Kan afslappet sex blive et alvorligt forhold?

Mange mennesker i dag er involveret i rent seksuelle forhold til andre. Og uanset om du har en venner med fordele af forbindelse, er der nogen, der deltager i en-nat-stand eller du bare nyder at tilslutte dig uden nogen form for forpligtelse, er der mange forskellige måder at indgå i en strengt fysisk forbindelse med en anden person. Du kan dog finde dig selv i at undre dig over, om seriøse forhold kan begynde med afslappet sex, og hvordan du gør dit uformelle kast mere officielt.

Hvorfor starte med afslappet sex?

Mange mennesker vælger at være seksuelt aktive sammen med andre, før de lærer dem at kende på et mere følelsesmæssigt niveau for at afgøre, om der endda er seksuel kemi mellem dem to. Med andre ord ønsker mange mennesker at vide, at der er en opfyldende seksuel forbindelse, før de beslutter at forfølge noget mere seriøst og langsigtet.

Det er også interessant at bemærke, at de, der indgår i et afslappet seksuelt forhold med en anden person, kan ende med et mere seriøst engagement på grund af den tid, de tilbringer sammen lige før og / eller efter deres intime handlinger. For eksempel kan du opleve, at efter at have været seksuelt intim med nogen, kan du ende med at tale i timevis og virkelig lære denne person at kende på en ny slags måde. Og når du først opretter denne type følelsesmæssige bånd ud over din fysiske, kan et engageret forhold ofte være det næste trin.

Der er desuden den meget stærke mulighed for, at det at engagere sig i denne type seksuelle handlinger med nogen kan få dig til at længe efter et mere seriøst forhold til ham eller hende. For eksempel, når du har denne type intim fysisk forbindelse, er det ikke ualmindeligt at finde dig selv pludselig ønsker at have en følelsesladet forbindelse. Når alt kommer til alt er du tydeligt tiltrukket af denne person og nyder fuldt ud den intime tid, du bruger sammen.

Hvordan kan jeg forvandle mit afslappede seksuelle forhold til noget alvorligt?

Hvis du er interesseret i at omdanne din afslappede fysiske forbindelse til noget mere, er der forskellige trin, som du kan tage lige nu for at se, om et seriøst forhold med denne person er i din fremtid.

Vores afslappede forhold slutter; Bare vær cool

For mig var 2013 året for dumpen. Det var en tid, hvor jeg kom tilbage i dating-spillet ved at behandle det som netop det: et spil. Slynger skete og blev derefter kastet til side; kun et par varede længere, end det tager mig at komme igennem en sæson med «How I Met Your Mother» på Netflix.

Der var Unge Patrick, den 23 år gamle medarbejder i Kongressen, for hvem «egoistisk i sengen» ikke engang begynder at gøre retfærdighed: en måned.

Andy, far til to, der kom ind som en ødelæggende kugle af nød og misplacerede ideer om, hvordan fosterskab efter skilsmisse skal se ud. (Også hvem der faktisk brugte ordet «frieri»): to måneder.

Derefter «Bruce» (citater for at beskytte den noget uskyldige): Bro-tastic til det ekstreme, der mente det var passende at fortælle mig, at vi ikke behøver at bruge kondomer, fordi vi er hvide: tre uger.

Hvad disse mænd og andre havde til fælles, var noget, som jeg ikke straks indså, var et stolthed for mig, hvilket er, at jeg dumpede hver deres røv.

Men sidste forår, tre måneder ind i et andet afslappet sammenkoblingsscenarie, blev jeg summert kastet af en fyr, mine venner omtalte ikke upåvirket som «DJ.»

Ting blev alligevel afviklet. Jeg blev klar over, at vi trods begge var søde, smarte og liberale, absolut ikke havde nogen samtalekemi. Efter høfligt at have forklaret, at han ville prøve et forhold til en, som han så en fremtid med, og at selvom det var sjovt, var jeg ikke den person, jeg kun kunne smile og sige: «Vær ikke bange for det! Tak for at være ærlig. Lad os være venlige, men ikke venner. »

Cirka 20 minutter og et knus senere, havde jeg min WTF? øjeblik. Jeg var lige blevet dumpet og det kunne jeg ikke lide. Hvem gør? Egos er magtfulde ting, der kan få en ellers selvsikker person til at udslette, hvilket fremgår af de skrøbelige gchat-rants og tekster, jeg fortsatte med at sende mine venner om situationen.

Nogle var sympatiske; de fleste mindede mig bare om, at jeg vidste, at det kom. Jeg er taknemmelig for, at kun mine venner så den side af mig. Og efter en dag med refleksion var jeg glad for, at jeg, for hans vedkommende, var dronningen af chillness. Lindringen på hans ansigt over, at jeg ikke kastede min (fjerde) margarita på ham, er noget, jeg stadig har det godt med.

Risikoen for at notere vores respektive horn fulgte DJ og jeg en temmelig fantastisk liste over break-up-do's og don'ts uden engang at indse det. Ved faktisk at respektere hinanden vendte vi noget, som rom-com-visdom fortæller os, er værdige til uendelige pints af is og væv til. bare en anden ting, der skete.

Dette fik mig til at overveje, hvorfor er mennesker (inklusive mig) så vred, hvis det tænkes at ethvert forhold, vi har, slutter (bortset fra det, der varer evigt), når det sker? Hvorfor er vi så indpakket af at være alt for nogen, som vi sandsynligvis ikke ønsker noget permanent fra? Hvordan kan vi mere begrænse den vrede, når vi uundgåeligt bliver nødt til at dumpe eller blive dumpet?

Jeg forkynder således, for din gennemgang, en liste over dumping-do's and don'ts. Dette er mit ydmyge forsøg på at begrænse en vis negativitet i ordet og måske endda fremme positivitet, når man tilslutter sig ad gangen:

1 . Vær ærlig: Der er en utrolig fristelse til at lyve og forsøge at skåne dumpee's følelser. Men «Det er ikke dig, det er mig, » er en kliché; «Jeg er bange for mine følelser for dig, » er vildledende; og «Jeg er bare ikke klar til et rigtigt forhold, » holder dem liggende i vente, indtil du er. Hvis det ikke er de faktiske grunde til, at du afslutter dette, skal du være ærlig. Fordi chancerne er, at du ikke er så god en løgner.

2. Vær ikke unødvendig ærlig: Omvendt er der ting, du kan fortælle en person, der er mere uvenlige end nyttige. «Jeg slutter med dette, fordi vi ikke har den samme sans for humor, » eller, «Jeg kan ikke se dig mere, fordi jeg vil opdrage mine børn jødiske, » er grunde. Selv "Jeg er frustreret over, at du aldrig går ned på mig, og jeg tror ikke, at det vil ændre sig, " er nyttigt. «Du er for kort, » er både hjælpsom og slem.

3. Gør forummet passende til, hvad forholdet betød: Sleepovers, der skete efter middagen eller en koncert? Tag kaffe. Tilfældige, berusede tilslutninger, som du ikke kan huske halvdelen af tiden og aldrig involverer nogen der bliver over? Vær ikke akavet; send en tekst. Venner med fordele, hvor fordelene er udløbet? Gør det privat, personligt. Vær en ven.

4. Bed ikke om at være venner: Denne antager, at du ikke var venner, før du begyndte at sove sammen. Efter min oplevelse ender disse situationer i to frosne bekendter i den ene ende af spektret og overdrevent munter, men hemmeligt irriterede bekendte i den anden ende. Hvis du ikke var venner til at begynde med, er du langt mindre tilbøjelig til at blive venner, efter at du har set nedenunder-mix-up og sagt til dem, "Nej tak, jeg er færdig med det."

1. Gør ikke alt om dig: «Jeg kan ikke se dig mere, fordi jeg vil opdrage mine børn jødiske, » handler helt klart ikke om dig. Som af andre grunde handler det måske om dig. Måske er du krass eller respektløs eller dårlig i sengen. Men chancerne er, at du ikke er. Og hvis du er, er chancerne for, at du har nok gode træk til, at dumperen troede det var nødvendigt at lyve for dig om dine dårlige. Spørg, hvis du har brug for det. Men hvis du er bange for at spørge, skal du ikke bo. Du vil uundgåeligt tænde den på dumperen, der ikke gav dig noget i første omgang om din dårlige opførsel. Straff dem ikke unødigt.

2. Svar med venlighed, hvis kun oprindeligt: At fortælle nogen, du ikke længere ønsker at have sex med dem, er svært, og det krævede mod for dem at gøre noget andet end blot at stoppe med at svare på dine tekster. Hvis du har noget grimt at sige, så sig det i morgen. Det føles måske mindre tilfredsstillende, men hey, i det mindste har du lokket dumperen til en falsk fornemmelse af «Hej, vi er virkelig cool.» Riv deres verden fra hinanden, efter at du har haft noget tid til at tænke over det.

3. Bliv ikke enige om at være venner: Det bliver meget sværere, end du tror.

For at være klar: Jeg taler ikke om langsigtede, engagerede forhold, hvor begge parter har udtalt et ønske om at bevæge tingene på ubestemt tid. Jeg henviser ikke til gymnasiekærster, der bryder sammen, når de går til separate colleges. Og jeg sidestiller ikke mine to-måneders udsving med medlemmer af et forlovet par, der deler måder, fordi den ene snydt på den anden. Vrede, harme og skuffelse er forståelige, normale følelser i situationer som disse. At give og fjerne kærlighed kan ødelægge en person.

Men de fleste af os smider ikke «Jeg elsker dig» på vores afslappede datingforhold. Vi taler ikke altid om fremtiden. Vi vil bare feste, f * ck og glemme et par minutter, at fremtiden - dette begreb af ægte voksenliv - hurtigt nærmer sig.

Noget mirakuløst, i en by på kun 61 kvadratkilometer, har jeg ikke støbt på DJ siden natten til vores pseudo-breakup. Men jeg tænker ofte på samtalen. Omkring seks måneder senere er jeg stadig glad for, at jeg gav ham den samme omtanke, som han gav mig - at jeg ikke sendte en Facebook-eksplosion om, hvordan han er en værre danser, end Lorde er udøvende kunstner, eller en tweet om, hvordan jeg ' m temmelig sikker på, at ingen lærte ham, hvordan sarkasme lyder. (Undskyld, DJ. Jeg gør bare et punkt).

Hvad jeg lærte af DJ er, at i et hovedstadsområde fyldt med flere potentielle seksuelle partnere end de fleste 22-ting ved hvad de skal gøre med, kan grundene til at bryde noget af være lige så forskellige som grundene til at starte det i første omgang. Især Washington, DC er en veritabel startplade for unge fagfolk, hvoraf mange forventer at gå videre til «rigtige» byer om et par år og bare leder efter noget afslappet og sjovt at styre i mellemtiden. Vi leder efter noget let. Også let at afslutte.

Chancerne er, at seks måneder fra nu, vi dumpees vil ikke føle sig såret af denne person mere. Hvis vi gør det, havde vi måske nogle følelser for ham / hende, som vi ikke udtrykte, og det er os. Men mere end sandsynligt vil en anden dukke ind i billedet, og konceptet med at have ”flyttet videre” vil være en realitet.

Ud over hippie-dippie-målet om at fylde verden med mere positiv energi tjener denne liste et højere formål. Vi er alle blevet dumpet, og de fleste af os har dumpet. Den værste del af begge er at være i uoverensstemmelse med et andet menneske, især et, du lader dig se på dit mest sårbare.

For dumpee, der bliver kastet uforsigtigt med sårende ord, via det forkerte format eller med svage og uærlige forsøg på at fortsætte et forhold, får ham til at føle sig marginaliseret. For dumperen kan udsigten til at afvise nogen og den potentielle tilbageslag være skræmmende. Jo mere skræmmende udsigten er, desto mere sandsynligt er det for, at hun gør det på den hurtigst mulige og bedst mulige måde; eller på baksiden, træk det uophørligt ud og ignorere dine tekster og opkald, indtil du til sidst føler dig dumpet ikke bare som en elsker, men som en person.

Vores hjerter brydes ikke af de mennesker, der aldrig får adgang til dem. Det er kun vores egoer, der blåmerker, når vi giver den hellige skive af os selv kaldet sex og derefter nægtes adgang til den person, der tog det. Selv sex bundet til samtale, middag, eller en varm seng, eller deling af vores frygt og ambitioner behøver ikke at knuse os. Vi har valg i sagen, uanset hvilken side af ligningen vi er på.

Kort sagt, at opbrydning behøver ikke at bryde os.

6 måder at komme sig fra slutningen af et giftigt forhold

Hjertesmerter kræver restitutionstid. Desværre er de virkelig usunde forhold, vi indgår i, nogle gange de sværeste at ryste.

Uanset om personen var følelsesmæssigt voldelig, aldrig ædru omkring dig, eller hvis den konstant fremsatte tomme løfter, kan det nogle gange tage lang tid at komme sig.

Den gode nyhed er, at du ikke er alene. Masser af mennesker har ægte følelser for andre, der behandler dem frygteligt til gengæld. Du er ikke underlig, rodet eller forkert for at elske denne person, men du skal vide, at jo før du kan komme ud af det mørke sted han eller hun holder dig inde, jo bedre er du.

Det var ikke indtil efter at mit sidste forhold var forbi, at jeg indså, at det var giftigt. Jeg var involveret i en mand, der så min værdi og ville have mig, men bare ikke var klar til mig.

Han stod mig altid op og besvarede endda ikke telefonopkald og tekster den dag, han selv havde aftalt og planlagt at møde mine forældre. Han ville drikke eller bruge narkotika overdrevent, til det tidspunkt, hvor han engang fortalte mig, at han elskede mig, da jeg hjalp ham med at snuble hjem til hans lejlighed kl.

Selv når han vidste, at han behandlede mig uretfærdigt og sluttede tingene, forsøgte han at holde mig på krogen og sagde, at vi kunne fortsætte med at lære hinanden at kende - naturligvis ikke-udelukkende.

Jeg var ikke glad med ham, men åbenlyst ønskede en del af mig virkelig at få det til at fungere. Og selvom han gjorde et ret forfærdeligt stykke arbejde med det, tror jeg virkelig, at han også ønsket at få det til at fungere.

I sidste ende følte jeg det, som om jeg fortsat gav kærlighed til ham, og han tog heldigvis det, alt sammen med sjældent gengældelse af stemningen.

Din opdeling er forskellig fra min opdeling er forskellig fra enhver anden opdeling. Du ved hvad du har brug for mere end nogen i løbet af denne tid med helbredelse og genopdagelse af din værdi. ² Men som nogen der har været der og oplevet nære venner arbejder sig ud af usunde forhold, er her nogle ting, der forhåbentlig vil hjælpe dig langs vejen:

Kontakt ikke ham eller hende.

Det er så fristende, men uanset hvad, ingen tekster, ingen opkald og ingen e-mails. Ikke noget! Ikke ven denne person på Facebook, bloker hans eller hendes Twitter-feed og modstå trangen til at hoppe på hans eller hendes Instagram-konto.

Jeg er en personlig fan af den kolde kalkuntilnærmelse, fordi selvom det er smertefuldt i starten, forlænger det ikke smerten. Dette er muligvis ikke din sædvanlige post-breakup-protokol, men dette er en person, der ikke var godt for dig, og du har brug for ham eller hende ud af dit liv.

Ja, selvom det gør ondt, selvom du er dateret i årevis, og selvom han eller hun hævder, at han stadig elsker dig.

Lav en liste.

Det er godt at se det på papiret, så lav en liste over alle de ting, der var sårende, forkert eller dårligt ved dit forhold.

Du er måske stadig helt forelsket i denne person, der behandlede dit hjerte som en dampende bunke med rå, men i det mindste anerkender det faktum, at tingene langt fra var perfekte.

Efter at min eks og jeg brød sammen, lavede jeg en liste med titlen "Ting, jeg ikke synes om den fyr, jeg kan lide, " og det hjalp mig med at indse en masse af de negative aspekter af forholdet, som jeg havde overset.

Du kan muligvis bemærke tilgivelige ting, der får dig til at savne personen lidt - hvordan han knækkede knæene hele tiden, eller hvordan hun elskede trashy reality-tv.

Imidlertid vil andre ting, som det faktum, at hun gjorde masser af slag eller han stod dig flere gange, gøre dig taknemmelig for at være ude af det forhold.

Hold dig travlt med positive mennesker, som du kan stole på.

Dette er en given med enhver sammenbrud, virkelig, men det er især vigtigt at udfylde det tomrum, du føler med mennesker, der vil have en lys, positiv tilstedeværelse i dit liv.

I stedet for at svælge, skal du udfylde din skema med venner, der forstår, at du gennemgår en hård sammenbrud og vil hjælpe dig ud af det mørke sted.

Natten efter min sammenbrud gik jeg på en koncert med en af mine bedste venner, og det var sådan en dejlig ting at gøre. Jeg var trist og stadig lidt chokeret, men det var langt bedre end at sidde i mit soveværelse og græde alene.

Dato - ja, alvorligt! - og helst uden for din type.вЂќ

Selvfølgelig skal du have alene tid, men når du føler dig klar til at se andre mennesker - hvad enten det betyder afslappet sex, dating eller begge dele - holde et åbent sind.

Jeg lærte en rigtig god fyr at kende, efter at mit giftige forhold sluttede, og jeg var utroligt klar med ham, at jeg følelsesmæssigt ikke var tilgængelig.

Han var forskellig fra min eks, ved at han ringede, fulgte med planer, og han var ærlig over sin situation (da han også havde at gøre med et sammenbrud).

Tingene var aldrig beregnet til at fungere mellem os på grund af omstændighederne, men vi har formået at forblive venner, fordi han er nogen, jeg har tillid til. Find mennesker, der kan hjælpe dig med at genvinde tillid til andre såvel som til dig selv.

Skriv forfærdelig poesi.

Gå ud, køb en dagbog eller en skissebog, og skriv bare. Hvis du ikke betragter dig selv som meget forfatter, kan du føle dig lidt fjollet ved at gøre dette. Jeg følte håbløst patetisk sidder på min seng og skrev triste digte og tænkte på min eks.

Sandheden er, at du ikke behøver at dele det med nogen, du behøver ikke at gå tilbage år senere og læse det, og du behøver ikke engang at redde det. Helvede, brænd det, når du er færdig, hvis du vil.

Du oplever en masse frustration, tristhed, forvirring og vrede, og dette er et sikkert afsætningsmulighed for det hele.

Et af mine yndlingscitater er, hvis du vil være lykkelig, være.вЂќ Tak for den ene, Tolstoj. At befri dit liv for giftige mennesker er en udfordring, men i mellem alle de svære tider, prøv at huske de vidunderlige, positive og store ting i dit liv.

Det forhold er noget, du har gennemgået, men det behøver ikke at definere dig.

7 måder at forhindre dit afslappede forhold fra at ødelægge dit kærlighedsliv

Del
Fastgør det
tweet
Del
E-mail

Bare spole tilbage til, da du var barn, og du plejede at lege med dine Barbie- og Ken-dukker. Du lægger så meget af din fantasi i det legetøj. Du skabte historielinjer, plot og karakterbuer, der ville gøre de bedste forfattere i Hollywood til skamme. For mange af os var Barbie og Ken de første forhold, vi oplevede. Som børn troede vi, at ethvert forhold skulle være som Barbies og Ken.

Derefter blev vi invaderet af hookup-kulturen, hvor sex blev lige så hurtig og så billig som en Quarter Pounder med ost. Nu er vores sexliv lig med vores fastfood-afhængighed. Vi ved, at de begge tilbyder meget lidt ernæringsmæssig værdi, men alligevel kan vi ikke stoppe med at spise, fordi vi er afhængige af smagen. Mens fastfood tilstopper vores arterier, afslappende forhold og 2 am booty opkald blokerer os for at modtage ægte kærlighed og intimitet. Afslappede forhold kan holde os fanget i vores egen fantasiverden, hvor vores forhold er lige så overfladiske som Ken og Barbie plastdukker. Heldig for dig kan du redde dit kærlighedsliv ved at lære disse 7 store tip.

Du må ikke engagere dig i uforpligtende sex - du kan fortryde det senere.

Tilslutninger og uforpligtende sex blev hyppigere i 1920'erne med opfindelsen af bilen. Folk var ikke længere begrænset til at have sex i en seng, da bagsædet i en bil var lige så praktisk. I 1960'erne var der startet en fuldgyldig seksuel revolution. Fremgangen i feminismen og den udbredte tilgængelighed af prævention, såsom prævention og kondomer, fødte tiden for det afslappede forhold. I dag er medierne en enorm kilde til sexundervisning. Vi er oversvømmet af meddelelser om, at uforpligtet sex er sundt og underholdende. Men kvantitet er ikke nødvendig svarer til kvalitet. Da der blev foretaget en undersøgelse med 270 universitetsstuderende, indikerede 72 procent, at de følte en følelse af beklagelse efter en afslappet tilslutning. (Oswalt, Cameron & Koob, 2005).

Brug ikke uforpligtende sex som en cop-out. Du er værdig og i stand til et engageret forhold.

Har du nogensinde lagt mærke til, hvordan alt er godt i starten, når du tilfældigt går ud? Når B-ordet (kæreste) eller G-ordet (kæreste) udtrykkes, ændrer alt sig. Pludselig er der disse urealistiske forventninger. Og dit Barbie- og Ken-fantasiforhold begynder at føles som demente figurer i en osteagtig rædselfilm. Du føler, at du er nødt til at lave en handling ved at bære klovnemaling og et snoet smil. Bes>

Giv dig ikke et gratispas. Brug enhver tilslutning som en mulighed for at lære om dig selv.

Mange mennesker siger, at de kan lide at holde tingene lys. I sandhed ønsker de ikke at foretage nogen reelle ofre eller investeringer for at have et engageret forhold. Ironisk nok ønsker de alle fordelene ved et engageret forhold som sex, kærlighed, intimitet og sikkerhed. Du kan meget vel føle dig berettiget til et frikort, fordi du er i et afslappet forhold. Du skal dog stadig lægge arbejde i dig selv. Nu har du friheden til at prøve forskellige sexpartnere, som om de er et par sko. Benyt lejligheden til at lære af dem. Lær, hvad du kan lide, og hvad du ikke kan lide. Brug disse oplysninger til at forstå, hvad der giver dig glæde. Derefter ved du nøjagtigt, hvilke kvaliteter du skal kigge efter, når du er klar til at gå ind i et ægte forhold.

Gå ikke i et afslappet forhold, hvis du ikke vil nyde det.

For mange kvinder er det svært at få en orgasme. Ifølge Al Cooper har Ph.D. Sexterapeut og forfatter af bogen Understanding the Female Orgasm, 75 procent af kvinder har brug for klitorisstimulering for at få en orgasme. En undersøgelse offentliggjort i Medline Plus Medical Encyclopedia, med titlen Orgasmic Dysfunction, siger, at 30 til 50 procent af kvinderne oplever sjældne orgasmer eller er utilfredse med deres partnere efter sex. Mange mennesker, der deltager i tilslutninger, har ofte svært ved at tale og kommunikere med deres partner. Mennesker, der ikke er engageret i et serieforhold, er måske ikke fokuseret på at glæde deres partner. Faktisk vil de måske nøje tilslutte sig til deres egen fordel.

11 Vigtige ting at huske på, når du ændrer vaner

12 bedste fødevarer, der forbedrer hukommelsen og hjernesundheden

Sådan er du produktiv på arbejdet: 9 grundregler

Ingen strenge tilsluttet, betyder virkelig ingen strenge fastgjort.

Spil ikke med ild. Mange mennesker går i et afslappet forhold med en alternativ dagsorden. Dette sker, fordi vi alle leder efter en følelse af sikkerhed. Mange gange kan du se mennesker, som du vil have dem til at være, snarere end hvem de er, så du kan meget vel acceptere et afslappet forhold til uforpligtet sex. Der er dog en del af dig, der i hemmelighed ønsker mere. Dette er, når din fantasi begynder at få det bedste ud af dig. Det vil sætte dig i en evigvarende tilstand af fornægtelse, hvor den eneste virkelige glæde, du får fra dit afslappede forhold, er fra din forvrængede fantasi. Desværre kan dine karakterdiagrammer og historielinjer blive værre, når du nægter at være ærlig om, hvem du er. Det kræver en stærk følelse af sikkerhed at have uforpligtet sex og være i et afslappet forhold. Vær forsigtig med at blive involveret i noget, som dine følelser ikke kan håndtere.

Tror ikke, at tilslutning kun handler om sex.

Kvinder og mænd er stadig programmeret til at knytte sex til sikkerhed og engagement. Selvom æraen med afslappede forhold er relativt ny, er din primære genetiske programmering meget gammel. Faktisk arver vi alle gener fra vores mitochondria-mor. Og hendes forhistoriske minder hjemsøger os stadig i dag. Tilbage i hendes dag var sex en ære, som mænd måtte kæmpe for. De var nødt til at bevise, at de var magtfulde og kunne tilbyde en følelse af sikkerhed gennem kortslutningsprocessen. Som et resultat kan mænd forbinde sex med en følelse af præstation, så de kan devaluere sex, hvis det kommer for let. For kvinder var sex altid en enorm risiko. Vores forfædre til hulkvinde var helt afhængig af hulmanden for at beskytte hende og fodre hende, mens hun var gravid. Desuden var chancerne for, at hende og babyen dø i fødsel, meget højere. Vi kan ikke ændre æoner med genetisk programmering natten over. Selvom risikoen for uforpligtende sex er minimeret, vil vi altid være underlagt de forsigtige stemmer ved programmering.

Tror ikke, at du kan leve dit liv uden ægte kærlighed.

Folk engagerer sig i uforpligtende sex og afslappede forhold, fordi de vil have en følelse af sikkerhed, men alligevel ønsker de ikke at føle, at de ofrer en hel del frihed til at være i et engageret forhold. Naturligvis kan folk med denne mentalitet også tro, at de kan spise 4000 kalorier om dagen og stadig tabe sig. Vær træt af at deltage i en diæt med hurtig og billig sex. Vær forsigtig med at købe en fantasi uden rigtigt stof. Husk bare som børn, vi legede med dukker. Vi bragte dem til live med vores egne historielinjer og fantasi. Kun dukkerne var blot en afspejling af, hvem vi var inde. Vi opdagede os selv gennem vores fantasi og skabte vores egne ideelle forhold, ligesom vi nu opdager os gennem afslappede forhold og uforpligtende sex. Det er vigtigt at ikke gå tabt i la-la land. I stedet skal vi tage disse oplevelser og fokusere på at opbygge et fundament, der giver os mulighed for at have forhold mellem stof og værdi.