Kærlighedens forrige sexliv generer mig

Hej, jeg har aldrig spurgt noget online før, men jeg har et problem, som jeg bare ikke kan ryste. Jeg har været med min kæreste i omkring halvandet år, og vi er for nylig flyttet ind sammen. Vi mødtes på arbejde. Jeg elsker ham meget, og jeg ved, at han elsker mig, tingene er temmelig gode mellem os.

Der er kun et problem. Jeg kan ikke komme over hans seksuelle historie. Til at begynde med har han været sammen med over 25 kvinder. Han har gjort næsten alt inklusive trekanter og anal. Jeg har kun været sammen med fire fyre før ham, og de var alle mennesker, som jeg kendte i årevis (den ene var en kæreste). For at være ærlig med dig så meget som antallet generer mig, kan jeg gå forbi det.

Det, der generer mig mere end noget andet, er, at han har haft sex og har modtaget oralsex fra en pige, som jeg arbejder med. Han arbejder ikke længere med os, men jeg er nødt til at se denne pige hver dag. Han har fortalt mig utallige gange, at det ikke betød noget, at han næppe kender hende og har lovet mig, at jeg er hans livs kærlighed, og hvis han kunne tage det tilbage, ville han gøre det. Jeg tror på alt, hvad han siger, men jeg kan stadig ikke hjælpe med at blive syg over hele situationen. Jeg ved, at det skete, før han mødte mig, og at jeg ikke kan ændre hans fortid, men hver gang jeg ser på denne pige, er det eneste, jeg tænker på, at hun så min kæreste nøgen, at de rørte ved og kysste hinanden, at de var intime med hinanden. Det gør mig fysisk syg.

Jeg føler bare, at jeg deler en del af ham med hende, som jeg virkelig ikke ønsker at dele. Derefter får jeg mig til at tænke på alle de små detaljer, som han ikke fortalte mig, som hvem der indledte det, hvad der blev sagt, hvad der skete efter osv. Hele denne ting generede mig ikke i begyndelsen af vores forhold, men for en eller anden grund nu er det alt, hvad jeg kan tænke på. Jeg føler mig så patetisk, fordi jeg ved, at det er noget, jeg ikke burde dvæle ved, at jeg skulle fokusere på nuet, men det er stadig vondt at tænke på, og det er så svært at blokere det så meget som jeg prøver. Hvad kan jeg gøre for at gå forbi dette? Jeg elsker min kæreste så meget, og jeg vil ikke, at dette skal påvirke den måde, jeg ser på ham, eller som vores forhold er.

Jeg kan ikke tale med ham mere om det, fordi han bliver vred og siger, at jeg fortsat fokuserer på en ubetydelig nat i hans liv, og jeg burde fokusere på alt det, vi har været igennem sammen. Hjælp mig venligst, jeg vil virkelig komme over dette.

Jeg er ked af, at denne situation giver dig så meget smerte. Men jeg tror virkelig ikke, at det er hans tidligere møde med pigen på arbejdspladsen, der er problemet. I to er lige flyttet ind sammen. Det betyder sandsynligvis, at du gør et større engagement over for hinanden. Milepæle som den har en tendens til at udløse enhver ængstelse, mennesker har over deres forhold.

Det ser ud til, at du er sammen med en mand, der har været meget mere eventyrlystne og måske mindre moralsk begrænset end du har været. Det kan være, at du på et eller andet niveau er bekymret for, om du er nok til ham, eller om forskellene i den måde, du har håndteret forhold på, er noget at være bekymret for. Det ville være forståeligt, hvis du finder det mindre stressende at være besat af den anden kvinde end at håndtere din tvivl om, hvorvidt du har det, der skal til for at være denne fyr eneste. En anden mulighed er, at du føler hans angst for endelig at slå sig ned. Sådanne bekymringer er normale og endda forudsigelige, når mennesker med så forskellige historier mødes.

Din kæreste har ret i at blive irriteret over, at du fortsætter med at bringe det pågældende stykke fortid op. Han er forkert at være vred på dig for at give udtryk for dine bekymringer. Du har ret til at have bekymringer. Du har forkert at holde ud med din kollega. Hvad du og din kæreste behøver at tale om, er din gensidige ængstelse for forskellen mellem dine fortid. Kan han forsikre dig om, at han virkelig er klar til at opgive sine vandrende måder? Er din selvtillid høj nok til, at du virkelig kan tro, at du er den bedste ting, der nogensinde er sket med ham?

Jeg håber, at du kan have en kærlig og ærlig samtale om de virkelige problemer i stedet for at blive sidesporede og gå over hans korte forhold til nogen, du kender. Du skal tale om, hvad der bevæger sig sammen betyder om dit engagement over for hinanden.

10 livsændrende fakta for at helbrede fortidens smerter

"Frihed er, hvad du gør med det, der er gjort mod dig."

Jean Paul Sartre

Stadig plaget af din fortid? Så er dette indlæg til dig. Men kun hvis du vil være fri, kun hvis du vil vide den åbenhjertethed og entusiasme for livet, der kommer med at skabe fred med fortiden.

Som du sandsynligvis ved, har nogle gange begivenheder fra fortiden et eget sind. Minderne fortsætter med at recirkulere, når det eneste, du ønsker, er at de forsvinder. Du er langt mere følelsesmæssigt reaktiv, end du ved, er god for dig. Og du er begrænset af mistillid, nødlidighed og et forbløffet syn på, hvad der er muligt for dig.

Hvis du ved, at din fortid stadig nipper på dine hæle, skal du læse videre. Fordi du vil opdage 10 fakta, der måske bare er nøglen til at låse døren op til dit fulde, uhæmmede, glade, uendeligt fornuftige udtryk for dig. Vær fri for fortiden, og du kan fortsætte og bare nyde dit liv.

Et personligt eksempel

Hvordan ved jeg? Fra førstehåndserfaring. I mange år havde jeg et meget stenet forhold til mine forældre, fyldt med vrede og harme over fortiden. Mit sind skreg om “skulle have” og “burde være.” Jeg holdt en uendelig liste over hvad jeg fortjente, men troede, at jeg var gået glip af. Der var perioder uden kommunikation og mange argumenter, da vi forsøgte og mislykkedes gentagne gange med at finde en måde at møde på. Indtil jeg så lyset.

I et øjeblik af indsigt tog jeg ansvaret for min egen lykke. Jeg så, at min vrede forhindrede mig i at opleve den lethed og velvære, som jeg desperat ønskede, så jeg holdt op med at fodre den. Ingen flere historier om, hvad der skulle have været, ikke mere skyld eller venter på løsninger. Min identitet som det sårede barn forsvandt, og hvad blev afsløret? Lykke. Fred.

Historien om, hvad der skete i min fortid, ændrede sig ikke. Men hvad jeg gav magt til helt ændret. Jeg stoppede med at bo på fortiden. Jeg stoppede med at retfærdiggøre vreden, og nu, 15 år senere, har jeg problemer med at huske detaljerne om begivenheder, der plejede at agitere mig til ingen ende. Jeg er så meget mere tiltrukket af lethed og enkelhed. Ja, mit forhold til mine forældre er forbedret smukt, men det har været en bivirkning og ikke den primære driver. Hvad jeg ønskede mere end noget andet var at være fri fra fortiden og glad i nuet. Og ja, jeg er fri for fortiden og så dybt glad i det tidløse nu.

10 livsændrende fakta

Hvad der skete med mig er uden tvivl muligt for dig. Anvend disse 10 livsforandrende fakta på den klistrede rest fra din fortid. Se tydeligt, gå løs og gå fri og ubesværet fremad.

1. Fortiden handler ikke rigtig om fortiden.

Når du ser med stor klarhed, vil du se, at der ikke er nogen faktisk ting, der kaldes fortiden. Alt, hvad der sker, sker i nuet - det kan ikke være nogen anden måde. Erindringer om begivenheder er tanker, der forekommer i nuet. Vred eller såret over fortiden sker nu. Din nuværende oplevelse i øjeblikket er det, der holder fortiden i live.

Det, der er forbløffende ved denne forståelse, er, at det viser dig, at vejen ud af din lidelse altid er i nuet. Du kan ændre dit perspektiv - nu, fokusere på noget andet - nu, føl dine følelser - som de er lige nu.

Hvis du vil helbrede fra fortiden, skal du lægge din opmærksomhed på din nuværende oplevelse i øjeblikket.

2. Hukommelser er ikke problemet.

En hukommelse er en tanke, og en tanke har ingen kraft eller mening overhovedet, medmindre du giver den magt eller mening. Du har mange tanker om ting, der skete for længe siden, og disse tanker skaber ingen problemer. Men nogle tanker er klæbrige. Du har en følelsesladet reaktion på dem, og du tænker dem igen og igen. Du har måske endda tro over dem, f.eks. ”Jeg er berettiget til at tænke over dette” eller ”Jeg har brug for en undskyldning, så jeg kan komme videre.” Dette holder dem meget i live, hvilket påvirker din løbende oplevelse.

Hvis du vil være fri for fortiden, mister interessen for disse klæbrig tanker. Ved, at det ikke tjener dig til at gentage dem, og at at tænke på, at de er berettigede, kun udsætter din frihed. Vær forberedt på at tage et kig på den rene oplevelse af dine følelser uden det tænkelag, der størkner dem (se nr. 6 nedenfor).

3. "Healing" betyder at give slip, så tankerne og følelserne ikke påvirker dig.

Dit mål er at neutralisere historien fra fortiden, så den mister sin magt over dig. Det bliver gennemsigtigt, uden mening og ingen effekt. Du ændrer dit forhold til dine tanker, så de ikke sidder som en mørk sky over dig. Dit mål er ikke at:

Få dig selv til at glemme fortiden (umulig)
Stuff eller ignorere dine følelser (skaber andre problemer - afhængighed, nogen?)
Vent på en undskyldning eller anerkendelse (udsætter lykke)
Vent på tid til at helbrede alle sår (du har muligvis brug for mere end tid)
Wallow uendeligt i dine følelser (åh, så smertefuldt)
Gentag fortiden (du kan ikke ændre, hvad der skete, men du kan absolut ændre din reaktion på, hvad der skete)

Fortsæt med at holde som muligt: frihed… fred… sundhed… friskhed i øjeblikket… fuldt levende nu.

4. Vejen til helbredelse åbner op, når du er træt af, hvordan historierne om fortiden påvirker dig.

Da jeg er glad for at sige så ofte som nødvendigt, hvad du fokuserer på, er hvad der vil vokse. Hvis du dyrker sorg, anger og hævn, vil de blive din virkelighed. Som et alternativ er du meget villig til at se gennem disse historier så meget som nødvendigt. Vær åben for energi, der bevæger sig gennem din krop i stedet for at holde sig fast. Forbered dig på at føle dig anderledes. Overvej ikke at definere dig selv ved tanker om fortiden.

5. Du får et spring-start på at frigive fortiden, når du tager det fulde ansvar.

Når du ser, at bolden er helt i din domstol, har du sat scenen for dyb frigivelse. Din lykke er dit ansvar alene, ikke andres. Du er måske meget bekendt med at føle dig som et offer. Men dette er en passiv, umyndig position, hvor du venter på ord eller handlinger fra en anden, noget du ikke kan kontrollere.

At tage ansvar betyder at være åben for at anerkende, hvordan dit eget indre landskab føder din lidelse. Hvilke tanker gør dig ulykkelig? Hvilke følelser sidder fast i din krop og hjerte? Hvordan får du dig selv til at lide ved at genvinde negative minder gennem dit sind? At sidde fast i fortiden betyder, at en del af dit hjerte er lukket. Tag ansvaret for at gå lige ind på de sårede og mørke steder. Læs videre for at finde ud af hvordan.

6. At fortælle historier holder fortiden indelukket i dit sind, hjerte, krop og ånd.

Vi fortæller os alle slags historier, der bringer problemer i vores liv. Vil du være problemfri? Her er medicinen.

Læg mærke til, hvor fortrolig du kan være af historierne om drama og offer, der vises i dit sind.
Bare et øjeblik, lad dig miste interessen for disse tankehistorier. (se nr. 2 ovenfor)
Se, at det, der er tilbage, er et mønster af fysiske fornemmelser, måske gribe, spænde eller brænde. Du har måske aldrig bemærket disse fornemmelser før, men de har sandsynligvis været der i lang tid.
Bemærk nu dette: Du er opmærksom på, og disse fornemmelser vises i din opmærksomhed. De kommer, går og ændrer sig, men her er du: opmærksom.
Tag perspektivet af bevidsthed, og sensationerne har friheden til at være. De ignoreres eller undertrykkes ikke. Du er ikke så optaget af historien, at du ikke bemærker dem.
Bemærk nu: Lider du? Nej, du oplever simpelthen sensation som bevidsthed.

Dette er frihed - ingen opmærksomhed på historien, oplevelsen vises og forsvinder let. Du: uforanderlig, klar, uforstyrret.

7. Tro på helbredelse kan komme i vejen.

Ud over at sidde fast i historien, bliver du måske opmærksom på de overbevisninger, du har om, hvad der skal ske, for at du skal give slip. Dette er simpelthen flere tanker, der holder dig distraheret fra hjertet af sagen. Her er nogle muligheder:

”Jeg føler mig retfærdig i at holde mig fast, fordi jeg blev forkert.”
”Det er en andens ansvar at gøre dette bedre for mig.”
”Hvis jeg giver slip, godkender jeg på en eller anden måde andres dårlige opførsel.”
”Jeg har brug for en undskyldning.”
"Livet er uretfærdigt."
”Det var så dårligt, at det ikke er muligt for mig at heles.”

Dit liv begynder nu, lige i dette øjeblik… og nu… og nu. Du kan altid starte på ny. Foder ikke disse begrænsende tanker, og du vil ikke have dem til at forsvinde. Fortsæt med at opdage, at du aldrig var hel, at en del af dig altid har været uberørt af verden.

8. Forholdsproblemer relaterer til din fortid.

Medmindre du ser det hele, er du et produkt af din fortid og de ideer, du har dannet om, hvordan forhold fungerer. Dette holder fortiden i live i nuet. Frygtes du for afvisning eller engagement? Føler du, at du har brug for godkendelse og opmærksomhed? Isolerer eller skubber du folk væk? Skal du være på toppen og have kontrol? Har du svært ved at stole på? Hvis disse tendenser medfører problemer i dine forhold, er her din mulighed.

Untangle dine tanker og følelser om fortiden, og lever i frihed fra dem, når du bevæger dig fremad.

9. Den midterste sti er den intelligente sti.

At bo på, hvad der skete og lække dine følelser overalt, vil holde dig lidende. At skjule, forkæle eller fylde dine følelser fungerer ikke på lang sigt. I stedet skal du bringe intelligens og klarhed til din direkte oplevelse. Dyrk en ild for fred og lethed, der tjener dig godt.

10. At finde ud af, hvem du er, er den ultimative frihed.

Hvis du definerer dig selv ud fra din fortid, lever du som en brøkdel af, hvad der er muligt for dig. Sig, at du tænker på dig selv som forkert eller misbrugt eller offer. Eller du ser dig selv som at have fået den korte ende af stokken.

At hjælpe dig med at definere dig selv, hvad der skete, hjælper dig ikke nu. Det er som at bære tøj, der aldrig passer. Er det tid til at tage dem af?

Det er let at tro på en forkert identitet. Det føles så sandt at tro, at vi er resultatet af hvad der skete eller summen af vores tanker og følelser. Men det sandeste ved dig er, at du er opmærksom. Livet præsenterer en forbigående række oplevelser - tanker, følelser, begivenheder, mennesker. Disse opstår alle i dig, men er ikke dig.

Leve som bevidstheden om, at du er - fuldt ud i live, her, ikke i konflikt med noget. Ved, hvem du er, og fortidens smerter vil næppe være en krusning ... på overfladen ... af din umådelige enorme bredde.

Hvad har du lært om at helbrede smerterne fra fortiden, der har hjulpet dig?

Bemærk: Dette er det syvende i en række indlæg om livsændrende fakta. Her er de andre: frygt, tilknytning, vaner, helbredelse af den indre kritiker, lykke og vrede.

Bemærkning den 26. september 2014: Tak alle for dine kommentarer, som jeg har haft glæde af at svare på. Vi har grundigt udtømt dette emne! Jeg afslutter kommentarer til dette indlæg, men jeg garanterer, at de svar, du leder efter, er her, enten i indlægget eller i mine svar på andres kommentarer nedenfor. Jeg elsker at du er interesseret i at finde fred. Det er lige her, tilgængeligt for dig!

Jeg har meget svært ved at give slip på en affære, det havde jeg for nylig. Det var ikke mere for mig end bare noget der gjorde mig nysgerrig. Hun er kvindelig gift. det hele startede på et fysisk plan først. Vi så hinanden ikke som hver dag, men vi var altid i kontakt med den første om morgenen og den sidste om natten. Hun var i mig, og jeg var i hende, hun vil fortælle mig meget om sit liv, hendes børn, hendes fortid, vi hang ud og alt var fantastisk, indtil jeg fortalte hende, at jeg følte om hende. Derefter begyndte hun gradvist at bakke sig ned og fortalte mig, at hun ikke kan gøre dette mere. Nu er jeg ødelagt, jeg kan ikke tænke andet end hende og vores samtale og tider sammen. Det bliver temmelig dårligt for jeg kan ikke fokusere på noget, jeg er meget deprimeret og tabt, jeg prøver at fortælle mig selv, at hun aldrig var min, og at jeg har brug for at lade hende gå, men at det ikke fungerer. Jeg har mistet et ton vægt på grund af sammenbruddet og i hårdt brug for hjælp.

Siger Gail Brenner

Tak for din kommentar, Safi. Jeg hører dig sige, at du har stort behov for hjælp, og ikke den slags hjælp, jeg kan give dig i en sætning eller to. Noget ved denne situation sidder fast i dig, og det er en enorm mulighed for dig at finde ud af, hvad det er. Du sørger over et tab, som ofte involverer stærke, smertefulde følelser. At møde disse følelser direkte kan være nyttigt, så du fra dit hjerte kan sige "tak" og lade hende gå.

Jeg anbefaler, at du får hjælp udefra. Det kan være en rådgiver i dit lokale område, en klog ven eller slægtning eller en anden, du har tillid til. Jeg opfordrer dig til at adressere din reaktion, så du kan komme videre og begynde at nyde livet igen, hvilket er, hvad du fortjener.

Siger Gail Brenner

Safi, dette er et andet indlæg af mig, der kan hjælpe.

Jeg har så svært, at det gør så ondt, at jeg havde denne fyr, der var min bedste ven i 2 år, han er meget forelsket i mig, men han har haft seksuelle forhold til andre kvinder kun en uge før vi mødtes, det forårsager forholdsproblemer, fordi det gør mig ondt hver dag, at han sagde, at han var forelsket i mig, men alligevel stadig havde seksuelle forhold på dette tidspunkt. Jeg var ikke klar til at være i et forhold med ham, jeg ønsker, at intet af dette ville ske, jeg har brug for hjælp til at komme over dette forbi, så vi kan være glade og bevæge os fremad med hinanden.

Siger Gail Brenner

Det lyder som om det er tid til at blive meget klog med dig selv og begynde at lytte til din indre visdom. Bare stop, tag en åndedrag og tjek ind for at se, hvad der virkelig passer dig. Hvis du ikke er klar til at være i et forhold med nogen, er der ingen grund til at komme videre. Bliv centreret inden i dig selv med det, der er godt for dig og det, du ønsker, og pas altid meget godt på dig selv.

Den sjove del efter at have læst dette er, at jeg aldrig har købt eller virkelig båret tøj, der bogstaveligt talt passer. Det har været noget, jeg har undgået, og det er også blevet sandt i ikke-bogstavelig forstand, hvis jeg virkelig reflekterer. Uden idé om, hvad jeg ventede på eller hvorfor, udløser det bestemt en lille følelse af frygt. Frygt for hvad? Jeg aner ikke, arbejder stadig på den. Mit sind som min krop er i en slags fortvivlelse. Måske ikke fortvivlelse, men noget der begrænser min nuværende lykke. I det mindste kan jeg føle.

Tak for din blog Ms. Brenner.

Siger Gail Brenner

Dette er et smukt udgangspunkt, Brittany, for at indse, at noget begrænser din lykke. Jeg hører, at dit tøj bogstaveligt talt, og måske figurativt, ikke passer. Hvordan kan du gå ind i at være mere på linje med dig selv og det, du ønsker? Kan du møde denne fortvivlelse / frygt med din kærlige, åbne opmærksomhed.

Dette er en hård og dejlig rejse, du er på. Forelskelse og støtte….

I.am mere end klar, jeg har bare brug for råd om, hvordan man holder fortiden i fortiden, det skaber problemer, fordi jeg altid bringer fortiden op.

Siger Gail Brenner

Vær opmærksom på dine tanker og følelser, da det er her fortiden, der er væk, forbliver i live i din oplevelse. Hvis tankerne løber vild, og følelserne forbliver uudforskede, er det her du sidder fast. Ær din oplevelse, men lad ikke disse tanker og følelser guide dig - handle fra det dybeste sted af visdom i dig.

Der er masser af oplysninger på dette websted om, hvordan man nærmer sig besværlige tanker og følelser. Se på arkiverne, og når du læser noget, der resonerer, skal du stoppe og eksperimentere, integrere det i din egen oplevelse. Dette er en proces - og smuk rejse - der antænder din magt.

Jeg har været sammen med den samme kvinde, siden vi var 18 år gammel. Vi har været gift for to af dem. Hun havde to kærester før mig. Jeg har aldrig været god til at komme over hendes fortid, hun gav sig aldrig fuldstændigt til nogen af dem men gjorde mere make-out og gribe osv. Hun fortalte endda en af dem, at hun elsker dem. Alt dette gør mig virkelig vondt, og jeg kan ikke komme over det. Dag ind og dag ud stiller jeg hende spørgsmål om hendes fortid, og dette ender altid i kamp. Jeg ved, at jeg er nødt til at komme over det, fordi du ikke kan ændre fortiden, men jeg har det virkelig hårdt. Jeg ved, at jeg elsker hende, men det gør mig ondt at hun var sammen med disse andre fyre. Jeg har set nogen om dette, men tankerne dukker stadig op i mit hoved, og jeg stiller stadig mine spørgsmål.

Siger Gail Brenner

Det kan være nødvendigt at du modigt og kærligt møder de følelser, der ligger bag disse tanker. Ideen er ikke at slippe af med tankerne - fordi dette er umuligt. De går måske væk, men gør ikke dette til dit mål. Skift i stedet dit forhold til dem. Jeg taler meget om det i denne artikel.

Og når en tanke tsunami kommer, så ved, at den drives af følelser. Så se, hvad de er, og bring dem den dybeste accept.

Godt stykke jeg bliver nødt til at læse flere gange. Jeg kæmper virkelig på dette område. Var gift 21 år. Efter meget flygtighed og starten på voldelig opførsel fik jeg min mand til at forlade det, som jeg troede ville være kort tid. Han blev væk et år, sabatoged ægteskabsrådgivning og dybest set var beruset og arbejdsløs. Kom tilbage, og de besluttede, at jeg ikke var taknemmelig nok for at få ham tilbage, så han fik sine rige forældre til at købe ham et rækkehus at bo i og ventede på at indgive skilsmisse. Jeg vidste, at han ville tage mig med til rengøringsassistenter og bad om, at han ville få et hjerteskift. Selv forsøgte at få ham i ægteskabsrådgivning igen. 7 år og en masse hjertesorg senere indgav jeg, og han har forårsaget en enorm økonomisk dato for mig. Nu tjener han faktisk gode penge og går på ture osv. Jeg er kristen og ved, at hævn er Herrens, men dette er så sårende, syg og frustrerende. Jeg synes ikke, det er godt for mine børn at have set en sådan doven slem af mig og derefter leve det høje liv. Og jeg føler mig ikke bare forrådt af ham, men også af hans forældre. Hvis du har flere råd, er jeg alle ører.

Siger Gail Brenner

Tak for din skrivning, S.

Det råd, jeg har, er, hvad der er inkluderet i denne artikel, sammen med meget mere information om at få unstuck og følelser i arkiverne. Der er så meget her, der kan hjælpe dig. Tag punkterne i artiklen ind, og anvend dem på din egen oplevelse. Der er ingen magisk fix.

Vær i brand for din egen helbredelse ved at være villig til at ændre hele dit perspektiv og dit forhold til dine egne følelser. Efter min oplevelse er det vejen til frihed.

siger julie swanson

At møde mine egne vanskelige følelser ramte mig som et ton mursten. Jeg taler konstant om, hvordan to “forfærdelige” bilulykker har ødelagt mit liv! Og jeg er konstant nødt til at fortælle min ”forfærdelige” historie til enhver person (endda medicinsk profession), før jeg endelig kommer til mit problem! Jeg er klar over det nu; mig til at fortælle min historie hjælper ikke mig med at "gå videre" fra min "forfærdelige" sindstilstand! Jeg har læst min kommentar igen; gik tilbage og understregede ”forfærdelige.” Hvorfor er det så vigtigt, at jeg udtrykker ulykkens art?

Siger Gail Brenner

Min gæt er, at du ikke har opfyldt alle dine følelser omkring disse ulykker fuldt ud. Du fortæller den forfærdelige historie, så du kan undgå at føle, hvad der faktisk sker i dig. På et tidspunkt, når du er klar, kan du se, om du kan stoppe med at fortælle historien, hvilket betyder at bevæge din opmærksomhed væk fra dine tanker. Træk derefter vejret og vær i din krop. Lav plads til de følelser, du føler. Lad dem rejse sig, være og bevæge sig igennem. Du skal muligvis gøre dette igen og igen.

Som jeg har sagt til andre her, hvis dette føles for overvældende, skal du arbejde med en rådgiver, der kan støtte dig. Du finder muligvis ud af, at nogle af lyderne på dette websted også er nyttige, som du kan finde her.

Jeg har været gift med min mand i 8 år, sammen i 15 år, siden jeg var 17 år, og han var 20. Jeg havde en hård barndom, og min mor kastede mig ud, da jeg var 15 år, jeg boede hos min fætter og derefter flyttede 17 år ind hos M (nu mand) og hans familie. Vi fik efterhånden vores egen plads sammen, vi var unge, og han har måske haft en uskyldig slyng og mig også, men vi var unge og gik videre, fordi vi var forelsket. I en alder af 20 fik jeg diagnosen kræft, han var ved min side under min behandling, og jeg tror ærligt ikke, at jeg kunne komme igennem det uden ham ved min side. Efter min kræftbehandling var forbi, og jeg blev ryddet af lægerne, havde jeg en affære med min ex kæreste. M tilgav mig, og vi gik videre, han foreslog senere samme år, og jeg sagde ”Ja”. Jeg følte, at vi begyndte et nyt kapitel i vores liv. Senere samme år fandt vi ud af, at vi var gravid med vores søn, vi havde ham og giftede os året efter. Bare 2 af os gik til en ø og gifte os, det var perfekt, vi var så glade for at starte vores familie. Vi købte et hjem, havde gode job, alle gode ting. Vi havde vores 2. barn for 4 år siden, og jeg har følt mig helt tilfreds stor mand, perfekte børn. Jeg var så glad for at gå på arbejde og komme hjem for at passe dem, altid madlavning, rengøring, forsøg på at gøre det hele. Min mand har sine op- og nedture, han ville altid blive lidt deprimeret en gang imellem, men han ville bebrejde arbejde eller selvfølgelig den ikke-kendt sex, aldrig nok sex til ham! Vi ville tale om at fikse sexdelen, indtil næste gang den kom op. Han ville aldrig skifte job, fordi han var bekymret for, at han aldrig ville skaffe nok til at støtte os. Netop det sidste år omkring påske begyndte han at skubbe mig væk og sagde ting, jeg aldrig har hørt før, ligesom jeg vil have dig til at love, at du vil være min bedste ven for altid uanset hvad der sker med os, han plejede kun at tale om mig og ham / vores familie for evigt. Han begyndte at fortælle børnene, at far altid vil være her for dem, selvom mor og far ikke er sammen. Jeg spurgte, hvorfor han var deprimeret, rakte ud til sine venner, spurgte, om han havde en affære, og han benægtede det, men fortsatte med at skubbe mig væk samtidig med at fortælle mig, at han var forelsket i mig. Jeg græd hver dag i måneder, og han så på mig og løj for mig. Det viser sig, at han havde en affære i cirka 2 måneder, jeg følte, at dette var slutningen, det var det, han forberedte mig på. Jeg følte mig bare følelsesløs, hvordan kunne min mand, soulmate, bedste ven, mit alt forræde mig og vores børn sådan. Jeg hørte samtaler, han havde, og jeg følte, at jeg ikke kender denne mand, han er ikke den samme person, som jeg blev forelsket i og giftede mig med. Han sagde, at han ikke var lykkelig, og jeg gjorde mig ikke til at føle sig attraktiv eller ønsket, denne affære gjorde ham glad. Han vil nu rette os og få vores familie tilbage, det har været konstante op- og nedture de sidste 3 måneder, siden jeg har kendt det. Vi har i øjeblikket adskilt, han siger, at dette er, hvad han vil og vil gøre noget for at få mig tilbage, men jeg ser ikke noget. Jeg vil føle mig speciel igen, ønsket, smuk. Alt, hvad vi gør, er at argumentere og pege fingre om fortidens mangler i vores forhold. Jeg ved ikke hvordan jeg går videre og heles. Jeg troede, at tid fra hinanden ville hjælpe, men det bare forlader mig alene, deprimeret, kvælende, i hvilken retning mit liv går, og værste undrer mig over, hvad han laver, hvis han ikke er; t ringer eller sms'er til mig, SMSer han hende. Jeg ville satse mit liv på, at han aldrig gjorde dette mod mig. Hjælp venligst, hvis du har nogen råd. Jeg ved, at vi begge elsker hinanden, men jeg spekulerer bare på, om vi kan komme videre. Jeg har lyst til, at mit sind er min egen værste fjende.

Siger Gail Brenner

Du vil aldrig finde lettelse i denne igangværende historie, P. Du skal gå direkte til dine egne tanker og følelser. Mærk følelsen, og indse, at du er så meget større end dem. Så kan du begynde at udnytte den visdom i dig, der intelligent kan guide dig.

Som jeg sagde til en anden her, har jeg skrevet om disse emner mange gange, og du kan finde disse artikler i arkiverne. Jeg kan kun guide. Den ægte helbredelse kommer, når du bliver seriøs med at give slip på historien og byde dine egne følelsesmæssige reaktioner velkommen. Vær helt åben og præsenter for din egen oplevelse i øjeblikket. Det er her du opdager fred.

Jeg har brug for hjælp til at give slip på smerter. Jeg ved, det lyder meget bredt. Jeg føler mig så vægtet. Jeg ved ikke, hvordan det er at være frit glad. Jeg er 35 og har aldrig virkelig opnået eller afsluttet noget. Jeg har haft problemer med svækkende angst og meget lav selvtillid. Jeg er let såret og trækker mig let. Jeg bliver meget fanget af fortiden. Jeg har svært ved at miste bedsteforældre. Jeg har en syg far og kan ikke adskille den tristhed, jeg føler med hensyn til, hvordan han vælger at leve sit liv med mit eget liv. Jeg føler, at jeg er i sorg over den mand, han plejede at være, men han har aldrig været perfekt (ikke at nogen er det). Han var alkoholiker, da jeg var ung, så mit liv i hjemmet var meget stenet og ensomt som et langt barn. Og hans drikkeri er aldrig stoppet. Jeg vil bare adskille al smerte fra MEG. Jeg aner ikke, hvem jeg er, og jeg hader det. Alt kan ramme mig som et ton mursten, og jeg bliver oprørt og trækker mig tilbage. Jeg vil være mentalt og følelsesmæssigt sund, glad og GRATIS. Jeg vil have, at fortiden skal være i fortiden.
Enhver hjælp ville være stor. tak skal du have

Siger Gail Brenner

På en eller anden måde fandt du din vej til dette indlæg, der handler om 10 indsigter og værktøjer, som du kan anvende til din egen situation for at begynde at være fri for fortiden. Dette er den hjælp, jeg kan tilbyde. Læs hver enkelt, og anvend den på din egen oplevelse. Tag dig tid til at se ud over historien om, hvad der skete. Tag ansvar for dine egne tanker, følelser - og din egen helbredelse.

Jeg har skrevet om disse emner mange gange, og du kan finde disse artikler i arkiverne. Jeg kan kun guide. Den ægte helbredelse kommer, når du bliver seriøs med at give slip på historien og byde dine egne følelsesmæssige reaktioner velkommen. Vær helt åben og præsenter for din egen oplevelse i øjeblikket. Det er her du opdager fred.

Jeg har kæmpet med angst i hele mit liv, og selvom jeg troede, jeg var kommet over det, kom det (brutalt) tilbage i spil for ikke længe siden. Du forstår, jeg er en engelsk-lærer, der bor og arbejder i Japan. Sidste uge havde jeg en klasse forfærdeligt, og min angst kom tilbage i spil. Værst af alt: en studerende, der ellers kunne lide mig (som i ELSKEDE mig - hun gav mig sin e-mail, så vi kunne mødes til middag) vil nu ikke have noget at gøre med mig (og faktisk var ANNOYED med mig i undervisningen). Jeg er absolut ødelagt, da jeg troede, at dette var slut med - for ikke at nævne, jeg bor i en lille by og har svært ved at møde andre mennesker. At give slip - på trods af al min læsning om emnet - er ikke let

Siger Gail Brenner

Dette kræver, at du er meget venlig over for dig selv lige nu, Steve-O. Det lyder som om du har haft en vis succes med at tackle din angst i fortiden, så måske kan du sætte tingene i brug, der hjalp dig før.

Jeg ved, at det er meget vanskeligt at være sammen med de smertefulde følelser omkring denne hændelse, men de er der. Kan du være sammen med dem, som du gør med et barn, der har det ondt? Can you say soothing statements to yourself when these feelings are present? Take time out and do things you enjoy. Find one person who feels safe to you, maybe a stranger, and look them in the eye and say hello, just for a few seconds. Slow down, breathe, and help yourself to feel safe again.

Thanks for writing here. Sending support to you…

I have experienced the worst feelings in my life and now I am hurting to find out the person I cared about is a kleptomaniac. And has seriosly hurt me. Now I am having to deal with the pain. And he is telling me he is sorry. The sorry is not enough anymore. And I want hime to undo everything he has done. And someone told me what would be a successfully undoing. I have seriously thinking about that. Also I have to deal with my emotions which have become numb.

Gail Brenner says

You might want to consider if this is a person you want in your life. If not, have the courage to move on. Yes, sorry is often not enough. The person saying sorry also needs to be committed to a change in behavior so you can trust again.

Thank you so much so share these facts. Being a young mother myself, I met a wrong man in my life and since then I couldn't forgive myself for this failed marriage. I hide my wounds and refuse to accept the fact that I had made wrong choices in life and each time I remember the details, my anxiety got worse. I tried hard to suppress my emotions and opening myself up is so painful. Do I really have to open up my wounds before I can heal my past?

Gail Brenner says

I don't know if you have to open the wounds, Jaslyn. That is so painful! But I wonder if suppressing your emotions and refusing to accept responsibility for your choices is working for you. If not, then the other way is to say “yes” to what happened and welcome the emotions into a loving aware space to let them be seen. There is a saying: “the only way out is through.” And I know in my own experience that this is true. I have experienced tremendous freedom – and relief – from allowing painful emotions to be felt, seen, and experienced. It takes a lot of energy to resist the truth.

It sounds like you are terrified of being with the truth of your experience, but there's a part of you that knows this is the best thing to do. Maybe you can start by meeting this fear with loving openness. You can read about befriending fear here. There is also more about fear in the archives of this site. Also, working with a counselor in your local area may help you have support as you peak into what you've been avoiding.

Ive been married for 32yrs and have 4 adult children. When I married my husband I was not accepted by his family. I live opposite them on our farm. My past emotional hurt keeps arising and I have been to therapy but find triggersnoccur on an almost daily basis. An example of this would be my husband spending everyday running around for his aging father (he is a great son) dropping work and the 3 hours a week we are meant to spend a week together without hestitation. Yet my husband never has done anything for me. When i was in premature labour he was too bust to take me to hospital. Instead his mother took me. I go yon holidays by myself as he is too busy. I dont go to important family events on my side of the family because he is too busy. Everytime his dad rings he is wanting my husband to do stuff. I stew inside and feel hurt ..so deeply hurt that i get angry…following this i then feel like a mean horrible person and then feel guilty…We no longer really have a relationship…he tells me he loves mebut i just feel nothing anymore..and I dont ask him for anythjng..as he is always so tired …ive spent the years caring for him and my eldest daughter who has a disability, his mother but have distanced myself from his father for fear of screaming my feelings at him……I want freedom from these negative thoughts and triggers…i want to move past this misery .. and be happy..

Gail Brenner says

Hi Trina,
Great that you want freedom from negative thoughts and want to move past the misery. So when you're ready, put this whole story aside and follow the points in this post. Take each one in and start to apply it to your own experience in the moment as your life unfolds. This would be an excellent beginning for you. Wishing you well on this journey…

Jeg havde brug for dette. Tak skal du have. Det er skør, hvordan bare ændring af tanken vil ændre følelsen.

Siger Gail Brenner

Ja, Sally. Vores tanker er upålidelige, så bedre at ikke stole på dem. Så er følelser fri til at komme og gå.

Jeg er forelsket i en pige i mere end 3 år, og hun var min bestie fra barndommen og blev senere op til kærlighed .. Hun blev fanget i hendes hus, og hendes forældre er imod hende mod kerne og formørker følelsesmæssigt at de vil skade mig og hun er bange for det, og hun undgår mig i øjeblikket..men fortiden, vi havde, kunne aldrig forklares med ord..Vi levede for hinanden mentalt hver dag lige fra morgen til søvn..Jeg synes flere gange, at det hele over n min kærlighed er begravet, og jeg tror at gå videre, men vores kærlighed stopper mig og trækker mig tilbage..Jeg får masser af positiv støtte og råd fra mine forældre og venner, og nu er de alle trætte i gang med at få mig til at ændre mig lever lykkeligt, men er stadig ved at dø dagligt eid hendes tanker i håb om, at hun dukker op en dag ... hvad skal jeg gøre for at få mig til at gå videre lykkeligt .. intet er umuligt wch jeg knw men er virkelig ikke i stand til at glemme hende og min kærlighed ..
tak skal du have

Siger Gail Brenner

Tag det dag for dag, Kishor. Lav engagement i dig selv for din egen fred og lykke. Gå derefter gennem trinnene i dette indlæg og anvend dem på din egen oplevelse. Når du virkelig er klar til at gå videre, skal du tage hvert øjeblik og finde ud af, hvordan du gør det til et bedre.

Jeg var sammen med min ex kæreste fra 2008. det var bogstaveligt talt kærlighed på det første sted for os begge. Vi var sammen i 3 år, men jeg vidste, at jeg havde forkert, fordi jeg allerede var forpligtet til nogen (endnu ikke gift), men jeg kunne ikke hjælpe, hvordan jeg følte mig for denne mand. det var den bedste tid i mit liv. Vi brød sammen sidste år, da jeg prøvede at opføre mig sur og komme ud af dette forhold, før jeg gjorde ondt på ham. Min mand (nu) og jeg havde et langdistanceforhold. Jeg kunne bare ikke hjælpe mig selv, da jeg aldrig havde følt det før. Jeg blev gift i år, og det er næsten 2 år siden jeg brød op med min ex kæreste og jeg kan ikke give slip. Han gider ikke at kontakte mig overhovedet… Jeg beskeder ham som han er min online dagbog bare for at få mig selv til at føle sig bedre, at han stadig er på billedet. 3 måneder, og jeg har ikke fået et enkelt svar fra ham. Jeg ved ikke, om jeg lider af en hjertesorg, eller hvorfor jeg ikke kan give slip på min ex kæreste. Jeg troede, jeg var over ham, indtil for nylig kan jeg ikke få ham ud af mit hoved eller mit hjerte. Det er så længe siden jeg har set ham, og der går ikke en dag, at jeg ikke tænker på ham. Jeg har lyst til at ha ødelagt mig følelsesmæssigt, selvom det hele var min skyld. Jeg forstår bare ikke, hvordan jeg stadig kan sidde fast på ham. Mit ægteskab havde problemer de første par måneder; men jeg følte mig måske fordi jeg stadig er følelsesmæssigt knyttet til min ex kæreste. Jeg har brug for nogle tip til, hvordan jeg kan komme igennem dette. Jeg har lyst til et emotionelt vrag. Jeg var god i et stykke tid holdt min sociale cirkel stor, deltog i fester bare for ikke at tænke over det. Nu er det som følelserne forsvandt, men kommer tilbage. Jeg vil begynde at bede om et nyt mig (jeg måske lidt væk fra Gud) og fokusere på mit ægteskab, og jeg håber, at dette ikke varer for længe. Jeg prøver nu at spille tricks med mit sind, så jeg kan forblive tilfreds med min mand, og forhåbentlig en dag er min ex kæreste helt ude af mit hjerte.

Siger Gail Brenner

Jeg er ked af det, RN, men jeg har ikke tip til dig. Hvad jeg diskuterer på dette websted er ikke en hurtig løsning til følelser eller vanskelige situationer. Det, jeg taler om her, er, hvordan jeg bevidst møder al vores oplevelse - med kærlighed og bevidsthed - og den visdom, der opstår ved at gøre det. Begynd med at være ærlig overfor dig selv om, hvorfor du træffer de valg, du træffer. Er du drevet af frygt eller behov? Er det det, der forhindrer dig i at møde fuldt ud i dit ægteskab? Hvis ja, skal du elske med dig selv, når du lader frygt eller behov være til stede.

Der er ingen lette svar her, men du kan vælge autenticitetsvejen. Vær den bedste partner, du kan være til din mand, som inkluderer ikke længere at sende din eks kæreste. Det kan tage lidt tid, men lad dig løsne dig fra ham - for din egen fred og lykke. Vælg et liv med lethed og harmoni for dig selv - så se, hvordan du kan sætte det i gang hver dag.

Jeg havde en vanskelig barndom. Min mor fik diagnosen kræft da jeg var 3. Min far var i marinen, så han var altid væk. Vi flyttede hvert 3. år. Kort efter jeg blev 12 år var jeg taget ud af skolen i lidt over en måned, så jeg kunne hjælpe med at passe på hende, så døde hun. Jeg blev slået som barn, men intet, jeg ville kalde misbrug. Men når jeg tænker. Om den tid, jeg havde med min mor, har jeg svært ved at huske positive øjeblikke. Men let huske er de meget triste minder, jeg har om at se hende dø (i løbet af den sidste måned, hun var i live).

Min far arbejdede meget, så fra da af tog jeg dybest set mig selv. Jeg er vokset op for hurtigt, tror jeg. Min far tog en masse egoistiske beslutninger, det gør han stadig.

For nylig har jeg besluttet at stoppe med at forsøge at kommunikere med ham. Når som helst, måske en gang om året, vil han kontakte min ældre søster eller jeg for at genere os om at sende ham penge, som vi 'skylder' ham.

Jeg ville være den første person til at sige, at jeg har problemer med far. Men nu vil jeg bare have dem og (primært) ham, bag mig. Normalt er det den forælder, der forkaster barnet, ikke omvendt.

Jeg vil ikke have, at han skal have den følelsesmæssige kontrol over mig, og jeg hader, hvor irriteret jeg bliver, bare ved tanken om ham. Det er ikke muligt at tale med ham. Jeg har prøvet flere gange i mange år, men jeg er færdig. Jeg har ikke styrken til at skubbe blod fra en klippe.

Hvordan kan jeg komme videre og lade al den grimelse og ondt bag mig?

Siger Gail Brenner

”Hvordan kan jeg komme videre og lade al den harme og skade, der er bagved?” Gør valget i hvert øjeblik for ikke at fodre denne skuffende historie. Det er dejligt, at du ikke ønsker, at han skal have den følelsesmæssige kontrol. Når tanken om ham kommer op, skal du sige: ”Jeg ser dig, men jeg vil ikke lade dig styre mig.” Tag derefter en åndedrag, føl fornemmelserne i din krop og gå videre. På dette tidspunkt handler det ikke om historien om, hvad der skete. Det handler om at blive bemyndiget i øjeblikke af dit eget liv til at være fri for dette. Det skader sandsynligvis dig mere, end det sårer ham alligevel. Så såret tjener ikke. Forestil dig selv fuldt ud i live, gå derefter ind i den vision og lev den.

Jeg elsker dette svar .. ”Se dig selv fuldt ud i live, gå derefter ind i den vision og lev den.” Smukke ord. Tak skal du have.

Kære Gail - for det første nød jeg dit indlæg, men vigtigere er det, det er så dejligt at se alle dine støttende og nyttige kommentarer til hver kommentar, der er sendt. Jeg betragter dette som en ægte demonstration af den omhu og ansvar, du viser i dit erhverv, og den respekt, du har for dine klienter.

Jeg har også fortalt historien - og jeg vil bare ikke længere! Det føles 'gjort' og er helt kedeligt for mig. Imidlertid er følelserne der stadig. I løbet af mit voksne liv har jeg ikke haft positive romantiske forhold, og jeg har aldrig virkelig følt mig sikker eller elskelig i forhold. Dette er resultatet af forældremyndigheden, jeg har fået, og betydelige traumer som 15-16-årig. Min frygt er, at jeg vil gå glip af, at jeg altid føler mig virkelig elsket af en anden, fordi mine forsvar er så stærke.

Mit længste forhold var fire år med faren til min datter. Dette sluttede, fordi han var en umotiveret marihuana-ryger (jeg troede, han ville ændre sig! )

Jeg elsker og nyder at være mig og er blevet så meget bedre til at passe på mig selv. Jeg mediterer to gange dagligt i 20 minutter, har været hos psykologer (diagnosticeret med forsinket PTSD) og deltog i rådgivning, når jeg føler behov, og prøver at gå på et tilbagetog hvert år. Jeg læser selvhjælpsbøger såvel som de af de åndelige mestre for at udvide mit syn på livet.

Jeg har også opdraget en 13 år gammel datter, som jeg er meget stolt af, og jeg er også stolt af mig selv for at være en bevidst, ikke-voldelig, kærlig forælder.

Mens jeg nyder intermitterende oplysning, når det kommer til en verden af dating, føler jeg mig besværet og forpligtet, og mit primære drev er at være alene. Disse oplevelser er meget følelsesladet, og på trods af alt mit gode arbejde for at frigøre og helbrede mig selv, efter hver dato / kortvarigt forhold, rusker jeg til ensomhed.

Mine venner har fuld tro på min evne til at overvinde denne kamp, og jeg er heldig nok til at tiltrække gode, intelligente, anstændige mænd, men jeg finder endnu en person, der appellerer til mig til at tage det til det næste niveau. Jeg forstår, at dette mest sandsynligt er, fordi jeg følelsesmæssigt ikke er tilgængelig på grund af den frygt og ubehag, jeg føler. Det er svært at forblive positiv overfor forhold og samle energien indtil videre. Jeg ved, at det i sidste ende vil være det værd, men jeg kunne bruge nogle kloge ord.

Meget værdsat,

Siger Gail Brenner

Det lyder som en dejlig sti, du er på, Amy! Det næste trin er at møde denne frygt, der kommer op omkring forholdet. Lær det at kende, byde det velkommen, og bliv ekspert i, hvordan det overhaler dig. Først da kan du finde plads til at træffe et valg, der ikke er frygtdrevet.

At gå til det næste niveau i et forhold træder lige ind i det ukendte. Du ved bare ikke, hvad der vil ske. Men det er spændende! Den eneste måde at stoppe kampen er at møde den fuldstændigt. Så opdager du, at du allerede er opfyldt, og et godt forhold er prikken over i'et.

Tak, Gail - Jeg vil værdsætte dette råd.

Det allerbedste for dig, Amy.

Mange tak for dit indlæg. Det genklang virkelig med mig. Og jeg nød virkelig dine ti trin til at give slip på fortiden. Jeg ville ønske, at jeg kunne gennemføre disse trin med mig dagligt. Jeg kommer fra forældre, der er meget dysfunktionelle og har efterladt mig meget vred. Jeg har en følelsesmæssigt usupportiv far. For nylig kom jeg ud af et forhold, og jeg indså, at min eks er meget som min far. For at opsummere grunden til at jeg sluttede dette forhold - blev jeg ramt i hovedet af en metalport på en lørdag aften. Min eks ville bringe mig til æren, men hans søster talte ham ud af det, sagde, at jeg havde det godt, og løj om at blive slået på hovedet ved den samme port og sige, at der ikke skete noget med hende, så jeg skulle have det godt. Hun skreg på mig, mens jeg græd, så min eks gav op og bad os alle om at gå i dvale. Jeg krævede heller ikke at gå til æret, fordi jeg stadig overvinder et folks behageligt aspekt af min personlighed. Jeg ville foregive, at jeg havde det godt. To dage senere tog min søster mig til lægen, og jeg fik diagnosen hjernerystelse. Jeg blev tilbage og følte mig så vred på min eks og hans søster. Dette skete i fjerde juli, og jeg er stadig vred over det. Da jeg formidlede min vrede til min eks, tog han intet ansvar for, hvad der skete, spurgte mig for at have sagt, hvad jeg sagde, fik mig til at føle, at jeg var skør af at reagere, og hans søster undskyldte aldrig mig. Han distancerede sig fra mig, han sagde, at vi skulle tale, når jeg har det bedre, fordi han ikke ville beskæftige sig med mig, mens jeg stadig var oprørt. Han sagde også, at jeg gjorde ham oprørt. Jeg troede, dette var egoistisk, og jeg brød op med ham over teksten. Han sagde ok, og vi talte aldrig efter det. Nogle gange føler jeg mig stadig vred for hans svar, dvs. ikke tage ansvar eller endda diskutere, hvad der skete, og for det faktum, at hans søster aldrig undskyldte mig. Jeg føler, at denne vrede kommer fra et godkendelsessted. Søger jeg deres godkendelse af mine følelser? Jeg føler mig bare så vred over det. Jeg har lyst til, at hans handlinger mod mig spejler mine forældre. Min far er en god person, men han ved ikke, hvordan han skal være følelsesmæssigt støttende. I stedet for har jeg altid været den, der gav ham følelsesmæssig støtte. Hvordan får du følelsesmæssig støtte fra andre, dvs. hvordan kræver du de behov, du har lyst til, at du fortjener? Jeg prøver at bryde et mønster, der er blevet oprettet i mit liv siden barndommen. Mange tak for din blog!

Siger Gail Brenner

Du kan ikke kontrollere den slags støtte, du får fra andre mennesker. Du kan kræve alt hvad du ønsker, men du får det, du får. Det er dets natur. Efterspørgsel får det ikke til at ske. Så det er dit job at komme i fred i dig selv ved at se på dit behov for støtte. Slip forsøget på at få det, hvor det ikke er tilgængeligt, og fyld dit liv med kærlige, fornuftige mennesker, der er glade for at være der for dig.

Bedre endnu, opgiv med at kigge uden for dig selv for at få det, du tror, du har brug for. Arbejd direkte med dine egne tanker og følelser for at opdage, at den lykke, du søger, allerede er her i hvert øjeblik.

Så sandt. Tak Gail!

Min bf på tre år nægter at give slip på et tidligere forhold til sin eks datter. Han rejste hende som sin egen, indtil hun var fire. De adskilte sig. Han fik stadig se hende mindst en gang om ugen, da bedstemor så på hende efter skolen, og han snig sig for at se hende. Tiden gik, hendes mor var i et forhold med en ny fyr, og hun fandt ud af om de snigende besøg. De droid min bf for at stoppe med at se hende, fordi hun havde et forhold til sin far, og den nye bf ønskede også at opbygge et forhold til hende ... som familie. Dette var næsten tre år siden, min bf fik at vide, at han ikke skal kontakte hende mere, periode. han nægter at tage hendes billeder ned fra underholdningscentret og køleskabet. Jeg kan ikke lægge billeder af mit barn, der bor hos os, fordi der ikke er plads. Han opbygger ikke et forhold til min søn, fordi han ikke ønsker at erstatte 'hende'. Han græder og bliver suget ind i disse depressioner over hende. Jeg har bedt ham om at søge hjælp, men det gør han ikke. Jeg nævnte at tage billederne ned, og han sprang over mig. Han vil ikke give slip på hende, selvom hun aldrig vil være en del af hans liv igen, og han nægter at give mig eller min søn ind. Det har været tre år, og han har ikke sagt, at han elsker mig. Han mener, at jeg er jaloux, og jeg er ligeglad med hans følelser, når jeg siger ham, at han er nødt til at give slip. Hvad kan jeg gøre?

Siger Gail Brenner

Hej ADF, du skal begynde at blive ærlig over for dig selv og bestemme, hvad der virkelig er bedst for din søn og for dig. Du skal selv bestemme. Men jeg ved, hvad jeg ville gøre. Hvis jeg var sammen med en mand, der ikke behandlede mit barn med kærlighed og accept, ville jeg være uden for døren i et hjerteslag.

Jeg tror, du rammer neglen i hovedet med det allerførste punkt, der siger, at ”fortiden er ikke rigtig fortiden”. Hvor sandt er det, hvis man ser det på den måde. Faktisk har jeg aldrig set sådan, men dit indlæg har formået at give mig et nyt perspektiv på at se på tingene nu. Ah !! føler mig allerede rolig. Tak for dette vidunderlige indlæg.

Siger Gail Brenner

Så glad for at du kom forbi, Ganeshkumar! Ja, fortiden er færdig. Hvis det stadig er et problem, handler det om, hvordan disse tanker og følelser opstår nu. Dette er faktisk meget styrkende, fordi du kan lære at forholde dig til disse oplevelser, så de ikke tynger dig længere. Jeg elsker den mulighed!

Hazel cooper siger

Jeg kunne godt lide denne dreng, han lovede aldrig at forlade, og han forlod efter 2 år med at være sammen med mig, vi daterede aldrig, og jeg er 16, men vi kunne kun lide hinanden, jeg er sikker på, at ingen andre forårsagede kampen, men han forlod simpelthen. Derefter kom han tilbage..spurgte mig om at vende tilbage, anmodet om i 2 måneder, og jeg kunne altid lide ham, nu opfører han sig så anderledes, hans forældre ringede til mine forældre hjem og fortalte dem nogle forfærdelige ting, jeg elsker mine forældre mere end noget andet ellers i denne verden, og jeg er stadig skuffet. Mine fejl bidrog helt sikkert, men jeg var aldrig helt yay skyld. Jeg kan stadig ikke komme over det. Hans nuværende opførsel forårsager smerter.

Siger Gail Brenner

Tak, fordi du tog dig tid til at skrive din kommentar. Jeg er så glad for, at du har et godt forhold til dine forældre. Fortæl dem, hvordan du har det, så du kan få støtte fra dem. Nogle gange sker urimelige ting i verden. Det bedste, vi kan gøre - hvilket er meget - er at lære af, hvad der sker, så vi kan træffe bedre valg i fremtiden.

Brug ikke for meget tid på at tænke over alt dette. Gå ud med dine venner - gør ting, du nyder. Du skaber plads til at finde dine fødder på jorden igen, så du kan komme videre. Og det gør du. xx

Jeg brød op med min eks for et år siden efter 6 år sammen. Dette har absolut været det hårdeste år i mit liv, det føles som om hverdagen bringer en ny hjertesorg.
Vi havde bygget vores drømmehus sammen, og inden for mindre end et år efter at have flyttet ind besluttede han, at han ikke ville have mig i sit liv mere. For at være ærlig var det ligeglad med mig, jeg havde ikke været glad i meget lang tid. Hvad jeg havde svært ved at komme forbi og stadig er, er den måde, han behandlede mig på under separationen. Jeg fandt breve fra ham til folk, der fortalte dem, hvilken frygtelig person jeg var, jeg var en guldgraver osv. Ikke overraskende har hver eneste gensidige ven aldrig talt med mig igen.
I sammenbruddet kæmpede jeg ikke for det, der var mit, jeg lod ham beholde vores hjem, og jeg gik væk med 25k og 20k i kreditkortgæld. Jeg ville ikke have ham til at gå uden, jeg ville ikke skade ham.
Hele året har jeg grænset op til konkurs og har gjort det ekstremt hårdt. Det viser sig, at han havde gemt en masse penge væk, og han lever det høje liv. Selv nu er han i udlandet i en måned.
Jeg finder det bare umuligt at komme forbi dette, jeg kan ikke forstå, at nogen, du har plejet, kan behandle dig så dårligt og vil have det værste for dig.
Jeg har søgt på Google efter råd om, hvordan jeg går så mange gange…. Vil det virkelig ske?

Med venlig hilsen
Shane

Siger Gail Brenner

Du har søgt nok på google, og jeg er sikker på, at du har fået nogle meget nyttige råd. Det vil ikke “bare ske.” Det tager dig at gøre arbejdet i dine øjeblikke af dit liv. Hvilke valg foretager du, når tankerne vises? Hvad gør du med dem, når følelser og trang opstår?

Der er ingen tryllestav til at vinke for at få den til at forsvinde. Du har absolut magten i dig til at finde den visdom inden for og vælge lykke. Du kan overveje at takke dine heldige stjerner for at du er ude af dette forhold i betragtning af hans opførsel. Nu har du chancen for at træffe kloge valg.

Min anbefaling til dig er ikke at læse endnu et blogindlæg om dette. På nuværende tidspunkt ved du hvad du skal gøre. OK, du er skruet fast, men nu skal du beslutte, hvordan du vil have øjeblikke i dit liv. Det handler om, hvordan du forholder dig til din oplevelse. Lad du det køre dig, eller vælger du, hvad du vil?

BTW, han lider sandsynligvis ikke af dette, men det er du også. Den måde, du holder på med denne situation, skader dig langt mere end nogen anden. Det giver ikke mening at forhindre dig i at leve fuldt ud i verden længere.

Jeg bliver oprør dag for dag og skader mine forhold til min familie. Jeg havde en virkelig dårlig sammenbrud for 2 år siden, på grund af det mistede jeg mit smil, min selvtillid og jeg er nede med depression og lavt selvværd. Selvom jeg forsøgte mit bedste for ikke at tænke på min fortid, men det recoils ofte. Jeg har fået vægt, og nu hader jeg mig selv. Jeg har ingen tårer tilbage til at græde.
Jeg var en gang en glad smilende hjælpsom selvsikker person, der elskede mig selv.
Jeg er bare 22 og jeg har en meget lang vej at gå i mit liv.
Hjælp mig venligst, jeg vil ikke miste mig selv og min familie på grund af naturen.

Dette er det bedste svar, du kan give ved din artikel ...

“En simpel eksperiment med dybe resultater”

Siger Gail Brenner

Meget klogt af dig, Chetan. Du har fået dit spørgsmål besvaret!