Hvor lang tid tager det at komme over nogen? Den gennemsnitlige person tilbringer 18 måneder på at komme sig fra en sammenbrud

Efter min sidste sammenbrud tilbragte jeg hele to uger i sengen. Jeg spiste i sengen, arbejdede i sengen ”på dage, hvor jeg måtte arbejde” græd i sengen, og takket være en nabo, der tilsluttede mit tv og kabel i mit soveværelse, så tv i sengen. Jeg var ødelagt. Jeg var også helt sikker på, at jeg aldrig nogensinde ville komme over den hjertesorg, jeg følte. Seksten måneder senere, hvis jeg har en fri dag, græder jeg stadig.

Ifølge en ny undersøgelse tilbringer vi alle i gennemsnit 18 måneder af vores liv på at komme over et sammenbrud. Disse 18 måneder er baseret på tre større sammenbrud, og det gennemsnitligt tager det seks måneder at hente fra dem. (Jeg antager, at det betyder, at jeg ikke er nøjagtigt på sporet.) Undersøgelsen af ​​OnePoll, et markedsundersøgelsesfirma og Yelp Eat24 fandt, at den episke tristhed, der følger med et sammenbrud, kan være så ødelæggende, at alt i dit liv bare er smidt ud af synkronisere. Op er nede, venstre er højre, og hvorfor, ja, jeg vil drukne mine sorger i den store pepperoni-pizza, mens jeg tørrer tårerne fra mit ansigt. Alle klarer sig forskelligt, alle bruger forskellige metoder for at komme videre, og alle har brug for en anden mængde tid, før de kan begynde at få deres liv i orden.

Undersøgelsen undersøgte 2.000 mennesker over hele USA for at se, hvor lang tid det tog for folk at gøre visse ting efter et sammenbrud, for eksempel som at græde eller slette deres eks-nummer fra deres telefon. Hvad det i gennemsnit fandt, er, at det kan tage flere uger at gøre disse ting.

Sådan længe tager det.

1. Stop med at kigge på Ex's sociale mediesider

For omkring halvdelen af ​​amerikanerne er de i stand til at gå koldt kalkun på social media foran med det samme, mens det for størstedelen tager ca. fem uger. Imidlertid var en ud af 10 i stand til at indrømme, at de stadig snek et højdepunkt fem måneder eller endda længere efter sammenbruddet.

Selvfølgelig, hvis du virkelig var smart og ville nappe enhver forestående smerte i knoppen (dvs. at se dem med nogen ny), ville du blokere dem på sociale medier umiddelbart efter sammenbruddet - hvis kun for at blokere dem, før de blokerer du.

2. Stop med at græde

Efter en sammenbrud tager det omkring seks uger at stoppe med at græde. Hvis du stadig græder over et sammenbrud, og det har været et par år, er det også OK. Denne seks-ugers ting er bare et gennemsnit, og jeg kaster stadig en tåre eller to over min første kærlighed. og jeg var 22 år da det sluttede. Jeg er nu 109. Eller så føles det som for nylig. Grundlæggende skal du være blid med dig selv, og føl dig ikke dårlig, hvis du stadig græder måneder efter.

3. Slet Ex's nummer til sidst

Igen føler jeg, at denne skal tages hånd om inden for et par dage, eller i det mindste du ændrer deres navn i din telefon til POS (stykke sh * t), som er min modne måde at håndtere det på. Men ifølge undersøgelsen tager det folk 6, 5 uger, inden de er i stand til at slette deres eks-nummer. Selvom jeg tror, ​​at mange mennesker har deres partners telefonnumre gemt. Faktisk er det muligvis det eneste telefonnummer, de har gemt sammen med deres forældre og 911.

Som forskningen fandt, lod folk deres ekss ting hænge rundt i deres lejlighed i syv uger, hvilket er næsten to hele forbandede måneder. Virkelig? Jeg ved ikke, hvem der gerne vil stirre på disse ting så længe. Du skal ødelægge beviserne! Selv hvis du håber at forene, kan du stadig bokse deres ting og sende det til dem. Du behøver ikke nødvendigvis at skride det.

5. Slet billeder af dem

Efter min sidste sammenbrud, ved du, at den, hvor jeg blev snydt, slettede jeg hvert billede af min eks mindre end 24 timer senere. Med en flaske rødvin som min sidekick slettede jeg alt fra min computer, Facebook, Instagram og bad alle mine venner om at gøre det samme. Men i gennemsnit tager det de fleste mennesker 7, 5 uger at komme til dette punkt.

Jeg foreslår ikke, at jeg er bedre eller mere følelsesmæssigt udviklet for at komme til det 24 timer efter faktum, men simpelthen, at der i det mindste for mig, var der ingen måde i helvede jeg skulle have bevis hængende på bare hvordan glad jeg engang var. For at citere Carrie Bradshaw, «Ødelæg alle billeder, hvor han ser sexet ud, og du ser glad ud.» Bare gør det.

6. Stop med at nævne dem

Hvad angår hvor lang tid det tager de fleste at stoppe med at tale om deres eks, er det omkring otte uger. Hvis det er tilfældet, hvorfor taler og skriver jeg stadig om min ”det meste af mine, for at være nøjagtig? Jeg har lyst til, at otte uger er slags på den lave ende af gennemsnittet, for at være ærlig. Jeg tror også, det afhænger af, hvor dårligt du blev brændt.

7. Start med nogen anden

Ifølge undersøgelsen og de 2.000 mennesker, de undersøgte, tager det 13, 5 uger, hvilket er lidt over tre måneder, at begynde at datere en anden person efter et sammenbrud; men som virkelig at datere dem ordentligt, og ikke fordi de bare prøver at udfylde et tomrum. Derudover indrømmede en ud af fire, at deres forsøg på datering kun var at forsøge at hjælpe dem med at komme over deres sammenbrud.

Jeg har lyst til at påpege, at det kun er gennemsnit. Det kan tage dig fem dage at komme over et sammenbrud, mens det tager en anden fem år. Der er så mange faktorer, der spiller ind, når det kommer til helbredelse og at trække dig sammen - du kan ikke skynde dig. Så længe du kan komme ud af sengen hver dag og finde mindst en ting, der får dig til at smile eller grine, så bevæger du dig i den rigtige retning, og det er alt, hvad der virkelig betyder noget.

Stjernetegn rangordnet efter hvor lang tid det tager at komme over en sammenbrud

Leos kommer helt sikkert over det hurtigste. Det er simpelthen ikke i din natur at lade dig selv svulme i lang tid. Du er bestemt meget kærlig og varm i dine forhold, men så snart noget slutter, er du mindre fokuseret på at genskabe hvad der gik galt og mere fokuseret på at gøre det, du kan for at fortsætte med at forbedre og passe på dig selv. Så snarere end at lægge sig på sofaen og kaste en medlidenhedsfest, er du ude med at hænge sammen med venner, tage en klasse i noget, du elsker, påtage dig ekstra ansvar på arbejdet osv.

2. Skytten

Det er simpelthen i modsætning til en Skytten at være nedstemt og krænket i lang tid. Du giver dig selv plads til at sørge, og du gør en indsats for ikke at være alt for optimistisk med hensyn til, hvor hurtigt du tror, ​​du kommer videre. Men som ugerne går, har du ikke noget problem med at gøre ting for at muntre dig selv og hjælpe med at fremskynde opbrudsprocessen - som at gå på en sjov ferie med dine venner, forkæle dig selv med en spa-dag, lave hyppige middagsplaner osv.

En Vædderen er ikke hjertefuld længe - og det skyldes mest, at du ikke giver dig selv tid. Når du er trist og modløs, holder du dig konstant i bevægelse af frygt for, at hvis du sidder stille for længe, ​​du aldrig ønsker at komme ud af sengen. Så midt i et sammenbrud er du konstant ude og ser, ser og gør alt, så dit hjerte ikke har andet valg end at tilpasse sig og tilpasse sig.

En knust hjertefisk er åben for at blive brudhjertet. Og det er dette, der hjælper dig med at komme videre hurtigere. Du er så følsom og medfølende, selv med dig selv, at det er umuligt for dig at ignorere dine egne følelser. Så du bruger typisk bare meget tid på at tale om dit forhold til mennesker, du har tillid til, og få dine følelser væk fra dit bryst, så dit hjerte har tilstrækkelig lettelse og plads til at begynde at sætte sig sammen igen.

5. Stenbukken

Når det kommer til at gå videre, er en stenbukken så metodisk og praktisk som de kommer. Du er smart nok til at vide, at du er nødt til at anerkende din egen tristhed og se det i ansigtet, men i stedet for at blive overvældet eller usikker på, hvad du skal gøre næste, fokuserer du bare altid på det 'næste trin' med at komme over den person - du giver dig selv den passende tid, du tror, ​​du har brug for at sørge, du fokuserer på de ting, du kan kontrollere, du følger dem ud eller skjuler dem på sociale medier, hvis det hjælper osv.

Du skulle tro, at en kræft ville være et af de tegn, der tager den absolut længste mulige tid at komme videre, men det er ikke så slemt. Selvfølgelig, du bærer dit hjerte på ærmet, og du føler tingene meget dybt - og selvom det kan gøre din sammenbrud meget smertefuld, kan det faktisk også gøre det sundere og mere produktivt. Du nægter at skjule din hjertesorg, og du er ærlig overfor folk om, hvor ødelagt du er, men på grund af dette er du i stand til at adressere dine følelser hurtigere og lære, hvad der hjælper dig og hvad der ikke gør. Så det tager dig nogen tid at sørge og helbrede, men ikke næsten så meget tid, som du oprindeligt måske antager.

En Vægtens største kamp under et sammenbrud føler sig fortabt. Du ved ikke nøjagtigt, hvad du har brug for - ville det få dig til at føle dig bedre at være alene eller være i nærheden af ​​mennesker? Er du sikker på, at du gjorde det rigtige? Hvad hvis denne sammenbrud var en dårlig idé? Skal du ringe til dem? Hvad hvis de allerede er over dig ? Du bliver fanget af for mange usikkerheder i stedet for bare at forpligte sig til sammenbruddet og lade dig komme videre på uanset måde, der fungerer bedst for dig.

En jomfru er deres egen største fjende, når det kommer til at komme videre. Dette skyldes hovedsageligt, at du overbeviser dig selv om, at sammenbruddet fuldstændigt var din skyld, at hvis det ikke kunne arbejde med denne person, det aldrig kommer til at arbejde med nogen anden, og måske skulle du bare begynde at vænne dig til at være alene - osv, osv., osv. Du lader dig aldrig bare lukke din hjerne ned og give din sjæl lidt rolig tid til hvile. Du overhænger bare konstant over, hvad du kunne have gjort anderledes, og hvordan du sandsynligvis vil være så trist for evigt og en million andre problemer - hvilket gør det praktisk umuligt for dig at komme over dem.

En brudt hjerte Gemini er en tikkende tidsbombe. Du føler behov for at overbevise alle andre om, at du er i orden, og du bruger al din energi på at prøve at vise dem - selvom du internt er helt ødelagt og ødelagt. Årsagen til, at det tager så forbandt lang tid for dig at komme over dem, er fordi du bliver ved på din egen måde og bruger al din tid på at prøve at få et modigt ansigt i stedet for at arbejde på dit følelsesmæssige helbred.

10. Vandmand

En Aquarius føler hjertesorg lige så meget som den næste person, men 'realiserer' det ikke. Det betyder, at i stedet for at erkende, at du har ondt, gør du alt, hvad du kan for at ignorere det, for at distrahere dig selv og afskrække behandlingen af ​​sammenbruddet så længe du kan. Dette ser ud til at fungere i begyndelsen, og du ser ofte ud som den, der 'vinder' opbruddet, men det ender bare med at skrue dig ud på lang sigt - fordi din ondt og smerte bare bygger og bygger og bygger, indtil det til sidst er så slemt, og det er det tog så lang tid for dig at føle dig bedre, at du ikke har noget andet valg end endelig at arbejde igennem sammenbruddet.

11. Skorpion

Når det kommer til at gå videre, er en skorpion bare forfærdelig. Forståeligvis, hvis du går gennem en sammenbrud, får du dig til at føle dig helt uden for dig selv og gå tabt i din egen verden. Men i stedet for at håndtere det ved at læne sig på andre og se din smerte i ansigtet, ender du med at tage en masse udslettede og hensynsløse beslutninger, lukke dig af, overbevise dig selv om, at din smerte er noget at skamme sig over, ikke tale med nogen om det osv. Dette er alle dine forsøg på at beskytte dig selv, men alt hvad det gør er at gøre "videreførelses" -processen for din sammenbrud praktisk talt umulig, indtil du begynder at tage forskellige beslutninger.

En Tyren er ikke fremmed for intense følelser - det er det, du skal gøre med de negative følelser, der virkelig kaster dig. Du elsker absolut at være i et forhold - du elsker kammeratskab, blanding af verdener, forbindelsen. Så når det trækkes ud under jer, er alt hvad du kan tænke på, hvor stort alt det plejede at være i stedet for at fokusere på fremtiden, som du har brug for. Du tager det absolut længste for at komme videre fra et sammenbrud, fordi du ikke ved, hvordan du slipper din partner eller din smerte; alt hvad du ønsker er, at tingene bare går tilbage til den måde, de var, og denne mestringsmekanisme ved at ønske at leve i fortiden holder dig helt tilbage.

Endelig slip af smerte og gå videre efter et sammenbrud

”At komme over en smertefuld oplevelse er meget som at krydse abestænger. Du skal give slip på et tidspunkt for at komme videre. ”

Et andet år over, og du er stadig urolig af et forhold, der sluttede sidste år eller i de foregående år . Det hele trækker for længe - hvorfor kan du ikke bare komme over det? Men hver gang du tænker over det eller støder på din eks, føler du dig ødelagt igen

Hvad med at give dine følelser endnu en ryste?

Rammel dem i enhver retning - en ny. Hvis det viser sig at være den forkerte retning, kan du rette det senere, men bare flytte dem, uanset hvilken måde, få dem ud af det rutine, de er i. En måde at gøre dette på er ved at tale det igennem, endnu mere end du har allerede.

Hvorfor tale det ud?

Måske forbliver noget usagt for dig, selv nu. Måske er det derfor, dine følelser forbliver så stærke. Eller måske er de sammenfiltret med problemer uden for forholdet - en følelse af at blive ældre, tiden går, bekymring over ikke at have børn eller det liv, du håbede på.

Måske holder en del af jer håb om, at du kunne komme sammen igen. Måske er du nødt til at indrømme det og give slip på det.

Måske frygter du, at du ikke vil møde nogen anden som din eks. Det gør du ikke, men du vil møde nogen. Bare de vil være forskellige.

Udforsk alt dette.

Hvordan det hjalp mig

Jeg deltog et par rådgivningssessioner et år efter afslutningen af ​​et forhold. Det havde været et langt, lykkeligt forhold, der var startet i mine tidlige tyverne, men det brændte ud, da vores liv tog os i forskellige mentale og geografiske retninger.

I året efter sammenbruddet gik jeg okay med livet, men glansen var gået. Et slør hang mellem mig og ægte engagement med verden. Jeg kunne smile, men smilet gik aldrig for mine øjne.

Jeg troede ærligt, at jeg havde holdt alle de taler, jeg kunne på tidspunktet for samlivsbruddet - min eks og jeg havde endda deltaget i parrådgivning sammen - men et år senere følte noget sig stadig fast i brystet.

Så jeg satte mig ned foran en rådgiver. Jeg ville ikke eller have lyst til det, men pludselig kom alt dette ud af min mund - ting, jeg fandt latterligt, eller som faldt væk, som jeg sagde det, ting, som jeg ikke vidste, at jeg havde tænkt. Tilsyneladende ville det bare komme af sig selv fra mit bryst. Og det havde brug for et år til at modne tilstrækkeligt til at gøre det.

Jeg undskyldte hele tiden rådgiveren for at have talet uendeligt og ikke lade hende få et ord ind. Men det virkede. Jeg indså, at jeg var over forholdet, men ikke processen med dets ophør - træthed, beskyldninger, ubeslutsomhed, efterklang blandt venner og familie.

Jeg led et vedvarende børnsligt chok om, at sådanne ting kunne ske i livet. At opdage dette og endelig sætte ord på det, lod disse følelser gå.

Nogle andre ting har jeg lært undervejs:

Hvis du føler dig overvældet af følelser

Du er lige stødt på din eks, og du føler dig meget følelsesladet. Halvdelen af ​​jer vil græde, halvdelen af ​​jer ville gøre alt for at slippe af med disse følelser.

Dette er dit sind panik for at slippe af med følelser, det ikke kan forstå. Sindet kan lide at forstå ting, men kan aldrig forstå hjertet. Hjerter har ingen logik.

Så opgive at forsøge at forstå, hvad der skete eller hvorfor. Når alt kommer til alt er der på dette tidspunkt noget, din eks kan sige eller gøre, der ville ændre, hvordan du har det?

Bliv ven med den del af dig, der bliver følelsesladet. Slå det ikke op. Det er normalt og sundt at føle, hvordan man har det. Du lever!

Desuden viser følelser, at du har et hjerte og ikke ønsker den samme sorg over andre. Dette aspekt af din personlighed skal værdsættes. Ville du ikke elske det hos nogen anden?

Så i stedet for at forsøge at dæmpe følelser, så spørg “Er det muligt for mig at føle sig sådan og stadig være okay?” Fordi dit hjerte er stærkere end du ved; det er designet til at håndtere, der er ødelagt.

At elske nogen betyder ikke, at du skal være sammen med dem

Det betyder heller ikke, at de er gode for dig. Stå overfor denne virkelighed ensartet. Du kan have et lykkeligt liv, selv med stor sorg i dit hjerte, selv mens du bærer tab.

Fysisk går din krop sandsynligvis godt igennem, og det er kun dit sind, der har problemet. Dens idé om, at "ting skulle have været anderledes" er i konflikt med hvad der faktisk skete, så det kiler dine mentale sår åbne.

Det forårsager uroen. Giv op.

Indrøm: ”Dette er nøjagtigt, hvordan det skulle have været. Dette er nøjagtigt, hvordan det er. ”Skub på skuldrene, mens du siger det. At stå overfor sandheden er vanskeligt. Som et resultat kan livet føles mere smertefuldt, men måske også mere fredeligt, fordi konflikten med det mindskes.

Vores sorgfulde liv og lykkelige liv kan eksistere parallelt

Forfatter ASByatt har lejlighedsvis talt om efterlevelsens levetid. Hun mistede sin søn for fyrre år siden. Han var elleve.

20 år senere sagde hun til en interviewer, ”Du kommer ikke over det, og du lider meget af mennesker, der antager, at du vil. Du lider af, at folk ikke forstår smerte ved sorg. ”

Yderligere tyve år senere delte Byatt med en anden interviewer en metafor, hun udviklede med sin ven Gill Cadell, enke. Det involverer parallelle togspor:

”En er rystende, og en går bare sammen, ” forklarede Byatt. ”Gill sagde til mig: 'Er det okay at være glad for at se blomsterne om morgenen?' Og jeg sagde, 'Åh ja, fordi det andet spor altid er der.' ”

Intervieweren spurgte: ”Du mener det rystende spor?”

”Og den er der stadig?”

”Å ja, det har ikke ændret sig.” '

Du kan se, vinteren slynger sig ind i begyndelsen af ​​foråret. Det er okay at prøve at elske en ny person, mens du stadig elsker din eks. Hjertet kan samtidig køre langs flere spor.

At træffe beslutning

Min ven, der dabler i NLP, havde en klient, der stadig var hjertebrodt halvannet år efter at have brudt sammen med sin kæreste. Kvinden forklarede i detaljer for min ven, hvordan hun følte sig - en uklarhed af sorg, vrede, ondt - og hvordan hun var overbevist om, at hun aldrig kunne komme videre.

Min ven stoppede hende og sagde, "Og fortæl mig nu, hvordan du vil have det, når du er over ham?"

Kvinden beskrev, hvor fri hun ville føle sig, hvor lettet det var bag hende, hvor ivrig hun ville være med at komme videre med livet, hvor selvsikker og ikke bange hun ville være, hvis hun tilfældigvis mødte sin eks.

Min ven foreslog, "Så hvorfor føler du det ikke bare nu?"

Kvindens liv forvandlede øjeblikkeligt.

For hende handlede det om at tage en beslutning om at komme videre. Hvis det har været et stykke tid siden dit forhold sluttede, er dette valg måske også tilgængeligt for dig. Leg med idéen.

Fem minutter mere, og vi skal på cykeltur

Jeg kan huske en historie om Kylie Minogue, der gik sådan som denne. Hun var for nylig blevet diagnosticeret med brystkræft, og hendes kæreste fandt nogle gange hende grædende på badeværelsets gulv.

Han sagde fast, "Okay skat, du kan græde i kun fem minutter, så tager jeg dig med på cyklen på en tur."

Hun ville tænke: ”Hmm. Faktisk lyder en cykeltur temmelig godt. ”

Dette er den holdning, man skal tage. Det betyder ikke noget, om sorg kommer igen og igen, bare hver gang du trækker en linje i sandet. Og ud over denne linje får noget andet til at ske.

Det har været længe nok nu

Folk fortæller dig måske, at det er tid, du er kommet over dit forhold. Ligesom med sorg, behøver du aldrig ”overgå” det, men du bliver muligvis nødt til at bevæge dig mere på, og hvis du sidder fast, for at tage en ny tilgang til det.

Skadelige oplevelser, dem, der følelsesmæssigt og logistisk nulstiller vores liv, efterlader os to valg: åbne mere eller lukke ned.

Det modigere valg - det der giver nye ting mulighed for at komme ind i dit liv - er at åbne op.

Så hvad med at afsætte et par uger til at udfolde dette lidt mere? Hvis du ikke kan klatre ud, grave dig ud. Book dig selv et par sessioner med en rådgiver, uanset om du har lyst eller ikke synes, det vil hjælpe.

Gå ind, sæt dig ned, se hvad der sker. Giv dit hjerte chancen til at sige alt, hvad det vil om forholdet, og hvad som helst der er forbundet med det. Det, der kommer frem, kan overraske dig.

Giv dig selv en ny og anderledes mulighed for at efterlade det.

Sådan indrømmer du, at du er forkert

Undskyldningens enorme kraft

Indsendt 26. december 2010

Foto: Stephen Brace

Den næste morgen, mens jeg sang om situationen, fandt jeg mig selv tænke på, hvad der var sket og blev vred igen. Jeg havde bestemt gjort en fejl, men en, som jeg havde undskyldt for (dog må jeg indrømme, med en tone, der indeholdt mindre oprigtighed end vrede), og at min undskyldning ikke var blevet mødt med forståelse af tilgivelse fik mig til at brænde.

Da jeg fortsatte med at synge, fandt jeg mig selv spekulerer på, hvorfor jeg var så vred. I de næste få minutter indså jeg, at jeg ikke var blevet vred på hendes irritation. Jeg blev vred, fordi hendes irritation føltes som en irettesættelse - en beskyldning om, at jeg var inhabil.

Jeg hader at være inhabil. Jeg hader at blive betragtet som inkompetent. Jeg har ikke noget imod at være uvidende (det vil sige ikke at vide, hvordan man gør noget, som jeg ikke har lært), og jeg har ikke noget imod at begå fejl, da jeg lærer en ny færdighed. Men beskyld mig for inkompetence, også indirekte, og jeg bliver gal.

Jeg bliver selvfølgelig vred på at genvinde en følelse af magt, når jeg føler mig magtesløs (en af ​​de fire brugen af ​​vrede, jeg detaljerede i et tidligere indlæg, How To Manure Anger), og intet får mig til at føle mig mere magtesløs, end når jeg demonstrerer inkompetence . Det ved at bruge vrede på denne måde er, at det fungerer. Det får mig til at føle mig magtfuld. Men til en høj pris: fredelige forbindelser med personen på den modtagende ende af min vrede. Kunne min kone have været mere forståelse, da jeg ved en fejltagelse brændte vores hamburgere? Selvfølgelig. Men det var min vrede, der eskalerede hendes skuffelse og irritation i en fuldt sprængt indenrigstvist.

Jeg fandt mig selv kigge tilbage på mange af vores tidligere kampe og så lige hvor mange af dem, der var opstået som et resultat af min vrede, vrede, som jeg ubevidst brugte som en strategi for at føle mig potent og dygtig, når interaktion med hende fik mig til at føle det modsatte. Da jeg stod op efter at have afsluttet min morgenchoning, var min vrede væk. På sin plads lå et ønske om at undskylde oprigtigt. Hvilket, så snart hun vågnede, gjorde jeg det. Denne gang reagerede hun på min oprigtighed med en varm accept af min undskyldning, og vi fortsatte, som om kampen aldrig havde fundet sted.

FORDELERNE AF EN OPRINDELIG UNDVIK

En undskyldning er den enkleste handling: at tale ord med ægte beklagelse til en anden for at have skadet, denigreret eller fornærmet dem på en eller anden måde. Og alligevel har det næsten magisk kraft til at reparere skrøbelige forhold. De fleste af os ser ud til at være mere fordømmende over det formål, som en person handler med, end af deres handlingers resultater. Selv når nogen handler ondsindet over for os, hvis han senere kommer til at fortryde det virkelig, næsten for at se hans tidligere selv som en anden person end hans nuværende beklagelige selv, undlader den slags modstand sjældent at bevæge os.

Undskyldninger af denne art bringer opløsning og lukning. På det højeste kostede vi os en indrømmelse af, at vi havde forkert, at vi er ufuldkomne, eller at vi er nødt til at forbedre os på en eller anden måde. Hvis en sådan omkostning ser ud over, hvad vi er villige til at betale, er vi nødt til at undersøge årsagen til vores modstand, da en sådan årsag altid udgør en hindring for vores egen lykke (dvs. et oppustet ego). Nogle gange er vi selvfølgelig faktisk ikke i den forkerte, men undskylder for at hjælpe en anden med at opnå lukning. Denne form for undskyldning er mindre et udtryk for modstrid og mere en beklagelse af, at nogen oplevede et negativt resultat, som vi ikke bidrog til. F.eks. Undskylder jeg hele tiden mine patienter for fejl, der ikke er mine: planlægning af fejl, forsinkelser i testresultater, ubehagelige oplevelser, de har i andre hjørner af vores sundhedsvæsen. Jeg gør det, fordi sådanne udtryk for sympati får folk til at føle sig bedre. Bare det at kende en anden føler for os og bekymrer sig om, hvad der skete med os - ja, jeg har observeret, at den har den samme magiske kraft som at acceptere skylden.

Sådan undskyldes

Undskyld for ting, der ikke er min skyld, har dog været langt lettere for mig end at undskylde for ting, der er. Tidligere har jeg modstået at indrømme mine ufuldkommenheder, især for mennesker, der personligt var tæt på mig. Jeg fandt det truende for mit syn på mig selv som fejlfri kompetence, et synspunkt, hvorfra jeg har været nødt til at arbejde hårdt for at fravænne mig selv for at opbygge en mere autonom selvtillid.

For at gøre dette, har jeg været nødt til at lære at indrømme mig først, når jeg har været skyld og tillade mig selv at være det - til konstant at minde mig selv om, at det at være skyld ikke repræsenterer en karakterfejl. Jeg har sluppet for mit behov for at have ret ved at blive mere interesseret i at blive bedre . (Hvis jeg nægter at nogensinde erkende, at jeg tager fejl, og ikke ser behovet for forbedring, ville jeg ikke have nogen reel motivation til at gøre nogen forsøg på at forbedre mig selv - og så ville mit ego stå som den største barriere for min egen lykke.) Jeg har i stedet prøvet at gøre en mere bevidst indsats for at stoppe og spørge mig selv, om jeg er årsagen til konflikt, når det opstår i mine forhold, før jeg automatisk tildeler skylden til den anden part (jeg mislyder stadig med dette regelmæssigt - det kræver konstant praksis ). Jeg prøver at spørge mig selv, om jeg kommer til en person fra et dårligt sted eller et godt sted, der handler ud af svaghed eller dyd. Ofte hjælper fysisk og tidsmæssig afstand fra den person, jeg er i konflikt med, mig med at nå dette perspektiv. Den «adrenergiske storm», der ofte ledsager et betændt ego, har brug for en chance for at peterere ud, inden en mere rationel, objektiv selvvurdering bliver mulig.

Jeg har fundet først efter at stormen er gået, kan jeg spørge mig selv, hvorfor jeg handlede dårligt. Og det er, når jeg lærer ting om mig selv, jeg virkelig vil vide. Som hvorfor jeg var vred på min kone for at være irriteret over mig. Da jeg engang så, at hendes irritation prikede af mine følelser af inkompetence, anerkendte jeg, at det at være inkompetent ikke var hendes problem, men min. Det bragte mig igen en følelse af kontrol (ironien i at bruge vrede til at føle sig magtfuld og i kontrol er, at når man føler det, mister man faktisk kontrollen). Jeg blev klar over, at jeg ikke kan forhindre min kone i at føle sig irriteret eller skuffet eller noget andet, hun vil føle (målet med min vrede), men jeg kan fjerne enhver ubehagelige følelse af hendes irritation.

Og det var hvad jeg besluttede at gøre. Som et resultat blev hele hændelsen omdannet fra en kilde til ulykke i vores ægteskab til en mulighed for mig at forbedre mig selv og blive lykkeligere. Min undskyldning til hende, skønt den var afgørende for vores forholds fortsatte helbred, forekom næsten tilfældigt.

Hvis du nød dette indlæg, er du velkommen til at besøge Dr. Lickermans hjemmeside, lykke i denne verden.