Kan kærlighed til lang afstand overleve afstanden?

Du bliver muligvis nødt til at komme ansigt til ansigt med udsigten til langdistance-kærlighed på et tidspunkt i dit forhold. Kan en kærlighed på lang afstand overleve afstanden, eller er det lettere at kalde den afslutter?

Hvis du nogensinde skal tage en beslutning om langdistance-kærlighed, er du villig til at give den en chance?

Det er overhovedet ikke let at administrere en langdistance-romantik. Og så meget som du måske ønsker at holde på, er det undertiden lettere og mindre smertefuldt at give slip.

Hvis du og din elsker skal forblive adskilt i bare et par måneder eller endda et år, kan det være let at holde på.

Men hvis din elsker er nødt til at flytte til en ny tilstand i en ukendt periode, og der er ingen måde, du også kan flytte på, har du et par ting, du skal overveje, før du vælger det.

Ting at vide om langdistance kærlighed

Langkærlighed kan virke søde i filmene, og selvom nogle få elskere måske synes det er lettere at håndtere afstanden, mislykkes mange elendigt og ender med at hate hinanden.

Så medmindre du virkelig er klar til nogle vanskelige og fjerne kærlige og villige til at give dit forhold testen af ​​tid, sætter forholdet på hold og fortsæt, i det mindste indtil begge af jer kan mødes igen.

Her er et par ting, du skal huske på, mens du beslutter dig for langdistance kærlighed.

Er du klar til det? Du har dit svar inden for et par minutter.

Forhold har brug for en stor indsats

De fleste elskere tager kærlighed og forhold for givet. Men i virkeligheden har relationer brug for engagement og lidt arbejde. Det meste af tiden, kemi i kærlighed og forståelse får ting i kærlighed til at virke lettere og gladere.

Men hvis du ikke allerede har et godt forhold, der allerede er fyldt med kærlighed, skal du muligvis overveje din beslutning om langdistance-kærlighed.

Når du er væk fra hinanden, er det lettere at have misforståelser over de enkleste ting som et telefonopkald, planlagte besøg eller endda et rygte. Og det værste er, at en af ​​jer ikke kan gøre meget for at lette spændingen, fordi I begge er så langt væk. Tag kun en chance for langdistance-kærlighed, hvis begge er forenelige, forståelige og har viljen til at tage dette store skridt.

Kan du håndtere friheden og ensomheden?

Dette er en stor en i langdistance kærlighed. Når begge bor inden for den samme områdekode, er det let at være sammen med hinanden hele tiden. Du får se nye film sammen, gå ud til middage og feste som et par hele natten lang.

Og når en af ​​jer skal flytte væk, vil en af ​​jer have en vanskelig tid på tomgangstid væk i weekenderne. Selv et par minutter i kedelig ensomhed kan føles som en levetid. Du kan tilbringe tid med dine venner, men det er bare ikke det samme som at være sammen med en du kan flørte med eller kæle med.

Mens den nye frihed til delvis singel kan være spændende, især når du har meget tid til at tilbringe med nye venner og møde nye mennesker, kan ensomheden føre dig til at se efter lette måder at bringe spændingen tilbage i dit enkelt liv.

Kan du stole på din partner?

At lære at stole på hinanden i et forhold er afgørende for at holde kærligheden i lang afstand. Men har du virkelig tillid til din attraktive og udadvendte partner? Du ved, hvor nemt det er at have det sjovt med en anden, når du er ude med en 'ny ven'. Kunne din partner være med på noget? Eller kunne din partner miste interessen for forholdet, når de har det så sjovt at hænge ud med nye venner?

Hoveddelen her er at spørge dig selv, om du helt kan stole på din partner. Hvis ingen af ​​jer ikke kan stole på hinanden, er måske kærlighed på lang afstand ikke for jer.

Det er let at blive frustreret

Kan du huske, hvor let det er at blive oprørt af hinanden, selv i almindelige dage? Lang afstand mellem hinanden kan gøre det endnu værre.

Først og fremmest er der frygt og usikkerhed. For det andet kan selv de mindste ting som ikke at svare på telefonen, gå ud oftere eller feste med nye venner føre til frustrationer og forvirring.

Og den største bummer i langdistance kærlighed, attraktive nye venner. Det er ekstremt let for den ene partner at blive jaloux eller vred, når den anden partner bliver venlige med et par nye attraktive mennesker. Når nye, mystiske venner begynder at sende regelmæssige kommentarer på facebook eller begynde at afbryde telefonopkald, er det desto mere grund til at miste din cool.

Fravær får hjertet til at vokse

Akons sang 'Lonely' suger, men den vil sutte meget mere, når du er helt alene og lytter til den, vel vidende at din partner er væk i lang tid.

Fraværet af din kæreste kan få jer begge til at savne hinanden meget mere og endda hjælpe jer med at indse, hvor meget kærlighed betyder for jer begge. Så længe begge tager en indsats for at holde kærligheden i live, vil det føre til et stærkere og mere opfyldt forhold, når begge møder hinanden. Langkærlighed kan faktisk være den største relationstest, der kan hjælpe jer begge med at forstå, hvor meget en af ​​jer betyder for hinanden.

Fravær gør dig også liderligere

Når du er i et perfekt lykkeligt forhold til en attraktiv person, er det let at føle sig seksuelt begejstret. Du har god sex, tilføj en smule kos og kys, og livet er bare perfekt.

Men når du oplever kærlighed på lang afstand, er du helt alene, og du vil tydeligvis mærke ensomheden i dine lænder ganske snart. Det er bare uundgåeligt. Kan du lægge de vellykkede tanker til side og vente, indtil du holder din partner i dine hænder igen?

Det er så let at snyde og ikke blive fanget

Din partner er ikke i nærheden. Dine venner har deres egne liv på gang. Ingen er virkelig ligeglad med, hvad du laver sent om aftenen. Har du mødt nogen, der er tiltrukket af dig eller er charmeret af dig? Hvad skal du gøre ved det?

Når du oplever en langdistance-romantik, er det virkelig let for begge parter at snyde og slippe af sted med det uden selv at efterlade spor efter. Har du tillid til din partner og dig selv for at undgå denne fristelse? Det faktum, at ingen af ​​jer aldrig vil blive fanget, gør det så meget lettere. Men du er nødt til at lære at forlade fristelser og gå væk.

Et stjålet kys fører til et andet, og til sidst vil det bare oprette en seriøs bedrager ud af dig eller din partner. Hvis en af ​​jer tror, ​​at du ikke kan klare kærlighed på lang afstand af vellystne grunde, skal du afslutte den i stedet for at snyde en partner og miste din samvittighed.

Du vokser måske fra hinanden

Som mennesker vokser vi alle sammen og ændrer os til bedre og nyere individer hele tiden. Når du bor sammen eller endda bare dating, kan du muligvis ikke bemærke disse forskelle, fordi du begge lærer at udvikle sig sammen. Men når du er i et langdistanceforhold, er det lettere at vokse fra hinanden, fordi du begge forfølger dine egne drømme og fører dine egne liv.

Kærlighed har brug for kommunikation for at vokse. Medmindre begge arbejder på at kommunikere hinandens følelser og tale om mål og forhåbninger, ville du begynde at se, at jer begge bevæger dig væk i forskellige retninger. Og til tider kan begge af jer ende med at blive uforenelige partnere, selvom jer begge var dybt forelsket i hinanden.

Langkærlighed kan være en god test til at måle styrken i forholdet, men den er fyldt med fristelser, jalousi og frustrationer, der kan skabe ødelæggelse i endda det perfekte forhold.

Tror du stadig, at langt kærlighed er værd at gøre? Det er på tide, at du gør dig opmærksom.

Så er du klar til lidt kærlighed på lang afstand? Hvis du er villig til at tage en chance for ægte kærlighed og vil prøve at overleve en langdistance-romantik, skal du læse, hvordan du får et forhold til lang afstand til at løse dine problemer.

Sådan overlever man et langdistance-forhold

Seneste artikler

Populære artikler

Mark Manson

Forfatter. Tænkeren. Liventusiast.

Sådan overlever man et langdistance-forhold

De fleste forhold er ikke værre. ”Er han / hun værd at vente på? Føles de på samme måde, som jeg gør? ”“ Tuller jeg med at tænke, at dette kan fungere? ”“ Ville jeg have det bedre med at datere mailmanden i stedet? I det mindste kommer han til mit hus hver dag. ”” Eksisterer min kæreste endda, eller er det bare en nigeriansk fyr, der udfører en detaljeret kreditkortbedrageri? ”

Jeg forstår det. Jeg har været der. Langtidsforhold suger. Der er ingen vej omkring det. I alle mine år har jeg aldrig mødt nogen, der har sagt: ”Ja, min kæreste bor 14 timer væk i Finland, det er dejligt!” Tværtimod kan alle, jeg har mødt i et langdistanceforhold, forholde sig til langsom irriterende følelse, der finder sted over måneder eller endda år - den følelse af, at dit hjerte langsomt bliver skåret ud af dit bryst af en smørkniv og erstattet med Skype-opkald og åbne chatvinduer.

Alle mine tre betydningsfulde forhold har involveret lang afstand på en eller anden måde. Som en ung mand, der var bange for nogen form for engagement overhovedet, fandt jeg, at jeg kun kunne tillade mig at falde for en pige, hvis hun var mindst 500 miles væk. 1 Den første, vi begge prøvede virkelig at få det til at fungere, men ting faldt spektakulært fra hinanden. Den anden var vi begge enige om, at vores liv førte os til forskellige dele af verden, og vi var sandsynligvis bedre til at lade det gå, vi kæmpede derefter for, du ved, faktisk at give slip det næste år. For det tredje, fordi vi begge havde gjort dette før, lavede vi straks planer om at afslutte afstanden så hurtigt som muligt (seks måneder) og derefter frembragte de passende ofre for at gøre det. 2

Så jeg gætter på, hvad jeg siger, at jeg har set begge sider af langdistanceforholdsmønten. Jeg har set dem implodere, og jeg har set dem svirre ud. Jeg har set dem være værd at være smerte og ensomhed, men når også det øjeblik, hvor de behøver at give slip.

Når det kommer til at overleve afstanden, er det her, jeg har lært, vigtigst.

1. Du har altid brug for noget at se fremad til sammen

Hvad der dræber forhold til lang afstand er den konstante underliggende usikkerhed ved alt. ”Er alt det værd?” ”Føler hun stadig på samme måde med mig, som hun gjorde før?” ”Mødes han i hemmelighed med andre piger, uden at jeg ved det?” ”Tuller jeg mig selv med alt dette? Måske er vi forfærdelige for hinanden, og jeg ved det ikke. ”

Jo længere I er fra hinanden, jo mere vil disse usikkerheder feste og vokse til legitime eksistentielle kriser.

Derfor er det nødvendigt altid at have en dato, som du begge venter på, når du laver noget langdistanceforhold. Normalt vil dette være næste gang du begge kan se hinanden. Men det kan også være andre store livsmomenter - at ansøge om job i den anden persons by, se på lejligheder sammen, en ferie sammen, og så videre.

I det øjeblik du holder op med at have nogle milepæl at se frem til sammen, bliver det sværere at opretholde den samme entusiasme og optimisme for hinanden. En ting, der er sandt ved alle forhold, er, at hvis de ikke vokser, så dør de. Og dette er vigtigere end nogensinde i langdistanseforhold. Du skal udvikle dig mod noget. Der skal være et eller andet mål foran dig, som du når sammen. Du skal have en eller anden sag, der forener dig til enhver tid. Du skal begge have en konvergerende bane på et tidspunkt i horisonten. Ellers vil du uundgåeligt skifte fra hinanden.

2. Vær langsom med at dømme

En sjov ting sker psykisk med mennesker, når vi er adskilt fra hinanden. Vi kan ikke se hinanden, som vi virkelig er. Når vi er adskilt fra hinanden eller har begrænset eksponering for en person eller begivenhed, begynder vi at lave alle mulige antagelser eller vurderinger, som normalt er overdrevne eller usande. 3

Dette kan manifestere sig på forskellige måder inden for en lang afstand. I nogle tilfælde bliver folk vanvittigt jaloux eller irrationelt besiddende af deres partner, fordi de opfatter enhver afslappet social udflugt uden dem som potentielt truende for deres forhold. De bliver paranoide og spørger ”Hvem fanden er Dan? Fortæl mig, hvem fanden denne Dan-fyr er, og hvorfor skriver han på din Facebook-væg - åh, han er din stedbror? Jeg vidste ikke, at du havde en stepbrother. Hvorfor fortalte du mig ikke, at du havde en stepbrother? Skjuler du noget for mig? OK, måske lytter jeg ikke, da du fortalte mig det, men jeg vil stadig ikke have, at du hænger sammen med Dan, har du det? ”

Hyperfølsom jalous kæreste skrig: ”Nej! Jeg er den eneste sjove i dit liv! ”

Andre mennesker bliver ekstremt kritiske og neurotiske, at enhver lille ting, der går galt, er en ende på forholdet. Som hvis strømmen går ud, og deres partner går glip af deres natlige Skype-opkald, sidder de der og tænker for sig selv, at dette er det, forholdet er forbi, glemte han endelig om mig.

Andre mennesker går den anden retning og begynder at idealisere deres partner som perfekt på en masse måder, som de faktisk ikke er. Når alt kommer til alt, hvis din partner ikke er foran dig hele dagen hver dag, er det let at glemme alle de små modbydelige dele af deres personlighed, der faktisk generer dig. Det er let at overse deres mangler og fejl. Og ikke kun det, men det føles godt at forestille sig, at der er denne billed perfekt person til dig - "den ene" - derude, og det er disse forbandede logistiske omstændigheder, der er det eneste, der holder dig fra hinanden.

Alle disse irrationelle fantasier er ikke nyttige. 4 Og når du sidder fast i et langdistance-scenarie, er det vigtigt at mistro mange af dine egne domme og tilbøjeligheder til en vis grad. Husk dig selv, at du virkelig ikke ved, hvad der foregår, og det bedste, du kan gøre på ethvert tidspunkt, er blot at tale med din partner om, hvad de føler, og om, hvad du føler. Der er det gamle ordsprog, ”Fravær får hjertet til at vokse mere.” Nå, jeg ville redigere det for at sige, ”Fravær gør hjertet skidt psykotisk, ” hvis jeg kunne. Vær forsigtig.

3. Gør kommunikation valgfri

En masse par med lang afstand skaber regler eller forventninger om, at de skal have X antal opkald, eller at de har brug for at tale hver nat på et bestemt tidspunkt. Du kan endda finde nogle artikler online, der anbefaler denne slags opførsel.

Det fungerer muligvis for nogle mennesker, men jeg har altid fundet ud af, at kommunikation skal ske organisk og ubetinget. I snakker med hinanden, når I vil, ikke fordi I skal. Og hvis det betyder at gå 1-2 dage uden at kommunikere, så være det. Folk bliver trods alt travlt. Og med jævne mellemrum at have et par dage til dig selv er faktisk temmelig sundt, vil jeg sige.

Det er OK, nogle gange når Mr. Suspenders bare vil spille Candy Crush. Lad ham.

Når du tvinger kommunikation, kan der ske to ting. Den første er, at når du uundgåeligt rammer dage, som du ikke har meget at tale om (eller ikke har lyst til at tale), så halverer du det og fylder din kommunikation med en masse filler. Fantastisk, nu er du halvvægt med dit forhold og tilbringer tid med din partner ikke fordi du vil, men fordi du føler dig forpligtet. Velkommen til ethvert shitty ægteskab nogensinde.

Denne halv-assed kommunikation skaber ofte flere problemer, end den løser. Hvis din partner synes at være mere interesseret i hans selvangivelse end at indhente dig, er chancerne for, at du bare skal lægge på og prøve igen i morgen. Der er sådan noget som overeksponering.

Det andet problem, der kan ske ved at tvinge kommunikation, er, at en eller begge mennesker kan begynde at glæde sig over at være forpligtede over for den anden person hele tiden. Denne harme fremkalder så dumme kampe, som næsten altid går over i en eller anden form for: ”Jeg ofrer mere end du er!” ”Nej, jeg ofrer mere end du er!” Og spiller jeg-ofret-mere-end- dit spil løste aldrig noget.

Den bedste måde at gå på er at gøre al kommunikation valgfri. Begge af dig kan fravælge dig når som helst. Kunsten er ikke at tage disse fravalg personligt, når de sker - trods alt er din partner ikke din slave. Hvis de har en travl uge eller har brug for lidt tid, er det helt op til dem at beslutte. MEN, du har brug for at bruge din partners (og dit) ønske om kommunikation som et barometer for, hvordan forholdet foregår. Hvis din partner spontant føles, som om hun kun vil tale et par gange om ugen i stedet for et par gange om dagen, er det både årsagen OG virkningen af, at hun føler sig mere fjern. Det er værd at tale om - 'følelsen fjern' og ikke råber på hende for ikke at kalde mere - og være ærlig om det.

Dette kræver noget, der kaldes ”tillid.” Det er et nyt koncept. Og lettere sagt end gjort. Især når flyrejser er involveret. Men du har brug for det, hvis du skal klare det.

4. Sørg for, at afstanden er midlertidig

Et forhold på lang afstand kan ikke overleve uden håb. Og for at der kan være håb, må der være en vis mulighed for, at I to en dag skal være sammen og opnå Deres Happily Ever After (TM).

Uden den delte vision om Happily Ever After vil alt andet hurtigt begynde at føles meningsløst.

Husk, at kærlighed ikke er nok. I skal begge have livsvisioner, der er på linje, fælles værdier og gensidige interesser. Hvis hun tager en 10-årig kontrakt, der arbejder for den Singaporeanske regering, og han laver en karriere med hundeslæde rundt om de polære iskapper, ja, er der ikke meget håb for det forhold, uanset hvor meget de måske elsker hinanden.

Der skal ikke kun være en fælles vision om en mulig fremtid for jer sammen, men I skal begge begge føles som om I arbejder mod denne vision. Hvis han er i Los Angeles, og du er i New York, vil intet dræbe forholdet hurtigere end at ansøge om job i London og Hong Kong.

I mit andet forhold tog min kæreste et job, der arbejdede i Afrika. I mellemtiden sledte jeg væk i USA uden penge med at forsøge at få min første internetforretning væk fra jorden. Alt håb for at få det til at fungere blev fjernet fra ligningen, og vi brød snart op.

Min nuværende kæreste er brasiliansk. Vi begyndte at date, mens jeg boede der i 2012. Jeg rejste efter et par måneder, og vi holdt kontakten. Vi begge var kampslidte veteraner om mislykkede langdistanseforhold, og en af ​​vores første samtaler var, at hvis vi ikke følte, at der var en mulighed for, at vi boede i den samme by igen inden for et år, så var der ingen peger på at holde kontakten.

Det var klart, at dette ikke var en let samtale at have. Men vi havde det, fordi vi begge vidste, at det var nødvendigt, hvis vi skulle fortsætte.

Seks måneder senere forpligtede jeg mig til at flytte tilbage til Brasilien og blive der hos hende, indtil vi kunne finde ud af andre planer.

Langtstående forhold kan kun fungere, hvis begge parter lægger deres penge, hvor deres kønsorganer er. OK, det lød underligt, men det, jeg mener, er, at du er nødt til at gøre det logistiske, omorganiserende liv til hinanden for at det skal have nogen chance for at arbejde. Paradoksalt nok ender du med denne underlige dynamik, hvor langdistanseforhold tvinger dig til at gøre meget mere betydningsfulde forpligtelser over for en person, som du har haft langt mindre eksponering for. Det er som at købe en bil, når du kun har set et billede af den.

Er det det værd? Dette er det spørgsmål, jeg ofte får fra læserne. På et niveau, ja, det er altid det værd. For selv hvis forholdet går ned som en Malaysiaian Airlines-flyvning, vil du have lært meget om dig selv, om intimitet og om engagement i processen.

På et andet niveau er det svært at fortælle. For når du sidder fast i et langdistanceforhold, ved du ikke rigtig, hvordan det er at gå ud med den anden person. Du har kun denne halvvejs, vage idé om, hvordan det er.

Sikker på, du kender deres personlighed og deres attraktive egenskaber. Men du kender ikke virkeligheden. I kender ikke hinandens kryds. Hvordan hun undgår øjenkontakt, når hun er trist. Den måde, han efterlader et rod i badeværelset og derefter benægter at fremstille. Hvordan hun altid er sent til vigtige begivenheder. Den måde, han gør undskyldninger for sin mors uacceptable opførsel på. Hendes tendens til at tale gennem film. Hans tendens til let at blive fornærmet ved kommentarer om hans udseende. Og så videre.

Du får ikke en fornemmelse for det faktiske forhold, før du er der, personligt og i hinandens ansigter non-stop, uanset om du vil være eller ikke. Det er her, ægte intimitet eksisterer. I det indsnævrede personlige rum mellem to mennesker, der har brugt måde, måde, alt for megen tid omkring hinanden. Denne intimitet er undertiden lidenskabelig. Det er undertiden modbydelig. Det er undertiden ubehageligt. Men det er kapital-R Real. Og det er det, der bestemmer, om et forhold vil vare eller ej.

Afstand forhindrer, at denne indsnævrede intimitet nogensinde dannes på en meningsfuld måde. Når vi er fra hinanden, er det for let at idealisere og romantisere hinanden. Det er for let at overse den verdslige, men alligevel vigtige forskelle. Det er for let at blive fanget af vores sinds drama i stedet for vores hjerts rolige og kedelige sandheder.

Kan det arbejde? Ja den kan. Virker det? Normalt, nej. Men igen, det er sandt for langt de fleste af forholdene. 6 Og det betyder ikke, at vi ikke mindst skal prøve.

Sådan stopper du med at kneppe dine romantiske forhold

Forhold kan være komplicerede og vanskelige. Men få mennesker ved, at der er nogle temmelig klare signaler til at vide, om et forhold vil arbejde eller ej. Placer din e-mail i formularen for at modtage min 29-siders e-bog om sunde forhold.

Du modtager også opdateringer om nye artikler, bøger og andre ting, jeg arbejder på. Du kan fravælge dig når som helst. Se min privatlivspolitik.

1. Dette er almindeligt blandt undgåede vedhæftede typer. De føler sig bare komfortable med at åbne sig for intimitet med mennesker, de kender, ikke kommer til at være omkring meget.↵
2. Vi er gift i dag.↵
3. Jeg skrev en artikel om, hvordan denne effekt også forklarer, hvorfor så mange mennesker er røvhuller på Internettet.↵
4. Stafford, L., & Merolla, AJ (2007). Idealisering, genforeninger og stabilitet i langdistance-datingforhold. Journal of Social and Personal Relationships, 24 (1), 37–54.↵
5. Beklager, for snart? ↵
6. Stafford, L., Merolla, AJ, & Castle, JD (2006). Når datingpartnere på lang afstand bliver geografisk tæt. Journal of Social and Personal Relationships, 23 (6), 901–919.↵