5 grunde til, at forhånd faktisk er rigtig dårligt for dig

Et af de mest interessante koncepter, hvad angår seksuelle forhold, er begrebet rebound. En undersøgelse foretaget af forskere ved University of Missouri og offentliggjort i Live Science, kvalificerede det, vi allerede har vidst i ganske lang tid: Folk kan godt lide at have rebound-sex.

• Folk bruger virkelig sex som en måde at komme over på eller komme tilbage hos deres eks-partner i kølvandet på et sammenbrud, sagde studieforsker og psykolog Lynne Cooper.

Uanset om det er et rent fysisk rebound eller ej, er rebounds begge meget efterspurgte og hadede. Folk ønsker sjældent at holde et rebound rundt - det forventes, at de fortsætter med at begrænse sig.

Og ingen ønsker heller ikke brug for en rebound. Selv dem, som end ender med at forsøge at få tingene til at fungere med en rebound, finder ud af, at forholdet er dømt til at mislykkes.

Rebounds virker som en god tid, men de er normalt ikke. Selv dem, der er noget behagelige, ville som regel være bedre undgået. Rebounds kan, og ofte gøre, skade mere end gavn for den for nylig hjertebrydende.

Selvom det kan se ud som en god idé på det tidspunkt, kan sex være den sidste ting, du har brug for.

Du skal huske på, at god sex er hård nok til at komme forbi. Tilføj det faktum, at du sandsynligvis vil tænke på den, du lige har brudt op under handlingen, og du vil mere end sandsynligvis føle dig endnu værre.

Det er virkelig en tab-tab-situation, hvis du tænker over det. Enten nyder du ikke det overhovedet, eller du nyder det og føler dig endnu værre for at nyde det. Der er så mange psykologiske faktorer på arbejdspladsen, som det allerede er, at tilføjelse af coitus med en fremmed næsten helt sikkert vil gøre tingene værre.

Dette gælder også for fyre - fordi jeg ved, at mange af de mænd, der læser dette, tænker, • Skru det. I†™ d sove med den næste kvinde I†™ se see.”

Og det er bare det, det ved jeg, du ville. De fleste fyre ville. Og masser af kvinder ville også. Problemet er, at rebound-tilslutninger ikke startes ud af noget positivt. Du tilslutter dig et rebound, fordi du bliver såret, og du vil kanalisere den smerte til sex.

Du leder efter en distraktion og afhængig af hvordan tingene sluttede måske en lille straf.

Du har brug for tid til at trække vejret og komme tilbage i din egen hud.

Du har lige taget en enorm livsbeslutning, tror du ikke, du måske vil lade støvet slå sig ned, inden du kommer tilbage i spillet? Hvis du virkelig var, selvom det kun engang var forelsket i den person, du lige har adskilt fra, er din livsretning netop drastisk ændret.

Som person har du ændret dit kursus i livet og er ved at gå på en ny rejse - en rejse, der igen vil ændre den person, du nu er. Den sidste ting, du vil gøre, er at starte en ny rejse med lidt til ingen retning, mens du er indhyllet i en dis af følelser.

Brug et minut på at bremse og få et godt kig på dine omgivelser. Føl jorden under dine fødder, og lad dig selv forstå, præcis, hvor du kom af det tog.

Du bør tage dig tid til at reflektere over det forhold, der lige er afsluttet.

Mennesker har denne grimme vane at ikke have lyst til at være alene. Jeg ved det ikke, og tror ikke, at der er en person i verden, der vil være helt alene hele tiden. Og hvis der er en sådan person, hævder I†™ at det at have flere stemmer i dit hoved ikke passerer som at være helt alene.

Vi ønsker ikke at være alene, og desuden frygter vi, at vi ender alene. Der er kun lidt skræmmere i livet end tanken om, at vi aldrig igen vil blive elsket af en anden person, som vi ønsker at blive elsket.

Mennesker, der har oplevet kærlighed mindst en gang i deres liv, vil bestræbe sig på en anden løsning indtil den dag, de dør.

Desværre er det meget vanskeligere at være en del af et vellykket kærligt forhold og kræver meget mere uselviskhed end folk normalt forventer. Forhold fungerer ikke, men de fungerer ikke af en grund.

Afbryd dit forhold, og sørg for, at du ikke gentager dine fejl.

Du har ikke engang pakket din bagage endnu - du er stadig i færd med at probe alt ind.

Det er ingen hemmelighed, at vi bærer bagage fra det ene forhold til det næste. Bagage er dog kun bagage, hvis den er låst op og trukket bag os.

Årsagen til at bagage ikke dræber forhold fra start, er fordi vi ikke slipper løs alt det, vi har opbevaret på vores partner lige fra starten. Vi tillader ham eller hende langsomt at finde ud af dets indhold, og vi gør det i små batches, så vi ikke skræmmer ham eller hende væk.

Hvis du ikke tager dig tid til at håndtere dine problemer, vil dit beskidte tøjvask flyde ud som vand ud af en ødelagt dæmning. Din partner drukner, og det er lykkedes dig at afslutte et andet forhold.

Deal med din sh * t først. Derefter - og først da - skal du tillade en anden potentiel partner ind i dit liv.

Du er mere end dit forhold.

Hvorfor ikke bruge lidt tid på at fokusere på de andre aspekter af dig? Jo længere du er en del af et forhold, og jo mere du elsker den person, du er sammen med, jo mere ændrer dette forhold dig.

Med tiden er en del af den person, du elskede, blevet en del af dig. Nu når du er adskilt, bliver du nødt til at lade de fleste, hvis ikke alle, gå.

Du bliver nødt til at blive tilpasset til en helt ny slags virkelighed - en virkelighed, hvor du ikke længere tænker for to, ønsker for to, lever for to. Du bliver nødt til at genindføre dig selv til den del af dig, der ikke er en del af «dem», som du er vant til В - og derefter opbygge den.

Du skal måske ikke starte med et nyt liv, men et andet. Du behøver ikke at hoppe ind i et andet forhold. Du ønsker måske at gøre netop det, men det er ikke det, du har brug for.

Hvad du har brug for er noget tid til at afsætte din energi til dig selv og de andre kære i dit liv. Arbejd med at styrke disse obligationer, inden du går videre med at oprette nye.

Du har ikke brug for en anden elsker; skal du fokusere på alt det gode, der allerede findes i dit liv.

For flere af hans tanker og ramblings, følg Paul Hudson på Twitter og Facebook.

7 ting at vide om et rebound-forhold

Lad os nu tale om rebound-forhold efter skilsmisse. Nogle siger at hoppe lige ind, og at et rebound er noget « alle burde opleve.» Mens andre fortæller rædselforretninger om rebounds, der ikke opfyldte deres forventninger. Din oplevelse afhænger virkelig af hvilken side af rebound du er på: Er du rebounder, eller den person, som rebounder synes? Hvis det er sidstnævnte, skal du være forsigtig. Dating med nogen, der er i rebound, kan ende i hjertesorg, når deres behov for en distraktion er opfyldt.

Nedenfor er syv ting, du skal overveje, før du hopper ind i et rebound-forhold efter skilsmisse:

Hvad er et rebound-forhold?

En rebound er et frieri, der opstår kort efter opdelingen af ​​et betydeligt forhold eller ægteskab. Handlingen med at flytte hurtigt fra et langvarigt partnerskab til et andet mønter udtrykket «rebound.» I nogle tilfælde kan et rebound-forhold endda starte før et sammenbrud, hvis parret har distanceret sig følelsesmæssigt fra hinanden.

Rebounds Server et formål

Nogle betragter et rebound-forhold som en distraktion. At danne en forbindelse til en anden person forhindrer dig i at opleve det fulde omfang af den følelsesmæssige smerte, der er forbundet med din skilsmisse. Som et vildledt forsøg på at komme videre med dit liv, springer du måske tilbage i datingscenen af ​​frygt for at være alene. Dets menneskelige natur, men det er også en hurtig løsning - en, der vil dæmpe smerterne ved et brudt hjerte med den følelsesmæssige intensitet af en ny kærlighed.

Byt et problem til et andet

Forvent ikke, at din nye partner kompenserer for din ex-mands mangler. Måske har du oplevet utroskab eller misbrug, så du ser til din nye mand for at lindre smerten fra dit ægteskab (også kaldet «ridderen i skinnende rustningssyndrom»). Men mere end sandsynligt, alt hvad du vil gøre er at udveksle et sæt problemer med et andet. Find i stedet ud af, hvad du vil have i et forhold, før du hopper ind i en anden fuldboring.

For hurtigt, for hurtigt

Ønsket om at finde et engageret, opfyldende forhold får nogle gange kvinder til at springe ind i en rebound i fuld fart fremad. Måske tilbragte du år i et dårligt forhold. Eller du klør for at kompensere for tabt tid. Mens følelsen af ​​uopsættelighed og et ønske om at «få det rigtige» er store motiverende, skal du først sørge for, at ikke det, der fører dig til et potentielt forhastet træk.

Maskering af din smerte

Dette er det største problem i et rebound-forhold og resulterer normalt i, at nogen bliver "brugt" og efterfølgende får ondt. Hvis du springer ind i en anden forpligtelse til at distrahere dig selv fra smerterne ved din skilsmisse, er din nye kæreste bestemt til hjertesorg. Når han har tjent sit formål, vil du mere end sandsynligt gå videre og lade ham hente brikkerne. Vær forhånd og ærlig med din nye partner, hvis du virkelig bare leder efter en distraktion.

Opdelinger fører til selvudvikling

At helbrede smerten ved et brudt hjerte vil hjælpe dig med at blive en bedre version af dig selv - en der kan være empatisk med en andens smerte. Og selvom følelsesmæssig smerte ikke dræber dig, kan det sikkert føles som om det vil ske på det tidspunkt. Så gør dig selv den fordel, at du tager tid til egenpleje og helbredelse, før du går over i et nyt partnerskab. Jo tydeligere din vision er, desto mere sandsynligt møder du dit livs kærlighed.

At være reboundee

Nu, hvis du befinder dig på bagsiden af ​​mønten - daterer en mand, der for nylig var skilt - fortsæt med forsigtighed. Lad ikke din nye mand indstille tempoet. For hvis du gør det, kan det føre til hjertesorg. Og virkelig er et rebound-forhold ikke det bedste alternativ, hvis du leder efter et reelt engagement. Stadig - hvis du finder dig selv i en, så lad den udvikle sig langsomt og sørg for at beskytte dig selv følelsesmæssigt.

5 grunde til at rebound-forhold faktisk kan være godt for dig

I kølvandet på et sammenbrud kommer der ofte et punkt - normalt et eller andet sted mellem den «grædende mens du kører forbi et mål, som du og din eks engang gik i sammenfase», og «Jeg er endnu en gang en fornuftig, fornuftig menneske, der bærer ting udover farvede svedbukser »fase”, når du begynder at høre opkaldet til rebound-forholdet. Selvom du helt sikkert har haft den ene ven, der fortæller dig, at «den bedste måde at komme over nogen på er at komme under nogen anden, » traditionelt har både terapeuter og din bekymrede ven, der mener, at din anden ven giver GRATIS rådgivning, fastholdt, at en rebound-forhold er selvdestruktiv.

Det afslappede rebound-kast, der er gået i gang, før alle dine følelser over for din gamle partner har slået sig, betragtes generelt som endnu en dårlig post-break-up-beslutning, på lige fod med at maksimere dit kreditkort til at gå på en «vigtig, sjælsøgende» rejse til udlandet, eller maxing dit kreditkort for at gå på en «vigtig, sjælsøgende» tur til J. Crew.

Men interessant nok fandt en undersøgelse fra 2014 af forskere ved Queens College og University of Illinois, at disse afslappede rebound-forhold faktisk tjener et afgørende psykologisk formål; de hjælper den for nylig knuste hjerte med at komme videre og heles hurtigere end dem, der prøver at tackle deres opløsning alt sammen af ​​deres ensomme. Tag det, omsorgsfulde terapeuter og bekymrede venner, der kun vil have det bedste for dig!

Så når vi går mod marts, den mest opbrudte måned af året, kan det måske hjælpe med at huske på, at der er et par forskellige taktikker, man kan tage, mens man håndterer en sammenbrud - og et par grunde til, at man banker en nær fremmed, der forstår, at du bare har et afslappet forhold, kan give dig mere fred end at se The Notebook alene i mørket (. for tolvte gang denne uge).

1. De forhindrer dig i at besætte over din eks

Har du en tendens til at blive lidt, ah, fikseret på din eks? Overvåger du konstant deres sociale medier for at se, om de taler med nogen nye? Har du gjort deres Instagram til din startside, for hvad nu, hvis de ønsker at komme sammen igen, men de kun siger det på Instagram, og hvis du ikke overvåger deres konto på alle døgnets tider, vil du muligvis gå glip af din chance ?

Nå, forskere ved University of Toronto har nogle nyttige nyheder til dig: de fandt ud af, at tilslutning til en ny partner hjalp det for nylig opdelte med at føle sig mindre knyttet til deres tidligere partner, så de lettere kunne komme videre.

Men undersøgelsen fandt, at forsøgspersonerne faktisk ikke behøvede at hoppe i sengen med nogen, der var ny for at få disse psykologiske fordele - de måtte bare tro, at et nyt forhold var muligt i deres nærmeste fremtid. Så at komme på Tinder, eller faktisk gå ud og tale med nye mennesker på en fredag ​​aften, kan være nok til at minde dig om, at der er, du ved, nye mennesker, du kan tale med en fredag ​​aften.

2. De hjælper dig med at huske, at intet er håbløst

Lige efter en sammenbrud er det svært at ikke føle, at du skal dø alene, muligvis uden engang nogen katte, der har det nok til at spise dig. Når alt kommer til alt, hvis dette forhold, som du følte dig så rigtigt med, ikke fungerede, hvad kunne da? Rebound-forhold kan minde dig om, at uanset hvad der skete i dit sidste forhold ikke er det sidste ord om dig, din karakter eller din evne til at finde kærlighed / lignende / venlige kønsorganer.

I modsætning til den traditionelle tankegang, der siger, at du skal være fuldt ud over din tidligere partner, før du forfølger nye relationer, konstaterede den samme undersøgelse fra University of Toronto, at et rebound-forhold hjalp forsøgspersoner med at blive mindre ængstelige over mulige tilgængelighed af nye partnere og mere håbefulde om deres samlede romantiske fremtid (dvs. dem, der ikke drejer sig om begravelse-for-kat).

3. De kan hjælpe dig med at se værdien i et ikke-alvorligt forhold

Mange af os - og masser af konventionel visdom omkring rebounds - ser ingen værdi i forhold, der bestemt ikke giver mulighed for en langsigtet fremtid. Men kortvarige rebound-forhold kan tilbyde de for nylig hjertebroede unikke fordele - fordele, der er specifikke for deres kortsigtede karakter. Rebound-forhold (dem, hvor alle er klare over alvoret) kan give følelsesmæssig støtte til det for nylig dumpede uden at være for følelsesmæssigt beskattende, og kan være en sjov distraktion fra negativ følelse, der overvælder nogle af os efter sammenbrud.

Plus, sex kan give fysiske og følelsesmæssige fordele, som andre former for socialt godkendt selvpleje efter opbrydning - træning, spise rigtigt, få en massage bare for at føle, at et andet menneske rører dig - ikke altid kan matche.

Og hvis du altid har været en ekstrem seriemonogamist, og brug en masse tid i slutningen af ​​hver sammenbrud og spekulerer på, hvordan du nogensinde finder en ny person at elske, tilsluttes en person, som du ikke kender, ikke være en del af din langsigtede fremtid kan hjælpe med at forhindre dig i at begå fejl på lang sigt - som at skynde dig i et for alvorligt forhold til en person, der ikke er velegnet til dig, af frygt og frygt.

4. De kan hjælpe dig med at føle dig mere konf>

At gå gennem en sammenbrud - især hvis du er dumpee - kan få din tillid til at ramme et hit. Faktisk ved jeg, at det er et lille tabu at indrømme, at vores selvtillid kan knyttes til relationens succes, men lad os være ærlige - en dårlig opdeling kan trække dit selvbillede så langt ned, det er dybest set i bunden af havet, ser på venlige skrumpere og sassy krabber cavort omkring havbunden, mens man tænker over, om nogen nogensinde vil se dig nøgen igen.

Undersøgelsen af ​​Queens College og University of Illinois fandt, at et rebound-forhold kan gendanne din selvtillid ved at hjælpe dig med at indse, at ja, du er den samme fantastiske, tiltalende person, som du var før din opbrud, og masser af mennesker er stadig interesseret ved at lære dig at kende (du ved, på grund af den del, hvor du stadig er fantastisk).

5. De hjælper med at forhindre en genforening med din eks

Ved du, hvad der er værre end det smukkeste, mest lavvandede rebound-forhold? Når to mennesker, der brød sammen, kommer sammen igen et par uger efter opdelingen uden at løse nogen af ​​deres problemer, simpelthen fordi de er ensomme. Denne kobling fungerer som et spøgelse fra dit engang storartede forhold, der udelukkende består af to bange mennesker, der går igennem bevægelserne og foregiver som om det går fint - og det afslutter det andet, uanset om en af ​​jer er mindre investeret, finder nogen anden, gør hele sammenbruddet mere trækket og smertefuldt og efterspørgslen mere ødelæggende.

Selvom det føles som om du og din rebounder ikke har noget til fælles (du er i klassisk litteratur; han er mere i de smukke blinkende lys på din DVR), et rebound-forhold, der holder dig ude af opbrud / make-up-cyklus kan være en værdifuld ting. Livet er et fedt eventyr, og et rebound-forhold kan være den åre, der hjælper dig med at padle tilbage i det.

7 tegn Du er i et usundt rebound-forhold

7 tegn på et usundt rebound-forhold

Offentliggjort 24. januar 2016

Opløsning af romantisk forhold er ofte ikke let, især efter at to mennesker vandrede en rejse sammen. For at undgå at møde følelser af tab, sorg og / eller afvisning kan man blive fristet til at “rebound” og hoppe lige ind i en anden intim forening.

Forskerne Brumbaugh og Fraley definerer rebound-forhold som: ”Et forhold, der indledes kort efter et romantisk sammenbrud - inden følelserne omkring det tidligere forhold er løst.” (1) Undersøgelser viser, at selvom nogle rebound-forhold kan være succesrige, kan andre være skadelig og skadelig, både for den rebound person og den nye partner. (2) (3) (4) (5)

Mulig negativ dynamik og konsekvenser af et usundt rebound-forhold kan omfatte:

• Indgå partnerskab baseret på svaghed snarere end styrke.
• Øget følelsesmæssig afhængighed eller co-afhængighed.
• Psykologisk sårbarhed over for at blive manipuleret.
• Psykologisk drivkraft til at manipulere.
• Risiko for narcissisme og seksuel narcissisme (udnyttelse).
• Øget frygt for afvisning, forladelse og tillid.
• Øget patologi ved brug af kortvarige løsninger til at skjule dybere relationelle problemer.

Nedenfor er syv tegn på, at du muligvis er i et usundt rebound-forhold, med henvisninger fra min bog (klik på titlen): "Sådan kommer du over et sammenbrud - nøgler til helbredelse og lykke igen". Selvom denne artikel er beregnet til fordel for både rebound-individet og den nye partner, vil informationerne nedenfor fokusere på oplevelsen fra den rebounding-person. De fleste usunde rebound-forhold vil have et par (men sandsynligvis ikke alle) af følgende egenskaber:

1. Bliv involveret med en person, der ikke er et alvorligt perspektiv

Dette er det klassiske "one night stand" eller "one-week stand" eller "six-month stand" -scenario. Du går ud af en ny, og på trods af nogle positive oplevelser, ved du, at inderst inde, er din partner "mister / miss lige nu" snarere end "mister / miss right". Mens man kan lave en sag om, at der ikke er noget i sig selv galt med kortvarige forhold mellem voksne, er det at øge følelsesmæssig og fysisk sårbarhed for den rebounding person og / eller den nye partner at indgå i en umiddelbart efter en sammenbrud.

2. Du kan godt lide forholdet til opmærksomheden

Nogle gange vil en person, der er i rebound, bevidst søge en ny partner, der gør en stærk indsats ved fængsling, og bruser det rebounding individ med interesse og kærlighed. At have en der behandler dig specielt kan helt sikkert være opløftende, især i kølvandet på hjertesorg. På samme tid er det vigtigt at overveje, om du er i det nye forhold, fordi opmærksomheden føles god, eller du er oprigtigt interesseret i at opbygge et nyt, stærkt partnerskab.

Som med alle punkterne i denne artikel handler dette ikke om rigtigt eller forkert, men positiv selvbevidsthed.

3. Ringer til partner, når den er ensom, forsømmer partner, når den er glad

Et klart tegn på et rebounding forhold er, når man mest ringer til den nye partner, mens man føler sig trist, ensom eller tom. Omvendt kan man glemme eller forsømme den nye partner, når man er glad. Forholdet er af følelsesmæssig bekvemmelighed, hvor den rebounding person omgås den nye partner på grund af BEHOV, snarere end VIL.

4. Du vil vise din nye partner til din eks

Et af de mest fortællende tegn på et rebound-forhold er, når den rebounding-partner gør en samordnet indsats for at vise den nye partner til hende eller hans eks. Dette kan ske via sociale netværk, ved sociale funktioner eller foran venner og bekendte af exen. Mens trangen til at vise en ny partner muligvis er forståelig og relativt uskadelig (hvis det kun gøres en eller to gange), antyder at vedvarende sløre grænsen mellem gamle og nye romantiske forhold uopløst følelsesmæssig bagage, hvilket kan føre til komplikationer.

5. Projekterende træk med ex på ny partner

Dette særlige rebounding tegn er ikke meget almindeligt, men kan forekomme. Her kan den rebounding person bevidst eller underbevidst søge efter karakteristika fra en ny partner, der minder hende eller ham om den gamle partner. For eksempel vil en person, der har brudt sammen med en atlet, bevidst gå til en anden atlet, en rødhåret søger en anden rødhåret, eller nogen fra Canada vil søge en anden canadier. Denne type projektion er selvfølgelig illusorisk, da den rebounding partner klæber sig til antydninger til det tidligere forhold.

Den rebounding partner kan også forsøge at bevise for hende eller sig selv, at hun er elskelig og værdig ved at forbinde med nogen med lignende egenskaber som exen.

6. Tænker på din eks mens du er sammen med din nye partner

En problematisk effekt af en hurtig rebound er, at følelsesmæssige tilknytninger fra det forrige forhold ikke har haft tid til at falde ned. Den rebounding person kan stadig savne det tidligere forhold og finde sig selv til at tænke på exen, selv mens han interagerer med den nye partner. Denne dynamik er naturligvis distraherende for relationelt helbred og urimelig for den nye partner.

7. Inkluderer ikke den nye partner i din indre cirkel

Ofte er tegnet på, at et forhold bliver alvorligt, et stadium, der kaldes ”integration”, når man introducerer en betydelig anden for hende eller hans højt respekterede familiemedlemmer og venner. (6) I et rebound-forhold kan den reboundende partner dog isolere en midlertidig frier fra at komme ind i hendes eller hans indre cirkel, vel vidende at foreningen sandsynligvis ikke vil vare. Forholdet betragtes som "dig" og "mig" snarere end som "vi."

Rebound-forhold og hvorfor det er godt for dig

Kan du lide det, du lige har læst? Ligesom os på Facebook Twitter Pinterest, og vi lover, vi vil være din heldige charme til et smukt kærlighedsliv.

Gå ikke glip af dette!

Seneste i LovePanky

Overrasket? Den mandlige og kvindelige sind under ingen kontaktfase

12 sjove måder at onanere og opleve glæde på en helt ny måde

Sådan drilles en fyr og får ham til at indse, hvor meget han kan lide dig

E-mail denne funktion til din ven!

DISKUSSION

24 tanker om "Rebound Relationships og hvorfor det er godt for dig"

en stor tak! Og jeg følte mig fuld skyldig, fordi jeg har været sammen hele denne tid, efter at mit to-årige forhold sluttede. Jeg er bestemt meget mere sårbar og bange, når vi deler os. Jeg tror dog, at noget temmelig afslappet ville være endnu bedre end blot at nægte at se nogen i årevis, indtil jeg har det godt igen. Jeg takker dig for valideringen af ​​mit valg.

Jeg synes ikke, at rebound-forhold er en god ting. Jeg var i den modtagende ende af et rebound-forhold. Jeg var træt af det fra begyndelsen, men han forsikrede mig igen. Han sagde, at han ville være sammen med mig, og han ville aldrig skade mig.

Først var han virkelig flink. Han bad mig endda om at flytte ind, men jeg følte, at det var for tidligt. Han virkede så oprigtig.
Han var kommet ud af et 5-årigt forhold, som han sagde var ovre i 2 år. Han havde ingen tillid til sig selv og kæmpede økonomisk efter hans ejendomsafvikling. Vi var venner, og jeg var bekymret for ham, fordi han syntes deprimeret. Han havde en række katastrofer det sidste år, og mit hjerte gik ud til ham. Jeg gav ham så mange ting, og jeg arbejdede hårdt for at hjælpe ham med at genopbygge hans selvtillid. Selv som en ven var jeg der for ham ved enhver forhindring. Jeg ville hjælpe ham så meget, og jeg blev forelsket i ham. Han komplimenterede mig altid og viste kærlighed.

Efter et par måneder ville han komme i disse stemninger, hvor han ville trække sig tilbage. Han fortalte mig, at han på et tidspunkt var selvmordende om sin økonomi. Han sagde, at han følte sig dårlig, fordi han ikke havde råd til at tage mig til middag. Jeg fortalte ham, at jeg ville hente ham og tage ham ud.
Derefter tog vi altid min bil, og jeg betalte for brændstof. Jeg betalte ikke altid for middag, men jeg havde ofte min hånd i lommen. Først havde jeg ikke noget imod, men efter at han kom på benene fortsatte han med at gøre dette, og jeg følte mig lidt brugt, men sagde ikke noget.

Han løb varmt og koldt, og jeg følte altid, at noget ikke var rigtigt. Han ville være virkelig kærlig og trække mig ind, men hver gang vi kom tæt på og tingene gik godt, ville han trække sig væk. Han ville se efter en grund til at dumpe mig. Han havde min nøgle og sine ting på mit sted, men han gjorde intet forsøg på at returnere min nøgle eller samle sine ting. Så efter et par uger ringede jeg til ham for at få det tilbage og for at hente hans ting. Vi ville tale, han ville undskylde, og vi kom sammen igen. Jeg prøvede at tale med ham om det og fortalte ham flere gange, at hvis han ikke elskede mig, eller hvis han ikke var over sin eks, skulle han fortælle mig. Han blev irriteret og sagde, at han ville være tilbage, som vi var. Jeg var vanvittigt forelsket i ham, og jeg accepterede dette. Hvis han afhente, at jeg var i tvivl, ville han trække mig ind igen. Efter ca. 15 måneder begyndte han at finde fejl i alt hvad jeg gjorde eller sagde. Jeg kunne bare ikke få det rigtigt. Hans liv var plukket op, men mit var ikke så godt. Jeg har en medicinsk lidelse, der blev opblusset, og jeg mistede tilliden til mig selv. På det tidspunkt var jeg under meget stress, hvilket forværrede min tilstand. Jeg havde brug for støtte.
Han udelukkede mig fra at gøre ting med ham og beskyldte mig så for ikke at ville gøre dem, da han aldrig spurgte.
Jeg savnede ham, og han sagde, at han savnede mig, men han var ved at blive fjern, og da han var hos mig, kritiserede han mig ofte. Som jeg sagde tidligere løb han varmt og koldt. Hvis jeg var i tvivl, og han ville gøre noget rigtig søde for at trække mig ind. Vi havde flere sammenbrud, men vi kom altid tilbage, og når han ikke var i disse stemninger, nød vi hinandens selskab. Efter det sidste sammenbrud fortalte jeg ham, at hvis han ikke så en fremtid med mig, at der ikke var nogen mening i, at vi var sammen. Han accepterede og undskyldte for at have sagt grimme ting. Han sagde, at han ikke mente det, og det ville aldrig ske igen.

Et par uger senere blev jeg hjemme hos ham en nat. Han virkede så glad, da jeg spurgte ham, han skulle væk for at arbejde i en uge, så vi ikke ville se hinanden, så det var dejligt at tilbringe tid sammen. Han rejste sig og lavede morgenmad om morgenen, og vi tilbragte eftermiddagen med at shoppe. Han blev på min sted den aften og rejste på arbejde om morgenen. Jeg følte mig virkelig godt at være sammen med ham, da jeg havde så mange ting der skete i mit liv, og ingen af ​​dem var gode. Jeg følte, at han var det eneste, der gik godt i mit liv.

Den aften ringede han til mig og dumpede mig. Jeg kunne fortælle, at denne gang var anderledes. Han havde arrangeret at gå ud med nogen anden. Jeg var ødelagt, og min tilstand blev værre.
Jeg kontaktede ham senere, men han var ligeglad. Han fortalte mig, at han havde tænkt på at dumpe mig i et år. Efterhånden som tiden gik fortalte han mig, at han gjorde det, fordi han ikke elskede mig mere, og at han ikke var over sin eks i den tid, han var sammen med mig. Alligevel fortsatte han med at acceptere alt, hvad jeg gjorde for ham, og brugte mig til enhver fordel, han kunne få, herunder at hjælpe ham med at få et godt stykke arbejde, som han aldrig ville have kendt til. Han dumpede mig ugen før han startede.
Han sagde, at han ikke rykkede op med mig før, fordi han ikke ville skade mig. Jeg er sikker på, at han ikke fortalte mig før, fordi han maksimerede mulighederne, såvel som han ventede på, indtil han havde nogen anden.

For nylig fortalte han mig, at han måske var tilbage, hvis tingene ikke går, hvordan han vil have dem til. Jeg sagde, at han ikke skulle gider. Jeg ville ikke være hans rebound igen. Han sagde også, at jeg skulle være tilfreds med ham, fordi han lærte af de fejl, han gjorde med mig, så han ville blive en bedre person for den nye dame, han overtalte.
Jeg kunne ikke forstå, hvordan han kunne tro, at jeg ville være tilfreds med det, da han ikke havde råd til mig den overvejelse, efter alt hvad jeg gjorde for ham. Jeg spurgte ham, om han vidste, at han behandlede mig dårligt, hvorfor ændrede han sig ikke for mig.
Han kunne ikke forstå, hvorfor jeg var ked af det. Han fortsatte med at fortælle mig, hvordan denne kvinde virkelig var tynd og smuk. Jeg sendte ham en besked om, at han var et egoistisk lavliv, og uanset hvad der sker, ville jeg ikke tage ham tilbage, men han svarede ikke.

Det er over 6 måneder, siden han brød op med mig, og jeg har fundet det så svært at komme videre. Mit helbred er forværret, og jeg finder mig selv græde ofte. Jeg har været i terapi lige siden.

Han brugte mig til at komme over sin eks og for enhver anden fordel, han kunne få.

For nylig gik jeg ud med nogle veninder til et sted, og han var der sammen med sin kæreste. Det er ikke et sted han ofte går, og han ville have haft en god idé om, at jeg ville være der. Han så mig og kiggede væk. Gik forbi mig og lod som om han aldrig kendte mig. Han dansede med hende lige ved mig, da de sad, havde han armen omkring hende på en meget kærlig måde. Senere, da vi alle rejste, gav han hende et langt lidenskabeligt kys på gaden lige foran mig.

Jeg kan ikke tro, at en person, jeg elskede så meget og gjorde så meget for, ville skade mig så meget ved at gnide det ind som dette.

Jeg er 52 år gammel, og han er 55. Han er glad for kærlighed, og jeg bliver alene fordi jeg føler mig så beskadiget, at jeg aldrig vil stole på nogen igen.

sendt fra min iPhone

Tina, jeg synes så ked af din oplevelse. Jeg håber virkelig, at du bliver bedre, hvis du ikke allerede har gjort det.

Det er sandt, at mange gange rebound-forhold kan være ødelæggende, jeg tror, ​​det virkelig afhænger af fundamenterne (den tillid, der er opbygget i de første par måneder). Det ser ud til, at dit forhold startede med en masse bagage og generel mangel på stabilitet.

Jeg respekterer din mening og synspunkt på sagen, men jeg synes personligt, at ligesom alt i livet, kan den forkerte person traumatisere en idé. Den væsentligste grund til, at du blev såret, er fordi han var en douchebag i kernen.

Hvis din første gang kysse & forelsket sig i en douchebag, vil den sandsynligvis efterlade nogle mærker. Hvis det er din første gang at have sex, flytte ind med, gifte dig, datere den 'bedste ven' eller have en rebound, er det med en douchebag .. det vil bestemt være dårligt og vil ubevidst få dig til at huske den oplevelse som en traumatiserende og en dårlig idé.

Det handler om at finde den rigtige person. De findes, selvom ikke mange. Men en douchebag er ikke din tårer værd.

Jeg har været i et forhold i 2 og et halvt år, og vi er for nylig brudt sammen. Jeg fandt ud af ting, der fik mig til at indse, at denne fyr ikke er en rigtig mand. Jeg fandt også ud af, at han møder andre piger, og det har kun været en uge. Han bestilte endda et serum til forstørrelse af penis, som jeg ikke kan få hovedet rundt. Dag for dag hader jeg ham mere og mere, og jeg har brug for at møde nogen, der kan fylde tomheden i mit hjerte. Jeg føler, at dette er vigtigt, da han allerede er gået videre, og jeg sidder ikke ved at sidde her, og jeg græder for ham, fordi han tydeligt viste sine sande farver. Har nogen råd til mig?

@Tina, wow du må have været på et ret dårligt tidspunkt i dit liv for at tiltrække den douchbag. Du beviste, at du er i stand til at elske nogen så meget, det er på tide, at du elskede dig selv, som du elskede ham. Alt hvad du gjorde for ham, gør for dig selv (lyder ret ny alder og hippy men baby pige, det er dit svar for nu). Du skal også google Narcissist og medafhængige ... det var hvad du var ... du aktiverede alt det, fordi du elsker at blive behov for det. Mennesker som ham vil gøre det mod deres eget kød og blod. Han er følsom over for sine egne behov og føler dybt usikker og har brug for denne validering regelmæssigt. Dit svar er, hvad han var efter. Det giver ham et ego boost endnu mere, hvis du viser følelser. Det er svært for dig at få dit hoved rundt om en sådan, fordi du ikke kunne forstå det ved en, der var der for dig. Jeg vil endda gå så langt og sige, at han var meget egoistisk og talte meget om sig selv og næppe spurgte meget om dig.

Læs om narcissister og indse, at du er den normale. Stop med at hjælpe fyre. Hjælp piger i stedet, indtil du håndterer dit behov for hjælp.

@ Diana, jeg foreslår ingen kontakt og få dig to-tre mandlige ledsagere. Har ikke sex med en af ​​dem.

Jeg vil aldrig råde nogen til at forfølge rebound-forhold.Jeg har set, hvad det har gjort med mine venner, hvilket har forladt dem øde og deprimerede, fordi alle den anden part var interesseret i at komme over deres smerte. Tag tid til at lære en person, før du kan begå dine følelser. Forsigtig

Jeg møder bare en pige, der kom over hendes eks, som hun kun var sammen med i 12 måneder. Hun plejede at være en nabo af mig for 11 år siden, og hun plejede at have en vanvittig knus på mig, men hun var kun 12 på det tidspunkt. Nu var hun 23 år og jeg er næsten 30. Vi ramte det med det samme, men hun advarede mig om, at hun ikke var klar til et forhold, fordi hun ikke var over sin eks, selvom hun er en forholdstype af pige. Jeg tog det meget langsomt, fordi jeg troede, at vi måske havde noget specielt. Jeg tog det langsommere, så kunne hun måske have ønsket, for jeg tror, ​​at hun ville give det op den første aften, men jeg prøvede aldrig, fordi jeg ikke ville have, at det skulle føle sig tep. Da vi endelig gik til det uger senere, var hun alt i mig, indtil vi kom til soveværelset. Det føltes som om der var noget, der holdt hende tilbage, som om hun ikke var klar, men hun havde handlet som om hun ville have det i uger, så vi gik igennem med det. Fem minutter inde ville hun stoppe, fordi hun blødte lidt, og det kom på lagene. Nu har jeg et stort D ***, og jeg havde ikke en chance for at gøre meget, fordi det var 5 min, og hun var på toppen halvdelen af ​​tiden, så jeg ved, at jeg ikke kunne have rodet det så dårligt. Jeg trøstede altid hende og lod hende vide, at jeg var der, og gjorde det også den nat efter. Vi havde det fint efter det, og vi mødtes den næste weekend og havde en dejlig dag. Dagen efter gik jeg til at hænge sammen med hende, og hun var så ønskevask, som om hun altid var endda FØR, men denne gang kaldte jeg hende på hendes blandede signaler, hun giver ud. Jeg gjorde det, fordi jeg gik for at give hende et kys farvel, og hun handlede som om hun kun ville have et lille kys, så det var hvad jeg gjorde. Da jeg trak væk, sagde hun “Vil du ikke kysse mig tilbage”, og jeg fortalte hende, hvor forvirrende hun var og sendte mig blandede signaler hele tiden. Hun vidste ikke hvad hun skulle sige, vi kysste farvel, og jeg fik en tekst på vej hjem om hvordan hun ville bremse det og bare være gode venner først, fordi hun stadig ikke er over sin eks. Jeg ringede til hende næste dag og fortalte hende, at jeg begyndte at få følelser, og det var ikke fair for mig at være en rebound, fordi de aldrig fungerer, og at jeg ville have mere end bare en ven. Hun fortalte mig, hvor meget hun virkelig kunne lide mig og tiltrækkede mig og ville være sammen med mig, men måske havde jeg ret, hun har brug for mere tid til at heles. Så en uge senere sagde hun, at vi ikke klikker rigtigt, og hun vil være single. Jeg tror, ​​hun er skør, fordi hun fortalte sine gode venner om mig, selv den bedste ven, der ikke taler med hendes eks. Hun fortalte mig ting her og der, der indikerede os i fremtiden, som om hun så sådan ud, og hvor glad jeg gjorde hende osv. En gang sagde hun, at det var næsten for godt at være sand. Vi klikkede, hun er vanvittig og tændt, og jeg blev bekymret og begyndte at slå op lort som tegn på, at hun ikke er over sin eks og om rebounds, bare 3 uger i. Jeg har en skør magefølelse med denne pige og ved ikke hvad skal man gøre. Jeg har ikke set hende på en uge eller snakket. Hun sagde stort set, at hun ikke var klar til det, jeg er klar til, og hun pludselig ikke synes, vi klikker, men jeg ved, det er fordi hun ikke kan tænke på mig, fordi hun har ham i hjernen. de blev kun brudt sammen i 2 eller 3 måneder, da jeg mødte hende, og hun sagde, at hun blev knyttet til den eks mere end nogen ex før og ikke vidste hvorfor, fordi han ikke var så god af en drengevenninde og holdt hende på våbenafstand og brød op med hende og afbrød al kommunikation. Hun ville aldrig bryde sammen, hun var klar til at flytte sammen. Mellem hendes blandede følelser og al det lort, jeg læste og hørte, der skræmte mig, rodede jeg det op og viste, at jeg fangede følelser, før hun tydeligvis var der. Hun efterlod mig i støvet og til sidst fortalte mig, at det ikke handlede om hendes eks, selvom hun fortalte mig, at det var en uge før. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre nu ... hun kan være væk for godt, og hvis hun var over ham, ved jeg bare, at det ville have været meget anderledes og på en god måde. Hun viste, hvordan hun var i mig ved at opgive sin tid og penge (når jeg ikke betalte), og da jeg mødte hendes bedste ven den aften, vi forsøgte at have sex, handlede hendes ven, som om hun kunne lide mig lige fra det, hun hørte. kunne fortælle. Hendes bedste ven fortalte mig endda, hvor meget hun hørte om mig, og det var alt godt. Hvad fanden skal jeg gøre, jeg vil have et nyt skud på dette, fordi jeg stadig har en magefølelse. Jeg er bekymret for, at jeg ventede på at længe med at binde med hende i sengen, men jeg var også bekymret for, at hun måske ikke var klar, og at sex med mig ikke kan gøre retfærdighed, hvis hun ikke er klar og har sin eks på sindet. Hvad nu? og hvad ville have været den bedste idé med sexen, der ventede eller gjort det, bare fordi hun hævder at være klar, selv hvis hendes kropssprog siger anderledes?

åh ja dette er hendes første gang, der faktisk dumpes i et rigtigt forhold, er det, hun fortalte mig….

Så jeg datede en fyr i over et år - alt var magisk, og vi faldt virkelig hårdt virkelig hurtigt for hinanden. Han sagde altid, at vi skulle gifte os, og jeg var drømmenes pige. Ting gik altid godt, men hans familie var virkelig ikke ind i mig, og det fik ham til at skubbe tingene ud, men vi fortsatte med at blive og være lykkelige. I slutningen af ​​juli sagde han, at han talte med sine forældre, og det var det, vi skulle gifte os nu. Han besøgte mig, og han var virkelig på kant, og turen var lidt stenet. Da han vendte hjem sagde han, at han ikke kunne forpligte sig og havde brug for tid. Dette gjorde mig virkelig oprørt, og vi brød sammen, men jeg vidste, at han ville vende tilbage, siden han fortsatte med at sige, at han elsker mig - så tre uger senere ringer han til mig for at fortælle mig, at han blev forlovet, og at pigen vandt ham og hans familie. Og at han aldrig snydt på mig men mødte hende, efter at vi brød op gennem en familieveninde. Jeg har legit, er så hjertebrodt, at jeg ikke spiser og kan ikke sove. Jeg tager zquil hver aften, og mit hjerte stopper ikke med at hamre, han var min første kærlighed. Jeg e-mailer og SMSer ham konstant, han reagerer næppe, men de få gange, han har sagt, sagde han, at han altid vil elske mig, og han vil aldrig glemme mig, og jeg vil altid have et specielt sted i hans hjerte, og han har stadig alle mine ting og kan ' t del med det endnu. Jeg forstår ikke noget af dette. Jeg vil have ham så slemt, selvom han skruede mig fast. Og jeg ved, at den anden pige ikke ved noget om mig, men ville hun ikke være en rebound, og hvis det er tilfældet, ville det være smart at skynde sig ind i ægteskabet efter at have kendt nogen så kort tid efter et langt forhold? Og er det okay, hvis han siger det her til mig. I want to meet him again just to see if he is really over me or he is doing this to make his parents happy, she is so different than what he said he wanted. Idk I just want to stop hurting.

i disagree. I am a victim of a rebound and i would never do that to another person.

my bf broke up with me a week ago and for now i could not imagine myself in a new relationship.
i think break up is a good time to focus on your own needs and making yourself feel better and great about yourself.better to start doing sports, meeting friends than to mess with somebodies else's feelings. and that new relationship can make you feel even emptier and feeling like you are a failure

Fully disagree with this article. It seems to be by someone defending why they do it rather than really understanding that it is not good for any of the parties involved.

I have seen girls break up and 1 week later they are blasting the facebook wall of another guy with pictures and messages of love and making that person their whole world while neglecting everyone close to them. In the hunt for true love it will very rarely work and can damage any chance of working over issues with your ex and also push away those who truly care about you.

Much of the time your brain triggers to look for everything your previous lover wasn't but neglects the things that you really did love about them in the 1st place. Your brain is thriving on dopamine levels and it feels exciting because its someone new but it wears off. Once it wears off you start to see the new person is missing things your ex had and you realise that all that has happened is you just delayed the pain of the person you cared for originally.

You're much better off taking 3-6 weeks at least to focus on being your best self, working and socialising with friends and using the freed up time to spend time you may have missed with family. This allows you to get in touch with who you really are and keep growing as a person. You will be able to reflect on why your relationship went wrong because if you dont then theres a good chance you'll start to see a pattern forming as you keep making the same mistakes. Doing it this way is best because you come out a much stronger person for future relationships but also as you may realise you want your ex back you haven't destroyed your chances of rebuilding the relationship to something better than before. Rebounds will just not help you learn about yourself, nor help if you eventually decide you want your ex back.

I really feel for the people who have shared their bad rebound experiences. Upon reading your stories, I'm starting to realize I was a rebound girlfriend for my recent douchebag of an ex. We were together for almost 3 years but he kept holding on to his ex until she found someone new and he was heartbroken(and this happened while we had been together for 1 year and 3 months!) I thought it was really weird since she always treated him like a servant and a doormat. I decided to be there for him as his gf and support him but deep down inside it broke my heart that he held on to her for as long as he did, even hiding it from me for the first year. He kept flirting around with other girls behind my back and when I'd find out he'd be annoyed. When our relationship ended, he acted like I was the one who dumped him when it really was him dumping me on the accaount that he wanted to “check the field” for someone who could “treat him better than what I could”, even though I did everything for him, paid most of his food and stuff and helped him get a job. Now he's trying to get back together and I

Rebound relationships are only good if both parties involved are at same level. I took the time to recover from a very painful break up. Decided to get involved with someone who was not 100% honest about when his last relationship ended. Just as our relationship appeared to be growing at end of two months he said he was not ready for a new relationship. I am left feeling used and hurt once again. Better advice would be to tell people to take time to heal because the next person that they could meet May have been the one but will get lost in the tornado of rebound and be lost. Always think of the other's feelings and how much you will invest in them before proceeding.

This is all nonsense. A rebound relationship too soon is just about picking some random person as a replacement, as a crutch, instead of growing up and being comfortable with yourself.

The way to occupy your time is the same as when you were in the previous relationship. If you had no hobbies, friends, or family you spent time with while in the relationship, then it was doomed to failure and the next one will be too. You can't make your identity depend on being in a relationship with someone and have that work long term.

A relationship is not a substitute for being a well rounded person, comfortable with yourself. After a breakup it is a time for retrospection, to consider what caused the two of you to drift apart and take the opportunity to be comfortable with who you are now, an evolving person who is older and wiser than when the failed relationship started.

It is really easy to blame the other person and sometimes it's fair to do, if the other person engages in self destructive behavior whether it be diet and health related, or promiscuity, or drugs and/or alcohol abuse, but all the more reason to take your time and weed out people who have similar personal issues and find the right person for the long term.

It could be that you already know this person but in that case it won't feel like a rebound if your prior relationship was already slowly dying to the point where you already had emotional detachment.

Rebound relationships are not a way to get over an ex at all! They're a way to try to avoid dealing with your emotions, bottling them up so they end up coming out later in bad ways. Trust me on this, I am now dealing with this very issue with a woman who is taking out on ME the bad things that her ex's have done to her.

That's not fair to me, I am not a glutton for punishment. I'm distancing myself from her until she is emotionally stable again. The biggest problem with rebound relationships is the *victim* wants a shortcut, to start up with the new person as if it is the old person, instead of taking the time to get to know that person, do things the right way to build a lasting relationship.

i totally disagree….my ex and I have been together for almost 10 years and it was toxic to say the least. again he was not over his ex which was a bitter pill to swallow that whenever I brought it up he would do wutever he needed to convince me otherwise. even his friends and family agreed he was not inlove with her anymore. however whenever we had a huge argument of fight…he would contact her…I would find out and it would led to worse fights and arguments..eventually the trust was non existent. about 1 and a half months ago after the same scenario yet again I thought enough was enough..i am almost certain I didn't love him anymore because of all the pain and hurt he caused me. not to mention the hurt and pain he caused his ex cos wen he did go back after I found out and kicked him out, if he knew he had a chance with me again he would walk right out on her leaving her devastated and suicidal. again same scenario and I kicked his ass out for good knowing that no matter what I deserved better than he was ever willing to give. I was over it…about a week after the breakup I ran into an old family friend and we had drinks and both he and I had such amazing chemistry and clicked immediately and I cudnt feel happier alive and more inlove than ever. I don't feel an ounce of regret. I am once again living and not existing. I took a chance and its worked out beautifully. found what iv been looking for all this tym. my new guy is so amazing that I feel he's God sent. there is no guilt or anything. iv told the ex that im inlove and he needs to stay away. lately I found out that hes met someone too and hes happy so all in all…it worked out all round:)

me and my ex were together 5 years, engaged and have a daugther together. After being broken up after six months I found out he's seeing someone new. He's recently moved in with a married women and is currently living with her and her husband in the same house. He has isolated himself from all his friends and family who live an hour away. He's said to me on several occasions that the relationship isn't serious and they maybe breaking up. He has also said that if we're both single in the near future we may possibly try again. He feels the need to protect me and our past relationship and what we may have again in the future. When I asked him how he moved on so fast he said he hasn't fully moved on. Is this a rebound relationship?

How can you experience happy love again while still being in love with your ex ? Romantic love is very exclusive. Not until you Dont feel anything for your ex you wont be able to experience that real feeling again. What you feel during a rebound is consolation and reduce the level of anxiety. And it lasts a very short time. When the new shine starts fading. And believe me in real rebound relationships it fades very fast.

Silliest thing ever..Rebounding means you are a HALF looking for another HALF to complete you…You have to grow to be YOU,, Two Whole people coming together works ..Not Two Halves,

Rebound relationships are good ? That is out and out Rubbish…You go from one Codependent situation to another Codependent situation…No Growth of strength as a human being..Just a wishy washy Make me happy new Mommy/Daddy..

Var enige. On top of that, don't defend a behaviour that implicitly is using someone else under false pretenses. If I break up and feel the need for a fling, it will be just that, up front and honest. There are plenty of men and women out there who are willing to oblige with no further expectations and no hard feelings.

Rebounders on the other hand don't show their cards. In fact, they sometimes go overboard and will fill your head with every one of your wishes because they want to surround themselves in a feel good fantasy. You are just a player caught up in their fantasy until the curtain drops and they run back to the ex they couldn't stop complaining about in your presence. Which by the way, should be the first warning.

This seems to be especially so with people of low self esteem. They are needy. Tough. Their problem. Don't drag someone else into your weaknesses and personality issues. That's not because of low self esteem. It's because you have no class or consideration. BTW this is not limited to young people. There are a lot of messed up people in their mid 50's and older.

Oh yes, this article and many like it really get me going
Ethics are out the window as long as we're happy, right? BS

This has got to be the most selfish piece of garbage I have ever read. It has to be one of the most selfish acts… to use someone. Do you really think the other person benefits at all from this? No.. the other person is left broken and insecure. NO ONE deserves to be USED. NOGENSINDE. And with the divorce rate rising each year, no wonder you would think a rebound is good. INGEN. If you leave a relationship, you do a lot of self work that can feel brutal. But in the end you are a better person for your next relationship. A relationship is not about what the other person can do for you, it is about how you can be a better person for that person. Your article is complete garbage and says a lot about the person you are.