Hvordan sociale medier dræber forhold og gør vores sammenbrud endnu værre

Sociale medier bryder ens hånd par overalt. Det gør også sammenbrud mere smertefuldt, mere trukket og mere offentligt.

Her er otte grunde til, at du skal afskedige de sociale medier, hvis du ikke ønsker at ødelægge dit forhold og lide et sammenbrud, der er endnu værre end det burde være.

1. Det distraherer os fra faktisk at bruge tid sammen.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg har været ude på en bar eller restaurant, og jeg ser par på deres telefoner.

Måske er det en første date, der ikke går godt, eller måske er der en kæmpe nyhed, som jeg går glip af. Men sandsynligvis ignorerer du bare hinanden.

Vi er alle afhængige af vores telefoner, og snart glemmer vi måske faktisk, hvordan man møder mennesker i det virkelige liv.

Vi er i konstant kontakt med hinanden uanset om det er tekst, Twitter, Facebook, Instagram, Snapchat eller et andet afsætningsmarked. Vi ved altid, hvad vores venner, familie og bekendte laver.

2. Vi følger efter hinanden.

Hvorfor gider at have en samtale med nogen, når du allerede har sneget deres Instagram, Facebook, Twitter, LinkedIn, Snapchat-historie og blog?

På dette tidspunkt ved du allerede alt, hvad du har brug for at vide, ikke?

Og det er, før du går ind på, hvordan vi alle forfølger vores ekser.

3. В Vi overskrider.

En del af det at være i et forhold er at være i stand til at dele ting med hinanden, som vi måske ikke deler med nogen anden.

Nu hvor vi har sociale medier, fortæller folk ALLE bogstaveligt talt ALT om deres liv.

Åh, din bedstemor er på hospitalet, og du har brug for bønner? Du har det.

Du blev tilbudt det job, du virkelig ønskede? Tillykke!

Når du fortæller folk, der dybest set er fremmede disse detaljer om dit liv, mister det at dele disse ting med din betydningsfulde anden.

4. Vi bliver afhængige af opmærksomhed.

Du lyver for dig selv, hvis du ikke bliver pumpet, når du når et nyt hele tiden med likes på dit seneste Instagram-indlæg.

Alle underretninger, kommentarer, likes og følger gør vores hjerner afhængige af opmærksomhed. Vi leder efter den nyeste måde at få engagementer på vores sociale medier i stedet for at være tilfredse med bare opmærksomheden i vores forhold.

5. Tinder findes.

Tinder blev lanceret, og vi begyndte at være i stand til at komme i kontakt med nogen ved en fingerspids.

Et par hårde dage i et forhold kan føre til nysgerrighed, hvilket fører til vandring, hvilket fører til faktisk matchning med nogen og måske endda mødes med dem.

Apps som Tinder har gjort det for nemt at forvildes fra et forhold, når tingene bliver svære, i stedet for at kommunikere og arbejde igennem, hvad problemet er.

Og der er undersøgelser, der siger, at Tinder ødelægger vores selvtillid. Nah, pige.

6. Vi sammenligner vores forhold til andre.

Bare fordi et par lægger et billede på en strand ved solnedgang betyder det ikke, at de har et perfekt forhold.

Enhver kan sende et søde billede med deres betydningsfulde andet på sociale medier. Det betyder ikke, at deres forhold er bedre end dit, så hold op med at sammenligne de to.

7. В Vi springer til konklusioner.

Bare fordi din kærestes eller kærestes eks kunne lide deres Instagram-billede, betyder det ikke, at de ser hinanden bag din ryg. Det betyder heller ikke, at de forelsker sig igen.

Mange mennesker kan ikke give slip på fortiden, og sociale medier giver dem mulighed for at fortsætte med at føle sig forbundet.

Mange mennesker kan også godt lide at skabe drama. At lide et billede, kommentere et indlæg eller endda følge eller ven dem vil gøre netop det. Når vi ser to mennesker forbinde på sociale medier, springer vi ofte til konklusioner, selvom det i virkeligheden ikke er sandsynligt, at de nogensinde taler.

8. В Vi fokuserer på fremmede liv snarere end vores eget.

Det er svært at fokusere på os selv, når der er så mange mennesker, der deler hvert enkelt problem og præstation de har på sociale medier.

Vi begynder at leve vicariously gennem rejseblogger og -indlæg i stedet for faktisk at rejse selv. Vi ser, at andre mennesker oplever livet gennem vores computer- og telefonskærme i stedet for at leve i vores øjeblik.

Trist, ikke? Gå af telefonen, og begynd at tale med den person, der er foran dig. Dit forhold vil takke dig for det.

Sociale medier dræber muligvis dit forhold. Her er hvorfor

”Hun tog dine billeder af sit gram. Y'all må have brudt sammen. ”Alle med en social media-konto forstår det vers af Yo Gottis sang“ Down in the DM. ”Vi har alle følt presset for at bevise, at et forhold går godt gennem en udstrømning af meget synlig romantisk beskeder, men hvor meget af det, vi fremstiller online, afspejler virkeligheden? Og skader vores offentlige kærlighedsudførelse vores virkelige forhold?

Du kan godt lide

I juli fejrede min mand og jeg tre års ægteskab. At gifte sig i den ubudne alder af 22 kom med sit eget sæt udfordringer; vi har opdaget os selv i processen med at opdage hinanden. I løbet af de sidste tre år har vi haft vores andel af op- og nedture, men de bedste lektioner er kommet fra nedturen. En af de mest overraskende vedrører, hvordan vores forhold er portrætteret online.

Jeg er temmelig aktiv på sociale medier og plejede ofte at skrive om mine daglige oplevelser og mit forhold. Min mand er derimod det modsatte. Selvfølgelig har han en Facebook-profil, men han har bestemt et lavt engagement. Jeg vidste, at hans forhold til sociale medier betød, at han sandsynligvis ikke ville skrive om mig, men det forhindrede det ikke i at irritere mig, når han ikke gjorde det.

Jeg begik den fejl, mange gør; Jeg sidestilte min utilstrækkelige tilstedeværelse på hans side med utilstrækkelig kærlighed til mig. Helt sikkert, hvis han elskede mig, ville han råbe det fra tagets interwebs. Så vi gjorde, hvad de fleste par gør, når de har forskellige synspunkter: Vi argumenterede.

Jeg er ikke alene. Forskning indsamlet af Pew Research Center antyder, at mindst 24 procent af individerne mener, at teknologi enten har en negativ eller mindre end positiv indflydelse på deres forhold. Så ... hvad med de mennesker, der uophørligt poster om, hvor smukke og perfekte deres liv er? Hvor ægte kan de “perfekte” Facebook-par virkelig være?

Vi har alle set fotos og status af venner og bekendte, der smider over deres partnere, de seneste ture, de nyeste gaver. Men hvad er virkeligheden her? Mere end én gang har jeg talt med en bedrøvet ven, efter at de havde haft en forholdstruende kamp, ​​bare for at se dem - øjeblikke senere - sende en status ”Jeg elsker dig mere end verden” og et foto af deres partner på Instagram. Og jeg tvivler på, at jeg er den eneste, der har oplevet noget lignende.

Jeg har misundt de forhold, jeg har set online - du ved, de virkelig sentimentale, hvor partnere skriver lange, inderlige statuser om hinanden. Men i virkeligheden kan de par, der skriver disse flittigt romantiske indlæg, i bedste fald forsøge at gøre op efter en dårlig kamp eller konstruere en virkelighed, der skildrer deres ønskede forhold snarere end deres rigtige. I værste fald er de måske ofre for territoriale kontrolpartnere.

Der er nogle data, der antyder hyppig brug af sociale medier har en negativ sammenhæng med niveauer af forholdet tilfredshed, og nyere forskning har vist, at personer med flere sociale medier profiler ofte lider af øget risiko for depression. Dette er især almindeligt blandt tusinder.

Helt sikkert, hvis han elskede mig, ville han råbe det fra tagets interwebs.

Der er en række årsager til, at folk falder i sociale medier, som spænder fra simpelthen at nyde de dopaminfrigivelser, der kommer med en tilstrømning af meddelelser, til at dække usikkerhed i et forhold.

Og romantiske forhold er ikke de eneste, der er berørt af denne opførsel. Hvis du nogensinde har spekuleret på, om dine venner er jaloux på, hvad du lægger ud på din side, er svaret ”sandsynligvis.” Næsten halvdelen af ​​brugerne på sociale medier rapporterede følelser af jalousi, da deres indhold ikke fik så meget positiv opmærksomhed som deres venner '. For at følge med Joneses føler mange mennesker pres for at opretholde en urealistisk persona for at få flere likes.

Husk, at der er markant arbejde, der foregår bag kulisserne, når du tager det perfekte parbillede til det sociale. Disse billeder sker ikke bare: Du er nødt til at overveje lys og vinkler, arrangere baggrunden, tage flere iterationer, engagere sig i al feedback ... så når i denne proces bruger du virkelig tid sammen med din partner?

Du kan godt lide

Nogle eksperter mener, at presset for at lægge det "rigtige" forholdsbillede gør det vanskeligt at være til stede for vores partnere og leve i øjeblikket. En undersøgelse offentliggjort i 2016 afslørede, at jo flere selfies der blev lagt ud på platforme som Instagram, jo ​​større er sandsynligheden for forholdskonflikter og jalousi, især når disse billeder får betydelig opmærksomhed. Andre problemer kan opstå, når alle, men din partner kan lide dine billeder (i det mindste var det tilfældet for mig).

Sandheden er, at der er en god mængde teknologirelaterede konflikter i forhold: 42 procent rapporterer at blive distraheret af deres telefoner, 18 procent argumenterer for mængden af ​​tid brugt online, og 8 procent har konflikter på grund af hvad en partner gør online.

Den måde, nogen vælger at fremstille deres forhold på sociale medier på, er en personlig beslutning, og mange glade, fuldt funktionsdygtige forhold udsendes på det sociale. Og med god grund: Et søde indlæg kan være en vidunderlig måde at få din ægtefælle til at føle sig værdsat, hvis det er deres "kærlighedssprog." Men der er også mange mennesker som mig selv, der er blevet så fortærte af stresserne i deres online fodaftryk at det skaber problemer.

Gør hvad der fungerer bedst for dig, men vær opmærksom og vær opmærksom på de problemer, du og din partner står overfor, der er relateret til sociale medier. I mit tilfælde, da jeg holdt op med at besætte det faktum, at min mand ikke skrev om os (og begyndte at nævne min mand så lidt som muligt), fjernede det masser af pres fra vores forhold. Når det gamle ordsprog går, er græsset ikke altid grønt.

A. Rochaun Meadows-Fernandez er en specialist i diversitetsindhold, der fremstiller materialer, der vedrører mental og fysisk sundhed, sociologi og forældre. Hendes arbejde kan ses på flere nationale platforme. Tjek hende på Facebook og Twitter.

5 Opførsel på sociale medier, der dræber dit forhold

Dette er ikke den første artikel, du har læst om den effekt, som sociale medier har på forhold, og det vil ikke være den sidste. Jeg tror, ​​at denne kan være anderledes end de andre. I modsætning til den ellers allestedsnærværende konsensus om, at "sociale medier ikke er problemet, du er problemet, " stiller jeg det modsatte. Jeg tror, ​​at sociale medier ødelagde dit forhold, og jeg skal fortælle dig hvorfor.

1. Højttaler Attitude

Dette er mest udbredt hos piger, men som fyr skal jeg indrømme, at jeg er blevet offer for det i fortiden. Sociale medier har givet os et afsætningsmulighed for at placere vores ellers mest indre tanker i et rum, hvor alle, der er interesserede i at ven eller følge os, kan læse det. Har du et argument med din betydningsfulde anden? Her er et passivt aggressivt indlæg om det. Der er en enorm forskel mellem at holde din partner hemmelig - noget du aldrig bør gøre - og at holde dit forhold privat, hvilket er, hvad du altid skal gøre.

Jeg har set mere end nogensinde, at på sociale medier elsker folk at sprænge deres tanker og følelser uden anden grund end at forhindre dem i at hænge ind på indersiden. Dårligt valg. Du behøver ikke at lade disse følelser ramme det kogende punkt, hvis du bare ville tale med din markante anden om, hvad der generer dig i stedet for at lægge vildledende sangtekster om, hvordan du har det.

Dit forhold skal være dit sikre sted. Din tilflugtssted at gå til, når ting bliver hårdt. Din betydningsfulde anden har et pligtopfyldende ansvar for at være din klippe, når bølgerne i din karriere, studier og liv trasker mod dig. Sociale medier har set denne dikotomi ændre sig, og mere end nogensinde ser vi folk vende sig til at kæmpe for opmærksomheden fra masserne i stedet for de udvalgte få, der betyder noget. Hvorfor er det?

Jeg bruger sociale medier som en virtuel barber shop - et sted at tale nyheder, sport, politiske emner, hvad der nu er varmt lige nu - og du får ikke op det personlige med bare fremmede og bekendte. Den hurtigste måde at såre din kæreste / kæreste er at få dem til at føle sig tolereret i stedet for direkte ønsket. Når de ser dig henvende dig til sociale medier til validering i stedet for dem, bliver de såret. Kan du huske den gang din betydelige anden brød nogle vigtige nyheder via sociale medier, før de endda fortalte dig? Ja, det sugede.

3. Social Media Pond

Her er en sjov kendsgerning for alt hvad du elsker i forhold. I løbet af de sidste 72 timer flirte nogen sandsynligvis med din betydelige anden. Eller prøvede at gøre det. Din betydningsfulde anden afviste dem, og du var ingen af ​​de klogere. Det sker. Det er også sket med dig, ikke? En person snakede dig, og mens du satte pris på opmærksomheden, vendte du dem venligt ned og tænkte aldrig to gange om det. Nå, gang det med ti og bliv let bevidst om hver eneste gang det sker.

Folk har indset, at sociale medier kun er en anden dam at gå i fiskeri. Synes godt om, emoji's, favoritter og direkte beskeder er det våben, du vælger for disse online kærlighedsmorder, og vi er så fanget i blodlysten, at vi ikke kan fortælle, hvem der er flirter og hvem der ikke er det. Nogle af jer siger, at du ikke er interesseret. Nogle af jer fortæller sandheden, de fleste af jer lyver. Du kan se, vi har invaderet vores betydningsfulde andres online-rum, jagtet på internet-tidslinjerne og forsøgt at beskytte, hvad der med rette er vores. Sandheden er, at du ikke kan. Hvis din betydningsfulde anden ønsker at stunt på sociale medier i stedet for for dig, er der intet, du kan gøre ved det.

4. Selektiv opfattelse

Selvom dette er nummer fire, mener jeg, at dette faktisk er det vigtigste. Sociale medier har givet os en avenue af det, jeg omtaler som selektiv opfattelse. Tænk på en, du kender, og det liv, de skildrer sig selv på på sociale medier. Tænk nu på det liv, du ved, at de virkelig lever. Dette aspekt udvider også til forhold. Folk kommer på sociale medier og ser alle disse forhold.

Lange, lovey dovey-indlæg om at være sammen med deres bedste ven, collager af romantiske billeder og uophørlig flirter uden anden grund end de ønsker, at ALLE skal se det. Nu ser folk disse ting, men de ser ikke de argumenter, dramaet og problemer, som alle traditionelle forhold har, og begynder at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor deres egne forhold ikke er så primære og uberørte.

Denne selektive opfattelse har skabt et pseudo-forhold, der ikke reelt eksisterer, og jeg tror, ​​det har lagt en unødvendig belastning på de fleste forhold. Folk dypper ud af forhold på jagt efter det perfekte “sociale medie” -forhold, der simpelthen ikke findes.

5. Us Vs. Dem

Den store. Her er det. Jeg har set forhold slutte over dette, så vildt som det kan lyde. Vi har alt for ofte set mennesker lægge vægt og pres på sig selv og deres betydningsfulde anden for at holde et hellig kløft mellem sociale medier og forholdet. Jeg har set folk blive vrede, fordi deres betydningsfulde andre har lagt noget ud på sociale medier, før de reagerede på dem. Jeg har set folk blive forstyrrede, fordi de snapchattede nogen tilbage, inden de svarede på deres tekst.

Jeg forstår vreden. Når du indgår i et forhold, selvom du ikke underskriver nogen papirer, opretter du en verbal aftale med dine læber om, at du nu lægger denne persons prioriteter (lidt over) dem, som du ikke i øjeblikket deler en seng med. Alligevel ser jeg gang på gang mennesker bevidst gå ud af deres måde at slynge de sociale medier gange, mens deres betydningsfulde andre ser på foragt. Måske gør det så ondt, fordi det er så åbenlyst, eller måske er det en anden fabrikation, som sociale medier er faldet på vores skuldre.

Sociale medier dræber dine venskaber

Du skal kun have 150 venner. Så ... hvad med sociale medier?

Ingen er fremmed for dyb dykning i Facebook-kaninhullet. Du kender scenariet. For mig er det en tirsdag aften, og jeg slapper af i sengen og bevæger sig uden tanker “bare lidt”, når jeg en halv time senere ikke er tættere på at hvile. Jeg kommenterer en venns indlæg, og derefter foreslår Facebook at vende en tidligere klassekammerat, men i stedet for at gøre det, skal jeg rulle gennem deres profil og lære om de sidste par år af deres liv ... indtil jeg ser en artikel, der sender mig ned en forskningsspiral og et kommentarsektion, der efterlader min hjerne på hyperdrive.

Den næste morgen vågner jeg op og bliver drænet.

Måske er det blå lys, der lyser vores ansigter, når vi ruller gennem feeds og venner, skylden for at have forstyrret vores søvncyklus. At være upålidelig kan forklare den grogginess og irritabilitet man har. Eller det kan være noget andet.

Måske, når vi fortæller os selv, at vi er online for at forblive forbundet, dræner vi ubevidst vores sociale energi til personlige interaktioner. Hvad hvis enhver lignende, hjerte og svar, vi giver nogen på internettet, faktisk fjerner vores energi til offline venskaber?

Der er kapacitet til venskaber, endda online

Mens vores hjerner kan fortælle forskellen mellem at chatte online og social interaktion personligt, er det usandsynligt, at vi har udviklet mere - eller et separat sæt - energi bare til brug i sociale medier. Der er en grænse for, hvor mange mennesker vi virkelig har kontakt med og har energi til. Det betyder endda, at de sene nattetimer, der er brugt på samtaler med fremmede online, fjerner den energi, vi har til at passe folk, vi faktisk kender offline.

”Det ser ud til, at vi virkelig kun kan håndtere omkring 150 venner, inklusive familiemedlemmer, ” siger RIM Dunbar, ph.d., professor ved Institut for Eksperimentel Psykologi ved University of Oxford. Han fortæller Healthline, at denne "grænse er indstillet efter størrelsen på vores hjerner."

Ifølge Dunbar er dette en af ​​de to begrænsninger, der bestemmer, hvor mange venner vi har. Dunbar og andre forskere etablerede dette ved at udføre hjernescanninger og konstaterede, at antallet af venner, vi har, off og online, er relateret til størrelsen på vores neocortex, den del af hjernen, der administrerer forhold.

Den anden begrænsning er tid.

Ifølge data fra GlobalWebIndex bruger folk i gennemsnit mere end to timer om dagen på sociale medier og messaging i 2017. Dette er en halv times tid mere end i 2012 og vil sandsynligvis stige, når tiden går.

”Den tid, du investerer i et forhold, bestemmer styrken i forholdet, ” siger Dunbar. Men Dunbars nylige undersøgelse antyder, at selvom sociale medier tillader os at "bryde gennem glasloftet" med at opretholde offline-forhold og have større sociale netværk, overvinder det ikke vores naturlige kapacitet til venskaber.

Ofte inden for 150 grænsen har vi indre cirkler eller lag, der kræver en vis regelmæssig interaktion for at opretholde venskabet. Uanset om det er taget kaffe, eller i det mindste at have en slags frem-og-tilbage-samtale. Tænk på din egen sociale cirkel, og hvor mange af disse venner du betragter som nærmere end andre. Dunbar konkluderer, at hver cirkel kræver forskellige mængder engagement og interaktion.

Han siger, at vi er nødt til at interagere ”mindst en gang om ugen for den indre kerne af fem intimater, mindst en gang om måneden for det næste lag af 15 bedste venner, og mindst en gang om året for hovedlaget af 150” bare venner. '”Undtagelsen er familiemedlemmer og pårørende, der kræver mindre konstant interaktion for at opretholde forbindelser.

Så hvad sker der, hvis du har en ven eller tilhængertal større end 150 på dine sociale medienetværk? Dunbar siger, at det er et meningsløst tal. ”Vi narrer os selv, ” forklarer han. ”Du kan helt sikkert tilmelde dig så mange mennesker, som du vil, men det gør dem ikke venner. Alt, hvad vi laver, er at tilmelde folk, som vi normalt vil betragte som bekendte i offline verden. ”

Dunbar siger, at vi, ligesom vi gør i den ansigt-til-ansigt-verden, dedikerer hovedparten af ​​vores interaktion på sociale medier til de 15 mennesker, der er tættest på os, med cirka 40 procent af vores opmærksomhed til vores 5 besties og 60 procent til vores 15. Dette binder sig til et af de ældste argumenter til fordel for sociale medier: Det udvider måske ikke antallet af ægte venskaber, men disse platforme kan hjælpe os med at opretholde og styrke vores vigtige bånd. ”Sociale medier er en meget effektiv måde at holde gamle venskaber i gang, så vi skal ikke banke det, ” siger Dunbar.

En af fordelene ved sociale medier er at være i stand til at deltage i milepælerne hos mennesker, jeg ikke bor i nærheden. Jeg kan være en voyeur af alt fra dyrebare øjeblikke til dagligdags måltider, alt sammen mens jeg handler om min egen daglige rutine. Men sammen med det sjove er mine feeds også oversvømmet med overskrifter og opvarmet kommentar fra mine forbindelser og fremmede - det er uundgåeligt.

Der er konsekvenser for dine energiniveauer, når du deltager i kommentarerne

Brug af din energi til omfattende sociale medier interaktion med fremmede kan dræne dine ressourcer. Efter valget betragtede jeg sociale medier som en mulighed for at bygge bro over det politiske kløft. Jeg lavede, hvad jeg håbede, var respektfulde politiske stillinger om kvinders rettigheder og klimaændringer. Det brændte tilbage, da nogen barragede mig med ubehagelige direkte beskeder, der fik min adrenalin til at svæve. Jeg måtte så stille spørgsmål til mine næste trin.

Er det at reagere sundt for mig og mine venskaber?

2017 har uden tvivl været et af de vådeste år for online engagement, hvilket har gjort URL-samtaler til IRL (i det virkelige liv) konsekvenser. Fra en moralsk, politisk eller etisk debat til tilståelser om #metoo, bliver vi ofte vrede eller føler os presset til at klinge ind. Især når mere kendte ansigter og stemmer går ind på den modsatte side. Men til hvilke omkostninger for os selv - og for andre?

”Folk kan måske føle sig tvunget til at udtrykke forargelse online, fordi de får positiv feedback for at gøre det, ” siger MJ Crockett, en neurovidenskabsmand. I sit arbejde undersøger hun, hvordan mennesker udtrykker moralsk forargelse på sociale medier, og om deres empati eller medfølelse er anderledes online end personligt. En enkelt lignende eller kommentar kan være beregnet til at bekræfte meninger, men de kan også snebold og påvirke dine offline relationer.

Facebooks forskerteam stillede også et lignende spørgsmål: Er sociale medier gode eller dårlige for vores velbefindende? Deres svar var, at det var dårligt at bruge tid, men aktivt at interagere var godt. ”Det var simpelthen ikke nok at udsende statusopdateringer; folk var nødt til at interagere en-til-en med andre i deres netværk, ”rapporterer David Ginsberg og Moira Burke, forskere på Facebook, fra deres nyhedsrum. De siger, at ”deling af beskeder, indlæg og kommentarer med nære venner og erindring om tidligere interaktioner - er knyttet til forbedringer i trivsel.”

Men hvad sker der, når disse aktive interaktioner bliver rådne? Selv hvis du ikke vender nogen over en tvist, kan samspillet - i det mindste - ændre dine indtryk med og af dem.

I en Vanity Fair-artikel om afslutningen af ​​den sociale medie-æra skrev Nick Bilton: ”For mange år siden fortalte en Facebook-direktør mig, at den største grund til, at folk uvenner hinanden, er fordi de er uenige om et spørgsmål. Den udøvende sagde spøgende: 'Hvem ved, hvis dette holder ved, måske ender vi med at folk kun har et par venner på Facebook.' ”For nylig kom den tidligere Facebook-direktør Chamanth Palihapitiya overskrifter for at sige:” Jeg tror, ​​vi har skabt værktøjer, der skærer det sociale stof i hvordan samfundet fungerer ... [Sociale medier] eroderer kernefundamentet for, hvordan mennesker opfører sig ved og mellem hinanden. ”

”Der er nogle beviser for, at folk er mere villige til at straffe andre, når de interagerer via en computergrænseflade, end de er, når de interagerer ansigt til ansigt, ” fortæller Crockett. At udtrykke moralsk forargelse kan også åbne op for negative reaktioner til gengæld og fra mennesker, der måske ikke har meget empati for forskellige meninger. Når det kommer til at engagere sig i polariserende samtaler, kan det være en god idé at gøre online-interaktioner til offline samtaler. Crocket nævner "der er også forskning, der viser, at hørelse af andres stemmer hjælper os med at modvirke dehumanisering under politiske debatter."

For dem, der brænder for politisk og social udstationering og finder nok opløsning til at fortsætte på sociale medier, tag råd fra Celeste Headlee. Hendes års erfaring med interviews på Georgia Public Radios daglige talkshow "På anden tanke" fik henne til at skrive "Vi er nødt til at tale: Hvordan man har samtaler, der betyder noget" og give hende TED-tale, 10 måder at have en bedre samtale på.

”Tænk inden du lægger op, ” siger Headlee. ”Før du reagerer på sociale medier, skal du læse det originale indlæg mindst to gange, så du er sikker på, at du forstår det. Derefter undersøges lidt om emnet. Alt dette tager tid, så det bremser dig, og det holder også dine tanker i sammenhæng. ”

Autumn Collier, en Atlanta-baseret socialarbejder, der behandler patienter med problemer med afhængighed af sociale medier, er enig. Politisk bogføring kræver meget energi med lidt afkast på investeringen, påpeger hun. ”Det kan føles styrkende på det tidspunkt, men så bliver man fanget af 'Har de svaret?' og gå i en usund frem og tilbage dialog. Det ville være mere meningsfuldt at sætte denne energi i en sag eller skrive et brev til dine lokale politikere. ”

Og nogle gange kan det bare være bedre at ignorere samtalen. At vide, hvornår man skal gå væk og gå offline, kan være nøglen til din mentale sundhed og opretholde fremtidige venskaber.

Alle likes og intet spil kan skabe en ensom generation

Når det kommer til at holde kontakten med venner, er det også vigtigt at vide, hvornår man skal engagere sig i ansigt til ansigt igen. Mens Dunbar har roset fordelene ved sociale medier, findes der også et voksende forskningsgrundlag om de negative effekter af sociale medier, såsom stigende depression, angst og ensomhedsfølelser. Disse følelser kunne tilskrives antallet af mennesker, du følger og engagerer dig med, venner eller ej.

”Sociale medier reklamerer for sig selv som øger vores forbindelser til hinanden, men flere undersøgelser viser, at folk, der bruger mere tid på sociale medier, faktisk er mere ensomme, ikke mindre, ” siger Jean Twenge, forfatter af “iGen: Why Today's Super-Connected Kids Vokser op mindre oprørsk, mere tolerant, mindre glad - og helt uforberedt på voksenlivet. ”Hendes artikel til The Atlantic, “ Har smartphones ødelagt en generation? ”Skabte bølger tidligere i år og fik mange årtusinder og postmillennials til at gøre nøjagtigt, hvad der kan stress folk ud: Udtryk moralsk forargelse.

Men Twenges forskning er ikke ubegrundet. Hun har undersøgt virkningen af ​​brugen af ​​sociale medier på teenagere og fundet ud af, at den nyeste generation bruger mindre tid på at hænge sammen med venner og mere tid på at interagere online. Denne tendens har en sammenhæng med fundet om depression af teenagere og følelser af afbrydelse og øget ensomhed.

Men selvom ingen af ​​disse undersøgelser bekræfter, at der er årsagssammenhæng, er der en følelse af fælles. Denne følelse er blevet opfundet som FOMO, frygt for at gå glip af. Men det er ikke begrænset til en generation. At bruge tid på sociale medier kan have samme effekt på voksne, også de ældre.

FOMO kan blive en ond cirkel af sammenligning og passivitet. Værre er det, at det kan få dig til at leve dine "forhold" på sociale medier. I stedet for at nyde kvalitetstid med venner, betydelige andre eller familie, ser du historier og snaps af andre sammen med deres venner og familie. I stedet for at engagere sig i hobbyerne, der giver dig lykke, ser du, at andre engagerer sig i hobbyer, som vi ønsker, vi kunne. Denne aktivitet med at "hænge ud" på sociale medier kan resultere i at forsømme venner i alle kredse.

Kan du huske Dunbar's undersøgelse? Hvis vi ikke regelmæssigt interagerer med vores yndlingsfolk, ”falder kvaliteten af ​​venskaberne ubønhørligt og bundfærdigt, ” siger han. ”Inden for et par måneder efter ikke at have set nogen, vil de have glidet ned i det næste lag.”

Sociale medier er en ny verden, og de har stadig brug for regler

Star Trek åbner berømt hver episode med denne linje: "Rum: Den endelige grænse." Og selvom mange tænker på det som galaksen og stjerner ud over det, kunne det også henvise til internettet. World Wide Web har ubegrænset lagerplads og har ligesom universet ingen kant eller grænser. Men selvom grænsen muligvis ikke findes for internettet - kan vores energi, krop og sind stadig tappe ud.

Som Larissa Pham eftertrykkeligt skrev i en viral tweet: “dette er min terapeut mindede mig om, at det er ok at gå offline bc, vi har ikke gjort for at behandle menneskelig lidelse i denne skala, og nu videregiver jeg den 2 u” - denne tweet har siden fået 115.423 synes godt om og 40.755 gentagne gange.

Verden er intens lige nu, endnu mere når du altid er online. I stedet for at læse en overskridende overskrift ad gangen, vil et gennemsnitligt foder søge vores opmærksomhed med mere end nok historier, alt fra jordskælv til sunde hunde til personlige konti. Mange af disse er også skrevet for at udløse vores følelser og holde os klikke og rulle. Men det er ikke nødvendigt at være en del af det hele tiden.

”Vær opmærksom på, at en konstant forbindelse til din telefon og sociale medier ikke er god for din mentale og fysiske sundhed, ” minder Headlee os om. ”Behandl det som du vil slik eller pommes frites: Må ikke kløft.” Sociale medier er et dobbeltkantet sværd.

At være på din smartphone kan dræne den energi, der kunne have været brugt på at interagere i det virkelige liv med dine venner eller familie. Sociale medier er aldrig recept til at afværge kedsomhed, angst eller ensomhed. I slutningen af ​​dagen er dine yndlingsfolk.

Forskning viser, at gode venskaber er vigtige for dit helbred. Mere specifikt hænger det tæt sammen med venskaber til at fungere bedre, især når vi bliver ældre. En nylig tværsnitsundersøgelse af over 270.000 voksne fandt, at stammer fra venskab forudsagde flere kroniske sygdomme. Så hold ikke dine venner i armlængden, låst i din telefon og DM'er.

”Venner findes for at give os skuldre til at græde på, når ting falder fra hinanden, ” siger Dunbar. "Uanset hvor sympatisk nogen kan være på Facebook eller endda Skype, er det i sidste ende en rigtig skulder at græde på, der gør forskellen for, at vi er i stand til at klare os."