Sådan elsker du uden at miste dig selv

”Vi elsker, fordi det er det eneste sande eventyr.”

I går aftes sad jeg med en gammel ven, der for nylig har brudt sammen med sin kæreste. Han er trist. Hun er trist.

Jeg tror ikke, det var tid for dem at give op endnu; han er udmattet og uenig. Han siger, at han tror, ​​at han bare elsker at elske. Når du elsker at elske, siger han, er det umuligt at adskille handlingen om at elske fra den person, du faktisk skal elske.

Han mener, at han er for meget forelsket i tanken om kærlighed til faktisk at vide, hvad han vil. Og så, argumenterer han, at det ville være nytteløst at give hende en chance.

Jeg ved, hvad han betyder, fordi jeg også elsker at elske.

Da jeg mødte min kæreste, Chase, troede jeg, at jeg havde været forelsket før. Faktisk var jeg positiv til det. Jeg havde opbygget et liv ud fra en blog for dating og forhold - selvfølgelig havde jeg været forelsket før.

Der var kun ét forhold, der skiller sig ud fra masserne med små slinger, og for en tid var han min verden. Vi mødtes på college (selvom han ikke var i skolen, et tegn på forskellige horisonter, der til sidst ville være faldgruben for vores kortvarige romantik). Og vi udviklede vores egen lille kokon, som hurtigt betydede alt for mig.

Jeg var vokset op med et lykkeligt hjemliv, to forældre, der mødtes, blev forelsket og blev derefter sammen. Jeg havde et (omend naivt) perspektiv, at når du møder den rigtige person, bliver du forelsket, og det er det.

Jeg tvivlede aldrig på ham et øjeblik; det var hvad der skulle ske. Jeg stolede på det, ledsageprocessen, og jeg lod mig nøjes med at have nogen.

Efter kun et par korte måneder sammen sagde han

Om han mente det eller ej, er jeg usikker på. Jeg havde flere økonomiske ressourcer og var i stand til at subsidiere flytningen - et tema, der strækkede sig over størstedelen af ​​vores tid sammen.

Den beslutning om at flytte sammen føltes som enhver anden beslutning, vi tog - en første spænding, som derefter blev holdt sammen af ​​nødvendighed.

Jeg har ingen anden måde at beskrive vores tid sammen, men bange. Frygt for at være alene. Frygt for, at jeg havde begået en fejl. Frygt for, at hvis han forlod det, var fordi jeg var utråelig, at der var noget galt med mig.

I eftertid havde jeg en ængstelse, der talte mængder, højere end min stemme nogensinde kunne. Jeg kan huske, at jeg sad alene i en park og græd, før jeg underskrev lejekontrakten. Inderst inde vidste jeg, at der ikke var noget solidt ved vores liv sammen, men jeg vidste ikke hvad jeg ellers skulle gøre.

Jeg troede virkelig, at dette var så godt, som det ville komme.

Hurtigt klaustrofobisk af vores begrænsende verden sammen begyndte han at gøre oprør mod mig og vores forhold. I løbet af få måneder begyndte tingene at falde fra hinanden.

Han blev vred og megen, og en masse ægte farver begyndte at vise. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle behandle dette pludselige skift og beskyldte mig selv. Mit liv gik fra mit eget, til vores, til at forsøge at redde det, der var tilbage på nogen måde.

Jeg var stille det meste af tiden. Min mor beskriver mig i løbet af denne tid som meget "ordentlig", altid stille og forsøger ikke at sige det forkerte. Som en kvinde, der har opbygget et liv på at være en udtalet frygtløs tænker, blev jeg hurtigt langt fra den person, jeg engang var.

Det var en underlig tid, og selvom jeg ikke kan huske meget af detaljerne, kan jeg huske, at det var usædvanligt smertefuldt.

Jeg havde lade mig selv og mine gamle hobbyer gå, og jeg begyndte langsomt at afvise en masse af det, der stadig var tilbage af det gamle mig. Jeg blev fjenden for os begge, synes det, da jeg syntes at være årsagen til meget af hans vrede.

Han fortalte konstant, at jeg var umulig at tackle, at jeg var umulig at elske. Han gjorde sine pointer tydelige. Men jeg var fortabt i den verden, vi havde bygget, og vidste ikke noget om en udvej.

Til sidst, efter alt for længe i at sidde i det giftige rod, vi havde bygget, sluttede jeg det.

Jeg var trist i lang tid. Jeg gik tilbage til at være ensom, i et tomt hus, og jeg følte mig som en fiasko.

For at være retfærdig var jeg ung. I begyndelsen antager jeg, at mere end noget andet bare var spændt på ikke at være alene mere. I mange henseender blev jeg draget fordel af. I de fleste henseender var jeg ikke stærk nok til at stå op med min egen frygt og tage gode beslutninger.

Derefter tre år senere mødte jeg min nuværende kæreste, Chase.

På det tidspunkt var jeg stærk og uafhængig, med et godt stykke arbejde, masser af drømme, venner og en stærk rygrad i forhold. Jeg havde brugt år på at forarbejde, hvordan jeg havde mistet mig selv før, og jeg var fast besluttet på aldrig at gennemgå det igen.

Men så skete det underligste: Jeg begyndte at føle disse følelser, som jeg aldrig havde følt før. Chase, i modsætning til nogen før i mit liv, elskede mig. Og i modsætning til noget i mit liv, elskede jeg ham.

Jeg elskede ikke bare tanken om ham eller kammeratet med at være sammen, men jeg elskede den person, han var. Han nød den person, som jeg var. Og da jeg blev forelsket i ham, var de følelser, der var helt nye.

De var følelser af tilhørighed, sikkerhed, lidenskab og kammeratskab - og de havde ikke en ounce af underliggende frygt.

Jeg indså, at jeg for første gang i hele mit liv virkelig blev forelsket.

Nogle gange, i begyndelsen og endda i dag, vil jeg blive urolig og vanskelig, angribe ud af intetsteds. Den naive tillid, som jeg havde for længe siden, blev brugt op og slået af den forkerte person. Men i modsætning til denne forkerte person, da han plejede at angribe uden grund, beskytter Chase alt: min lykke, vores liv sammen og mit forhold til mig selv.

Så hvis der er en ting, jeg lærte på den hårde måde i alt dette, er det denne:

Der er to oplevelser, som vi kan definere som kærlighed: vi kan blive forelsket i en person, eller vi kan blive forelsket i kammeratskab.

Når du forelsker sig i en person, får du opleve deres kammeratskab som et biprodukt. Når man forelsker sig i kammeratskab, bliver det en ordning med behov, hvor man hænger sammen med at miste hinanden. Det er bygget på frygt, nødvendighed og magt. Og det bliver ikke forelsket .

Jeg kan love dig dette:

Når du forelsker sig i en person, og de forelsker sig i dig, mister du ikke dig selv i kærlighed, fordi du vil være en vigtig del af den kærlighed, og hvad der får den til at krydse.

Efter et år sammen flytter Chase og jeg sammen i sommer. Det er ikke fordi vi er nødt til det. Det er fordi vi langsomt er blevet familie, og et sted sammen er et spændende næste trin.

For første gang i mit dekorationssvækkede liv planlægger jeg gardiner i mit sind og beder ham om at gå til Ikea med mig. Dette næste trin er et spændende spring, og der er ingen frygt knyttet.

For første gang er jeg forelsket - og jeg har ikke engang mistet mig selv en lille smule.

Sådan gendannes efter at have mistet dig selv i et forhold

Du er nødt til at lære at komme sig, når du mister dig selv i et forhold. Hvorfor? Fordi den eneste måde at være glad og sund er at vide, hvad du tænker og føler. Uden denne forbindelse med dig selv kan du ikke finde fred eller glæde.

Find dig selv

For nylig har jeg fået mange kommentarer fra læsere, der føler, at de har mistet sig selv i deres forhold. Nogle læsere er så ude af kontakt med sig selv, at de ikke kan fokusere på deres børn, job eller endda deres helbred. Andre sidder fast i ulykkelige, usunde forhold, fordi de er bange for at forlade.

Disse tip til, hvordan du kommer sig, når du har mistet dig selv, er inspireret af en læser, der har alle de værktøjer, hun har brug for for at forlade et dårligt forhold, men hun er bange og sidder fast. ”Jeg er i et meget følelsesladet forhold”, siger Tammy om, hvordan man efterlader en mand, du elsker - men ikke kan leve med. ”Han var fysisk voldelig i begyndelsen og gik derefter for nylig til følelsesladet… Jeg har venner, der har givet mig alle de værktøjer, jeg har brug for, men af ​​en eller anden ugudelig grund er jeg bange for at forlade… hjælp med mig nogle råd !!”

En kvindes grunde til ikke at forlade et dårligt eller usund forhold er komplekse og varierede, og jeg ved ikke, hvorfor Tammy er bange for at gå væk. Jeg kan ikke tilbyde specifik rådgivning eller rådgivning, men jeg kan fortælle, hvad jeg tænker på. I dag er jeg fokuseret på de katastrofale resultater af, hvad der sker, når vi mister os selv i ting, der ikke er godt for os.

Disse tip til at komme sig efter at have mistet dig selv i et forhold er ikke kun til at forlade usunde situationer. De er til kvinder i alle livsfaser - fordi vi alle har brug for påmindelser om, hvordan vi finder os selv - og holder kontakten med, hvem vi er skabt til at være - uanset om vi er fortabte i kærlighed eller ej.

Sådan gendannes, efter at du har mistet dig selv

Lige nu kæmper jeg med mit ego. Jeg har mistet mig selv i et forhold ikke med en mand, men i en usund, fortærende besættelse af, hvad folk synes om mig. Specifikt har jeg lade min identitet blive afhængig af, hvor godt jeg spiller fløjten foran et publikum.

Jeg har mistet mig selv i mit forhold til mig selv. Jeg er blevet fortæret af hvad folk synes, og jeg er besat af at imponere mennesker. Og jeg er ond træt af at være så selvcentreret og egoistisk! Heldigvis finder jeg vej ud.

Og det er hvad jeg vil dele med dig. Hvis du lærer hvordan jeg kommer sig efter at have mistet mig selv, vil du se, hvordan du kan komme dig efter at have mistet dig selv i et forhold. Jeg bruger min situation med at miste mig selv i mit ego og mine læsers situation med at miste sig selv i deres forhold til mænd.

Grav roden af ​​dit tab

For et par dage siden spillede jeg min fløjte i en duet med en organist foran et publikum. Jeg var selvsikker og selvtilfreds før koncerten. Og så skete det: Jeg kvalt. Jeg blev blindsided af en uventet, kraftig bølge af sceneskræk, der var så slem, at jeg ikke kunne ånde eller tænke. Dette er dårligt for enhver musiker, men det er især dårligt for en der spiller et blæseinstrument!

Det tog mig et par dage at indse, at roden til mit problem var mit ego. Jeg var så interesseret i, hvad folk synes om mig, jeg kunne ikke engang miste mig selv i min musik eller sætte min sceneskrækning til side for at fremføre selv de nemmeste stykker. Jeg vil imponere mennesker og ikke udtrykke mig. Jeg mistede mig selv i mit ego, i min egoistiske små ambition. Det er hvad der skete med mig. Jeg spiller min fløjte på en koncert igen om mindre end to uger - og måske bliver jeg blindsided igen.

Forestil dig at TEXTERE din vej til et bedre forhold - eller endda få din eks tilbage! Tekstkemi: En simpel måde at bruge tekstmeddelelser til at styrke dit forhold.

Men måske ikke. Måske hjælper min erkendelse af, hvor dårligt jeg mistede mig selv. Måske vil mit arbejde med at finde mig selv hjælpe mig med at skabe en musikalsk oplevelse for folk at nyde.

Dit første skridt mod at komme dig, efter at du har mistet dig selv i et forhold, er at tage tid til at finde ud af, hvad der skete. Hvis du er ligesom Tammy, og du har mistet dig selv i et forhold, skal du begynde at grave. Du er nødt til at gøre dig selv efter at have mistet i et forhold en af ​​dine vigtigste prioriteringer lige nu.

Hvor og hvordan mistede du dig selv?

Jeg ved, hvor og hvordan jeg mistede mig selv i koncerten, fordi jeg har gjort en masse arbejde før nu. Jeg har haft rådgivning. Jeg skriver næsten hver dag i min dagbog. Jeg tænker og reflekterer. Jeg beder og lytter til mange kristne prædikener på podcast, så jeg kan komme tættere på Gud. Jeg elsker Jesus, og jeg vil have, at mit liv skal afspejle hans fred, nåde, kærlighed og glæde.

Hvad med dig - er du klar over, hvad der skete, før du mistede dig selv? Hvem er du, hvad handler dit liv om, og hvor skal du hen?

Dette er ikke det nemmeste tip til, hvordan du kommer dig, efter at du har mistet dig selv i et forhold, men det er det mest magtfulde: Du er nødt til at tage dig tid til at grave dig rundt i din sjæl. Der er ingen enkle tip eller hurtige trin til at finde dig selv. Du skal tage tid på at besvare vanskelige spørgsmål.

Spørgsmål til dig at tænke og skrive om:

• Hvordan fandt du denne artikel om at komme sig, efter at du mistede dig selv? Hvad førte dig hit, hvorfor var du tvunget til at klikke på titlen?
• Hvad har du mistet dig selv i? Er det et forhold til en mand? Beskriv hvordan det føles. Skriv alt hvad du kender og føler om dette forhold.
• Hvorfor overgav du dig selv til dette forhold?
• Hvem kan hjælpe dig med at komme dig selv? Hvilke af dine venner eller familiemedlemmer ved, hvordan det er at miste dig selv?
• Hvordan ville det være at ikke føle sig forvirret eller fortabt?
• Hvad holder dig tilbage fra at få rådgivning eller et professionelt perspektiv på, hvordan du finder dig selv?

Skriv dine svar på disse spørgsmål i din private dagbog. Du er velkommen til at dele dine tanker i kommentarfeltet nedenfor, men jeg tror, ​​at du finder det mere effektivt og kraftfuldt at skrive i dit private rum.

Husk, at det at finde sig selv er en proces. Det sker ikke natten over! Du har ikke med det samme alle svarene, og du ved pludselig ikke, hvorfor du er bange for at forlade et dårligt forhold eller underskrive skilsmissepapirerne.

Bare start. I dag.

Ha medfølelse med dig selv

Her er en kommentar fra en læser, der hjælper dig med at se, hvor let det er at miste dig selv ...

Mist ikke dig selv i et forhold

”Han begyndte at bashe mig for at være udadvendt og for høj og for social, ” siger Pige afbrudt om, hvordan man begynder forfra efter et dårligt forhold. ” Jeg dæmpede mig selv for at gøre ham glad. Stop med at se venner og skyndte sig hjem fra arbejde for at sikre sig, at huset var i orden, før han kom dertil. Min chef kommenterede endda, at jeg ikke var tilsluttet mit job længere, fordi jeg var så fokuseret på var ham. Jeg var flov, fordi det var sandt. Han begyndte at bashe mine børn og sagde, at de var respektløse og målløse. Efter måneder med det samme brød jeg op med ham en anden gang, og igen talte han tilbage igen. ”

Hvis du er som mig, slår du dig selv op for at miste dig selv eller begå fejl eller ignorere dine magefølelser.

I stedet for at være hård mod dig selv, tag en dyb indånding og tilgiv dig selv. Jeg tilgir mig - det er en proces - for at være så indpakket i mit ego, at jeg ødelagde det, der kunne have været en smuk oplevelse af musik for andre. Jeg tilgir mig selv for at have så meget om at imponere andre (og føle mig overlegen), at jeg ikke kan sætte mig selv i deres tre korte sange.

Lav det mellem dig og Gud

Hvordan overvinder jeg mit ego, når jeg optræder på koncert om to uger? Jeg vil fokusere på at udtrykke min musik og have tillid til Gud til at gennemføre mig. At spille min fløjte handler ikke om at prøve at imponere andre; det handler om at dele de smukke melodier, som Vivaldi skrev for hundreder af år siden. At optræde foran et publikum handler om at have tillid til Gud til at arbejde igennem mig - at bruge mig - til at bringe lys, liv og glæde til andre… det handler slet ikke om mig.

Kan du finde dig selv i Gud? Tænk over, hvem han har skabt dig til at være, og hvad han drømmer om dit liv. Tab dig selv i ham. Tillad ham at føre dig til et sundere sted, gladere og bedre et sted. Giv ham dit liv. Stol på, at Han vil holde dig i sikkerhed, når du går gennem de tørreste dale og de farligste slagmarker.

Tag dig tid til at lytte til den stadig lille stemme inde i dig - fordi du er klogere og mere modige end du tror.

Hvad synes du om disse tip til, hvordan du kan komme dig, efter at du har mistet dig selv i et forhold? Jeg kan ikke tilbyde rådgivning, men jeg læser alle kommentarer. Jeg opfordrer dig til at svare på andre læsers kommentarer, hvis du føler dig ledet, og til at dele din oplevelse af at miste den du er. Skrivning bringer ofte klarhed og indsigt og kan hjælpe dig med at behandle dine følelser.

Datingrådgivning: Hvordan man ikke mister sig selv i et forhold

Hvis du er noget som mig, i det øjeblik du forpligter dig til en partner, begynder alt at dreje sig om ham eller hende. Du vil være sikker på, at du imødekommer hans eller hendes behov, men du tænker også ubevidst på måder at gøre ham eller hende lykkelig. Du kan virkelig lide at stræbe efter at være den perfekte partner. Helt forståeligt. Men mens du fordyber dig i denne anden persons liv, er du måske ikke at gøre din egen til den prioritet, den skal være.

Hvordan finder du balancen mellem at give til din partner og holde på dig selv i processen?

Her er en liste over 16 måder at date nogen, du virkelig er i, uden at miste dig selv.

DO:

1) Brug tid med venner - uden din partner. Det er fantastisk, når dine betydningsfulde andre og dine venner kan lide hinanden, men dine venner vil ikke altid have din anden halvdel rundt, når de prøver at tilbringe tid med dig. Den måde, du interagerer med dine venner på, når din kæreste eller kæreste mærker sig, er nødvendigvis anderledes - og mindre intim - end når du møder solo. Det er det bare. Så planlæg - og møt op for - en stående after-work happy hour eller weekendbrunch, der bare er for dig og de mennesker, der var der for dig, før Mr. eller Ms. Wonderful kom med.

2) Identificer hobbyer og interesser, som du ikke deler - og fortsæt med at gøre dem. Du og din betydningsfulde anden vil ikke nyde alle de samme aktiviteter. Stop ikke med at pleje dine keramikfærdigheder bare fordi din partner ikke især elsker keramik. Det er vigtigt at støtte hinandens interesser - selv og måske især når de ikke er delte.

3) Tal med dig selv. Selvom det er en god ting at forpligte sig til et andet væsen, er det ikke at opgive dine behov og følelser for den person. Gå ikke på kompromis med eller underminere dine egne ønsker, bare fordi a) du vil give den anden person alt, hvad de ønsker, eller b) du er bange for, at du mister ham eller hende, hvis du har brug for noget andet. Et funktionelt forhold giver plads til det, som begge har brug for, og din partner kan ikke vide, hvad du har brug for, hvis du ikke stemmer. Hvis han eller hun går, når du udtrykker dig, er det bedre end at miste dig selv for en person, der ikke er villig til at høre dig og møde dig halvvejs.

4) Kortlæg planer for din fremtid uanset din betydelige anden. Det er fint at lave planer med din partner og endda diskutere en mulig fremtid sammen, men det er lige så vigtigt at fastlægge, hvad du vil have ud af din karriere og arbejde mod de ting, du ønsker i dit personlige liv. Brug lidt tid på kortlægning af kortsigtede og langsigtede mål, der ikke har noget at gøre med din betydelige anden. Sørg for, at du er opmærksom på, hvad du ikke giver op for nogen.

5) Frakobl elektronisk. At bruge tid «fra hinanden», mens du konstant chatter og sms'er med din partner, tager ikke rigtig tid til dig selv. For at bevare din fornemmelse af, hvem du er, skal du afsætte tid til at gøre dine ting - arbejde, træning, læse, journal, forfølge personlige projekter, uanset hvad - uden at tjekke ind med din partner hvert femte minut.

6) Husk, at du ikke behøver at opleve alt med ham eller hende. Den film, du har set frem til, kommer endelig ud? En ven i en anden by inviterede dig til at besøge en weekend? Har du en chance for at gå faldskærmsudspring for første gang? Det er fristende at invitere din partner til at komme med, men indse, at du ikke behøver at opleve disse ting med ham eller hende, især hvis det er noget, du har ønsket at gøre, længe før du mødte. Det er okay at nyde dem alene eller sammen med venner - du er ikke forpligtet til at dele.

7) Bliv inspireret. Hvis din partner ikke motiverer dig til at være den bedste version af dig, er det værd at spørge, om dette er det rigtige forhold til dig. Hvis du passer godt, er du begge fri - og opmuntrede - til at nå dit fulde potentiale.

8) Vær åben for nye ting. En del af at bevare din selvfølelse er at vide, at du kan prøve noget nyt uden at ofre dine kerneværdier og smag. Giv din partners hobbyer og interesser et skud mindst en gang. Hvis du nyder dem, god. Hvis ikke, skal du ikke gøre dem igen, og være sikker på det valg.

MÅ IKKE:

1) Bliv for afhængig. At være i et forhold betyder ikke, at du er ude af krop, når det kommer til at passe på dig selv og dine egne følelser. Det er let at se til din partner for at beskytte dig mod verden og distrahere dig, når alt andet får dig til at ønske at kravle ind i et hul, men fortsæt med at kæmpe med dine egne slag. Det er dejligt at have en der ønsker at trøste dig, og det er helt i orden at lade ham eller hende, men sørg for at du ikke har brug for det.

2) Tal om dit forhold direkte. Du ønsker ikke at være den person, der bringer enhver samtale med venner tilbage til det tidspunkt, din partner sagde eller gjorde det. Chancerne er, at du så, talte med, sms, skypet med, IMed og / eller e-mailet med ham eller hende for nylig. Din tid med venner er en mulighed for at diskutere andre ting.

3) Tal hele tiden med hinanden. Hvis du er i konstant kontakt med din partner hele dagen, hvad skal du så tale om, når du faktisk ser hinanden? Efterlad nogle emner til, når du mødes til middag, eller kommer hjem til hinanden eller snakker i telefon om natten. Du kan heller ikke leve dit eget liv, hvis du altid taler med en anden.

4) Lad status for dit forhold påvirke hele dit syn. Det er aldrig sjovt eller let, når du og din partner kæmper, men gør dit bedste for at opdele. Jo mindre du lader, hvad der foregår i dit forhold, påvirke dit arbejde, venskaber og interaktion med familien, jo bedre. Hvis tilstanden for dit forhold fuldstændigt bestemmer dit humør, er du sandsynligvis for fortæret af det.

5) Forsøm andre vigtige forhold. Hvis du har planer med familien eller dine bedste venner, skal du ikke flasse i sidste øjeblik for at bo i med din markante anden. Et godt forhold vil bestemt modstå, at du tager dig tid til at overholde forpligtelser over for mennesker uden for det.

6) Afhæng af den anden person for at fuldføre dig. «Jerry Maguire» var en film. Fiktion. I virkeligheden skal din partner gøre dig lykkelig og ikke gøre dig hel.

7) Krymp dig selv. Modstå ikke succes, en forfremmelse eller tjene flere penge end din partner for at styrke hans eller hendes ego eller skåne hans eller hendes følelser. En person, der virkelig elsker dig, og som er værd at elske, er sikker nok til at heppe dig på.

8) Gå straks fra det ene forhold til det andet. Vi kender alle den person, der aldrig ser ud til at tage sig tid mellem sammenbrud på at sørge, reparere og huske, hvem hun er uafhængig af den person, der var en så stor del af deres liv i længe. Brug ikke forhold som en undskyldning for aldrig at fokusere på dig selv, dine mangler eller din personlige vækst. Det lyder uklart, men det er vigtigt at lide hvem du er. Hvis du ikke gør det, er det værd at arbejde på a) at være venligere mod dig selv og b) at blive en person, du elsker. Det at en anden elsker dig, redder dig ikke fra projektet med at elske dig selv.

Du kan følge Sahaj Kohli på Twitter.

Hvordan undgår du at miste dig selv i dit forhold? Tweet dine tanker @HuffPostWomen ved hjælp af #KeepingMyself, og vi inkluderer dem i et lysbilledshow nedenfor.