Valgte en enkelt uafhængig af kærlighedsengagement
uafhængig
1. Ikke påvirket eller kontrolleret af andre i spørgsmål om mening, adfærd osv. tænker eller handler for sig selv
2. Ikke underlagt en andens myndighed eller jurisdiktion; autonom; ledig
Når man går efter definition 1 (Webster's Dictionary) Jeg tror, mange vil sige, at der ikke er noget galt i at være uafhængig. Definition 2, jeg kan finde nogle problemer med, men lad os bare fokusere på 1 i dag. Personligt elsker jeg en uafhængig kvinde, og der er mange af mig, der gør det også. Vi respekterer dem og værdsætter virkelig, hvem de er. Det er bestemt noget, der vil fange min opmærksomhed og gøre dig mere attraktiv. Men når vi først har indgået et forhold, skal den uafhængige kvindelige ting til en vis grad gå!
Alvorligt, når du først har en mand, er det på tide at give ham mulighed for at træde op og gøre sit job med at tage sig ordentligt af dig. Det handler ikke om penge eller ”kønsroller”, men også om at vise sin kærlighed ved at skaffe på forskellige måder. Desværre sker det ikke sådan for mange kvinder. Hvorfor? Fordi de lider af det, jeg kalder Independent Woman Syndrome.
Det er rigtigt, damer; nogle af jer har dette problem og er måske ikke engang klar over det. Det hindrer dig i forhold og i at forsøge at finde et forhold. Så hvordan kunne det være sådan et spørgsmål at være en uafhængig kvinde, som jeg først roste, Lad mig give dig et par eksempler, så du bedre kan forstå problemet.
Du prøver at gøre alt selv
Misforstå mig ikke, jeg roser og elsker at du kan holde din egen. Jeg bifalder, at du ikke gør dig selv en byrde for andre og har lært at håndtere forretninger korrekt på egen hånd. Problemet er, at du gør tingene sværere for dig selv. Du tillader mere stress og mental træthed at komme ind i dit liv, når det ikke altid er så nødvendigt, som du får det til at se ud. Hvis du virkelig ikke har nogen at hjælpe, forstås det ok. For dem af jer i et forhold er der ingen undskyldning. Denne mand skal være der for at lette belastningen og hjælpe dig med at føle dig så godt som du kan. Mange af mændene ønsker at hjælpe, men dit uafhængigt kvindesyndrom får dig til at nægte hans forsøg. Du gør det ikke kun sværere for dig i nuet, men hvis du er gift eller ender med at gifte dig med denne fyr, har du nu sat dig op til mere frustration. Du programmerer dybest set denne mand, så du kan gøre det på egen hånd. Så bliv ikke overrasket, når han fortsætter med at antage, at "hun fik dette". De fleste kvinder, hvis ikke alle kvinder, vil have en mand, der kan træde op, men hvis hver gang han prøver dig, fortæller ham ham at sætte ryggen ned, gæt nu hvad han nu automatisk gør.
Du har svært ved at give respekt
Hvad jeg mener med dette er, at når du bliver så indpakket til at være en uafhængig kvinde, så er du ikke så let imponeret. Så hvis en mand eller endnu vigtigere en mand gør noget, som du føler, at du let kunne have gjort, vil du ikke bifalde det eller respektere det samme. Du regner med, at du kunne have gjort det, ikke noget, så han burde være i stand til det. Når han ser efter den påskønnelse eller beundring fra dig (især når denne handling blev udført af kærlighed, uanset hvor enkel det var), vil du se på ham som "hvad, du vil have en cookie" lol, sådan en sarkastisk linje . Når du gør det, reducerer du din evne til at gøre noget, som de fleste mænd har brug for fra deres kvinde, strejke hans ego (du kan måske ikke lide det udtryk, så lad os bare sige at få ham til at føle sig værdsat og værdsat). Du skal lade en mand føle sig som en mand, eller du kan gøre nogle alvorlige skader på ham og forholdet. For ikke at nævne, mange kvinder, der lider af IWS (Independent Woman Syndrome), kan også blive meget aggressive i, hvordan de taler til deres mand. Hvis du er hurtig til at komme til ham på en negativ måde, og konstant "hugger hans kugler", når han gør noget, du ikke kan lide eller godkender, skal du stole på, at der vil være et problem. Mange gange en mand, der konstant får hans manddom knust af sin kvinde godt, så se efter enhver mulighed for at hævde sig selv og få sine bolde tilbage. Desværre har mænd en tendens til at gøre det på det meget forkerte tidspunkt og ikke på en smart måde. Hvilket derefter fører til flere problemer, men hvis du ikke havde hakket dem så meget i første omgang, ja, da kunne vi have undgået hele problemet sammen. Side note: Hvis du er sammen med en mand, som du ikke kan respektere, så spørg dig selv, hvorfor er du stadig med ham?
Som altid er der meget mere, jeg kunne komme ind på og påpege. Jeg har lige givet dig en lille indsigt i IWS og dette undergang. Jeg siger på ingen måde kvinderne om ikke at være uafhængige kvinder. Jeg vil bare have dig til at lære at balansere det at være en selvstændig kvinde såvel som den "rigtige kvinde" for den mand, du vælger at give den ære til. Jeg ønsker heller ikke, at enlige kvinder skal have det samme, som de er stolte af, fortsat med at muligvis bidrage til, hvad der skubber mange af mændene væk. Ja, den rigtige fyr vil elske dig for den du er, men gør det ikke sværere for ham at forpligte sig til den kærlighed. For mig består et godt forhold af to uafhængige mennesker, der anerkender og omfavner værdien af deres partner og tillader sig at være komfortable, villige og værdsætte afhængigt af hinanden.
** Har du nogensinde følt, at fyre altid overser de gode piger? Find ud af hvorfor, og hvad du kan gøre ved det ved at købe din kopi af " Hvorfor mænd overser de gode piger " -teleseminar lyd her . Det er værd at lytte **
Enlige kvinder, der vælger 'frihed, uafhængighed' frem for forholdet til mænd
Opdateret 16. oktober 2017 19:40:25
Holder et forhold dig tilbage?
Færre mennesker i Australien gifter sig, og flere bliver skilt. Og især synes kvinder at finde det positive ved at opleve livets eventyr solo.
En undersøgelse, der blev offentliggjort tidligere i år i Journal of Women's Health, og som involverede 80.000 kvinder, viste generelt, at de blev sundere, når de blev skilt eller adskilt fra deres mænd.
Tegn på forbedret helbred inkluderede et fald i BMI, talje størrelse og diastolisk blodtryk samt bedre spisning og større fysisk aktivitet.
Anden forskning viser også, at kvinder er gladere end mænd, der er enlige, såsom en undersøgelse af 3.500 australiere i 2014, der konstaterede, at 76 procent af kvinderne rapporterede at være tilfredse med enslivet i modsætning til 67 procent af mændene.
Bare i sidste måned «giftede sig en italiensk kvinde sig selv» foran 70 kære og sagde, at hendes lykke ikke var afhængig af at finde en mand.
«Hver af os skal først alle elske os selv, » blev hun citeret for at sige.
'Jeg var en skal af mit tidligere selv'
Som 22-årige sagde Emma Dignon fra Adelaide, at hun allerede havde lært, at livet ikke handlede om at slå sig sammen.
I sit tidligere forhold faldt hun alt, hvad der gjorde hende glad og gjorde livet om sin kæreste.
«Jeg mistede al selvretning og motivation, og da forholdet var forbi, var jeg nødt til at ryste mig selv for at se på, hvad jeg var blevet - en skal af mit tidligere livlige selv, » sagde hun.
Emma, der beskriver sig selv som feminist, sagde, at det var en stor læringskurve, der ændrede hendes perspektiv på behov for en mand.
«Du behøver ikke at have et ægteskab eller børn for at være lykkelige, » sagde hun.
«Der er så mange andre ting i livet, du kan gøre for at finde lykke.
«Det er lidt af en social konstruktion [at] man forventes at afslutte skolen, finde et job, gifte sig og få børn. Den ene vej garanterer ikke et lykkeligt liv. »
Emmas holdning er ingen overraskelse over datingtræneren Karina Pamamull, der sagde, at kvinder i stigende grad reddede kærlighed til senere.
"Hvis du ser på nogen i 20'erne og 30'erne, fokuserer de slags på sjov og deres venskaber, så de ikke giver op, de er bare ikke klar til kærlighed, " sagde hun.
Emma sagde, at hun ikke sværrede forholdet for evigt - bare henvendte sig til dem med mere forsigtighed.
«Som en enkelt kvinde kan jeg gøre, hvad jeg vil, når jeg vil. Mit liv er konstrueret som jeg vil have det, »sagde hun.
«Men jeg er ikke antirelationer, bare mod at blive behandlet noget mindre end jeg fortjener.»
'Jeg elsker friheden i det enkelte liv'
Natasha Dwyer, 39, har været single i de sidste tre år og sagde, at den ny fundne frihed havde befriet.
«Jeg har været i og ud af forhold siden jeg var teenager - det er latterligt, » sagde Sydney-designeren.
«Jeg tror, vi er betinget af, at en del af livet, bortset fra at blive født og død, bare er at man gifter sig eller samarbejder med nogen.»
Efter en række langvarige forhold begyndte Natasha at spørge sig selv, hvorfor?
«Det var hvad dine forældre gjorde, og det er hvad alle andre gør, » sagde hun.
«Men jeg elsker friheden ved at være single, og jeg elsker at være ansvarlig for mit eget liv og min egen lykke.»
Natasha sagde, at hun følte sig opfyldt af sin forretning, og den eneste gang, hun gik glip af at have en mand var, når ting var nødvendigt at gøre rundt i huset.
«Jeg føler mig aldrig ensom… men jeg har brug for nogen til at se på min ødelagte vaskemaskine, » lo hun.
Er valgnøglen til at være lykkelig alene?
Fiona Barlow fra University of Queenslands School of Psychology sagde, at selv om der historisk havde været en «enkelt skat» på kvinders lykke, var der stigende beviser til at understøtte de markante ulemper ved at være ubundet.
Dr. Barlow sagde, at dette især var tilfældet for kvinder, der var single efter valg.
«Der er mange beviser for, at enlige kvinder kan være ekstremt glade, især når det ikke tvinges til dem, » sagde hun.
Valg af et barn uden liv
Hun sagde, at grunden til, at kvinder klarte at være alene bedre end mænd, var deres evne til at netværke.
”Enlige kvinder opretholder virkelig stærke venskabsgrupper i løbet af en levetid, så de har masser af mennesker at stole på, ” sagde hun.
«Mænd risikerer at blive lidt mere isolerede end kvinder gør, hvorfor et lykkeligt ægteskab kan være et særligt beskyttende træk for mænd til at imødekomme deres sociale behov.»
Men fru Pamamull sagde, at folk ikke er designet til at leve livet alene.
«Nogle gange holder kvinder op med at tro, at der er den rigtige person derude for dem. De har været på så mange datoer med de forkerte mennesker, de giver bare op på jagt, »sagde hun.
«Så er der kvinder, der er kommet ud af langvarige forhold som et ægteskab og finder dating scene en udfordring - de prøver at finde vej gennem Tinder og se al denne uærlighed.»
Endelig ser hun mennesker, der er blevet arrede af et tidligere forhold og ikke er villige til at sætte deres hjerte på linjen igen.
«De er måske blevet misbrugt eller følelsesmæssigt plaget… der har brug for en masse dyb efterforskning, og nogle gange er de nødt til at arbejde igennem det med en mere erfaren som en psykolog, før de kommer til mig, » sagde hun.
Men hun sagde, at det at have en anden halvdel at dele erfaringer med var en væsentlig del af livet.
«Der er bare nogen der er i dit hjørne som din støtte og bedste ven at dele rejsen med, hvilket er virkelig kritisk, » sagde fru Pamamull.
Valgte en enkelt uafhængig af kærlighedsengagement
”Jeg kan ikke have en kæreste lige nu.” Disse ord springer ud af munden på den høje, mørke og finurlige matematisk teoriforsker, jeg mødte for en uge siden på en fest - inden for 10 minutter efter at have mødt mig til vores første date. ”Så um, jeg ved ikke, hvad du leder efter, men ...” Han går væk, øjne limet på mit ansigt for reaktioner! Clues! Tegn!
Jeg skifter position i min stol og smiler. Dette bliver ikke noget, og jeg ved det. Jeg skifter emne i stedet. ”Så hvor gik du til undervisning?” Samtalen spreder sig derfra. Det chokerer mig ikke, når han siger, at han ikke ved, hvor han skal hen i livet. Han søger professorater ud af staten, han er ikke på udkig efter job i området (i det mindste, tror han ikke), og heller ikke underholder han ideen om at gå alvorligt, noget han bringer op igen. Jeg tænker forsigtigt lidt dybere på dette sidste punkt og prøver at løsne sammenblandingen af følelser i hans underbevidsthed.
Jeg er lige færdig med en bog om heteroseksuel datering og forhold og har haft dybe diskussioner med unge-fyrige fyre ligesom ham i den bedre del af et år nu. Jeg har også fået at vide, at jeg har en "terapeutisk samtale-stil", så nogle gange kan jeg ikke hjælpe mig selv. Jeg vil pakke hjerner ud, føre heste til vand ... tale med fyre om kærlighed.
Matteori fyr er ikke overraskende overbevist om, at ægte kærlighed hindrer fremskridt. Han fortæller mig om det eneste virkelige forhold, han havde haft i sit liv, som pludselig rejste til en jobmulighed i udlandet. Hele debaklen fik ham til at miste retning. ”Måske er jeg bare ikke klar til at være sårbar igen, ” siger han.
Ah! Der. Vi. Gå. ”Jeg kan ikke have en kæreste lige nu, ” gentager han. Mig, stadig chill af: "Jeg ved, du sagde det, og jeg er her 4 u."
Jeg går ikke hele tiden. Jeg går i trylleformularer, der bliver bedt om af min bedste ven eller mor, der fortæller mig, at jeg en dag vil ende gammel og alene med en flok tæpper, jeg har heklet i mine fritidsrum. Generelt set er jeg bare ikke en lille snak-med-fremmede-fra-apps slags gal. Så når jeg er begejstret for en dato, 1) er det virkelig sjældent, 2) Jeg føler allerede en forbindelse med personen, og 3) Jeg er virkelig forsigtig, fordi historien har lært mig at være sådan. Forbindelsen kan være terningagtig.
Der var studerende i slutningen af tyverne, der gik fra uophørligt at smsse mig og tage mig med på nervøs ophidsede kaffedatoer til at fortælle mig, at jeg var forbløffende, og at han elskede at tale med mig, men at han ikke var overbevist om, at han var god for mig . Der var fyren "inden for salg", der tog mig på flere romantiske datoer før han erklærede, at han "ikke var på et stabilt sted lige nu." Da jeg rejste et øjenbryn, fortalte han mig, at han mente stedvis. ”Jeg flytter måske ... om et år.” (I så fald er jeg heller ikke stabil.) Så var der den fastboende læge, der fortsatte med at forsinke datoer og sprænge mig. Da jeg endelig afbrød ham, prøvede han en million måder at finde mig op og ordne det, han havde brudt. Jeg var lige over det.
Jeg har talt med masser af lige enlige kvinder, der har oplevet snap, knitring, pop af forbindelse, kun for at se det smuldre ud på en ekstravagant kompliceret måde - hvilket er, når jeg fortæller dem min teori: Mange mænd, mens de stadig er på udkig ud deres liv, kæmper med forbindelse. Det er en rulle, der skal nedsættes og styres. På nogle måder er de nødt til at falde ved ulykke, eller de lader ofte ikke sig selv falde overhovedet.
Ofte ser vi stenede veje til romantiske forhold, eller den moderne version af snor, der virkelig bare holder mulighederne åbne, indtil du er klar til virkelig at gå "alt ind" på den, du vil, når du vil have det. Sociale medier og teknologi har gjort det muligt for os at holde øje med masser af mennesker med forskellige grader af engagement og kommunikationsfrekvens, eller sådan har forskere fundet i en 2014-undersøgelse af fænomenet "back burner" -perspektiver. Du har bagbrændere. Jeg har dem. Fyrene har dem. De kommer i kontakt med dig, slukket og frem, for at lade døren være åben for romantiske eller seksuelle forhold ... ofte for de virkelig spændende maybes senere .
Teorien om den (lige) mandlige dateringsspiral begyndte med min (lige) mandlige ven fra gymnasiet, med hvem jeg altid har diskuteret forhold i detaljer. For et par år siden fortalte han mig, at mænd vil date kvinder, der er på samme nøjagtige sted som de er - i karriere, i livet, i følelsesmæssig udvikling. Hvis kvinder er foran, der sparker rumpe i livet, beundrer de det. De bliver begejstrede for det. Men virkelig at gå efter den pige, der sparker rumpe, vil tvinge en fyr til at vokse, og nogle gange er de i en fase, hvor de bare ikke ønsker at møde deres frygt for at miste kontrol og være virkelig sårbare. ”Nogle gange vil jeg have den pige, der vil inspirere mig til at være mere, men det er ikke det, jeg vil have i dag, ” fortalte han mig. ”Jeg har altid ønsket den samme pige. Jeg er bare ikke sikker på, at jeg er klar til at være den fyr for hende. ”
Men ligesom vaffler de. En af mine mere morsomme mandlige bogintervjuede, en teknisk fyr i midten af tredive, fortalte mig, at han med vilje daterer de forkerte kvinder. Fantastiske piger, fantastiske, sjove, men med hvem han føler mindre forbindelse og langsigtet potentiale. Han daterer udsigter, han kalder "knus", og blød nærmer sig sin faktiske selvhævende, uafhængige type. ”Jeg har altid denne ene kvinde, ” fortalte han mig, nogen der passer perfekt til sit ideal. ”Dette er en person, som jeg forfølger, men sandsynligvis ikke særlig godt.” Han har med vilje lært at kende disse kvinder over tid, som han kalder ”platoniske veninder.” Han holder dem i sin indre cirkel, et fabelagtigt sted i venszonen hvor han vil opføre sig som en måske-undertiden kæreste, men ikke ser ud til at gå fuldstændigt efter dem.
Det er en slags "trussel", fortæller en ingeniørstuderende til noget i teknik. På det tidspunkt, hvor vi først talte, var han meget ind i denne pige, som var et par år før hans senior, i politik, som han fik store sommerfugle omkring. Men han gik ikke rigtig efter hende. Tre datoer (?) Uden nogen legitime bevægelser mod romantik, og han begyndte at tale sig ud af det. ”En del af det stammer fra et alt for kritisk syn på mig selv, ” siger han. ”På papiret ville dette forhold være på et højere plan. Det ville kræve mere alvorligt engagement, fordi jeg omsider skulle være den person, jeg vil være sammen med hende. Det er ikke et sluk, men det er en ny måde at navigere på. ”
Mænd, der falder inden for denne kategori, er usikre på, om de er klar til at navigere anderledes, og at usikkerheden fører til starten af et levende, åndedrætsforhold rullebane. (Alle op- og nedture, meget mindre sjovt.) De begynder at spiral og tale sig selv ud af det foran dig også, som om den varme og kolde opførsel ikke var nok til at fortælle. En af mine kvindelige bogintervjuede kaldte ”Jeg kan ikke have en kæreste / være i et forhold” i linjen ”formildende forventninger”. Det elskede jeg.
Hvis du sporer det tilbage til rødderne, har det unge karriere sæt en lignende, uber-tusindårs historie. I en alder af "voksende voksen alder", en sætning myntet i slutningen af 90'erne af psykolog Jeffrey Arnett, er disse fyre urolige og vokser; de er ikke på udkig efter at oprette hus eller forpligte sig, som deres forældre gjorde. Måske er de ved at flytte over hele landet, lige startet et nyt job, er fokuseret på gradskole, har været igennem en grov opdeling, spiller banen osv.
Problemet er, at de også er seriøse idealist-romantikere. Jeg forklarer min spiralteori til Karla Ivankovich, ph.d., en klinisk rådgiver og psykologinstruktør, og hun “er enig i mine vurderinger.” Millenniale (ish) -bestyrede mænd har begge et underligt pres på at udmærke sig, med højere følelsesmæssig intelligens end nogen generation før . ”De er opvokset til at have lidenskab og formål, men er også de bedste til alting, ” forklarer hun til mig. ”Og hvis ikke, er de nødt til at rydde distraktionspladen. De holdes fast ved deres kønsrolle i en alder, hvor kvinder har mere spillerum. Mænd skal "have det hele sammen" og "få det til at fungere." Kærlighed kommer efter penge og succes. ”Så føler du for meget, for tidligt med nogen? En slags barriere.
Desuden ved fyre, at du vil have det bedste. Og fortjener det. Du har lært at tro på det, har internaliseret det. ”Jeg synes, der er utroligt pres for mænd at få det rigtigt første gang, og moderne kvinder ønsker ikke at bosætte sig, ” fortæller Ivankovich. ”Fyrene stresser over de forventninger, de tror, kvinder stiller dem; det kan være et problematisk sammenstød. ”
Jeg har lært at bære med mænd, når de regner sig ud. Nogle gange forelsker de sig virkelig utilsigtet / langsomt / omhyggeligt. Jeg har så mange venner, der har giftet sig fyre, der var døde til ikke at falde, men gjorde det alligevel. De vil til sidst føle det hele, men hold disse følelser i skak, indtil de har opbygget deres imperier (også kaldet stabile liv). Kærlighed kan føles enorm og skræmmende. På nogle måder er det det.
Men det er gennemførligt. Måske havde Chrissy Teigen det rigtigt, da John en gang forsøgte at bryde op med hende midt i en stressende, panikfuld tid. Hendes svar lignede: ”Lol, nej.” Lol, ja.
Jenna Birch er forfatter af The Love Gap (Grand Central Life & Style, januar 2018).
