- Kaptajn Awkward

Råd. Trappe Wit. Faux Pas. Film.

# 225: Ændring af grænser med en klodende ven.

Jeg har et problem angående et forbjerg, jeg har med en ven. Lad mig give dig en vis kontekst for den nævnte blindgang.

Denne ven af ​​mig er et menneske, jeg har kendt i årevis, vi kalder ham Steve. I løbet af denne varighed har Steve udviklet knus på mig et par gange, og jeg har høfligt fortalt ham, at jeg ikke ønsker et forhold tidligere venskab med ham. Han har taget det godt, men her ligger roden til det onde: Han har stadig disse følelser, men taler som om han ikke gør det. Han relaterer mig til en søster, men er også underligt flørtende, så hver gang folk kalder ham på det, hævder han indignet ”Hun er som en søster! Jeg tænker ikke på hende sådan! ”

Over tid har jeg været nødt til at have ubehagelige samtaler om grænser. Hvad jeg hader ved den sidste sætning er "samtaler", flertal. Jeg føler, at jeg ikke skulle skulle fortælle denne person, hvad der er okay med mig, og hvad der ikke er mere end én gang. Jeg føler dobbelt, at jeg ikke helt kan lægge skylden på ham, da jeg nogle gange tidligere har latt hans opførsel langsomt krybe forbi mine linjer uden at tale og fremsætte undskyldninger for ham.

Hvad alt dette svarer til på dette tidspunkt, er erkendelsen af ​​min, at vores forhold er underligt, fordi han fortsat glemmer grænserne, og jeg er træt af det. Det at jeg bekymrer mig om noget af dette trist mig.

Nu ved jeg, at jeg får ham til at lyde forfærdeligt, men grunden til at jeg har været venner med ham længe, ​​er fordi han virkelig kan være en god person. Han har hjulpet mig gennem nogle hårde tider og været der, når jeg havde brug for ham. Vi har haft hyggelige tider.

Jeg er på dette tidspunkt, hvor Steve fortsætter med at sende mig beskeder, hvor jeg spørger, hvor jeg har været (siden jeg har undgået ham), og han er nu klar over, at jeg ikke bare er for travlt med at tale med ham hele tiden. Jeg føler mig ret dårlig for dette, fordi vi stadig var temmelig skrappe for ikke for længe siden, indtil jeg for nylig tog et skridt tilbage og besluttede, at der var et problem her. Der er ingen måde, at han ikke er forvirret over min pludselige mangel på svar og tilstedeværelse i sit liv.

Og så impasse. Jeg ved ikke, om jeg skal tale med ham om alt dette eller ej. Hvad kan jeg sige? Jeg har fortalt ham et par gange, at han gør mig ubehagelig, og det har ikke hjulpet. Hvorfor skulle jeg skulle gentage mig selv? Er det bedst at efterlade dette venskab bagefter? Det er ikke sundt.

Jeg ved ikke, hvad der er bedst at gøre.

Med venlig hilsen, ekko grænser

Din ven Steve får mine skuldre til at gå rundt om mine ører, men hvis du siger, at han er stor, og du vil have ham i dit liv i en vis kapacitet, vil jeg støtte dit spil så vidt jeg kan. Du "ikke får ham til at lyde" forfærdelig - en person, der gentagne gange ignorerer de angivne grænser og laver ”sjove vittigheder” om dem og skal fortælles ”nej” flere gange, er sandsynligvis slags forfærdelig? Kan vi blive enige om "irriterende som fuck?"

Dit venskab er ikke en velgørenhedsskole for irriterende mennesker, der ikke kan tage nej til et svar.

I hvilket som helst medium (e-mail, Facebook) du normalt kommunikerer, send ham en meddelelse som denne:

” Kære Steve, jeg har modtaget dine flere beskeder og forespørgsler. Jeg ved, at jeg ikke har været meget - jeg har brugt tid til at hænge sammen med mine andre venner / arbejde på mine egne ting / endelig genlæs Anna Karenina / gendrevet min badeværelse flise / Jeg har ikke følt mig som hængende meget ud (anbefales!) . Dine gentagne meddelelser får mig til at føle mig overfyldt og ubehagelig, så lad det hvile. Jeg kommer i kontakt med dig, når jeg gerne vil hænge ud igen. Tak for din forståelse. ”

Giv det derefter 6 måneder uden kontakt, og evaluer, hvordan du har det. Det bedste svar fra ham er overhovedet intet svar, men jeg vil acceptere en variation af ”Beklager, sej, gør hvad du skal gøre”, hvis det ikke ledsages af en masse suk. Hvis han overhovedet reagerer på denne e-mail med nogen form for "MEN WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYY hvad er der galt, skal du ikke liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiike mig" svar ikke (det lærer ham kun at fortsætte med at kontakte dig og til sidst vil du svare og derefter ender med at gentage dig selv igen ). Bliv ikke suget til at forklare, hvorfor han eller lindrer hans sårede følelser - lad ham gå og sidde i det frække hjørne af mennesker, der ikke kan tage antydninger eller direkte kommunikation med disse sårede følelser. Du spurgte nogen, der hævder at være din ven for det, du har brug for (en pause uden pres). Undskyld ikke!

Faktisk genstarter enhver uønsket kontakt uret til mindst 6 måneder til uden kontakt overhovedet. Hvis du støder på ham på en fest eller via gensidige venner, skal du være hjertelig og høflig og derefter vende tilbage til ingen-til-en-kontakt derefter.

Jeg tror, ​​du vil kunne lide de 6 måneder uden Steve, men hvis du savner ham, vil han være der.

27 Forholdsadfærd, der kan betyde, at du har lav selvtillid

Lav selvtillid påvirker forholdet på så mange måder, at det næsten er sindssyg. Der er næsten for mange negative bivirkninger at liste. Forholdsadfærd, der kan betyde, at du har lav selvtillid, er tilfældigtvis almindelige kæmpestartere og endda brud på brændstof. Og fordi du sandsynligvis har kæmpet for lav selvværd det meste af dit liv, og gennem alle dine relationer, bemærker du sandsynligvis ikke engang, at du gør disse ting - ellers synes du, at de er normale forhold i adfærden. Det er de ikke.

Da jeg arbejdede med par som både vold inden for hjemmet voldsoffer og planlagt forælder-certificeret ansvarlig seksualitetspædagog (og i mit arbejde med hjemløse teenagere), var der sandsynligvis ikke noget større problem, der påvirkede forhold end lav selvtillid. Vores egen følelse af selvværd former ikke kun, hvordan vi lader andre behandle os, men hvordan vi behandler andre. Det påvirker, hvad vi synes, vi fortjener, hvad vi vil acceptere, om vi vil afvikle, og hvis vi nogensinde engang snakker med vores drømmepartner i første omgang.

Jeg taler altid om, hvordan forhold er masser af arbejde, men en stor del af dette arbejde har intet at gøre med din partner og alt at gøre med at blive dit bedste selv og håndtere dine egne problemer. Hvis du finder ud af, at du gør en masse af disse opførsler, kan det være tid til at tjekke ind med dig selv (eller din terapeut) for at se, om din selvværd kan bruge et løft.

1. Undskyld for eksisterende

Du skal undskylde, når du har skadet nogen. Du behøver ikke undskylde hver gang du laver en støj, støder på noget, siger noget, der ikke er fuld af glitter, eller uden nogen grund overhovedet. Hvis du undskylder, stort set efter hver gang du gør ting og endda undskylder for at undskylde, når folk beder dig om at holde op med at undskylde, kan det være en afspejling af din følelse af selvværd.

2. At være nød eller klamrende

Mennesker med dybe usikkerheder og lav selvtillid føler sig uværdige for kærlighed og bange for, at de vil miste det når som helst. Dette kan føre til klamrende opførsel, da du prøver for hårdt at holde på noget, du er bange for at miste. Det kan også betyde, at du lader dit forhold tage din identitet op, så du ikke ved, hvad du skal gøre med dig selv, når du er alene.

3. At være et folk glæder

Folk behagere har typisk lav selvtillid. De overdriver det på venlighed og hjælpsomhed, fordi de føler et behov for at bevise deres værdi. De er utilpas med konflikt eller negative følelser, så de arbejder hårdt for altid at holde deres partnere glade uden bekymring for deres egne følelser. Denne opførsel dræber forhold, fordi den skaber urealistiske forventninger og fører til vrede. Det er også slags en form for uærlighed.

4. Beder om tilladelse

Der er en stor forskel mellem at diskutere noget med din partner og anmode om tilladelse. Selv hvis samtalen starter som «Er det OK, hvis jeg er.» Kan det være en sund samtalsstarter. Men når du beder om tilladelse til alting, altid som tilladelse til at sætte tv'et på pause, besøge din mor eller få noget at spise, så er du enten i et kontrollerende forhold, eller du søger konstant godkendelse og validering på grund af lavt selv -esteem. At leve dit liv bør ikke være sådan en ulempe for din partner, at du føler behov for at bede tilladelse til at leve det.

5. Aktivering

Når folk har lav selvtillid, kan det få dem til at gøre usunde ting for at beholde eller behage deres partnere. Som at aktivere adfærd. Aktivering kan omfatte at lade din partner tage dårlige valg, der involverer dig, give dem penge til deres afhængighed, støtte dem, mens de ikke arbejder på deres mål, eller ikke få dem til at løse deres egne problemer. Det kan også betyde, at man gør alt for dem, så de aldrig lærer, hvordan man gør ting for sig selv.

6. Co-afhængighed

Co-afhængighed sker ofte, når begge parter har lav selvtillid. Det er når du er afhængig af hinanden for meget. Det kan se ud som aldrig at gå nogen steder uden hinanden, føle sig ude af stand til at leve uden hinanden eller oprette dit liv, så de ikke fungerer, medmindre du er sammen. Mennesker med sund selvtillid opretholder deres individuelle identitet og must for deres uafhængighed.

7. Cockiness

Kendte du nogensinde nogen, der handlede som Guds gave til verden i syg grad? Cockiness handler ofte mere om, hvad en person mener, at de mangler, end hvad de tror, ​​de har. Det kan være en maske til lav selvtillid, en handling, en maske, der forhindrer folk i at komme for tæt på eller møde den rigtige person indeni.

8. Afstand

Er du fjern? Er din partner fjern? Dette kan stamme fra tillidsspørgsmål, men det kan også betyde lav selvtillid. Hvis du forbliver fjern, forhindrer du dig i at blive såret ved ikke at lade folk komme ind. Når du ikke slipper folk ind, kan de ikke se den rigtige dig og afvise dig for det. Mennesker med sund selvtillid er ikke bange for at lade andre komme tæt på dem.

9. Snyd

Snyderi sker af mange grunde, men det er bundet til lav selvtillid, når det sker som et middel til selvsabotage. Mennesker, der føler sig uværdige eller unloveable, kan finde mange måder at ødelægge potentielt alvorlige forhold, herunder snyd. Snyderi kan også være en måde at få nogen med lav selvtillid til at føle sig bedre ved at fylde deres ego med succesrige sysler.

Når du ikke kan lide dig selv, er det ikke for meget af en strækning at tro, at du vil lyve for at gøre dig selv mere lig den person, du vil være, eller du tror, ​​at din partner vil have dig til at være. Konstant løgn kan betyde, at din eller din partner er desperat efter din godkendelse og er villig til at fremstille historier for at behage dig. Det kan også være en måde at beskytte andre mod den dårlige person, du opfatter dig selv at være ved at oprette en ny version af dig selv.

11. Overspending

Dating kan blive dyre. Hvis du overskyder dine datoer og gaver, til det punkt, at den er næsten økonomisk ruin (eller når du er for sent på din leje), kan det komme fra et sted med lav selvtillid. Du tror måske, at den person, du er dating, måske ikke er tilfreds nok med nogle flere lavmælle datoer, eller måske ikke kan lide dig, medmindre du fortsat køber gaver til dem. Dette er en nem fælde at falde i og en hård fælde at undslippe. Bare kend en der elsker at tilbringe tid med dig, der ville elske at tilbringe tid med dig overalt.

12. At være overfølsom

Hvis du er typen, der græder ved hatten, skal du komme til mit hus og græde med mig og være min bestie. Men hvis du græder hele tiden, altid, hver gang din partner siger noget til dig, der er alvorligt, kan det være lav selvtillid. Når du har lav selvtillid, kan små kommentarer som «kogte du dette eller bestilte det?» Gøre dig spiral til et varmt rod af «åh nej, de hader min madlavning, jeg sutter ved livet, de kan ikke lide noget Jeg har nogensinde kogt, jeg er den værste, og jeg kommer dybest set til at dø. »Det er langt fra andre menneskers stresslindring eller angsttårer, hvorfor de spiser regelmæssigt.

13. Ikke træffer afgørelser

Beslutninger er dumme, og jeg hader at tage dem. Men jeg er ikke bange for at lave dem. Det er forskellen. Hvis du aldrig træffer nogen beslutninger, fordi du er bange for, fordi din partner ikke kan lide den beslutning, du træffer, lugter det af en mangel på selvtillid. Dine udtalelser er lige så vigtige som din partners.

14. Angiver ikke grænser

Ah, grænser. Det er reglerne i playbook i dit kærlighedsliv. Hvis du ikke sætter grænser, betyder det, at du ikke fortæller eller kræver, at din partner behandler dig som du vil blive behandlet. Hvis du har lav selvtillid, er du måske for bange for at miste din partner til at diskutere, når de behandler dig på en måde, du ikke kan lide. Du accepterer dybest set alle former for adfærd, der ikke er ideel.

15. Ikke skændes

Det samme gælder for ikke at argumentere. Når du ikke argumenterer (og du ikke er i et fornærmende eller kontrollerende forhold), kan det skyldes, at du er bange for konsekvenserne, eller du bare tror, ​​at du sandsynligvis altid har forkert. Krangling kan være en sund måde at løse problemer i et forhold, det er ikke en straf for noget, du skal have gjort forkert. Du behøver ikke at gemme dig, når tingene generer dig heller.

16. At miste dine interesser

Når du har sund selvtillid, lader du et forhold forbedre dit liv og ikke definere det. Når du har lav selvtillid, lader du din partner eller dit forhold definere dig. Den første ting, der har tendens til at gå, er dine egne interesser. Hvis du stoppede med at gøre de ting, du plejede at elske, når du først kom i et forhold, skal du tage dig tid til at undersøge, om du bare ikke havde nok selvtillid til at lægge en indsats på ting, der betyder noget for bare dig og ikke også din partner .

17. Gør mere end din retfærdige del af arbejdet

At gøre din rimelige andel af arbejdet går hånd i hånd med mennesker, der er behagelige. Du gør alt arbejde med at sikre dig, at din partner er lykkelig, mens de ikke gør så meget arbejde for at kæmpe for din lykke. Du kan gøre mere husarbejde, vise mere kærlighed eller bare imødekomme din partners behov, fordi du har lyst til, at bare du alene ikke er nok til at holde dem glade.

18. Andet gætte dig selv

Vær opmærksom på, hvordan du taler. Siger du altid ting som «Vi skulle have pizza til middag, medmindre du ikke vil.» Eller «Jeg håbede, at vi kunne gå på en date, medmindre du ikke vil eller ikke har tid» eller «Jeg tænkte, at du kunne løbe med mig, hvis det er OK, eller hvis ikke, det er OK, jeg kan gå selv.» Mennesker med lav selvtillid bruger kvalifikationer efter alt, hvad de siger, og handler som enhver idé, de har, ikke er vigtigt, medmindre det er, hvad deres partner ønsker.

19. At ikke komme tæt på deres familie eller venner

Mennesker med lavt selvværd har nok problemer med at bekymre sig om at være gode nok til deres partnere. At skulle behage og få godkendelse af venner og familie kan også være for meget. Det kan også være, at de ikke føler sig værdige til at dele i din kærlige familie eller dine nære venskaber. De kan se dem ofte, men de er sandsynligvis ikke super tæt.

20. At sætte alt i din partners mål

Jeg taler ikke om beslutninger som, «vi har kun råd til, at én person ad gangen kan gå tilbage til skolen», og din partner går først. Jeg taler om, »Du går efter dine drømme, og jeg bliver bare her, støtter dig og er din cheerleader.» Hvis du har en sund selvtillid, vil du sætte så meget energi i dine egne mål (uden en overvældende frygt for fiasko) når du støtter din partners drømme. Dine drømme betyder noget.

21. At bryde det af, inden det virkelig begynder

Hvis du kaster din partner til ulven, så snart du begynder at fange nogle følelser, vil du måske spørge dig selv hvorfor, især hvis det er et mønster i dit liv. Det kan være, at du ikke føler dig værdig til kærlighed, eller at du tror, ​​at din partner ikke kan lide eller acceptere dig en gang, så lær dig at kende den rigtige du.

22. Besættelse af dit udseende

Du er smuk. Ikke kun i fuld makeup (hvis det er din ting), men selv når du bare vågner op, selv når du har været syg, selv når du har rengjort huset med sved hele dagen. Hvis du aldrig lader din partner se dig, medmindre du ligner en supermodel, kan du have problemer med selvtillid og bekymre dig for, at din partner ikke accepterer dig, medmindre du er på toppen af ​​din skønhed. Du siger dybest set til dig selv og din partner, at du kun har værdi og værdi, når du ser på en bestemt måde.

23. Never Flying Solo

Hvis du altid er sammen med din partner, er det lidt co-afhængig. Men det kan betyde andre tegn på lav selvtillid. Måske føler du behov for at vise din partner og bevise for verden, at du er værdig til ikke at være single ved altid at have din partner på din arm. Måske er du så usikker, at de møder nogen anden og forlader dig, at du altid ønsker at være sammen. At aldrig være uden din partner er ikke sundt.

24. Start for mange kampe

Hvis du har en masse problemer i dit eget liv, som du ikke er villig til eller er i stand til at tackle, er det almindeligt, at du distraherer dig selv fra dine egne problemer ved at fokusere på dine forholdsproblemer. Hvis du har lav selvtillid, kan du muligvis starte unødvendige kampe, finde problemer, hvor der ikke er problemer, og projicere dine problemer på din partner.

25. På udkig efter opmærksomhed

Nogle mennesker med lav selvtillid har brug for konstant kærlighed og opmærksomhed. Det er som om der er et sort hul indeni, og de kan aldrig få nok. Hvis dette er dig, vil du konstant sms din partner, selv når du ved, at de har travlt. Du skaber drama for at få sympati. Du vil lade som om dine følelser er såret for at få undskyldning. Du kræver, at din partner vælger dig over deres venner eller familier nogle gange, eller får dem til at føle sig dårlige over den tid, de ikke tilbringer med dig. Ingen af ​​disse opførsler er sunde.

26. At falde for hårdt, for hurtigt

Det er ikke det, at jeg ikke tror på kærlighed ved første øjekast. Jeg flyttede ind hos min kone 4 måneder og giftede sig med hende 9 måneder efter jeg mødte hende, og vi har et fantastisk ægteskab. Men i mange tilfælde, hvis det kun har været en uge eller en måned, og du allerede erklærer din unødige kærlighed, forestiller dig dit bryllup, navngiver dine børn i dit hoved og kvæler, når du tænker på livet uden din nye boo, kan det muligvis være et tegn mere på usikkerhed end skæbne.

27. Plaster din kærlighed på sociale medier

Du er forelsket, og du vil have, at hele verden skal kende det. Især de hater-ekser, og enhver, der nogensinde tvivlede på, at du nogensinde ville finde kærlighed. Det er fint at gøre det en gang imellem, men når alle dine indlæg, hele tiden, en million gange om dagen, handler om dit forhold, er det næsten som «hvem prøver du at overbevise?» Plus, videnskaben er enig med mig. For meget tid og for meget deling på sociale medier kan have en negativ indflydelse på dit forhold, ifølge flere undersøgelser, der er drøftet i en artikel om Psychology Today af Martin Gradd Ph.D. Når du er sikker på din kærlighed, føler du ikke altid behov for at bevise det for verden.

Vi er alle i stand til hver af disse opførsler, men hvis du gør en masse af dem, og du gør det hele tiden, vil du måske undersøge at forbedre din selvtillid. Det er sidste gang du forstod, hvor fantastisk du er!

5 snige ting, narcissister gør for at drage fordel af dig

I populærkulturen kastes udtrykket ”narcissistisk” temmelig løst rundt, hvilket normalt henviser til forfængelighed og selvoptagelse. Dette reducerer narcissisme til en fælles kvalitet, som alle besidder og bagatelliserer de symptomer, der er demonstreret af mennesker med den faktiske lidelse. Mens narcissisme eksisterer på et spektrum, er narcissisme som en fuldgyldig personlighedsforstyrrelse ganske anderledes.

Mennesker, der opfylder kriterierne for narsissistisk personlighedsforstyrrelse eller dem, der har træk med antisocial personlighedsforstyrrelse, kan operere på ekstremt manipulerende måder inden for rammerne af intime forhold på grund af deres bedrag, manglende empati og deres tendens til at være interpersonelt udnyttende. Selvom jeg vil fokusere på narsissistiske misbrugere i dette indlæg på grund af overlapningen af ​​symptomer i disse to lidelser, kan dette potentielt gælde for interaktioner med dem, der har ASPD i en udstrækning.

Det er vigtigt i enhver form for forhold, at vi lærer at identificere de røde flag, når vi interagerer med mennesker, der udviser ondartet narcissisme og / eller antisociale træk, så vi bedre kan beskytte os mod udnyttelse og misbrug, sætte passende grænser med andre og træffe informerede beslutninger om hvem vi holder i vores liv. At forstå arten af ​​disse toksiske interaktioner, og hvordan de påvirker os, har en enorm indflydelse på vores evne til at deltage i egenpleje.

Vær opmærksom på følgende skjulte manipulationstaktikker, når du dating med nogen eller i nogen anden form for forhold:

1. Idealiseringsevalueringsfasen

Narcissister og personer med antisociale træk har en tendens til at udsætte romantiske partnere gennem tre faser i et forhold. Idealiseringsfasen (som ofte sker stærkst i de tidlige stadier af datering eller et forhold) består i at sætte dig på en piedestal, gøre dig til centrum i hans / hendes verden, være i kontakt med dig ofte og brusende dig med smiger og ros. Du er overbevist om, at narcissisten ikke kan leve uden dig, og at du har mødt din soulmate. Vær opmærksom på: konstant sms, lav smiger og vil altid være omkring dig. Dette er en teknik, der er kendt som "kærlighedsbombing", og det er sådan, de fleste ofre bliver suget ind: De er smigret over den konstante opmærksomhed, de får fra narcissisten. Du kan blive narret til at tro, at dette betyder, at en narcissist virkelig er interesseret i dig, når han eller hun faktisk er interesseret i at gøre dig afhængig af deres konstante ros og opmærksomhed.

Devalueringsfasen følger efter denne idealiseringsfase, og det er her, du overvejer at undre dig over, hvorfor du så pludseligt kastede piedestallen af. Narcissisten vil pludselig begynde at blæse varmt og koldt, kritisere dig, udvise og åbenlyst lægge dig ned, sammenligne dig med andre, stonewalling dig, følelsesmæssigt trække sig fra dig og give dig den tavse behandling, når du ikke har opfyldt deres ekstreme "standarder . ”Da det“ varme ”aspekt af denne fase er afhængig af intermitterende forstærkning, hvor narcissisten giver dig inkonsekvente ansporinger til idealiseringsfasen igennem, bliver du overbevist om, at du måske har fejl, og du kan" kontrollere "narcissistens reaktioner.

Du bliver vildledt til at tænke, at hvis du bare lærer ikke at være så "trængende" eller "klam", vil narcissisten belønne dig med den kærlige opførsel, han eller hun demonstrerede i starten. Dette er ord, som narcissister ofte bruger for at nedtone ofre, når misbrugte ofre sørger over tabet af idealiseringsfasen eller reagerer normalt på at blive provoseret. Det er en måde at opretholde kontrollen over dine legitime følelsesmæssige reaktioner på deres stonewalling, følelsesmæssige tilbagetrækning og inkonsekvens.

Desværre er det i devalueringsfasen, at en narcissists rigtige selv viser sig. Du skal forstå, at manden eller kvinden i begyndelsen af ​​forholdet aldrig rigtig eksisterede. De rigtige farver begynder først nu at vises, så det vil være en kamp, ​​når du forsøger at forene det billede, som narcissisten præsenterede for dig med hans eller hendes nuværende opførsel.

Selvom narcissisten kan være ganske besiddende og jaloux over dig, da han eller hun ser dig som et objekt og en kilde til narcissistisk forsyning, er narcissisten tilbøjelig til at projicere denne opførsel på dig. Narcissisten får dig til at virke som den trængende, når du reagerer på hans eller hendes tilbagetræknings- og tilbageholdelsesmønstre, selvom forventningerne om hyppig kontakt blev etableret tidligt i forholdet af narcissisten selv.

I kasseringsfasen forlader narcissisten sit eller hendes offer på den mest forfærdelige, nedslående måde at overbevise offeret om, at han eller hun er værdiløs. Dette kan variere fra: at forlade offeret til en anden elsker, ydmyge offeret i offentligheden, åbenlyst ignorere partneren i en lang periode, være fysisk aggressiv og en hel række andre nedværdigende opførsler til at kommunikere til offeret om, at han eller hun er ikke længere vigtigt.

Selvom "normale" forhold også kan ende på lignende måde, er forskellen, at narcissisten ofte gør det klart, at han eller hun har til hensigt at skade dig ved at give dig den tavse behandling, sprede rygter om dig, snyde dig, fornærme dig og ikke respektere dig i kasseringsfasen. I modsætning til "normale" partnere sikrer de dig, at du aldrig har lukning, og hvis du beslutter at forlade dem, kan de muligvis beslutte at forfølge dig for at vise, at de stadig har kontrol.

2. Gasbelysning.

Mens sunde forhold har plads til respektfuld uenighed og hensyntagen til ens følelser, bliver narcissisten, gasbelysning og konstant følelsesmæssig ugyldighed normen. Gasbelysning er en teknik, som misbrugerne bruger til at overbevise dig om, at din opfattelse af misbruget er unøjagtigt. Under devaluerings- og kasseringsfaserne vil narcissisten ofte ugyldige og kritisere dine følelser og fortrænge enhver skyld for hans eller hendes misbrug som din skyld. Hyppig brug af sætninger som "Du provokerede mig", "Du er for følsom", "Jeg sagde det aldrig" eller "Du tager ting for alvorligt" efter narcissistenes voldelige udbrud er almindelige og er vant til at belyse du til at tro, at misbruget faktisk er din skyld, eller at det aldrig engang har fundet sted.

Narcissister er mestre for at få dig til at tvivle på dig selv og misbruget. Dette er grunden til, at ofre så ofte lider, selv efter afslutningen af ​​et forhold til en narcissist, fordi den følelsesmæssige ugyldighed, de fik fra narcissisten, fik dem til at føle sig magtesløse i deres agentur og opfattelse. Denne selv-tvivl giver dem mulighed for at forblive i voldelige forhold, selv når det er klart, at forholdet er et giftigt, fordi de bliver ført til mistillid til deres egne instinkter og fortolkninger af begivenheder.

3. Udstryk kampagner.

Narcissister holder harems, fordi de elsker at få strejket deres egoer, og de har brug for konstant validering fra omverdenen for at bekræfte deres storslåede følelse af selvvægt og opfylde deres behov for overdreven beundring. Dette er grunden til, at de er smarte kamæleoner, der også er mennesker-behagere, der indgår i, hvad personlighed der passer dem i situationer med forskellige typer mennesker for at få det, de ønsker.

Pas på mennesker, der ser ud til at forme skift pludselig foran dine øjne i forskellige personas - dette er et rødt flag, at de ikke er autentiske i deres interaktion med dig og andre. Det er derfor ingen overraskelse, at narcissisten sandsynligvis vil indlede en smørekampagne mod dig ikke alt for længe efter kasseringsfasen for at male dig som den ustabile, og at dette normalt er vellykket med narcissistens supportnetværk, som også har en tendens at bestå af andre narcissister, folk-glæder, empater, såvel som mennesker, der let er charmeret.

Denne udstrygningskampagne bruges til at gennemføre tre ting: 1) den skildrer dig som misbruger eller ustabil person og aflede dine beskyldninger om misbrug; 2) det provokerer dig til at reagere og dermed bevise din ustabilitet over for andre, når du prøver at argumentere for hans eller hendes skildring af dig; og 3) fungerer som en hoovering-teknik, hvor narcissisten søger at trække dig tilbage i forholdet til traumet, når du kæmper for at forene rygterne om dig med den du faktisk er ved at tale imod beskyldningerne.

Den eneste måde at ikke blive trukket ind i denne taktik er ved at gå fuldstændig uden kontakt med både narcissisten og hans eller hendes harem.

4. Triangulering.

Sunde forhold trives med sikkerhed; usunde er fyldt med provokation, usikkerhed og utroskab. Narcissister kan lide at fremstille kærlighedstrekanter og indbringe andres meninger for at validere deres synspunkt. De gør dette i uforholdsmæssigt høj grad for at spille marionet for dine følelser. I bogen Psychopath Free by Peace diskuteres metoden til triangulering som en populær måde, som narcissisten bevarer kontrol over dine følelser på. Triangulering består i at bringe en anden persons tilstedeværelse ind i dynamikken i forholdet, hvad enten det drejer sig om en eks-elsker, en nuværende elskerinde, en pårørende eller en fuldstændig fremmed.

Denne triangulering kan finde sted over sociale medier, personligt eller endda gennem narcissistens egne verbale beretninger om den anden kvinde eller mand. Narcissisten er afhængig af jalousi som en kraftfuld følelse, der kan få dig til at konkurrere om hans eller hendes kærlighed, så provokerende udsagn som "Jeg ønsker, at du ville være mere som hende, " eller "Han vil have mig tilbage i sit liv, jeg don ' t know what to do ”er designet til at udløse misbrugsofferet til at konkurrere og føle sig usikre om hans eller hendes position i narcissistens liv.

I modsætning til sunde forhold, hvor jalousi formidles og behandles på en produktiv måde, vil narcissisten nedbryde dine følelser og fortsætte upassende flirtinger og anliggender uden en anden tanke. Triangulering er den måde, narcissisten opretholder kontrollen og holder dig i skak - du er så travlt med at konkurrere om hans eller hendes opmærksomhed, at det er mindre sandsynligt, at du fokuserer på de røde flag inden for forholdet eller leder efter måder at komme ud af forhold.

5. Det falske jeg og det sande jeg.

Narcissisten skjuler sig bag rustningen af ​​et "falskt selv", en konstruktion af kvaliteter og egenskaber, som han eller hun normalt præsenterer for omverdenen for at få beundring og opmærksomhed. På grund af denne rustning er det usandsynligt, at du forstår det fulde omfang af en narcissists umenneskelighet og manglende empati, indtil du er i kasseringsfasen. Dette kan gøre det vanskeligt at finde ud af, hvem den narsissistiske misbruger virkelig er - den søde, charmerende og tilsyneladende angerfulde person, der vises kort efter misbruget, eller den voldelige partner, der latterliggør, ugyldiggør og bagatelliserer dig dagligt?

Du lider meget af kognitiv dissonans ved at forsøge at forene illusionen, som narcissisten først præsenterede for dig med den plagende opførsel, han eller hun udsætter dig for. For at klare denne kognitive dissonans kan du muligvis bebrejde dig selv for hans eller hendes voldelige opførsel og forsøge at "forbedre" dig selv, når du ikke har gjort noget galt, bare for at opretholde din tro på narcissistenes falske selv i devalueringsfasen.

I kasseringsfasen afslører narcissisten det rigtige jeg, og du får et glimt af den misbruger, der lurede inden i hele tiden. Du vidner om hans eller hendes kolde, krævende ligegyldighed, når du kasseres. Dette er så tæt, du nogensinde vil komme til at se narcissistens sande jeg.

Den manipulerende, bindende charme, der eksisterede i begyndelsen, er ikke mere - i stedet erstattes den af ​​den ægte foragt, som narcissisten følte for dig hele tiden. Se, narcissister føler ikke virkelig empati for andre - så i kasseringsfasen føler de ofte absolut intet for dig bortset fra spændingen ved at have udtømt en anden forsyningskilde. Du var bare en anden kilde til narsissistisk forsyning, så lad dig ikke narre til at tro, at den magiske forbindelse, der eksisterede i begyndelsen, på nogen måde var reel. Det var en illusion, ligesom narcissistens identitet var en illusion.

Det er tid til at hente brikkerne, gå uden kontakt, helbrede og gå videre. Du var ikke kun et offer for narsissistisk overgreb, men en overlevende. At have denne dobbelte status som både offer og overlevende giver dig mulighed for at eje dit agentur efter misbruget og leve det liv, du var beregnet til at føre - en fyldt med egenpleje, selvkærlighed, respekt og medfølelse.