Hvor ofte snyder snyderne igen? "Når en snyder altid er en snyder" Kan være sandt, finder nye undersøgelser

At blive snydt er ikke kun en forfærdelig følelse - det kan fuldstændigt ødelægge dit forhold. «Snyderi og dens konsekvenser er et af de mest ødelæggende øjeblikke i et forhold, » fortæller forholdet coach og psykisk medium Melinda Carver til Bustle. «Det vender hele din verden på hovedet, når du finder ud af, at din partner snyder, [og] du begynder at se på alt i dit forhold som en løgn, og din selvtillid falder.» Det er svært at hoppe tilbage fra, men det viser sig, at hvis din partner har snydt i tidligere forhold, så vil videnskaben have dig til at være ekstra forsigtig.

En undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Archives of Sexual Behaviour spurgte 484 personer i forhold til deres adfærd. Først skal vi tale om det faktum, at de ikke brugte ordet snyd, åh nej. De var nødt til at rapportere deres ”ekstra-dyadiske seksuelle engagement” eller have sex med nogen uden for deres forhold. Det er den sætning, de brugte • ekstra-dyadisk seksuel involvering », og det er den bedste. Så næste gang du smækker nogen for snyd, anbefaler jeg stærkt, at du smider "ekstra-dyadisk seksuel involvering" ud i blandingen.

Men tilbage til konklusionerne. Folk i undersøgelsen blev bedt om at rapportere om deres egen snyderi, og om de mistænkte deres partner havde været trofast. Og hvad de fandt var virkelig interessant. Fordi så meget som vi måske ikke vil tro det, var der bestemt noget ved denne 'engang en snyder, altid en snyder' ting.

De, der havde snydt, var meget mere tilbøjelige til at snyde igen

Det er rigtigt, folk, der havde snydt før, var meget mere tilbøjelige til utro. Ligesom meget mere. De, der snydt i deres første forhold, var tre gange mere tilbøjelige til at snyde igen. Så det kan ikke være, at folk lærer af deres fejl, i stedet kan de bare vænne sig til deres dårlige opførsel. Hvis du gør det en gang og finder ud af det som noget du gør, kan det bare ikke virke så slemt næste gang du gør det.

Men det er måske ikke altid tilfældet. «Jeg tror, at der er alle forskellige typer snyderi, så det er lidt svært at kvantificere, » siger relationsterapeut Aimee Hartstein, LCSW til Bustle. «Den første type snyder er en tvangsbedrager, der virkelig tænker over deres opførsel. De har ikke meget impulskontrol eller meget empati og bevidsthed om andre. Det er sandsynligt, at de snyder i deres første forhold og mange efterfølgende forhold. Der er dog mennesker, der er unge og lidt tankeløse, som snyder tidligt, men ikke altid. De kan lære af deres oplevelser og forhold og har evne til at ændre sig. De er måske ikke altid snyderi. De har måske også betragtet deres første forhold for at være mere afslappet med tabergrænser, men føler og opfører sig anderledes, når de er i noget, de betragter som mere alvorlige. »

Men foreningen gik begge veje.

Så dette er underligt. Ikke kun var det mest sandsynligt, at snyderne blev snyder, de, der blev snydt, var mere tilbøjelige til at blive snydt igen. Faktisk dobbelt så sandsynligt end dem, der ikke var snydt på. Indrømmet, det er en lille undersøgelse, og der skal undersøges mere, hvorfor det kan være. Kan det være, at de også vænner sig til deres tidligere opførsel? Kan det være en tilfældighed? Det er svært at sige, men det er noget, der bestemt bør undersøges mere.

Det er en vanskelig situation, fordi snyderi er så personligt, og du vil give nogen fordelen ved tvivlen. Men det er svært at argumentere med fakta. Selvfølgelig, hvis nogen har snydt før, betyder det ikke, at de helt sikkert vil gøre det igen. Men forbandet, det hjælper bestemt ikke.

«En gang en snyder, altid en snyder. Måske ikke"

Hver affære fortæller en historie. Hvad er din?

Offentliggjort 2. januar 2012

Hvordan kan jeg nogensinde stole på dem igen? Hvis de snyder en gang, gør de ikke det igen?

"En gang en snyder, altid en snyder" er en forståelig reaktion fra alle, der er blevet forrådt; det giver dig sikkerhed for at afvise en utro partner's anbringender om «Jeg kan ændre og vil aldrig gøre det igen, » fjerne potentialet for at blive såret, fordi det giver dig mulighed for aldrig at stole på dem, og nogle gange nogen, nogensinde igen.

Problemet er, at det er for simpelt og undlader at værdsætte kompleksiteten af, hvorfor folk snyder i første omgang, så meget mindre at forudsige, om de er i stand til at forråde dig igen - et vigtigt spørgsmål at spørge, om du er et offer for utroskab.

Ulovlighedens psykologi er faktisk ret kompliceret, meget mere end den aktuelle moralistiske samtale om den, hvor mennesker er «gode, » «dårlige, » eller «mangelfulde» og derfor afskediges som beskadigede varer. Pundits og guruer florerer og tilbyder deres overtagelse af "Kan jeg nogensinde stole på ham igen?" Eller "Sådan affæres bevis på dit forhold, " men alt for ofte går det med god hensigt at gå glip af det virkelige spørgsmål.

Spørgsmålet er ikke “Kan jeg nogensinde have tillid til ham igen?”, Men snarere “Hvad bidrog til denne persons valg af at forråde mig - hvorfor valgte de utroskab?” Det første spørgsmål er et ubesvareligt, idet man stoler på din partner, der følger en affære har mere at gøre med dig, og hvordan du vælger at reagere på at blive forrådt. Det andet spørgsmål er meget mere interessant, og hvis det besvares korrekt, er det mere sandsynligt, at du holder dig sikker, hvis du beslutter at helbrede og udvikle sig sammen efter en affære.

Hver affære fortæller en historie, og selvom det er sandt, at historien har noget at gøre med tilstanden i et forhold, hvor forræderi finder sted, hvad der er mere sandt er, at utroskaben fortæller en vigtig historie om, hvem den utro partner er - deres tilstand egen psyke og sjæl; om de endda er egnede til et ægte forhold til nogen med båndbredden til at elske.

Ulovlighed har altid et formål med det, selvom det ofte ikke er kendt eller forstået dette formål, hvilket det skal være for virkelig at besvare spørgsmålene omkring «Når en snyder, altid en snyder.» Al opførsel er målrettet, og folk don ' t gøre noget uden en grund til at gøre det. Din opgave er at blive din egen «personlig psykolog» og stille de rigtige spørgsmål om de rigtige spørgsmål for at nå frem til din egen sandhed om at holde dig sikker i et forhold med en, der har forrådt dig.

Jeg er her for at hjælpe dig med at gøre det, fordi jeg er unikt kvalificeret. Jeg er en udøver, der tilfældigvis er en licenseret kliniker og villig til at fortælle sandheden om, hvorfor jeg valgte at have en affære. Jeg har en ekspertise inden for «utroskabspsykologi», ikke fra en lærebog eller sociale medieplatform, men fra at leve den uærlige smerte ved at have en affære, der resulterede i en skilsmisse, vokser op og søgte min egen sjæl efter svarene på «hvorfor Jeg gjorde det, »og tjente tilliden og kærligheden til den kvinde, jeg forrådte igen, hvilket resulterede i en magisk forsoning, hvor vi netop fejrede vores 14 års bryllupsdag! (Gå til www.surprisedbylove.com for hele historien.)

Jeg vil fortælle jer om ”grundene”, der har bidraget til, at jeg valgte at være utro, og så tilbyde dig konteksten til at hjælpe dig med at beslutte selv, hvad der motiverer folk til at have en affære. Mit mål er at styrke dig med valg, du måske ikke ved, at du har, når du skitserer din egen forholdssti.

For mig var der seks faktorer, der bidrog til en række valg for at have en affære:

1. Jeg troede, at reglerne ikke gjaldt for mig. At være autoriseret kliniker gav mig flere undskyldninger og rationaliseringer for at skjule mig bag. Arrogansen med at have svar til alle andre gjorde det muligt for mig at skjule mig for sandheden, at hvis du ikke møder op og beder om, hvad du vil i et forhold, giver du op retten til at forvente at have det. Jeg forventede meget og dukkede ikke op ved at være følelsesmæssigt fraværende, hvilket gjorde ægteskabet op til at være uopfyldende og mislykkes.

2. Jeg forvekslede betydning og selvværd med sikkerhed og succes. Jeg blev en workaholic, idet jeg troede, at Julie kun elskede mig på grund af det, jeg kunne give hende, tillade vrede og ret - en farlig alkymi, der fik mig til at udføre - for at retfærdiggøre erosion af grænser og værdier og give anledning til min affære. Uden grænser og et værdibasis at leve fra, er enhver i stand til at have en affære.

3. Jeg udgjorde, at min kone var årsagen til min ulykke og skuffelse i vores ægteskab. Jeg syntes synd på mig selv og bebrejdede Julie for hvorfor jeg var så uopfyldt; når du overbeviser dig selv om, at du er et offer for noget, kan du retfærdiggøre alt. Denne tro alene gjorde det muligt for mig at have en affære med straffrihed, idet jeg troede, at jeg næsten havde ret til at finde lykke med en anden - trods alt, «Jeg havde gjort så meget og kom så lidt tilbage fra mit ægteskab.» Affærpsykologi er vildfarende!

4. Jeg var en dygtig løgner. Mænd har en uhyggelig og farlig evne til at opdele deres liv, så den ene del ikke genkender den anden. I denne splittede, dissociative tilstand rationaliserede jeg alt, inklusive oprettelsen af de to verdener, jeg nød i, og kaldte det ”kompleksitet.” Jeg overbeviste mig selv om, at jeg blev udnyttet af Julie, og havde derfor ret til at finde lykke «som længe ingen ved, så får ingen ondt. »Det gjorde jeg under selvbedraget af at beskytte hende, idet jeg ikke kunne se, at bedraget i en affære er det, hvor det meste af smerten ligger. Uden integritet fungerer livet simpelthen ikke.

5. Jeg forvirrede seksuel tiltrækning og fantasi for kærlighed. Tidligt i livet lærte jeg at bruge sex som et stof og et flugtmiddel, hvor jeg kunne pleje mig selv og berolige kaoset i en voldelig barndom. Når jeg konfronteres med parallelle liv, et børnefokuseret ægteskab og den opfattede forsømmelse og manglende påskønnelse, jeg følte i vores ægteskab, vendte jeg mig til strippeklubber og pornografi som en kur, der kun gjorde tingene værre. Et ægte forhold kan aldrig konkurrere med en fantasi, og seksuel tiltrækning er ikke kærlighed. Jeg forvirrede en oplevelse af spænding og nyhed med en person, jeg kaldte min «soul mate» og jagede den person, som om de var kilden til at føle sig i live. Det var de ikke. Anliggender er ikke reelle forhold; de er fantasier om hastighed, der er bygget på bedrag, som ikke kan modstå dagens lys.

6. Jeg tog ikke ansvar for min mentale sundhed. At elske nogen kræver, at vi vokser op, hæver os over vores sår og tager ansvar for det, vi har brug for som voksne. Jeg kunne ikke håndtere min depression, noget jeg havde kæmpet med siden barndommen, udviklede mig ud over min familie med oprindelsesspøgelser eller tage hensyn til mine mentale sundhedsbehov. Ved ikke at udføre det nødvendige arbejde for at vokse og heles, modnes jeg aldrig til nogen, der er i stand til at give og modtage moden kærlighed. Intimitet, det, som jeg hævdede at have lyst til og higer efter, var faktisk ikke noget, jeg var i stand til, men alligevel beskyldte jeg ægteskabet og Julie for at «benægte det for mig, » hvilket yderligere styrker min følelse af ret til at få dette behov opfyldt et andet sted.

Selvom der aldrig er en tilstrækkelig «forklaring», der undskylder hvorfor nogen er utro, er der altid en grund med et formål til, hvorfor anliggender sker. Manglende forståelse af, hvad disse grunde er, frarøver dig muligheden for at lære af oplevelsen, dit bedste svar på det og kan fjerne muligheden for at redde et ægteskab, der er ødelagt fra dens virkninger.

Jeg fortalte jer, at utroskabens psykologi er kompleks, og nu vil jeg fortælle jer hvorfor: Formålet med enhver affære er ofte lige så unik som personlighed, livshistorie, tro, værdier, behov og forholdet dynamik for den person, der er utro. Og af den grund afviser jeg små, alt for forenklede forklaringer, der forsøger at besvare komplekse spørgsmål gennem tretrinsprogrammer. Spørgsmålene "Hvorfor gjorde de det?" Og "Vil de gøre det igen?" Kan besvares, hvis du ved, hvilken "type" affære det er, og "formålet" med den specifikke affære. Alle anliggender er ikke ens, selvom alle er ødelæggende.

Efter at have søgt min egen sjæl i flere år, og nu gået den samme rejse med mennesker, der prøver at besvare deres egne spørgsmål om at være utro med mennesker overalt i verden, er her, hvad jeg har lært om «hvorfor folk har anliggender» og sandheden om forkert råd som «Når det er en snyder, altid en snyder.»

Type I: Fantasi og flysager

Efter at have hørt hundreder af personlige konti om klienter, der kæmper for at opdage «hvorfor jeg gjorde det, » er jeg overbevist om, at langt de fleste utroskab falder ind under kategorien fantasy og flyvning. Her er "formålet" med en affære romantik gået forkert, hvor behovet, der fejlagtigt bliver opfyldt, er at føle noget, du har overbevist om, at du mangler i dit primære forhold og antager, at det nu kun findes i din affæren, det mest usandsynlige sted for det.

Jeg kalder dette affæremønster «Soul-Mate-fælden», fordi folk forveksler et «objekt» (affæringspartneren) med en «oplevelse» (de følelser, du får ved at være sammen med en ny person), og sammenkalder dem til en snæver virkelighed, de kalder «en soulmate, » baseret på en fantasi, der består af fiktion og følelser på hastighed.

Jakten på en «soul mate» som en begrundelse for at vælge at have en affære er det desperate forsøg på at finde det, der er ufuldstændigt og mangler i dig. Det er et anmodning om forbindelse, helhed og at få den ”kærlige følelse” igen ved at bruge den fantasi, du opretter med en affæringspartner, for at bringe dig tilbage til livet.

Her er nogle mønstre for fantasi og flyforhold:

• Tilfældige anliggender: En «bevidstløs» person, der ikke er i kontakt med deres følelser eller behov, ikke ærlig om, hvad der mangler i deres ægteskab, og sårbar, fordi de fejlagtigt mener, at «jeg aldrig ville være utro, » kan finde sig i en perfekt storm situation, hvor for meget alkohol, for meget nydelse og ikke nok grænser sprænger deres liv åbent, når de befinder sig et sted med en person, de aldrig forestillede sig, at de ville.

• Soul Mate Affairs: Forvirrende en følelse af en sandhed, der er baseret på en fantasi, der aldrig vil være, du overbeviser dig selv og alle andre, der vil købe den, at du har «fundet din soulmate» og gør hvad det kræver for at legitimere affæren.

• Flyvende drenge og piger: En stor gruppe af «formål» kan findes her for at inkludere den ordsprægede midtlivskrise og føle sig levende gennem opmærksomheden fra en person 20 år yngre, forfølge ungdommens fontæne, redningsopgaver i White Knight, lindre panik af forestående dødelighed eller simpelthen engagement fobic blandt os. Her kombinationen af at nægte at vokse op sikringer med «tiden løber ud» på det eksistentielle ur, og «Jeg blev nødt til at gøre, hvad jeg fik at gøre» for at føle mig relevant og levende, så jeg kan lige så godt bruge en affære til at ordne det problem.

Råd

Selv om de er ødelæggende og sårende, er disse anliggender ofte mest lydhøre for god hjælp, store grænser og oprigtig helbredelsesindsats. Når de først "vågner op", hvis de antager, at de beslutter sig for at vokse op, er prognosen god, at du får en udviklet partner, der er meget mere opmærksom og vågen over for sig selv og deres forhold, såvel som motiveret til at forhindre, at det sunde forhold aldrig kommer derhen igen. Hold fast ved det, arbejd med en kompetent terapeut, og gør dit hjemmearbejde for at vokse og designe et nyt forhold med mere gennemsigtighed og højere standarder for begge partnere.

Type II: Pathology and Deviance Affairs

Hvis du prøver at give mening om at blive forrådt og / eller sortere gennem stykker af en affære, skal du huske dette: Alle anliggender er ikke skabt lige, og ikke alle mennesker kan være trofaste . Heldigvis er denne næste affæretype typisk mindretallet af faktiske anliggender, der forekommer i ægteskaber, men alligevel er det dem, der får mest opmærksomhed, på grund af pressen, som berømthedets utroskabsgivere i vores samfund.

"Formålet" med patologi- og afvigelsesproblemer er ligetil: at tjene behov, der er skævt, forvrænget og ofte ubevidst, rodfæstet i familie med oprindelsessår, som aldrig blev behandlet. Disse anliggender har alt at gøre med den utro partner og lidt at gøre med dem, de forråder.

Med andre ord kan du være i det, der under alle omstændigheder er et «stort forhold» (f.eks. Spørg Maria Shriver om Arnold), og affæren vil stadig ske, hvorved forrådte partnere er meget forvirrede og beskylder sig selv eller deres forhold for ikke at mødes behovene hos mennesker, der virkelig er «sorte huller, » når intet reelt nogensinde vil være tilstrækkeligt til at imødekomme deres behov.

Her er nogle mønstre af patologi og afvigelsesforhold:

• Narsissistiske anliggender: Dette er de ordsproglige «sorte huller, » hvor ret og en forbløffende mangel på empati gør intimitet næsten umulig for disse triste sjæle. Plaget af en formindsket evne til at elske eller følelsesmæssigt forbinde, åbenlyst ignorering af andre, hedonistisk selvindgivende og føle sig retfærdiggjort ved at gøre det, disse mennesker har ikke en kerne eller solid følelse af «selv.» De bruger forhold som et middel til fylder et dybt psykologisk tomrum skabt af enten fraværet af pleje og kærlighed i barndommen, som de kompenserer for i voksen alder, eller blev objektiveret sig selv som børn, og nogle gange voksne (berømtheder, politikere, pro atheletes), meget forkælet og givet særlige privilegier og behandling i bytte for tilbedelse af familie, venner og plejere.

• Sociopatiske anliggender: Hold dig væk fra disse mennesker, når du ved, at det er det, du har at gøre med! De mest beskadigede sjæle blandt os kan også være de mest charmerende; deres mangel på anger (kan ikke tage ansvar) sammen med deres manglende evne til at se, forstå eller genkende den smerte, de forårsager det forrådte (ingen empati), er et vidnesbyrdstegn, du har at gøre med en antisocial personlighedsforstyrrelse eller "sociopat." Formålet med en affære her er simpelt: «Det handler altid og vil altid handle om mig, » og du kan forvente tvangsløgner, grovt uansvarlighed, skylden på det forrådte, masser af drama og et forvirrende fravær af «normal» følelse, når man bliver fanget eller konfronteret om deres utroskab. Løb ikke gå!

• Seksuel tvangsmæssighed, afhængighed og forurening: Sex- og kærlighedsafhængighed er reel, og selv om de ligner hinanden, har de et andet formål. Philanderers er kærlighedsafhængige, der har så lav selvtillid, at de har brug for opmærksomhed og konstant oplevelse af «ny kærlighed» for at føle sig levende og værdifuld, mens sexmisbrugere ikke føler meget af noget, medmindre der er tale om en orgasme, så de forveksler seksuel tiltrækning for ægte kærlighed, der engagerer sig i tvangsritualer, der ofte involverer utroskap i desperate forsøg på at sprænge deres følelsesløse eksistens.

Råd

Denne affære «type» bliver kun bedre med en masse engagement i bedring og masser af terapi, som mange i denne kategori nægter at udsætte sig for. Fraværende behandling af kvalificerede fagfolk inden for mental sundhed, et robust ansvarlighedssystem og et seriøst engagement i at helbrede, vokse og udvikle sig, disse «typer» er uegnet til forhold til nogen undtagen måske en guldfisk!

Type III: Dårlige strategier og dårlige intentioner

Lad os se det i øjnene. forhold er hårde, og de fleste af os sutter simpelthen efter dem. Mange har haft dårlige forholdsmodeller og eksempler, har erhvervet elendige mestringsevner, og til trods for Oprah-effekten er de temmelig dårlige rustet til at lykkes i forhold til, hvad vi forventer at modtage fra kærlighed og forhold.

Nogle gange er det ikke dårlige mennesker med dårlig moral, men snarere bare mennesker, der er overvældede og under ressourcer i en sådan grad, at de gør virkelig dumme ting som at have forhold, der gør mere skade, end hvis de simpelthen behandler de negative følelser, der bringer deres dårlige valg .

Her er nogle mønstre af dårlige strategier og dårlige intentioner:

• Passive-agressive anliggender: Formålet her er udtryk for vrede i form af foragt og den ultimative form for kritik gennem den ultimative ugyldighed - at sove sammen med en anden. Beskeden er: «Kysse min røv, din værdiløse partner; du har ikke været der i mig i år, så jeg vil gøre hvad fanden jeg vil imødekomme mine behov; hvis du finder ud af det, være det - fortjener du det. »Pæne ting!

• Sabotage-anliggender: Dette er «feige-anliggender», hvor den utro partner ikke er villig til at tage ansvar for deres utilfredshed i ægteskabet ved at gøre noget proaktivt med det. I stedet lever de på en usikker kant, hvor de føler sig både udmattede og berettigede til at gå ind i affæren «i håb» om, at utroskaben vil blive fundet ud og indlede den adskillelse eller skilsmisse, de fantaserer om, men er uvillige til at påtage sig ansvar for .

• Hævnspørgsmål: Drevet af irrationelt raseri i forhold til en historie med oplagret harme og fjendtligheder, der ligger sovende og under jorden, sammenhænger affærets formål i en storslået finale i form af en tilbagebetalingsaffære, hvor hensigten er at skade og såre selvværdigheden af den forrådte partner, der bliver foretaget forkert og dræbt, således at de utro kan retfærdiggøre enhver handling for at «betale dem tilbage« for det ondt, de mener, at de har været et offer for. »

Råd

Dette er umodne, uudviklede mennesker, der beskylder andre instinktivt og har tendens til at se kilden til deres problemer, der stammer fra ting uden for dem, kontra hvor de er - i hvordan de tænker på og forholder sig til verdenen omkring dem. Når det er sagt, kan folk lære og vokse op, derfor ændre sig, og med den rigtige støtte og nye strategier kan der ske mere tilpasningsfulde måder at være sammen med en partner på, hvilket fører til et sundere forhold, hvis begge parter er villige til at arbejde på det.

Type IV: velvillige forsømmelsesanliggender

Den "almindelige forkølelse" af moderne ægteskab er af vitalisering, hvor venskabstankerne, begge mennesker tager hinanden for givet, den ene person fokuserer på børnene, den anden er karrieren, der følger parallelle liv, og du holder op med at møde hinandens behov langsomt aflive den Forholdets sjæl efterlader begge partners følelsesløse og døde for hinanden.

"Formålet" med velvillige forsømmelsesforhold er at føle sig levende igen, men på det forkerte sted; forsøger at finde opfyldelse med en affæringspartner (ikke sker, fordi de er baseret på fantasier og fantasier holder ikke!) ved at bringe dit bedste til en anden. Det ville faktisk vitalisere ægteskabet, som du flygter fra!

Her finder du typisk gode mennesker, der “opholder sig for børnene, ” eller et andet tilsyneladende “godt” motiv, der bruger en affære som en meget dårligt tilpasset måde at tackle en meget reel utilfredshed i deres ægteskab.

Her er nogle mønstre af velvillige forsømmelsesforhold:

• Parallelle livssager: De roller og ansvar, du skaber og designer dit liv omkring, efterlader næsten ingen plads, tid eller energi for nogen af jer til at imødekomme dine dybere behov for nærhed, forbindelse, pleje, opmærksomhed eller sjov. Du kvæler opgaver og er overvældet af ansvar; du føler dig alene og ikke værdsat for at gøre. Du deltager i hver af dine respektive baner med omhu og disciplin, hvilket giver dig oplevelsen af at være ansvarlig og «tjene» den anden. Problemet er, at du lever i en tilstand af evig afbrydelse - mens du gør mange af de rigtige ting, bliver du «værelseskammerater», ikke lidenskabelige elskere, og tanken om at eksistere på denne måde resten af dine dage, især hvis du er over 40, skræmmer helvede ud af dig, hvilket gør dig til en førende kandidat til en affære!

• Just Friends Affairs: Et almindeligt affæremønster er, at kvinder er mere tilbøjelige til at have anliggender for kærlighed og kammeratskab, mens mænd oftere er tilfredse med sex alene og forvirrer det med kærlighed og kammeratskab. Kvinder vil sandsynligvis tro, at deres utroskab er berettiget, hvis det er for kærlighed; mænd vil sandsynligvis tro, at deres utroskab er berettiget, hvis det ikke er for kærlighed. I begge tilfælde imødekommes behov, der forsømmes og ikke imødekommes i det primære forhold gennem en følelsesmæssig affære (til sidst seksuelt), næsten altid berettiget på grundlag af «vi er bare venner.» Folk har anliggender til at opleve en følelsesmæssig forbindelse at de føler mangler i deres primære forhold. De forvildes på jagt efter nogen, der lægger mærke til deres følelser og opmuntrer til en meningsfuld kontakt, det være sig «følelsesmæssig» (kvindelig mønster) eller «seksuel» (mandlig mønster), og nævner et behov for «venskab» som den skyldige.

• Børnefokuseret ægteskab: Børnefokuserede ægteskaber, hvor børnenes eller «familiens» behov har forrang for de voksnes behov i ægteskabet, er både triste og ironiske forholdstyper. Trist, idet der typisk er en masse kærlighed i disse forhold, og ironisk, at det er så forkert dirigeret, at det ofte fører til unødvendige skilsmisser efter at være hærget af en affære. Omvendte prioriteringer er problemet her, hvor de seksuelle og følelsesmæssige behov bliver henvist til det sidste sted, og hvor fokus på tid, energi og opmærksomhed udelukkende går til børnene eller «familien.» Formålet med affæren er en vildledt forsøg på at tilfredsstille legitime længsel på meget uægte måder og undergrave alt, hvad der virkelig er vigtigt for begge parter.

Råd

Den gode nyhed, hvis der kan være nogen på dette område, er, at velvillige forsømmelsesforhold har mere at gøre med dårlige prioriteringer end dårlig karakter. Fejlagtig energi kan udnyttes og fokuseres i retning af et anemisk forhold med behov for pleje, pleje og være først til en forandring; dette gør det muligt at overleve et ægteskab efter en affære i disse situationer.

Så "Når en snyder altid en snyder" er virkelig en forsvarsmekanisme, og det har også et formål: at beskytte dig mod at blive såret ved aldrig at have tillid til nogen igen. Gør det ikke! Bliv i stedet smart ved at forstå, hvad der får nogen til at forråde og bestemme affaldets «formål». For Julie og jeg var det i asken i vores ægteskab, hvor dette formål blev opdaget, og sammen fik vi en ny mening og var fast besluttet på at vokse ud af det.

Vil du snyde igen?

Vil jeg snyde igen

Nej, jeg plejer ikke, og jeg er ikke enig i udsagnet om, at snyder altid snyder.
Jeg snyder, fordi jeg var frygtelig ulykkelig og følte, at jeg sad fast i forholdet. Snyd var bare en midlertidig løsning for mig. Når jeg kom ud af forholdet, snydte jeg aldrig igen.

eller .. du kunne have været en

eller..du kunne have været en stand up person og komme ud af forholdet. Piss dårlig undskyldning, vædde på at du snydt, siden du skrev den note med den holdning.

Vil jeg snyde igen

Nå, mobbe for dig! Når du «kom ud af forholdet» snydte du aldrig igen. Husk, at du ødelagde den person, du snydt på. Fuck dig.

Fuck dig fordi nogle

Fuck dig, fordi nogle røvhul, der behandler deres betydelige andre, fortjener at blive snydt.

meget godt sa> Indsendt af Denise den 18. januar 2018 - 07:02

Mange tak for at sige dette !! YESS! Jeg er helt enig! DEN PERSON SKAL ROTTE!
Du skal først bryde sammen, røvhul! Ingen grund til at skade en anden mere end det er nødvendigt!

give det tid. du vil snyde og sige det samme om sidstnævnte

Vil du snyde igen?

Jeg har begået den største fejl i mit liv, og jeg er bange for kernen i at miste mit livs kærlighed,

Jeg har sendt tekst og accepteret at møde en anden kvinde, og jeg ved ikke, hvorfor jeg ville gøre det? Jeg var ikke snydt fysisk, men jeg har skadet min partner lige så meget som hvis jeg havde gjort det!

Jeg vil gerne have nogen hjælp til at hjælpe mig og min partner, jeg elsker hende mere end noget andet i verden, og jeg vil gøre alt, hvad jeg kan for at gøre dette rigtigt.

Kan nogen hjælpe mig?

min bf snydt

Min bf på 3 år gjorde det samme med mig. Jeg forstår ikke, hvorfor han ville skade mig sådan. Jeg troede, vi var glade. Jeg ved ikke, hvordan din partner håndterer det, men jeg håndterer det ikke godt. Hvordan fandt de ud af det?

Gæt hvad. Han snyder ikke, fordi han ville skade dig. Han snydt fordi han ville have den fisse! Ja, han var egoistisk, ligesom du er lige nu, og græd over, at han skadede dig!

snyd efter en abort

Jeg aborterede for 4 måneder siden, næsten 5 måneder gravid, og har været meget deprimeret og selvmord. Men min nu ex-kæreste og far til min baby i himlen er mit livs kærlighed, og jeg kan ikke forestille mig at være sammen med nogen anden, men han kæmper også med depression og angst. Men jeg snydt 2 gange inden for en uges af hinanden umiddelbart efter starten af depression medicin, jeg aldrig har brugt før.

Jeg kan virkelig ikke finde ud af, hvorfor jeg snydt andet end jeg ledte efter en flugt de sidste måneder. Det er ikke det, at jeg ikke bliver seksuelt eller følelsesmæssigt opfyldt af min partner. Men jeg har aldrig snydt før i mit liv indtil nu, og hele min familie og venner blev chokeret, fordi jeg er en god person, som er loyal og ærlig, men jeg har lyst til min depression og derefter blev medicinen efter min spontanabort til nogen im ikke i de første uger blev jeg vant til zoloft.

Han brød op med mig, efter at jeg fortalte mange løgne for at beskytte ham, da jeg vidste, at han havde forsøgt at begå selvmord. og han prøvede. men nogle af dem endte jeg med at tro på min dårlige mentale tilstand. Hjælp mig, nogen. Jeg er desperat. Er det muligt, at alt dette var en fluke, og at smerten ved at miste min baby og starten af en ny medicin presser mig til at udvise risikabel opførsel som selvskadelse i stedet for at forsøge selvmord? Ville det endda være en gyldig undskyldning for at prøve at få ham tilbage?

Hvis en mand lever et dobbeltliv

Hvis en mand lever et dobbeltliv i cirka 2 år, hvor han bruger sine penge på dusinvis af prostituerede, og så kommer det hele ud, tror du, at en sådan person virkelig kan være trofast og ikke se kvinder som genstande?
For mig er det meget hårdt, tro på ham. han siger en ting og gør derefter en anden. Som en gående oxymoron.
Han ser også tvungent på porno, da han fyldte 15 (han er nu 34).
Forsøgte at stoppe med at se porno, men vendte til sidst tilbage til det.
Jeg tror, det er bare et spørgsmål om tid, før han vil bruge prostituerede igen.
Eventuelle forslag før jeg forlader ham?

Dobbelt liv

Læs artiklen, hvor han taler om sex og kærlighedsafhængighed, og læs derefter forklaringen på sociopat, som han viser. Løb ikke gå. Handlinger taler højere end ord.

hvordan jeg kommer tilbage til min mand

Er Henry, jeg vil gerne sige en stor tak til Dr. Iwajowa, der bragte min kone tilbage, der skiltes fra mig, jeg elsker denne kvinde så meget, og hun er mor til mine børn, og jeg elsker hende så meget, men vidste aldrig, hvad der kom over hende, der gjorde hende mener, at jeg snyder hende, så hun bad om skilsmisse, men jeg vil gerne give en stor påskønnelse af den store Dr. Iwajowa, der bragte hende tilbage til mig, og nu lever jeg og min kone og børn lykkeligt som aldrig før, Jeg er så glad for hvad Dr. Iwajowa gjorde for mig og min familie, meget tak, hr. Du kan kontakte Dr. Iwajowa på e-mail: ([e-mail beskyttet]) For din løsning, hans celle nummer og Whatsapp-nummer: +17192041991.

Love Spall

Sådan fik jeg min mand tilbage-vidnesbyrd, kærlighedsformular, der virkelig fungerer. My Names er sophie mia fra London, UK. Min mand og jeg har været gift i ca. 7 år nu. Vi var heldigvis gift med to børn, en dreng og en pige. For 3 måneder siden begyndte jeg at bemærke en mærkelig opførsel fra ham, og et par uger senere fandt jeg ud af, at min mand ser nogen anden. Han begyndte at komme sent hjem fra arbejde, han var næppe interesseret i mig eller børnene. Nogle gange går han ud og kommer ikke engang hjem i cirka 2-3 dage. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne for at rette op på dette problem, men alt uden hjælp. Jeg blev meget bekymret og havde brug for hjælp. Da jeg surfe på Internettet en dag, stødte jeg på et websted, der antydede, at Dr. Anabi kan hjælpe med at løse ægteskabelige problemer, gendanne ødelagte forhold og så videre. Så jeg følte, at jeg skulle prøve ham. Jeg kontaktede ham og fortalte ham mine problemer, og han fortalte mig, hvad jeg skulle gøre, og jeg gjorde det, og han gjorde en trylleformel for mig. 28 timer senere kom min mand til mig og undskyldte de forkerte, han gjorde, og lovede aldrig at gøre det igen. Lige siden da er alt vendt tilbage til det normale. Jeg og min familie bor lykkeligt sammen igen. Alle tak til Dr. Anabi. Hvis du har problemer, skal du kontakte ham, og jeg garanterer dig, at han hjælper dig. Han vil ikke skuffe dig. Send ham en e-mail på: [beskyttet via e-mail] eller [beskyttet via e-mail] eller ring ham på: +2348112180471 ..

Sådan fik jeg ham tilbage

Mit navn er Julian, for 9 måneder siden forlod min forlovede mig efter en anden pige og fortalte mig, at han ikke kan fortsætte forholdet til mig igen, han sagde, at han ikke kan gifte sig med mig eller have noget at gøre med mig igen, fordi han ikke elsker mig mere forsøgte jeg at spørge ham, hvad problemet var, men han holdt sig ganske og gik væk og i nogle måneder ringede han ikke til mig eller svarede på sin telefon med jeg ringer til ham .. Jeg var forvirret og vidste ikke, hvad jeg skulle gøre, indtil min friend told me how Lord Kakabu helped help with her marriage.. I contacted Lord Kakabu via email and did all he told me and few hours later Derick my fiance called me and started begging me to forgive him and since then i made a vow to myself to tell the word how i got my fiance back.Are you in any relationship crises or sick and need cure then contact Lord Kakabu via Email: lordkakabumiraclework @ hot mail . com

Once a cheater always a cheater is not true, at least in my case.
Once I got out of my abusive marriage, I never cheated in a relationship again.
I can't explain why I did what I did back then and there are no excuses for my behavior.

how i get my husband back

Thanks to he is a great spell caster who brought my ex husband back I want to tell everyone about my meeting with ( [email protected] who bring back my ex lover within the period of 2days. At these moment i don't have anything to say than to appreciate the good works of dr.obho, who you can simply reach through this email address: ( [email protected]