som jeg kunne være åben med i mine kæmper om. (Jeg er nødt til at tilbyde en ansvarsfraskrivelse: ikke alle mine venner, inklusive mine venner, der arrangerede begivenheden, hadede, hvad han havde at sige. En masse mennesker relaterede til ham på samme måde som jeg gjorde, og det betød meget for mig. )

Efter begivenheden vidste jeg, at arrangørerne ville modtage bunker på bunker af vrede e-mails, og jeg forsøgte at krumme vriden væk fra dem ved at skrive en Facebook-note og cirkulere den på sociale medier. Inden for tre dage efter skrivning af notatet havde jeg over 120 kommentarer til noten og bunker med beskeder i min indbakke. Jeg havde vrede beskeder, beskeder fra folk, der var «bekymrede» om mig, men jeg havde også et par beskeder fra folk, der takkede mig for at have modet til åbent at udtrykke, hvad mange mennesker var bange for at sige.

Det flød mig også mere end noget andet - andre mennesker derude følte det samme, og at de var en del af en kirke, hvor deres meninger ikke var velkomne og følte sig undertrykte og ikke kunne sige, hvordan de følte, og hvor de virkelig stod med tro. I denne henseende var kirken uvelkomlig. Det næste år på denne samme begivenhed var taleren, de inviterede, konservativ og talte om de sædvanlige ting; hvordan du skal acceptere Jesus i dit hjerte og alt det. Derefter indså jeg, hvor meget en forbrugerkultur gennemsyrer så mange kirker - at mine venner ikke engang kan bruge deres autoritet til at planlægge denne begivenhed til at udfordre folk på en sund måde, men at de stadig holdes under barmhjertighed ved at give folk, hvad de vil at høre. Dette skuffede mig virkelig.

Den anden «søm i kisten» var på en sommerlejr, jeg meldte mig frivilligt til at være rådgiver ved. I lejren blev jeg bedt om at tale. Dette var en kristen lejr, og jeg spurgte dem, hvad de ønskede, at jeg skulle tale om (jeg var gode venner med arrangørerne), og de sagde: «Noget. Vi stoler på dig. »Så jeg stod overfor udfordringen med at holde en kristen tale med en flok teenagere i en sommerlejr, og jeg vidste ikke, hvad jeg ville sige. Faktisk skulle jeg holde to foredrag, og det gjorde mig meget nervøs. Jeg ville ikke lyve og sige noget, som jeg ikke var sikker på, at jeg troede på, og heller ikke ønskede at sige, hvad jeg faktisk tænkte, og henlede en masse negativ opmærksomhed til mig selv.

Jeg havde en lang samtale med en af ​​mine nære venner i lejren om mit dilemma, og han rådede mig til at tale, hvad jeg troede på. Så jeg skrev et brev til kirken, og jeg talte meget ærligt. For første gang foran en gruppe fremmede fortalte jeg dem, hvad der skete med mig i Vancouver, og jeg talte om de resterende virkninger og tvivlen jeg oplevede, og hvor jeg var i øjeblikket. Og resultatet chokerede mig fuldstændigt. Folk takkede mig for at være så åben, og børn betroede mig og fortalte mig deres kamp, ​​og hvordan de ikke var sikre på, hvad de troede på, og hvorfor. Det åbnede gulvet for en meget åben og sårbar dialog mellem mennesker, der var villige til at acceptere hinanden.

Til den anden tale besluttede jeg, at jeg snarere end at præsentere mit "brev til kirken" ville invitere folk til samlet at skrive et brev til kirken, og vi kunne fortsætte samtalen om, hvor de stod med kirken, og hvordan de følte sig om det. Et par mennesker, der ikke havde været ved den første samtale, kom til den anden tale, og især en enkelt person blev meget oprørt, og begyndte at sige, at jeg syndede, og «demonisere kirken», og hvordan tør jeg sige noget negativt om kirken. Mit forsøg på at forklare, at vi ikke var negative, men snarere at tillade en kritisk analyse af en institution, som vi alle var interesseret i, endte med, at hun løb væk i tårer og fuldstændigt afsporede samtalen.

Jeg forsøgte at prøve at finde hende bagefter og prøve at lappe tingene op, men hun begyndte at skrige på mig, beskyldte mig for at have placeret hende på et utrygt sted, og igen, at være en synder, der demoniserer kirken og er en frygtelig, forfærdelig person, der er helt forkert, kætter og ondt. Jeg kunne ikke tale med hende, og noget om hendes ord blev skåret direkte til mig, og jeg endte med at forlade og fik et fuldt panikanfald. Jeg indså, at uanset hvad jeg laver, uanset hvor stærk min indsats og hvad jeg ville sige, vil der altid være mennesker, der synes, jeg er imod kirken, eller at jeg er en frygtelig kætter, der prøver at ødelægge deres elskede kirke, og at mere end det var jeg ond.

Og i det øjeblik blev jeg pludselig meget, meget træt af det op ad bakke, som jeg følte, at jeg havde kæmpet mod i årevis, og jeg ville desperat fjerne mig fra den institution, jeg engang var villig til at give mit liv for.

Det, der var vanskeligt ved dette, var på det tidspunkt, jeg arbejdede faktisk for en kirke som ungdomspastor. Men jeg troede ikke længere på det arbejde, jeg udførte. Det hele virkede meget fjollet for mig og som en stor maskerade.

Hver søndag skulle jeg udføre et «børnenes fokus», hvor jeg sad foran kirken, og alle børnene skulle samles rundt, og jeg ville give en lille bibelundervisning. Børnenes fokus handler ikke om børnene, og det handler heller ikke om at uddanne børn. Tværtimod er det for de voksne, så de kan se på og sige, «åh se, hvor vidunderligt det er, at børnene lærer, » når al læring og aktivitet foregik i selve søndagsskolen. Hele pointen med denne dumme ugentlige præsentation var at tilfredsstille de voksne, og jeg kunne ikke tåle det.

En gang havde jeg en person i denne kirke til at klage over præsterne over, at jeg ikke så «ærbødig» nok ud under gudstjenesten, og det frarådede mig virkelig. Kirke skulle ikke handle om at se ærbødig ud, men det føltes som om, alt hvad jeg gjorde, var alt for udseende, og der var intet stof til, hvad der faktisk foregik. Jeg begyndte at blive syg af min mave, hver gang jeg trak op til kirken og tvang mig til at gå i døren, og i dag føler jeg mig syg af maven ved tankerne om kirker. Til sidst havde jeg en meget ærlig samtale med mine chefer, da min arbejdsydelse begyndte at mislykkes, og jeg besluttede at forlade kirken og sluttede på gode vilkår.

Del V - Nok

Siden da har jeg modtaget en masse blandede reaktioner fra at være ærlig om min tro. I årevis havde jeg været bange for at fortælle nogen, at jeg ikke længere var kristen, fordi jeg var bange for alle de forhold, jeg ville miste, og alle de mennesker, der ville distancere sig fra mig. For mig føles det som om der er en enorm stigma i mange kristne kredse om mennesker, der forlader kirken, og denne antagelse om, at jeg ikke er et godt menneske, eller en person, som kristne kan være venner med, fordi mine synspunkter nu er så forskellige.

En masse kristne, som jeg havde mødt, henviste til mennesker, der ikke var kristne som «ikke-troende» og talte om ateister i denne form for sprogligt, der afspejler en "os mod dem" -indstilling, som om disse "ikke-troende" var en del af verden, og at verden var et korrupt og ondt sted fyldt med alle mulige fordærvelser. «Vi er af verden, men ikke af verden, » er en fangfrase, jeg ofte har hørt, og selvom jeg sætter pris på at holde fast ved visse traditionelle værdier om ens opførsel i livet, ville jeg ikke, at folk skulle tænke på mig som «af verden »- da de tænkte på verden som et så forfærdeligt, ondt sted.

Jeg var virkelig bange for at fortælle det til folk. Det, jeg imidlertid begyndte at indse, er, at folk allerede havde distanceret sig på grund af mine synspunkter i årevis, og at jeg ikke ville have den slags mennesker i mit liv. Jeg vil hellere være venner med mennesker, der ville elske mig, uanset min tro. Og jeg er meget glad og taknemmelig for at sige, at jeg stadig har venner, der er kristne, og vores tro og synspunkter er meget forskellige, men det har ikke haft nogen indflydelse på vores venskab. Det var meget enormt og vigtigt for mig. Andre mennesker har ja valgt at distancere sig fra mig eller lade vores venskab «forsvinde» eller har fortalt mig, at de var skuffede over mig, eller endnu værre, kalder mig en hykler eller fortæller mig, jeg går til helvede, eller prøv at konvertere mig igen. Hvis folk er så vrede og usikre. der er ikke meget, jeg kan gøre ved det.

Min beslutning om at forlade den kristne tro skete ikke kun på grund af et par negative samtaler eller et par isolerede begivenheder (dog fra min historie kan du se, hvor stor indflydelse disse begivenheder kan have) - min beslutning blev truffet, fordi jeg indså (og oplevede), at den kristne tro for mange ikke var et velkomment sted for de undertrykte, og at det faktisk har været og på mange forskellige måder fortsat er et middel til undertrykkelse for mange mennesker.

Mange kirkesamfund tolker bibelen for at sige, at Gud ødelagde en by på grund af homoseksualitet. så derfor er alle homoseksuelle mennesker dårlige? Mange kirkesamfund tolker også bibelen for at sige, at en kvinde skal være tavs i kirken, og de er ikke ment som ledere, så derfor, selv i dag, så mange kirker ikke kan acceptere tanken om, at kvinder er i stand til at lede? (Jeg kender nogen, der ikke kan have titlen «Pastor», fordi hun er en kvinde. Hun er lige så kvalificeret som en mand, men har ikke tilladelse til den samme titel. Fordi hun er en kvinde.)

Historisk set havde mange kristne brugt bibelen til at retfærdiggøre slaveri. Og jeg har ingen idé om, hvordan man fortolker historierne i bibelen, hvor Gud beordrer mennesker til at begå folkedrab, eller Gud ødelægger befolkninger og udsletter kulturer og river hele byer til jorden eller oversvømmer verden og sparer kun en familie og en masse dyr. Men selv hurtig fremadgang til i dag føles det som så mange kristne, jeg mødte, var tilfredse med at vælge og vælge de dele af bibelen, de ville følge. For mange mennesker er tanken om at fordømme nogen for at få en skilsmisse ikke tænkelig, men det er acceptabelt at diskriminere og nægte menneskerettighederne baseret på deres køn, køn eller race.

Der er en klar dobbeltstandard i mange kristne kirkesamfund, og på grund af dette er kirker faktisk ikke et sted for fællesskab for alle. En person fortalte mig i en samtale, vi havde om abort og menneskerettigheder, at hvis et barn bliver voldtaget, er hun nødt til at bevare babyen. Jeg ved, at disse holdninger afspejler den ekstreme og fundamentalistiske side af religiøs tro, men uanset om dette var mennesker, jeg personligt kendte og forbandt med, sagde dette til mig, og jeg troede aldrig, at jeg var kommet fra et sted og havde forhold til mennesker der kunne demonstrere sådan intolerance.

Grundlæggende, moralsk og etisk kan jeg ikke følge en religion, der vil forfægte sådan had, dømmekraft og uvidenhed. Jeg ved, at mange kristne gør en masse gode ting i verden og går ind for mange undertrykte menneskers vegne, men jeg savner stadig virkelig de kritiske samtaler, hvor disse dobbeltstandarder findes i bibelen, fortolkningen og hvordan der vedtager sig selv i verden og ønsker, at flere kristne ledere skal tale om disse spørgsmål. Så måske skulle det være op til mig at ordne kirken, men det kom til et punkt, hvor jeg begyndte at indse, at denne slags had er større end blot et problem, der skal rettes, men at det indgroes i en rigtig stor del af kristen kultur i Nordamerika.

Så mange kirkesamfund er indhold i at opdeles, hvis de er uenige; mennesker tror så stærkt og inderligt i deres fortolkning af bibelen, at de før opdelte deres kirkesamfund end aktiv dialog og forsøg på at forstå hinanden. Og for alle de ting, jeg kan gøre, kan jeg ikke gå imod den slags styrke af tro - for mange er det kirkelære og ikke noget, der blot ændrer sig. En person messaged mig og fortalte mig, at hun var skuffet over, at jeg forlod den kristne tro, og jeg svarede ved at sige,

«Jeg er også skuffet. Jeg er skuffet over de kirker, jeg var i, og hvordan de undlod at undervise mig medfølelse og ikke kunne være et sikkert sted for de undertrykte og marginaliserede, men fortsatte snarere med at være institutioner, der foreviget kolonialisme, kapitalisme og patriarki. Der er bestemt grupper og enkeltpersoner, der arbejder for retfærdighed i Guds navn, men jeg var for overvældet af at se år og år med uretfærdighed og hykleri og så mange kirker i flere kirkesamfund, der var ivrige efter at skubbe deres egne politiske dagsordener på bekostning af de mennesker, de formodes at skulle nå ud til. Jeg indså også, at jeg stadig kunne gøre godt i verden og kæmpe mod uretfærdighed og undertrykkelse og ikke skulle gøre det med en kristen dagsorden, men simpelthen fordi det er det rigtige at gøre, og for at opbygge en bedre verden. Det tog mig år at afslutte med at ikke tro mere, og derefter endnu længere end bagefter at være åben og ærlig overfor mig selv og andre om det, og det har kun været en meget nylig udvikling. Og tro det eller ej, jeg er virkelig glad lige nu. I have a life that I love, and people that I love, and I feel like I'm doing meaningful things.»

Were there times when I felt the presence of God? In looking back, most of those times where I «was moved by the holy spirit» were influenced by outside factors, like loud uplifting music, or other people and emotions running high, but there is one moment I can't explain. During a church service in Ghana underneath a straw canopy, somehow everything felt very different, and I felt like I was aware of a «sacredness» to everything and everyone gathered. I've never felt that feeling again, and I'll never forget that feeling, and honestly, I don't want to reason that feeling away with excuses involving heat or dehydration or exhaustion. For some reason that moment was special, and it will remain so for me.

My dissolution of my relationship with God was not because of the negative interactions I experienced with Christians, but that I genuinely feel as though a relationship has been broken. From that moment in the darkness in Vancouver, where I couldn't answer the question to «Where was God?» I continued to feel betrayed, and come up with questions I couldn't answer. I couldn't understand what kind of god would create people, and in one breath, tell them they are perfect, that he «knew them while they were in their mother's womb» but then tell them they are inherently disordered, or can't be leaders because of their gender or race, or creates people who are inherently sinful?

I believe we weren't given a «choice» to follow god based on the eating an apple in the Garden of Eden, because now our «eternal life» is wholly dependent on us loving God. There's no choice. How can that be true love? «Love God, or go to hell»? How cruel is that? It doesn't matter to me whether God exists or not — it more matters as to why he didn't do anything when I needed him, and remains not present in so many instances of suffering around the world, historically and presently. Honestly, I left God, before I left the church, and I was heartbroken to leave him. Moments like that moment in Ghana, which felt like I was aware of something so profoundly more greater and beautiful than I can reckon, remain to me to be memories from a relationship that has been lost, and one that I miss terribly.

Do I still care about faith? Very much. Am I still interested in discussing and conversing about the implications of faith in this world? Meget meget. There seems to be an assumption that because I'm not a Christian, I no longer care about religion, but I do very much, and still wish to be included in the dialogue. There is a very very fine and delicate balance between the relationship of people based on their beliefs, allowing room for dialogue, and the opportunity to learn from one another. Like the lesson I learned so long ago, it is difficult, but so right to exist in the liminal experience that is being able to be wrong, and being willing to learn from one another, and, like that speaker at that event taught me, have the courage to hold your faith and ideas in an open hand, and truly see what it is they are made of.

I realized that I can be a positive force for change and that I don't have to do it with the motivation of «ministry» or «outreach» or «winning souls for Jesus» — there was one speaker at that Christian event I always went to who loved the tagline «Gettin' sweaty for Jesus!» and I realized I didn't want to get sweaty for Jesus. But for other people? Most definitely.

I no longer want to feel like I'm incapable, or inherently flawed, or unable to do things without God. It feels more empowering, great, and wonderful to believe in myself, and know I can do things because I can. And that I'm not a product of sin, but a human being with wishes, hopes and dreams. I have infinite possibilities, not because a god allows it to be so, but because humanity has been, for thousands of years, in the midst of evil, war, and greed, working to also create goodness, and build a better world, and I can continue on that fight for a better world, not for the motivation of heaven at the end of my life, but the assurance that my children and children's children can continue to build, innovate, and create in a better and more beautiful world than I can imagine.

m.huffingtonpost.ca