8 Love Lessons Lærte fra en 7-års relation

Nogle bande lurer på de små små biter af visdom du kan skaffe sig fra at være i et forhold i 7 år? Hendes er nogen dype innsikt du kan lære. Av Colleen Anne Javellana

Kærlighed er muligvis en af de mest komplicerede ting at definere. Begrepet er jo ganske abstrakt i sin betydning og detekterer substans. For mange mennesker er der ingen kærester de samme. Folk har forskellige idealer, når det passer til kærlighed og relationer, og oplevelsesspiller og stor rolle når det anvendes disse idealer.

Når en først er indgår og forhold, er der alle slags solskin og sommerfugler. Â € Â Det er troliging som uskyldigheten til ens første forhold. Det er noget der skal begynde med den første babystrinnene i det ukendte territorium. Du finder ud af din komfortsone og åbner dig selv og spis sårbarheter til en fuldstændig fremmet, og det kan være både vakkert og skremmende.

Svømming i merkelige hav

Jeg har altid været en forsigtig person. Som barn var jeg litt ensom. Jeg valgte nogen venner, som jeg har forskellige typer loyal mot meg. Jeg sendte bort fra folkemengder fordi jeg kom ud på jeg druknet i dem. Merkelig nok, ville jeg vurdere mig selv ganske håpløs romantisk. Da jeg vokste op, fant jeg mig selv til at blive forelsket i begrepet kærlighet. Min introspektive natur tillater meg å se en noget idealistisk, men urealistisk udsigt over verden.

Snart fant den forsiktige jenta seg for at blive forelsket i nogle som ikke var så forsætige. Det var på mange måder og tilfældigheder ved hvordan â € œopposites tiltrekker seg.â € Det er sandt, jeg havde mange knuser før, men dette var annerledes. Jeg har selv været interesseret i en blanding af sendere, og jeg havde en intern debatt. Jeg var lige meget om at gå på college og skrive inn og forhold ville blive tilføjet til en anden milepæl i mit unge liv. [Les: 50 forholdsspørsmål for å teste kompatibiliteten din]

Det jeg lærte af at blive forelsket

Ser tilbage, det er nyt større lærer og erfaring. Livet er virkelig morsomt fordi det bringer os til folk, som vil lære os de største leksjonene, som vi behøver at lære. Jeg er godt klar over ved rejst min går fremover og jeg fortsætter lærer. Som Bilbo Baggins er en bande: «Veien går altid på.» Lærdomme jeg har lært de sidste syv er stadig grønt.

# 1 Kjærlighet er ikke som film i det hele tatt. De fleste ville si hos kærlighet er som et eventyr. Jeg ber om at være uenig. Faktisk var de originale begivenheder ofte sadistiske historiker om gore og død. Jeg er en stor fan af romantikk sjangeren. Nå og da vil jeg finde mig selv at være en sucker til disse film ved det skammer meg. Mænd kærlighed fungerer ikke sådan filmen gør.

Vi er alle mennesker med vores budget og svakheter. Opbevar romantiske bevegelser, hvis de tokte i det virkelige liv, ville falle flatt på ansiktet ditt. Til slutt opfører jeg ikke min kærlighetshistorie til at finde ud af, hvordan filmen blev gjort, fordi det ville være så forkert. Tross alt er det de små mysterium som holder forholdene enda mere spændende.

# 2 Det er ingen perfekte forhold. La oss få en ting rett, ingen forhold er perfekt. Alle de lovey-dovey parene du ser i samfundets medier er bare ensidige poster til historien. Ingen par er uden fejl, kamper, argumenter og fejl. Mænd du går gennem dem med hverandres hjælp. Som kliché, som det kan høres, er der forhold omkring ufuldkomne mennesker, som udbydere sig gennem livets stormer sammen.

# 3 Efter hvert som tiden går, bliver partnerne dine mindre perfekte og mere menneskelige. Og det er helt greit. Vi går om at gå ind i relationer og tenke vi fant den perfekte til os. Vi finder sine små påfald og idiosynkrasier til at være ganske søte og til tider sjarmerende. Imidlertid er det en sådan ting, der kaldes «telefonikonet» og så snart det er forbi, vil man finde disse quirks til at være mindre sjarmerende og til tider, ret og slett irriterende.

Vi vil snart finde ut hos vores partner vil have fejl. Det er ikke noget, der ikke var der før, vi synes bare at have glanset dem over hele bryllupsreisen. Jeg stræber efter at jeg ikke vil være hos min partner, jeg ville være perfekt, jeg ville være sikker på, at jeg også kunne være fejl. Når du har begge dine aksepterer hver anden fejl, får du se og dypere del af dig selv. [Les: 16 hemmeligheder for at finde et lykke i forholdet ditt]

# 4 Din kærlighet bliver mere ”virkelig”. Det er forskellige stadier af kærlighed. Når man går ind i det første stadie med forhold, er det og kærlighed som der er «uskyldig» fordi hele forholdet er nyt. Vi går for ikke at forvente noget. Vi forventer ikke at blive skadet, vi forventer bare lykke.

Efter hvert som tiden går, og virkeligheden sætter kro, vil du finde ud på du på eller anden måde vil få vondt. Å se din partner som nogen som jeg står for at gøre noget, gøre det til og udfordre at elske dem. Sådan er kærlighedens udfordring: Det bliver mindre av et ideelt og mere ekte. [Les: 10 måter til at elske mere og skade mindre forelsket]

# 5 Du bliver komfortabel i hverandres stilighed. Jeg går over de første stadier om forholdet dit, vil du vide alt om personer. Du vil have samtaler hver sjanse du får fordi du frykter stillhet. Når du bliver dypere inn i forhold, er der ikke noget, der er vanskelig lydløshet. Faktisk er det bare trøstende å ha lidt rolig tid sammen.

Ofte snakker denne type stillhet bliver end ord. Det bringer fred i forholdet. Det viser bare ved forhold, der har modnet og hos du respekterer hverandres plads. Du kan gøre forskellige ting stille, men du er i perfekt fellesskap med hinanden. [Les: 8 små vaner som bringer par nye]

# 6 Kjærlighet bliver mindre af en række og mere valgfrihed. Folk sier på en av de vanlige misforståelser om kærlighet er ved det er en række. Mand får «sommerfugle» i magen, når man føler sig som en anden, er nær. Kanskje det ikke er en misforståelse, alt sammen.

Snarere, vi bliver ældre og udviklere i forhold, udvikler kærligheten som vi deler, til noget mere. Å elske moden, gør valget om at fortsætte til at elske denne fulde person, når du er dyrlæge ved fejlen, når jeg er der for at gøre noget. Det er hendes kærlighedens kærlighed begynder.

# 7 Detektering af mere evig enn ekte vennskap. Et modent forhold betyder mere end bare romantiske sektioner mod hinanden. Det er også muligt at blive venner. Kjærlighet går udover romantikken, for når alt kommer til at blive ret til det, er der kærlighed baseret på vennskab. Når du er hver eneste bedste ven, dyrker du begge, når du har nogen, der kan stjal på noget nyt forbi.

# 8 Intimitet er alltid nøkkelen. Intimitet betyder mer enn bare sex. Intimitet er et møde af tanker og ideer. Intimitet leser hverandres favorittbøger. Det har et sunt argument hver dag og dag. Din delte intimitet er en reflektion af hvem du er som en person og hvordan du deler den med din partner. Det viser kompatibiliteten din til slutt. Intimitet bringer dig næste på forskellige niveauer som noget jeg virkelig kan definere. [Les: 13 unike måter at bygge intimitet med partneren din på]

Jeg er blevet ældre. Jeg er ikke længere den uskyldige jenta, der er frisk af college med alle hendes idealer om kærlighed og romantik. Nå i min sen-tjueårene, kunne jeg si at jeg har modnet ganske meget. Jeg er ikke glad for at jeg er meget om kærlighed, faktisk er du mere jeg tror, at jeg er vild med at elske, jo mere det er ungt meg. Det er jeg, der er dyr, mens jeg ikke længere er den samme personer.

[Les: 15 lektioner du kan lære af dine opbrudd]

Jeg kan fortsat være idealistisk, men jeg har meget mange ting i mit syvårige forhold. Kærlighed forandrer dig, og jeg kan måske ikke sige noget i morgen bringer. Mænd hvad som skær, veterin jeg vil det vil fungere alt for det bedste.

8 lektioner fra mit første forhold

1. Du kan ikke elske en anden uden at elske dig selv først

Der er en grund til klichéen; det kan ikke være mere sandt: ingen ønsker at være sammen med en usikker pige, der er bekymret for hver zit, mave-rulle og ukorrekte par strømper.

Det er så vigtigt at elske dig selv først, at vide, hvad du har brug for fra dig selv og fra en partner, først at pleje disse behov på egen hånd og bruge tid på at blive din egen bedste ven, inden du bliver en andens. Og desuden, hvordan kan du overbevise nogen til at tro på dig, hvis du ikke tror på dig selv?

2. Afhængighed er farlig

Før dette forhold havde jeg ikke vidst, hvordan det var at blive afhængig af en anden. Jeg havde altid været den, der stoppede mig selv fra at græde, for at tale mig ud af min egen tvivl. Jeg blev snart opmærksom på, hvor let det var at bruge nogen, der var så villige til at være der for mig som en krykke. Når denne person var væk, var jeg nødt til at lære mig selv at være alene igen - at gå hjem fra en fest kl. 02 alene og at trøste mig efter en dårlig dag på arbejdet. Det var skræmmende og styrkende på samme tid.

3. Du er kærlig værdig

Første gang han fortalte mig, at han elskede mig, sprang jeg ud. Det var for tidligt, hvordan kunne han være så sikker? Længere ind i vores forhold fortalte han mig, at han ville gifte sig med mig, og at jeg ville være den mest vidunderlige mor for vores børn. Det var overvældende og skræmmende. Hvordan så jeg ikke, hvad han så? I stedet for at tvivle på andres kærlighed, er det vigtigt at acceptere den, men alligevel ikke stole på den. Jeg lærte langsomt, at jeg fortjener kærlighed, fra mig selv og fra andre, og han ville ikke være den sidste, der elskede mig så dybt.

4. Du tiltrækker det, du fremstiller

Jeg kan huske den aften, jeg mødte min eks, vi var i en bar, og jeg var hjertebroen over en sommerslynge, der lige var afsluttet. Også han havde netop afsluttet et fire årigt forhold til den pige, han troede, han skulle gifte sig. Vi var begge higer efter den kærlighed, vi manglede, og det var det, der tiltrækkede os til hinanden i første omgang. Når du er selvsikker, tiltrækker du det samme i en anden. Dette er grunden til, at de bedste forhold dannes, når du begge er på dit stærkeste, i modsætning til, når du er nede.

5. Du kan ikke ændre nogen

Min eks havde nogle kvaliteter, som var vanskelige for mig at overse. Han var umotiveret på arbejdet, og som en meget selvmotiveret person blev jeg grim. Jeg prøvede at ændre ham, til at opfordre ham til at blive mere ansvarlig og ambitiøs. Naturligvis kom kritikken ikke konstruktivt, og han begyndte kun at gøre ting for at berolige mig, hvilket fik ham til at vrede mig til gengæld. Den nederste linje er: du kan ikke forme nogen anden i et forhold. Det er ikke fair mod dig eller over for din partner. Hvis du har lyst til det, skal du bare acceptere, at det måske ikke er meningen, at du trods alt er (hvilket er en anden lektion i sig selv).

6. De forholdsproblemer, du står over for den første måned, vil sandsynligvis være der den tredje, femte og syvende måned

Jeg kan huske at have fortalt mine venner og familie, at jeg havde en underlig følelse af dette forhold, og det havde kun været uge to. Der var tegn, der ikke sad godt i min mave: han var meget klam og pludselig blev mit liv hans. Alle fortalte mig at give det en chance, at det var for tidligt i forholdet til at kalde det afsluttede. Jeg ventede ... og ventede og ventede. En af de sidste samtaler, vi havde før vi brød sammen syv måneder senere, var, at han ikke kunne give mig min plads. Hvis noget ikke føles lige fra begyndelsen, er chancerne for, at det aldrig bliver.

7. Du har brug for nogen, der udfordrer dig

Min eks og jeg kæmpede ofte om, hvordan forholdet ikke var gensidigt, hvordan jeg udfordrede ham til at være bedre, men han kunne ikke skubbe mig på samme måde. Jeg hjalp ham med at blive organiseret til hans arbejdsmøder, jeg lettede et mere positivt forhold mellem ham og hans mor, jeg opfordrede ham til at deltage i et fitnesscenter med mig og komme i form. Jeg opfordrede konstant ham til at prøve nye ting og komme ud af hans komfortzone, som han satte pris på, men på samme tid fortalte han mig: ”Jeg ved ikke, hvordan man skubber dig, du har alt sammen.” Det var ikke ' Det er i det mindste sandt, men ud fra det lærte jeg, hvor vigtigt det er at være sammen med en, der er i stand til at udfordre dig i et forhold, så du kan vokse ikke kun sammen, men også individuelt.

8. Slip

Naturligvis når forholdet løb sin gang, var jeg oprørt. Jeg græd, jeg boede, og jeg kunne ikke lytte til sange uden at slå en væg eller have en samtale uden at nævne hans navn. Min far fortalte mig, at det at give slip ikke er en handling, bare en beslutning. ”Bare fortæl dig selv 'Jeg er forbi det', og gør dig færdig, ” sagde han igen og igen. Endelig en dag klikkede det. Jeg lærte ikke, hvordan jeg skulle give slip, men i stedet for bare d

mindbodygreen

Mange mener, at tidligere forhold er et tegn på fiasko eller tid, hvor de spildt med den forkerte person. Ja, relationer efterlader os med følelser af sorg, usikkerhed og skyld, men der er meget visdom fra disse ubehagelige følelser.

I stedet for at prøve at forstå, hvorfor det sluttede, er det virkelige spørgsmål, hvad skal jeg lære? Jeg har brugt meget tid på at kigge efter fortiden for at finde svar, kun for at finde ud af, at det er bedre at fokusere på lektionerne for at komme videre med yndefuld for at tiltrække nye forhold.

8 lektioner af mislykkede forhold, som ingen vil fortælle dig, så det gør jeg

Del
Fastgør det
tweet
Del
E-mail

Når forhold slutter med betydningsfulde andre eller venner, lader vi ofte undre os, hvordan vi henter brikkerne. Vi henvender os til venner og familie, der tilbyder venlige beskeder og vismandsråd om, hvordan vi kan gå videre med vores liv, men der er overset lektioner, vi glemmer, når vi behandler vores sammenbrud. Nedenfor er vigtige lektioner om mislykkede forhold, som ingen vil fortælle dig om.

1. Overanalyse er fjenden for fremskridt.

Når et forhold slutter, kan vi bruge utallige timer på at dissekere utallige situationer i et forsøg på at finde ud af, hvad der gik galt. Vores sind fungerer som detektiver, gennemgår scener og hypotetiske situationer for at finde ledetråde og vidner, der vidner om, hvad der forårsagede forholdets afslutning. Vi rekrutterer venner til at blive terapeuter, da vi nådeløst analyserer vores følelser om den, der ikke længere er en del af vores liv. De timer, vi bruger på at undersøge og undersøge fortiden er en del af helingsprocessen, men at overdrive det kan forhindre os i at leve i nuet og bevæge os fremover. I stedet for at bruge timer på at prøve at forstå, hvorfor et forhold sluttede, kan vi bruge noget af den tid på bedre forståelse af, hvem vi er uden denne person i vores liv.

2. Forkæl dig selv, hvordan du vil have andre til at behandle dig.

Hvis vi efterlader et mislykket forhold, der føles demoraliserede, modløse og undervurderede, kan vi også spørge os, om nogen nogensinde vil elske og værdsætte vores kvaliteter, besynderlige og specialiserede (selvfølgelig er svaret på det ja, nogen vil). I stedet for at se til andre for at validere, hvad der gør os elskelige og unikke, er vi nødt til at se i spejlet og starte med os selv. At behandle os selv, som vi ønsker, at andre skal behandle os, betyder, at vi giver os selv medfølelse, kærlighed, tålmodighed og pleje. Det betyder også, at vi skaber øjeblikke og oplevelser, hvor vi er i stand til at skinne og være vores bedste selv.

3. Må ikke falde i skyldspilfælden.

Når vi afslutter et forhold til nogen, kan vi prøve at tildele skyld ved at pege fingrene mod os selv eller den anden involverede person. Når vi beskylder den anden person, kan vi finde os selv i at blive vrede eller føle os retfærdiggjort for vores egne fejl og overtrædelser. Når fingeren er rettet mod os selv, føler vi skyld og skam og undrer os over, om det var vores egen handling, der forårsagede sammenbruddet. Alligevel forhindrer hvert perspektiv os i at forstå de vigtigste faktorer, der har bidraget til en relationssluttelse, og fra at lære en vigtig lektion, der kan bruges til at styrke nuværende og fremtidige forhold.

4. Healing er ikke en lineær proces.

Afslutningen på et forhold bringer et spektrum af følelser, hvor vores følelser går fra sorg til lettelse, tristhed til glæde og vrede til spænding. Når vi rejser langs disse spektrum, kan vi opleve, at vi en dag føler, at vi er på toppen af verden for derefter at føle os øjeblikkeligt urolige, når vi ser påmindelser om et tidligere forhold. I det øjeblik føler vi os som om alle de fremskridt, vi har gjort, er gået ned i drænet, som er længere væk fra sandheden. Helingsprocessen følger ikke en lige linje. I stedet er det mere som en rutsjebane, hvor vi kan opleve et væld af følelser på én gang.

5. Du kan komme tilbage, og det er okay.

Når vi har afbrudt et forhold, kan vi løfte om aldrig at se den anden person igen og smide mindesmærker og mindesmærker, der minder os om ham eller hende. Imidlertid kan der forekomme en situation i vores liv, som kun den person vil forstå, eller der ankommer en ferie, hvor vi føler os tvunget til at se, hvordan han eller hun har det. Sjældne tekstmeddelelser bliver til telefonopkald, der bliver til kaffedatoer, som fører til regelmæssigt at hænge ud. Derefter opstår gamle skadelige problemer, som får os til at føle os så naive, skyldige og skamme os for at forsøge at genoprette noget, der burde have været tilbage i fortiden. Når vi slår os sammen over vores tilbagefald i gamle forhold, skal vi minde os selv om, at hvert trin tilbage lærer os om bedring, da de giver os muligheden for at vide bedre, hvis der er næste gang.

The Lifehack Show Afsnit 4: Succes at være forretning som kvindevirksomhed

Sådan spørger du om hjælp, når du føler dig fjollet til at gøre det

Sådan bliver du en tidlig stigning og forbliver energisk hele dagen

6. Husk det gode og ikke bare det dårlige og grimme.

At tænke på et mislykket forhold får os ofte til at huske, hvordan det sluttede og ikke hvordan det begyndte, eller vi fokuserer på den anden persons negative egenskaber snarere end at værdsætte de gode. Nogle gange, selvom vi har noget mere positivt at sige om vores tidligere ven eller partner, tilføjer vi en kvalifikation til vores udsagn - “Marsha er en så kreativ, men var en forfærdelig lytter.” Fokus på nogens negative egenskaber viser, at vi stadig er holder fast i vrede og ondt, som forholdet forårsagede. At huske det gode giver os mulighed for at bevare et sundere perspektiv om forholdet. Det indikerer også, at vi virkelig er kommet videre fra vores mislykkede forhold, fordi vi ikke længere holder fast ved disse negative følelser.

7. Tilgivelse er den største gave at give dig selv.

Ægte tilgivelse er en af de største gaver, som vi kan give os selv, fordi det betyder, at vi kan give slip på fortidens ondt, der påvirker potentialet for nutidig lykke. Når vi tilgir os for vores fejl eller opfattede overtrædelser, giver vi os selv tilladelse til at anerkende vores menneskehed. Vi er klar over, at livet fortsætter, og at i morgen er endnu en dag til at lære en helt ny lektion. Når vi tilgir andre, er vi i stand til at frigive den magt, de har i vores hjerter og sind. Det betyder ikke, at vi skal prøve at være bedste venner med nogen, der har gjort noget ondt for os. Det betyder dog, at vi skal lade vrede, ondt og skuffelse omdannes til noget lysere, lettere og mere meningsfuldt, så vi ikke bærer den smerte i os.

8. Glade omdirigeringer er store, indtil de ikke er det.

Når et forhold slutter, fordyber vi os muligvis i arbejde, husholdningsprojekter eller hobbyer. Vi bliver mere sociale og forsøger at finde nye oplevelser, aktiviteter og mennesker til at udfylde pladsen i vores liv, der er tomme efter den person, vi har mistet. I disse øjeblikke føler vi os glade og glade for at udforske vores interesser og påtage os nye aktiviteter. Men hvis vi ikke har klaret smerten ved et mislykket forhold, kan disse glade omdirigeringer begrave følelser af ondt og tristhed, indtil dagen kommer, når de stiger op til overfladen og sætter os i et sted af fortvivlelse. Derfor bør vi gøre de ting, der får os til at føle os godt med os selv, mens vi også behandler smerten ved et mislykket forhold.

Del
Fastgør det
tweet
Del
E-mail

Mere af denne forfatter

Jerrilyn Black

Tendens i kommunikation

Mere af denne forfatter

Jerrilyn Black

Tendens i kommunikation

13 tip til at møde din frygt, vokse med dem og nyde turen

Sådan foretages en karriereændring ved 40 og stop med at føle sig stillestående på arbejdet

5 trin til at bevæge sig ud af stillestående i livet

Hvad er selvbevidsthed (og hvordan man kan øge din)

Sidst opdateret den 24. juli 2019

9 Kraftige teknikker til opbygning af rapport med enhver

En forfatter og PR-ekspert er specialiseret i at hjælpe socialt bevidste iværksættere, berømtheder og aktivister Læs hele profilen

Del
Fastgør det
tweet
Del
E-mail

Hvis du nogensinde har hørt udtrykket "ikke møder en fremmed", ved du sandsynligvis, at sætningen beskriver en person, der er ubetinget venlig og i stand til at tale med nogen. Nogle mennesker har denne egenskab, og andre ønsker, at de gjorde det.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange en kollega er gået i arbejde eller satte sig ned for at tale med mig på en begivenhed kun for at sige: ”Hej, jeg mødte din mor. Hun er så venlig og så flot. ”Min mor møder virkelig ikke en fremmed. Hun søger at finde fælles grundlag for hver person, hun engagerer sig.

Gennem hele mit liv har jeg mødt andre mennesker, der kan gå ind i et rum med fremmede og komme med frøene for dybe forhold og bindinger. Disse mennesker er åbne, sårbare og - typisk - store lyttere.

Fra disse mennesker har jeg lært adskillige teknikker til opbygning af kontakt med nogen:

1. Flyt dit tankesæt til et ”Jeg er værd”

Hvis du kæmper med følelser af lav værdi, kan du have svært ved at opbygge rapport. Du vil forkert tro, at andre mennesker er bedre end dig, og måske at du ikke fortjener at være i kommunikation med dem.

Du skal tro, at du er værdig for at dele dine ideer, udfordre ideer, der er uforenelige med dit overbevisningssystem og dræbe med andre.

Hvis du vil lære dygtigheden ved at oprette kontakt med nogen, skal du først undersøge, hvordan du ser på eller ser dig selv. I din kerne er du værdig. Du behøver ikke at gøre eller være noget for at være værdig; du er værdig i kraft af din eksistens.

Du er værdig, fordi du lever af den menneskelige oplevelse. Hvis du kan flytte dit tankesæt og virkelig omfavne din værdi, vil det være let at opbygge rapport med andre.

2. Spørg en variation af "Fortæl mig om dig selv"

Jeg har for nylig læst en fascinerende artikel af New York Times reporter Jolie Kerr om NPR-vært Terry Gross. [1] Gross, værten for "Frisk luft", starter sine interviews med at bede forsøgspersoner om at fortælle hende om sig selv.

Hun siger, at åbning af interviews på denne måde gør det muligt for hende at undgå fejl, der placerer personer i forsvaret. Hun er også i stand til at lære, via deres egne ord, hvad der er vigtigt for dem. Conversationalists kan overveje at gøre det på samme måde.

3. Se efter indikatorer for delt menneskelighed

I vores kerne er vi alle de samme. Når jeg føler mig ængstelig over at være i et forhold eller samtale med mennesker, der ser ud som "perfekte" eller er meget dygtige, minder jeg mig selv om, at vi i vores kerne alle er de samme.

Uanset hvor mange penge individer har i banken, ønsker de at blive behandlet med den samme værdighed og respekt, som hver enkelt af os kræver for os selv. De vil blive ønsket på grund af hvem de er, ikke på grund af hvad de har.

Hvis du kan huske, at vi i vores kerne alle er de samme, vil du være bedre positioneret til at opbygge rapport med nogen.

4. Identificer det, du kan sætte pris på om den person, med hvem du snakker

Jeg voksede op i en meget religiøs husstand. Vores underholdning skulle til genoplivning i kirken eller besøge min mors venners kirker. Da vores kirke havde begivenheder, ville forskellige talere med forskellige stilarter prædike prædikener.

Jeg lærte, at uanset hvem prædikeren var, tempoet for musikken til forskellige kirker, kunne jeg modtage noget fra taleren. Som ung vokset jeg i en luthersk organisation for social service, og min mentor var metodistminister.

Som et resultat af disse oplevelser kunne jeg på en dag være i en apostolisk kirke, og på en anden kunne jeg være i en luthersk kirke. En dag kunne jeg være ved en pinsegenoplivning, og en anden dag kunne jeg være på et luthersk hjælpemøde.

Over tid lærte jeg, at det ikke havde nogen betydning for race eller religiøs tradition for den gruppe, jeg besøgte; hvis jeg var opmærksom og prøvede hårdt, havde hver taler og hver menighed noget unikt og værd at byde på.

Det samme er tilfældet i samtalen. At adskille de virkelig modbydelige mennesker, der skader børn eller udnytte de sårbare, er der noget at beundre over næsten alle. Selv dine fjender har beundringsværdige træk. Selv kollegaen, der irriterer eller udløser dig på måder, du ikke vidste, var mulig, har noget, der er værd at rose.

Hvis du nærmer dig enhver samtale med denne tankegang, vil du faktisk være i stand til at oprette rapport med næsten enhver.

5. Spørg kun om familie, venner og kæledyr, hvis dine talende partnere først introducerer disse områder

Hvis du føler dig fast i en diskussion og ikke er sikker på, hvordan du opretter en forbindelse, skal du kigge efter tegn på, at den person, du taler med, er åben for at diskutere hans eller hendes familie eller kæledyr. Disse områder er dybt personlige, og mens de fleste mennesker gyser, når de taler om deres familie og de dyr, de elsker, har du ingen idé om, hvad der sker i en persons liv, der kan gøre ham eller hende mindre end modtagelig for at tackle disse problemer.

Ikke hver persons liv er fyldt med glade minder eller oplevelser om familie, venner eller kæledyr. Der var for eksempel en tid i mit liv, hvor jeg hadede at engagere mig uden for nære venner om min ældste søn, som på det tidspunkt boede sammen med sin far. At være i situationer, hvor folk antog, at jeg havde forældremyndighed og så ikke vide, hvordan man skulle diskutere situationen, udløste angst og stress. Jeg bliver defensiv eller kigger efter måder at afslutte samtalen på.