forelsket

Hvad er følelsesmæssig tilgængelighed? Lad os sige det på denne måde: du dukker op til festen, der alle er begejstrede for værten at fortælle dig, at du ikke er ordentligt klædt til at være æres gæst. Du kan høre musikken, chinket af briller og popen med champagnekorker, men dørmanden ryger ikke. Du prøver at forhandle, men til ingen nytte. Prøv som du måtte, du kan aldrig vinde dørpræmien: kærlighed. Så snart du løser, hvad der var «forkert» med dig, vises der noget andet. Dette er et følelsesmæssigt utilgængeligt forhold. Din vært har ikke til hensigt at gøre nogen æres gæst eller endda åbne døren for at lade dig komme ind. Din vært lider af følelsesmæssig utilgængelighed. Dette er en persons manglende evne til at nå ud og danne en hjerteforbindelse med en anden person. Vi ender med at blive traumatiseret to gange over af utilgængelige følelsesmæssige forbindelser: en gang af det tab og det afgivelse, vi oplever, og derefter en anden gang, ved tabet af vores egen tillid til os selv (naturligvis beskylder vi os selv for forholdets fiaskoer). Det, der er så smertefuldt, er, at vi tror, ​​at det på en eller anden måde er vores skyld, og at det er op til os at «ordne» det ved at være perfekt. Men hvad du ikke knækkede, behøver du ikke løse. Det er, medmindre du selvfølgelig er den følelsesmæssigt utilgængelige. Hvis du lider gennem forhold, der ikke elsker og opfylder, kan det være, at du følelsesmæssigt ikke er tilgængelig. Så her er de femten mest almindelige typer følelsesmæssig utilgængelighed, så du kan forhindre dem i at sabotere dit kærlighedsliv:

5 tegn, du er bange for intimitet, ifølge en ekspert

Da jeg mødte min nuværende partner, vidste de stort set med det samme, at de ville have os til at være sammen. På den anden side havde jeg brug for mere tid til at gryde ubeslutsomt. Det er ikke det, at jeg ikke kunne lide dem eller lide at være sammen med dem, eller at de havde givet mig nogen grund til, at jeg ikke skulle tage det spring. Jeg havde bare brug for tid - tid til at bearbejde, tid til afvigelse, tid til at overvinde min terror af engagement og dets uundgåelige, skræmmende følgesvend: intimitet. Ser du, jeg viste et af de mange tegn, du er bange for intimitet. I dette tilfælde skubbede jeg væk en, der ville være tæt på mig, fordi jeg bare var ret op- bange.

Min frygt for at lade folk komme tæt på mig kommer fra en rutet fortid i mine forhold - med elskere, venner og endda, desværre, min familie. Jeg er blevet såret af de mennesker, jeg elskede og har tillid til, og som et resultat, i stedet for at omfavne intimitet, går min underbevidsthed på rød alarm, når nogen forsøger at komme tæt på mig. Jeg oplever det som et rødt flag. Jeg går i kamp-eller-fly-tilstand og gør ting, der ærligt talt ikke er de mest sunde.

Der var en tid, jeg ikke engang var klar over, at mine reaktioner var et mønster. Jeg troede bare, at sådan var livet. Men som det viser sig, behøver det ikke være det, og du kan overvinde din frygt for intimitet i sidste ende, hvis du lægger på arbejdet. Det første skridt er at erkende, at du overhovedet kæmper med det. Så jeg rakte hen til eksperter for at forstå de tegn, nogen måske var bange for intimitet. Her er hvad jeg lærte.

1. Du saboterer dine forhold.

Det giver kun mening, at hvis du kommer tæt på nogen får dig til at føle dig ukomfortabel, vil du prøve at undslippe den situation, selvom det sker på et underbevidst niveau. Dette er grunden til, at forholdsekspert og forfatter Alexis Nicole White siger, at folk, der frygter intimitet, har en tendens til at sabotere deres tilsyneladende glade forhold. Hun forklarer, at de gør det ved at skabe problemer, der ikke findes for at forurene deres lykke

En anden ekstremt effektiv måde at selvsabotere er ved at være utro, hvilket er nøjagtigt hvad mange mennesker, der frygter intimitet, gør ifølge Dr. Gary Brown, en fremtrædende relationsekspert i Los Angeles. Han siger, at dette kan være et resultat af mangler i dit forhold, som du ikke ønsker at møde, men også simpelthen fordi, som han forklarer, hjælper det med at holde en følelsesmæssig afstand mellem dig og din partner, så du ikke behøver at risikere at være sårbar og tæt. Ђќ Uanset hvad årsagen er, er resultatet det samme: Du har saboteret din vej ud af en forbindelse, der måske er vokset for tæt til din komfort.

2. Du frygter overgivelse.

Det er helt normalt at frygte at miste nogen, du elsker, men når denne frygt kommer fra at føle, som om du ikke fortjener kærlighed, så er der større problemer i spil, ifølge Dr. Brown. Han siger, at hvis din kamp med intimitet kommer fra et andet sted inden i dig selv, [og hvis] du ikke rigtig føler, at du er værd at elske, kan det føre dig til uundværlige intime forhold. På denne måde står du ikke over for afvisning, fordi du aldrig bliver involveret til at begynde med

3. Du har en historie med at vælge usunde partnere.

Har du en tendens til at vælge partnere, som, hvis du er helt ærlig, ved du, at du ikke har en fremtid med, eller som ikke forventer noget langvarigt fra dig? Måske ved du ikke engang, hvorfor du fortsat vælger disse mennesker. Ifølge Dr. Brown er appellen fra disse slags partnere, at de giver dig mulighed for at undgå intimitet. Dette kan manifestere sig på en håndfuld forskellige måder, siger Dr. Brown, såsom du enten ikke har nogen romantiske møder, eller du deltager i en lang række vilkårlige tilslutninger, der lader dig føle dig tom. men sikkert.” Eller (og det lyder muligvis meget velkendt): Du fortsætter med at vælge de forkerte mennesker til dine romantiske interesser. De har et mønster for at afvise dig [som] kan fremkalde en selvopfyldende profeti om, at du vil blive forladt.”

4. Du skubber folk væk, når de kommer tæt på.

Som jeg nævnte tidligere, er refleksivt at skubbe folk væk, når de begynder at komme tæt, et stærkt tegn på, at du kæmper med intimitet. En måde at gøre dette på, siger White, er ved at spøgle folk. • Værning, siger hun, er også en indikator for, at man er bange for intimitet.

5. Fysisk intimitet kan være kompliceret.

Når du er intim med nogen, føles usikker, kan det dukke op i, hvordan du har det med sex, ifølge Dr. Brown. • Du frygter sex - ellers ellers frygter du ikke sex selv, men du frygter noget andet, der ofte sidestilles med bare ”faktisk at elske, ” forklarer Dr. Brown. • Hvis du er bange for at være intim, kan du være i orden med den fysiske sexhandling, men har en tendens til at undgå at være sårbar under sexhandlingen. Der er en stor forskel. Ђќ

Hvad skal man gøre, hvis man frygter intimitet

Hvis disse følelser og adfærd føles uhyggeligt velkendt, har du sandsynligvis nogle frygt for intimitet. Men det behøver ikke at forblive sådan. Der er nogle ting, du kan gøre for at hjælpe med at komme over dem. Det første skridt er at erkende, at der er en kamp og begynde at undersøge den grundlæggende årsag, helst med hjælp fra en professionel.

• Tag et dybt dykk for at undersøge, hvorfor du føler dig sådan, siger Dr. Brown. «Du er virkelig nødt til at være ærlig overfor dig selv om, hvorfor du undgår intimitet. Dette vil tage noget mod. Ђќ

He†™ s ikke nar. Ofte er vores frygt for intimitet rodfæstet i nogle virkelig smertefulde minder og oplevelser, men belønningen for at vedvare er helt værd. Som Dr. Brown forklarer, kommer vores frygt for at opgive også vanskeligt med at omfavne vores egen selvkærlighed. Når vi lærer at elske os selv på et dybere niveau, bliver vi mere intime med os selv. Dette er utroligt styrkende for at hjælpe os med at overvinde vores frygt for at blive forladt

15 tegn du er afra> 30. juni 2016

forelsket

Du er en sjov-kærlig form for gal, der altid er på farten og ivrig efter at prøve noget nyt. Men et forhold? Hvem har tid til det? Ikke dig. Eller så siger du. Der er mange ting, du fortæller dig selv og andre omkring dig, hvorfor du er en enkelt gal. Du har ikke tid til at give nogen lige nu, du er for fokuseret på din karriere, du kan lide at blande dig med mennesker uden at bekymre dig om noget mere. Sikker på, at dette er alle gyldige grunde til, at du ikke ønsker at komme ind på noget alvorligt - og vi får det helt, virkelig - men er det virkelig, hvordan du har det? Måske gemmer du dig bag alle disse undskyldninger af en anden grund. Måske er du simpelthen bange for at blive forelsket på grund af det mulige resultat. Hvis du forelsker dig og får et seriøst forhold, bliver du sårbar og kan muligvis miste nogen i sidste ende. Ikke sikker på, om dette er dig? Her er 15 tegn, du er bange for kærlighed.

15 Du ønsker ikke at opgive din solotid

Okay, okay, vi ved, hvordan du elsker din solotid. Vi må indrømme, det gør vi også. Hvem kan ikke lide at komme hjem efter en lang dag og tage på nogle gamle sved og pløje den på sofaen med en karton med take-out og et glas vin, mens du ser din seneste Netflix-besættelse - Bloodline 2, nogen? Ja, vi får fuldstændigt hele solotiden, og vi kan forstå, hvordan du måske føler, at du bliver nødt til at opgive det hele, hvis du kom ind i et forhold. Men når du er i et lige forhold til en, der får dig, forbliver din eneste tid stadig uanset hvad. Hvis du er sammen med en person, der ikke ønsker at kvæle dig med sin tid og kærlighed, behøver du ikke at bekymre dig om aldrig at have noget tid til dig selv. Og hvis du ikke finder dette i dit forhold, er det måske ikke det sundeste for dig at være i.

14 Din fortid er meget nutiden

Vi har alle været der. Du får dit hjerte knust, og efter at der er gået masser af tid, føler du dig klar til at date igen. Hurra! Men når du møder nogen awesome, der helt får dig, bliver du freaked. Hvorfor? Fordi din fortid bærer sit grimme hoved igen. Dine følelser er overalt, og med det samme tænker du tilbage på den fyr, der knuste dit hjerte sidste år. Du fokuserer ikke på den nye fyr, du lige har mødt - og bryder muligvis ikke dit hjerte i to som den anden fyr - men investeres i stedet udelukkende i fortiden, og hvor ondt du fik før. Vi får helt hvor hårdt det er at komme videre, og når dine fortidsfølelser dukker op i nutiden ud af det blå, kan det være meget vanskeligt at finde ud af, hvad der sker, og hvordan man går videre. Men det er vigtigt at huske, at fortiden er fortiden, og det betyder ikke, at den kommer ind i nutiden.

Frygt for intimitet: Årsager, risikofaktorer, tegn og mestringsstrategier

Cavan-billeder / Getty-billeder

Mere i fobier

I denne artikel

Frygten for intimitet, også undertiden benævnt intimitetsundgåelse, karakteriseres som frygt for at dele et tæt følelsesmæssigt eller fysisk forhold. Mennesker, der oplever denne frygt, ønsker normalt ikke at undgå intimitet og kan endda længe efter nærhed, men ofte skubbe andre væk eller endda sabotere forhold.

Frygt for intimitet kan stamme fra flere årsager, herunder visse oplevelser fra barndommen såsom en historie med misbrug eller forsømmelse, men mange andre oplevelser og faktorer kan også bidrage til denne frygt. Det kan tage tid at overvinde dette, både for at udforske og forstå de bidragende problemer og at øve på at give større sårbarhed.

Hvad er frygt for intimitet?

Intimitet henviser til evnen til at virkelig dele dit ægte selv med en anden person og relaterer til oplevelsen af ​​nærhed og forbindelse. Nogle definerer forskellige typer intimitet, og frygt for det kan involvere en eller flere af dem i forskellige grader. Eksempler inkluderer:

• Intellektuel: Evnen til at dele dine tanker og ideer med en anden
• Følelsesmæssig: Evnen til at dele dine inderste følelser med en anden
• Seksuel: Evnen til at dele dig selv seksuelt
• Erfaringsmæssigt: Evnen til at dele oplevelser med en anden

Frygten for intimitet er adskilt fra frygt for frygt for sårbarhed, skønt de to kan være tæt sammenflettet. En person, der lever med en frygt for intimitet, kan være komfortabel med at blive sårbar og vise deres sande jeg til verden i starten, eller i det mindste overfor betroede venner og familie. Problemet begynder ofte, når en person med frygt finder, at disse forhold bliver for tæt eller intime.

Frygt for nedlæggelse og opsving - og i sidste ende en frygt for tab - er kernen i frygt for intimitet for mange mennesker, og disse to frygt kan ofte eksistere sammen. Selvom frygt adskiller sig dramatisk fra hinanden, forårsager begge adfærd, der skiftevis trækker partneren ind og skubber ham eller hende væk igen.

Denne frygt er generelt forankret i tidligere barndomsoplevelser og udløses af her-og-nu i voksnes forhold, hvilket fører til forvirring, hvis en person fokuserer på at undersøge forholdet udelukkende baseret på nutidens omstændigheder.

Frygt for forladelse

De, der er bange for forladelse, bekymrer sig for, at deres partner vil forlade. Dette skyldes ofte oplevelsen af ​​en forælder eller en anden vigtig voksen figur, der forlader personen følelsesmæssigt eller fysisk som et barn.

Frygt for opsvulmning

De, der har en frygt for opsvulmning, er bange for at blive kontrolleret, domineret eller "miste sig selv" i et forhold, og dette stammer undertiden fra at vokse op i en beslaglagt familie.

Social fobi / angstlidelse

Frygten for intimitet kan forekomme som en del af en social fobi / social angstlidelse, og nogle eksperter klassificerer frygt for intimitet som en undergruppe af disse tilstande.

Mennesker, der er bange for andres vurdering, evaluering eller afvisning, er naturligvis mere tilbøjelige til at vige sig fra at skabe intime, personlige forbindelser. Derudover kan nogle specifikke fobier, såsom frygt for berøring, forekomme som en del af frygt for intimitet.

Andre mennesker er dog muligvis behagelige i løse sociale situationer, idet de nummererer deres bekendte og sociale medier «venner» i hundrederne, men har slet ikke dybt personlige forhold. Faktisk kan frygt for intimitet være sværere at opdage, når folk skjuler sig bag deres telefoner og sociale medier.

Risikofaktorer

Risikofaktorer for frygt for intimitet stammer ofte tilbage til barndommen og manglende evne til at stole sikkert på forældremyndigheder, hvilket fører til tilknytningsproblemer. Erfaringer, der kan forårsage dette inkluderer:

• Verbale overgreb
• Fysisk overgreb
• Seksuelt misbrug
• Fysisk forsømmelse
• Følelsesmæssig forsømmelse: Forældre, der er fysisk, men ikke følelsesmæssigt tilgængelige, sender beskeden til børn om, at de ikke kan stole på.
• Tab af en forælder gennem død, skilsmisse eller fængsel
• Forældresygdom: Sygdom hos en forælder kan resultere i en følelse af ikke at være i stand til at stole på andre end sig selv, især når det involverer rolleomvendelse eller behovet for at «spille forælder» og pleje andre søskende i en ung alder.
• Forældrenes mentale sygdom: Et eksempel er en forælder, der har en narsissistisk personlighedsforstyrrelse.
• Misbrug af forældre
• Beslaglagte familier: Selvom famlede familier på overfladen kan synes at være kærlige og støttende, kan grænser og roller muligvis være slørede og føre til problemer med tilknytning, uafhængighed og intimitet.

En frygt for intimitet er mere almindelig hos mennesker, der læres at ikke stole på fremmede, hos dem, der har en depression med historie, og hos dem, der har oplevet voldtægt. Traumatiske interaktioner i forhold uden for kernefamilien, såsom med en lærer, en anden slægtning eller en kammerat, der er en mobbe, kan også bidrage. Derudover kan oplevelserne af forhold i ungdomsårene og voksen alder fortsætte med at påvirke ens åbenhed for intimitet.

Tegn og manifestationer

Frygten for intimitet kan afspille sig på en række forskellige måder i enhver form for forhold, hvad enten det er romantisk, platonisk eller familiær.

Det er vigtigt at bemærke, at manifestationerne af en underliggende frygt for intimitet ofte kan fortolkes som det modsatte af, hvad personen forsøger at opnå med hensyn til forbindelse. For eksempel kan en person stærkt ønske om nære forhold, men deres frygt beder dem om at gøre ting, der forårsager problemer med at danne og opretholde dem.

Ironisk nok er forholdssaboterende handlinger normalt mest udtalt, når det pågældende forhold er en, som personen især værdsætter. For dem, der har været involveret i en person, der lever med en frygt for intimitet, er dette især vigtigt at forstå.

Frygten medfører normalt ikke store vanskeligheder, medmindre en person virkelig længes efter nærhed.

Nogle specifikke opførsler, der ofte ses, inkluderer:

Seriel datering og frygt for engagement

En person, der har en frygt for intimitet, er ofte i stand til at interagere med en anden, i det mindste oprindeligt. Det er, når forholdet vokser tættere - når værdien af ​​forholdet vokser - at tingene begynder at falde fra hinanden.

I stedet for at oprette forbindelse på et intimt niveau afsluttes forholdet på en eller anden måde og erstattes af endnu et, mere overfladisk forhold. Det mønster, der kommer frem, er mange kortvarige forhold.

Der er en række grunde til, at en person ser ud til at have en "forpligtelsesfobi" eller beskyldes for at være en seriel dater; frygt for intimitet kan være en.

perfektionisme

Underliggende frygt for intimitet ligger ofte en følelse af, at en person ikke fortjener at blive elsket og støttet. Dette fører til behovet for at være «perfekt» for at bevise sig elskelig. Uanset om det tager form af at være en workaholic eller andre manifestationer af perfektionisme, arbejder frygt ofte for at skubbe andre væk snarere end at nærme sig dem.

Sværhedsgrad med at udtrykke behov

En person med frygt for intimitet kan have store vanskeligheder med at udtrykke behov og ønsker. Igen kan dette stamme fra at føle sig fortjent til andres støtte. Da partnere ikke er i stand til at "mind læse", går disse behov uopfyldte, hvilket i det væsentlige bekræfter personens følelser af, at han eller hun er uværdig.

Dette kan oversættes til en ond cirkel, hvor manglen på en partner, der forstår uudtrykte behov, fører til en yderligere mangel på tillid til forholdet.

Sabotering af forhold

Mennesker, der er bange for intimitet, kan sabotere deres forhold på mange måder. Dette kan have form af nitpicking og være meget kritisk over for en partner. Det kan også have form af at gøre sig unlovable på en eller anden måde, opføre sig mistænkelige og beskylde en partner for noget, der ikke faktisk har fundet sted.

Vanskeligheder med fysisk kontakt

En frygt for intimitet kan føre til ekstremer, når det kommer til fysisk kontakt. På den ene side kan en person undgå fysisk kontakt fuldstændigt. På den anden side kan han eller hun synes at have et konstant behov for fysisk kontakt.

Der er et spektrum, når det kommer til frygt for intimitet, hvor nogle mennesker kun har milde træk, og andre ikke er i stand til at skabe nære relationer overhovedet. Psykometrisk test kan hjælpe en psykolog eller terapeut med at definere, hvor en person ligger på spektret, og også evaluere for andre mentale helbredstilstande.

Fear for Intimacy Scale er en måling, der kan hjælpe objektivt med at vurdere tilstanden.

Professionel vejledning er ofte påkrævet, især hvis frygt for intimitet er forankret i komplicerede begivenheder i fortiden. Vælg din terapeut omhyggeligt, da terapeutisk rapport, gensidig respekt og tillid er væsentlige for helingsarbejdet. Du finder måske ud, at du er nødt til at prøve flere terapeuter, inden du finder et match.

Din terapeut kan hjælpe dig med at finde ud af alle begivenheder i fortiden eller nutiden, der skaber situationen, og hjælpe dig med at designe en række små trin til gradvist at arbejde igennem din frygt.

Mange mennesker, der har en frygt for intimitet, oplever også problemer med depression, stofmisbrug og angstlidelser, der også skal løses. En terapeut kan også hjælpe med disse individuelle bekymringer.

Ledelse og mestring

Uanset om du konsulterer en terapeut eller ej, er der noget arbejde, der skal gøres for at erobre en frygt for intimitet, som kun du kan gøre. Dette kommer stort set ned på at møde og udfordre negative holdninger til sig selv, hvilket er kritisk, hvis varige ændringer skal finde sted.

Dette kan tage tid, en vilje til at acceptere usikkerhed og indsatsen for at gennemgå dit liv for at opdage, hvordan og hvorfor du udviklede denne frygt.

Villighed til at acceptere usikkerhed

De, der frygter intimitet, frygter i sidste ende konsekvenserne af et forhold, der bliver surt. Det er vigtigt at omfavne det faktum, at der ikke er nogen garantier i livet eller i menneskelige forhold. Enhver forbindelse med en anden person er i sidste ende en gamble. På trods af dette er sociale relationer et grundlæggende drivmål for menneskets eksistens.

At øve mod kan gøre en forskel, og det har vist sig, at udvikling af positive relationsoplevelser kan mindske frygt. En advarsel er, at det er vigtigt at gøre dette med en, som du tror, ​​du kan stole på.

Prøv at fokusere mere på at leve dag til dag i stedet for at fokusere på (eller har brug for) et bestemt resultat.

Self-Compassion

For med succes at bekæmpe frygt for intimitet, skal du først være komfortabel i dig selv. Hvis du virkelig kender og accepterer din egen værdi og værdi som person, ved du, at afvisning ikke er så knusende, som det kan se ud. Du vil være i stand til at sætte passende grænser for at undgå opsvulmning og takle opgivelse, hvis det følger med.

At øve sig med medfølelse kan lyde for nogle, men for andre er det ikke altid intuitivt. Der er flere fremragende bøger og arbejdsbøger, der kan være nyttige, hvis du ikke er sikker på, hvor du skal begynde.

Se på din fortid

De fleste af os ønsker ikke at tænke negativt om en forælder, men prøv at ærligt evaluere dine barndomsrelationer i et forsøg på at nulstille mulige bidrag til din frygt for intimitet. Tænk på de meddelelser, du har modtaget i din familie, og sammenlign disse med de meddelelser, du skulle have modtaget.

Hvis du havde en forsømmelig, voldelig eller opsvulmende forælder, kan forståelse af, at disse ikke er de eneste modeller for forhold, hjælpe dig med at indse, hvad der kan være muligt i form af intimitet.

Stil ind i din indre dialog

Den indre dialog, der fører til manifestationerne af en frygt for intimitet, er ofte dybt siddende, og efter at have levet et helt liv som din egen indre kritiker, kan det virke normalt for dig. I stedet for at acceptere den kritiker, skal du prøve at fange dig selv med at dømme dommer over dig selv. Se for at se, hvor de kommer fra, og udfordre og korriger dem, når du kan.

Se på dine mål

Hvad vil du virkelig i livet? Ønsker du et langsigtet intimt forhold? Hvis ja, hvordan har du skubbet folk væk i fortiden? Tag dig tid til at gennemgå, hvad dine ønsker og mål var, og hvordan dine handlinger enten hjælper eller hindrer dem.

Giv dig selv tid

At overvinde en frygt for intimitet sker ikke natten over. Selv når du har lyst til at have vundet mark, vil du uundgåeligt have tilbageslag. Giv dig selv tilgivelse, når dette sker, og tal venligt til dit indre.

Prøv ikke at se din frygt som en karakterfejl, men blot noget, der sandsynligvis stammer fra din fjerne fortid, som du kan arbejde igennem for at få en bedre fremtid.

Rådgivning til elskede

Hvis det er din elskede, der klarer en frygt for intimitet, bliver du nødt til at øve tålmodighed. Tilbageslag er helt normale og kan forventes.

At etablere sikkerhed er yderst vigtigt, så din elskede kan begynde at åbne sig.

Forsøg ikke at reagere personligt eller med vrede, hvis din elskede forsøger at skubbe dig væk. Anerkender, at hun ikke afviser dig, men i stedet frygter, at du vil afvise hende.

Husk hendes frygt for forladelse, afvisning eller opsvulmning, når du tænker på hendes ord og opførsel. Hun kan fortolke en handling på en helt anden måde, end du ville få hendes opdragelse.

For eksempel, hvis hun klarer en frygt for opsvulmning på grund af at vokse op i en troldmandsfamilie, overrasker hende ved at sige «vi går på en tur» muligvis overhovedet ikke en kærlig og behagelig overraskelse og kan forstærke hendes frygt for kontrolleres. I stedet for at give hende klare valg og sørge for, at hun er involveret i alle beslutninger, kan tolkes som mere kærlig.

Regelmæssige påmindelser om din kærlighed, både med ord og handling, er vigtige. Antag ikke, at hun «føler sig» elsket. Skab snarere et miljø, der understøtter det faktum, at hun fortjener det.

Vigtigst af alt, lad ham eller hende vide, at det er en teamindsats at komme forbi frygt. Mens du sandsynligvis er nysgerrig, er det ikke vigtigt for dig at forstå, hvordan det hele startede. I stedet for, hvad din elskede har brug for, er støtte og en vilje til at lytte, når hun er klar til at dele.

Til sidst skal du huske, at frygt for intimitet normalt bærer hovedet i forhold, som en person værner om - ikke dem, der er overfladiske. Det udløses normalt også af positive følelser i stedet for negative.

Et ord fra Verywell

Handlinger, der er forankret i en frygt for intimitet, foreviger kun bekymringen. Med indsats, og især med en god terapeut, har mange mennesker imidlertid overvundet frygt og udviklet den forståelse og værktøjer, der er nødvendige for at skabe langsigtede intime forhold.