18 grunde til, at overdrevent knyttet kærester er de absolut værste mennesker nogensinde

Mennesker er vanskelige væsener - og kvinder er ingen undtagelse. Det ene øjeblik ønsker vi opmærksomhed, og det andet gør vi det ikke; der vil dog altid være en konsistens: Hvis du giver for meget af det, vil vi ikke have det.

Jeg er ligeglad med hvad nogen siger, der er en stor forskel mellem kærlig opmærksomhed og over-the-top, unødvendig kvælning.

Jo, vi kan lide at have mænd i vores liv, men der er visse grænser, der skal overholdes.

Dette er en satirisk overtagelse af, hvad piger synes, når fyre bliver lidt ud for meget til at tackle, og ærligt talt gælder dette også for kvinderne, men som Katt Williams så veltalende udtrykte det: «Dette er ikke din del af showet endnu . »

1. Det gør tingene for lette

Intet værd at have kommer let. Jeg mener dette bogstaveligt og billedligt. В tænk over det .

2. De er pinlige at præsentere for dine venner

Selvfølgelig, disse fyre har gode doser, men den sidste ting, du vil gøre, er at introducere en af ​​dem til dine venner.

De har sandsynligvis hørt enhver klamrende ting, denne fyr nogensinde har gjort. Han kunne være en fantastisk fyr og det hele, men du har en tendens til at fortælle dine venner de dårlige ting, fordi disse bare er så meget sjovere at tale om.

3. De gør jalousi irriterende i stedet for sexet

En smule jaloux er fantastisk; det får dig til at føle dig ønsket og værdsat, men når denne linje krydses, er der ingen tilbagevenden.

En alt for jaloux fyr kan gøre ethvert socialt møde irriterende. «Kassereren spurgte, hvordan min dag var, fordi det er hans job, ikke fordi han ramte mig, slap af.»

4. De tømmer dit telefonbatteri

Jesus F-ing Kristus, kaste mig en frickin knogl her og slap af et øjeblik. Hvordan skal jeg rulle gennem mit Instagram-feed, hvis jeg fortsat modtager en tekst fra dig hvert 0, 5 sekund?

Jeg kan ikke engang stryge opad for at fjerne alarmen fra min skærm, fordi de stadig kommer ind i hurtige hastigheder.

5. De får dig til at tjekke ind med dem mere, end en prøvetjenestemand ville gøre

Hvorfor får nogle mænd deres veninder til at tjekke ind, hver gang de rejser fra punkt A til punkt B? Jeg kan forstå, om det er, mens de er på farten eller endda rejser, men at skulle forklare, når de skal til banken, så købmanden, så er gymnastiksalen helt uden for mig.

Leve dit liv, og jeg skal leve mit.

6. Du får et hjerteanfald, når du får Facebook-meddelelser

«Jessie Gold sendte lige 27 billeder af dig. « Gudskelov for gennemgang af tidslinjeaktivitet, eller du er virkelig skruet fast.

Håber bare, at din kæreste ikke er venner med hvem der poster og mærker billeder af dig.

7. De får dig til at se utilgængelig for resten af ​​verden

Dette skal aldrig nogensinde ske, og hvis det sker, er du nødt til at skære denne mand løs.

Hvis dine venner holder op med at nå ud til dig på grund af en fyr i dit liv, er han bare ikke den fyr, der skulle være i dit liv.

8. De giver dig sh * t for ikke at have lyst til at vise dit forhold på sociale medier

Hvis du er over, hmm, 14 - er der absolut ingen grund til at være i et Facebook-forhold.

Hvad sker der, når du kommer ind i et beruset argument og en af ​​jer forlader det nævnte forhold? Dine venner bliver irriterede meget hurtigt, når du bryder op for at sammensætte hele deres nyhedsfeeds.

9. De får dig til at glemme, hvordan det er at gøre ting på egen hånd

Løbe ærinder. alene? Gud forbyde. Hvis du har glemt, hvordan det er at være din egen person, skal du revurdere din nuværende situation.

Ingen fyr skal fjerne eller ændre din livsstil til det ekstreme, at du mister synet af det, der er vigtigt for dig.

10. De får dig til at føle dig skyldig for ikke at være sammen med dem

Har du ikke venner? Eller noget andet, du vil gøre uden selskab? Jeg er forvirret over, hvorfor du ikke værdsætter det faktum, at jeg giver dig plads.

11. De overtræder din Netflix-kø

Jeg får ud af, at deling er omsorgsfuld, men når du er ved at fjerne ordren på min «Orange Is The New Black» -maraton, så har vi et alvorligt problem på vores hænder.

12. De giver dig moralske tømmermænd

Der er en ting, som klodsede fyre gør perfekt: De får dig til at føle dig dårlig for den mest uvæsentlige sk * t. Ringet kl. 9:07 i stedet for kl. 21? Forbered dig på at blive tævet kl.

Blev en kjole, der var lidt for kort? Yup, du bliver tævet kl.

Grundlæggende er den rute, denne fyr tager, at han vil prøve at få dig til at føle dig dårligt over alt, så du bruger mere tid sammen med ham.

13. De får dig til at føle dig skyldig for at have det sjovere uden dem

I stedet for at værdsætte det faktum, at du har et separat socialt liv, forælder denne fyr dig med spørgsmål og skyld alt i håb om, at du vil hænge ud med ham i stedet.

Desværre er han ikke klar over, at dette vil have den helt modsatte virkning.

14. De forstår ikke begrebet alene tid eller personligt rum

Du behøver ikke altid være sammen med nogen for at gøre noget.

Det er et godt tegn på lettelse, når en fyr, du er interesseret i, respekterer det faktum, at du nogle gange bare har brug for din egen plads, men det er et helt andet dilemma, når det er det modsatte af, hvad der sker.

15. De prøver for hårdt for at være venner med alle dine venner

Ja, vi vil have dig til at være dejlige overfor vores venner, men vi ønsker ikke, at du udveksler numre med dem eller sprænger deres telefoner.

Du ser dem, når du laver gruppeaktiviteter - det er alt. Det er bare underligt og uhyggeligt at være alt for venlig overfor mennesker, som du ikke engang kendte på forhånd.

16.В De dvæler, når du vil have dem til at forlade

Ja, vi har lige haft en søvn, men hvorfor hænger du stadig klokken 14? Har du ikke noget at gøre?

Jeg har lige skubbet mine ærinder og planlagt, men nu er det midt på eftermiddagen, og jeg har ikke noget at gøre, og ærligt talt skal du sandsynligvis også.

17. De rører dig, når du ikke ønsker at blive rørt

Når du er gravid med en Chipotle-fødebaby, er det sidste du ønsker, hans hænder, der griber fat i din mave.

18. De mener, at PDA er acceptabel under enhver lejlighed

Restauranter, flytte teatre, fortove, offentlig transport - du kalder det, og han prøver at famle dig der.

Selvfølgelig, en lille PDA her og der kan være rart, men når det er for meget, er det bare kvalmende og frastødende.

Hvorfor Clingy Partners klæber sammen

Ekspert forklaringer på dårlig, gal kærlighed.

Indsendt 25. september 2012

Der er intet som glæden ved et nyt forhold, når vejen foran ser solrig og lys ud.

Din verden bliver centreret omkring dette objekt med din seneste lidenskab, og du kaster forsigtighed mod vinden, når du begynder at lave seriøse planer. Som Henry Alford skrev i New York Times, er det alt for nemt at blive "akut romantisk" og ignorere reglerne for etikette, hvis ikke sund fornuft, og komme for tæt for hurtigt. Sikker på, der er tidspunkter, hvor disse lidenskabelige anliggender bliver grundlaget for et langt og smukt forhold. Men når de kommer til en katastrofal konklusion, lider vi i bedste fald indre plage og ydre ydmygelse i værste fald (tænk Winona Forever- tatoveringen på Johnny Depps arm). Alford advarer sine læsere om at undgå den hurtige bane på romantikens motorvej. For den sags skyld, hvis du ønsker, at et forhold skal vare, er der gode beviser for, at det at tage det langsomt er den bedste måde at sikre, at forholdet ikke kun overlever, men opretholder dets kvalitet.

Alfords artikel fik mig til at undre sig over, om tendensen til at komme ind i det, jeg vil kalde “dårlige, gale” forhold, varierer afhængigt af den enkeltes personlighed. Nogle mennesker synes i stand til at tage gode forholdsbeslutninger temmelig konsekvent, mens andre bare går fra et romantisk hot rod til et andet. Den mest sandsynlige kandidat blandt mange mulige personlige egenskaber til denne uoverensstemmelse er, hvad socialpsykologer kalder voksen tilknytningsstil . Baseret på forskning for babyer og børn for en række årtier siden, udviklede psykologer, der studerer nære forhold, en ordning til klassificering af den måde, hvorpå voksne forholder sig til deres intime partnere. Den resulterende litteraturmasse er nu hjørnestenen i meget af vores forståelse af voksne forhold.

Den måde, vi interagerer med vores voksne romantiske partnere, fastholder forskningen, bærer rester fra vores tidligste forhold til vores forældre. Voksen tilknytningsstil afspejler derefter den voksne version af den måde, vi mentalt repræsenterede vores plejere, da vi var spædbørn. Det store flertal af voksne er i stand til "sikker tilknytning", hvilket betyder, at de værdsætter deres nære relationer, men ikke føler sig for urolige over at blive adskilt i en periode. Mennesker, der derimod er usikre knyttet til, kan derimod falde ind i en af ​​to typer:

• Hvis du er en hårdt tilknyttet, er du for følsom overfor tegn på, at din partner vil opgive dig. Som et resultat bliver du alt for afhængig af dine romantiske partnere.
• I modsætning hertil ønsker ikke mennesker, der er høje med at undgå tilknytning, at etablere følelsesmæssige bånd med deres partnere.

Med udgangspunkt i Alfords artikel med det, vi kender til tilknytningstilstand for voksne, ser det ud til, at folk med en ængstelig tilknytningstilstand skal være særlig tilbøjelige til dårlig, gal kærlighed. De presser deres partnere til at blive for intime for tidligt, fordi de frygter, at kærlighedsobjektet vil glide væk. Når disse forhold afsluttes, drives de ængstelige tilknyttede næsten øjeblikkeligt ind i en anden, som de på lignende måde forfølger, indtil det når sin egen logiske, ulykkelige konklusion.

Så hvem er mere tilbøjelige til at have disse dårlige, gale forhold? Svaret kommer fra en storstilet analyse af Tianyuan Li og Darius Change fra det kinesiske universitet i Hong Kong (2012). Ser vi på data om tilknytningstilstand og forholdskvalitet fra 73 undersøgelser, der dækkede mere end 21.000 individer, rapporterede de, at mennesker, der er meget høje til at undgå tilknytning, generelt har dårligere kvalitetsforhold. Uanset om det er målinger af tilfredshed, generel tilknytning eller støtte, kommer den undgående lavere ud på næsten alle mål for forholdets kvalitet. Dette er ikke overraskende - den undgåede stræber efter at undgå at komme tæt på andre. Når de er i et forhold, søger de konstant at opretholde deres uafhængighed. Men de ængstelige tilknyttede derimod er gladest, når de er i et forhold. Deres behov for nærhed og støtte kan skabe hyppig konflikt og så frøene fra deres relationer 'fortryde.

Ser man mere specifikt inden for de ængsteligt tilknyttede forhold, identificerede psykolog Lorne Campbell fra University of Western Ontario og Brunel Universitys Tara Marshall (2011) flere grunde til, at de var mest sårbare overfor dårlig, gal kærlighed: Deres selvtillid er tendens til at være lav, og selvom de føler sig positivt over for deres romantiske partnere, de frygter at blive forladte. Som et resultat søger de konstant tryghed, følelsesmæssig støtte og nærhed. Stress kan gøre dem følelsesmæssigt trængende og endda besat af deres partnere.

Frygten for at opgive, at de ængstelige fastlagte kan bære rundt, kan også påvirke deres tankeprocesser: I en laboratorieopgave, hvor sådanne enkeltpersoner blev bedt om at svare så hurtigt som muligt på et sæt navne, bragte navnene på deres partnere den hurtigste reaktioner. Mennesker, der er ængstelig knyttet, syntes det, reagerede på navnene på deres kære, som om deres kære konstant var i deres sind.

En række andre forfattere, herunder psykologen fra University of Massachusetts Paula Pietromonaco, har vist, at de ængstelige tilknyttede har flere højder og lavet i deres forhold. De kan blive bekymrede, når partnere trækker sig ud af dem - hvilket de uundgåeligt gør på grund af det pres, der er lagt på dem i forholdet. Deres sexliv bliver mindre givende, fordi de ser ud til at bruge sex til at øge deres lave følelse af selvtillid. Campbell og Marshall konkluderer, at ængstelige tilknyttede mænd og kvinder konstant scanner deres forhold for tegn på forestående afvisning fra partnere, og selv ser relativt uskyldige begivenheder udgøre en eksistentiel trussel midt i konstant bekymring for, at deres partnere bliver utilgængelige for dem.

Mennesker, der er ængsteligt knyttet til deres partnere tilbringer ikke hele deres vågne liv besat af behovet for at holde deres kære tæt ved hånden, selvfølgelig - det er når de samler tegn på, at en partner muligvis efterlader dem, at deres ængstelige tilknytning sparker i højt gear. Processen fungerer på to måder, Campbell og Marshall foreslår, fordi deres følsomhedsafvisning gør det mere sandsynligt, at de ængstelige tilknytninger får parter til at trække sig tilbage.

Dette mønster af følelsesmæssig behov, ustabilitet og ultrafølsomhed over for afvisning kunne meget vel forklare, hvorfor det er, at nogle mennesker under visse betingelser bliver ofre for dårlig, gal kærlighed. De kan have en tilbøjelighed til at opføre sig på en måde, der får dem til at klæbe sig til partnere, som igen bliver mere tilbøjelige til at rejse sig og forlade dem.

For resten af ​​os er lektionen klar: Da stress spiller en så vigtig rolle i ligningen, er den eneste måde at undgå nedstigningen til klamhed og desperation at lære måder at identificere og håndtere de situationer, der udløser dine ængstelige tilknytningstendenser. .

Her er de tre måder at styre dårlig, gal kærlighed og gøre den til den positive følelse, der kan berige dit liv og dine partners:

1. Byg en stabil base af fastgørelse. Brug billeder til at se dig selv i et sikkert forhold, hvad enten det er med din nuværende, forrige eller mulige fremtidige partner. I stedet for at forestille sig det værste, kan du prøve at forestille dig det bedste i dine romantiske forhold.
2. Håndter daglig stress med konstruktive mestringsmetoder. Når du føler dig følelsesmæssigt frazzled, er det mere sandsynligt, at du borer ned i dine egne usikkerheder, hvilket gør dig mere følsom over for eventuel afvisning fra en partner. Styrk din modstandsdygtighed ved at udvikle mestringsstrategier, der både får dig til at føle dig bedre og hjælpe dig med at tackle de situationer, der stresser dig.
3. Tal med din partner. At diskutere dine følelser roligt snarere end at handle på dem, vil ikke kun forsikre dig om, at din partner virkelig bryder sig om dig - det vil også hjælpe din partner med at få indsigt i, hvad der modvirker dig. Ubehagelige tilknyttede personer kan have rockere forhold, men fordi de rent faktisk bryder sig om deres partnere, er de lige så i stand til intimitet som mennesker med en mere sikker tilknytningsbase.

Mennesker ændrer sig gennem deres voksne år, både som enkeltpersoner og som par. Start med disse trin, med tiden vil du opdage, at din gale kærlighed ikke behøver at ende dårligt eller endda overhovedet.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2012

Campbell, L., & Marshall, T. (2011). Angstelige tilknytnings- og relationsprocesser: Et interaktionistisk perspektiv. Journal Of Personality, 79 (6), 917-947. doi: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00723.x

Li, T., & Chan, DS (2012). Hvordan ængstelig og undgåelig tilknytning påvirker romantisk forholdskvalitet forskelligt: ​​En metaanalytisk gennemgang. European Journal Of Social Psychology, 42 (4), 406-419

Neuronal og hormonel basis

Selvfølgelig er al den opførsel, der er nævnt, drevet af sandsynligvis meget basale hjerneprocesser i det, som Joe LeDoux nu kalder «overlevelseskredsløb.» Disse kredsløb er sandsynligvis meget dybt i hjernens ældste og primitive strukturer, basale ganglier ?, og sker meget hurtigt - sandsynligvis i hundreder af millisekunder og for hurtigt til bevidst eller endda følelsesmæssig kontrol.

En anden interessant fysiologisk hjerneproces, vi mødte, er følgende:
- Mennesker med misbrugt baggrund
- Når oxytocin opleves - ser ud til at få PTSD som oplevelser af misbrug.
- OT kaldes ofte ”tend and befriend” -hormonet, men faktisk kan det faktisk bare øge hukommelserne om, hvad de dominerende oplevelser var i tæt tidlige forhold. Hvis du blev misbrugt, vil OT bringe disse oplevelser tilbage.

Så nogle med voldelige oplevelser fra tilknytningsgenstande, når de oplever nærhed og de oprindelige varme fuzzy OT-følelser kan faktisk få en aversiv stimuli. De fleste mennesker får en tiltrækkende oplevelse fra OT-triggering.

Rent spekulativt, men det ville give mening, at misbrugte mennesker ville:
- Undgå varme fuzzy forhold
- Søg søge, funktionelle forhold, der ikke udløser varme, nøjeregnende følelser, da disse følelser også ledsages meget hurtigt af frygtreaktioner.

Derudover er der forskning om, at kvinder, der er usikre på generel fysisk trussel, aktivt valgte voldelige mænd til beskyttelse - fra dem, der opfattes som trusler.

Kevin..where d> Indsendt af Anonym den 2. december 2013 - 22.38

Dette er spændende, og jeg har ikke hørt om det før. Ved at klikke på dit navn kom jeg til et sted med en masse interessante sammenhængende titler, men ved at klikke på dem kun gav mig en Kaiser Permanente annonce. Hvor fik du disse oplysninger?

7 tegn på, at du bliver for klamrende

At spille kat-og-mus-datingspil kan være udmattende. Uanset om du lige har mødt en fyr, du kan lide, har du tilfældigt været sammen med en ny, eller du kan ikke komme over din eks, og det er alt andet end let at finde ud af, hvordan du handler. Når du virkelig kan lide nogen, føler du den konstante trang til at tale med ham, SMS ham og se ham. Det meste af tiden ved du at spørge dig selv og dine veninder, hvis du bliver for trængende, før du trykker "send" på en tekst, men andre gange kan du bare ikke modstå - og din fyr bliver MIA. Så hvordan tegner du grænsen mellem at optræde flirtende og direkte desperat? Vi bad virkelige college-fyre om de fem-trins klingeradfærd, der får dem til at løbe hen ad bakkerne såvel som datingeksperter for, hvordan de kan modstå disse trang.

1. Du sms'er ham konstant

Hvis I begge har smset hinanden, er det okay at indlede en samtale. Det er sandsynligvis endda acceptabelt at dobbelt-tekst ham - lejlighedsvis - fordi vi alle ved, hvor nervepirrende det er at vente på en fyrs svar. Men ifølge Jodi RR Smith, præsident og ejer af Mannersmith Etiquette Consulting, hvis du sender ham hvert 10. minut eller færre, og han svarer ikke, er du faldet dybt ned i den klamme zone.

Hvis han ikke svarer overhovedet, er det unødvendigt at sige, at det sandsynligvis er tid for dig at komme videre. Tilsvarende, hvis hans svar typisk er en ordlyd, med lidt eller ingen tegnsætning, er chancerne for, at han ikke spiller mindespil. Han er simpelthen ikke interesseret, og han opretholder et minimum af høflighed.

Chris *, en nybegynder ved University of California, Los Angeles, havde engang det, han troede var en afslappet tilslutning til en pige, Anna *, som derefter fik tilknytning. Hun tekster ham ”en unødvendig stor mængde gange om meningsløse, for det meste små ting, ” som gensidige bekendte eller hendes hjemmearbejde. Chris svarer normalt på linjen “ja”, “cool” eller “lol haha ​​nice”. Han siger, at dette er hans måde at fortælle hende, at han ikke er interesseret uden at være åbenlyst uhøflig. Hvis du modtager denne form for meddelelse, skal du tage antydningen og sætte en stopper for samtalen (eller manglen på den). Du fortjener bedre.

Prøv at placere dine tekster ud, og sørg for, at du har en gyldig undskyldning for at sende ham besked, ellers bliver han udsat for og holder op med at svare. Og på den note.

2. Du bliver nervøs, når han ikke reagerer

Værre, "hvis du bliver sved og nervøs, når [han ikke svarer], " kan du måske revurdere, hvor knyttet du er til denne fyr, advarer Smith.

Christine Hart, en datingtræner med base i Toronto, forklarer, at ”generelt, at være klodsede og være usikker går hånd i hånd.” I stedet for at fokusere på dette usikre forhold, skal du fokusere på dig selv og dine hobbyer. Hart's bedste råd er at ”udvikle din egen tidsplan og dine egne interesser. Ikke på en måde, der udelukker mænd i dit liv fuldstændigt og får dem til at føle sig som en "tilføjelse", men mere på en måde, som du er forpligtet til din egen vækst. ”

Deltag i klubber og organisationer, udvikle dine lidenskaber, træne, frivilligt og bare generelt drage fordel af alle de muligheder, en college campus har at tilbyde. Find, hvad du elsker, for hvis du er tilfreds med den du er, vil det "bringe mere balance i dine forhold, " tilføjer Hart. Så bekymre dig ikke, hvis en fyr ikke svarer, fordi han enten er travlt, eller han helt klart ikke ved, hvad han mangler.

3. Du følger ham rundt

At følge en fyr rundt er temmelig definitionen af ​​klistret opførsel. Ryan *, en anden i UCLA, mødte engang en pige på et resort, hvor det altid var muligt at finde hinanden. Denne pige udnyttede situationen. ”Jeg ville være sammen med mine venner, og hun ville dukke op, ” siger han. ”Det blev virkelig irriterende.”

I Ryan's tilfælde var denne pigens opførsel ufarlig, men pas på for at krydse ind i efterfølgende territorium. Smith har set mange ekstreme eksempler i sine år med rådgivning, såsom piger, der venter udenfor fyrers foredrag, tilmelder sig undervisning baseret på de klasser, en fyr tog eller simpelthen finde enhver undskyldning for at klemme eller røre ved ham. ”Fjern ikke spændingen ved jagten, ” råder Smith.

Der er masser af måder at vise en fyr, du er interesseret i, uden at kvæle ham i processen. I en festindstilling kunne du f.eks. Se på ham, skabe øjenkontakt med flørtende og så kigge væk. Se om han kommer mod dig! ”Bevæg dig, men ikke nødvendigvis mod dem - måske mod dine kærester, ” siger Smith.

Du behøver heller ikke bruge en nøjeregnende tilgang med en genert fyr. Bernardo Mendez, en relationstrener for kvinder, forklarer, at pigen normalt gør det første træk alligevel ved hjælp af subtile kropssprog. Hvis du ser venlig og åben ud, interesseret, men ikke desperat, vil selv en genert fyr naturligvis føle sig trukket til dig. Sørg for, at han har plads til at henvende sig til dig: for eksempel kan du stå ved din kærestes side snarere end at være omgivet af et halvt dusin af dine besties.

4. Du overanalyserer hans aktivitet på sociale medier

Facebook, der følger efter en, du kan lide, er normalt, medmindre du gør det alt for ofte. ”Når jeg ser, at en fyr har læst en meddelelse, som jeg har sendt, og de reagerer ikke med det samme, eller jeg ikke ser tegnet” skriver ”, analyserer jeg straks hver detalje i det, jeg sagde, ” siger Charlotte *, junior på UCLA.

Lyder du velkendt? Lad os indse det, vi har alle fundet os overanalyse af en fyr's sociale medieaktivitet. Men prøv at minimere, hvor ofte du gør det, fordi det kan betyde, at du er for desperat.

”Nogle gange vil jeg tjekke deres side for at se, om de har haft nogen aktivitet, efter at de har læst min besked, og for at se, om de reagerer på andre mennesker, ” tilføjer Charlotte. Dette bliver et problem, hvis du sidder så fast og bekymrer dig om deres liv, at du ikke kan komme videre med dit eget.

Pas på også overdreven smag eller kommentar. Jenna *, en junior på UCLA, er klar over dette: ”Jeg har en tendens til at ikke lide fyrers indlæg mere end én gang, fordi jeg er bange for, at det vil komme som klædende og irriterende, medmindre de kan lide alle mine.”

Hvis cyber-stalking det går på kompromis med din uafhængighed og gør dig ængstelig, er du gået for langt.

5. Du stoler ikke på ham

Hvis du har brug for at vide, hvad din fyr gør hvert sekund, eller du insisterer på, at han slutter sig til dig overalt, hvor du går, er dette røde flag. Evan *, en nybegynder på UCLA, gik engang ud med en pige, der “ville narre ud, hvis jeg var sammen med venner og gik fem minutter uden at sms'e hende med en grund til, hvorfor jeg ikke smsede hende.”

Selvom dette er et ekstremt eksempel, skyldes hendes opførsel sandsynligvis på grund af en langt mere almindelig usikkerhed. Mendez forklarer, at ”grundlaget omkring klamhed er frygt for ikke at blive elsket og ikke være nok.” Du kan måske føle, at det at være klodset vil skabe en stærkere forbindelse mellem dig og din fyr, men det kan faktisk have den modsatte effekt. Mendez råder dig til at "være tålmodig og vente på, at han møder dig halvvejs." At bygge tilknytning tager tid - prøv ikke at tvinge det!

Sjalusi er et andet tegn på, at du ikke har tillid til din fyr nok. Det bringer dig også i fare for at optræde klædende, ligesom Evans kæreste, der "var overbevist om, at alle hendes venner havde knust på mig, så jeg ikke fik lov til at tale med eller hænge ud med dem." Hun var så usikker, at hun prøvede at kontrollere ham, og dette skulle aldrig ske i et sundt forhold.

6. Du er for imødekommende

For Smith er et af de mest idiotsikre tegn på nødlidelse ”konstant ved deres vink og ringe.” Dette er især ødelæggende, fordi nogle fyre måske endda bruger din usikkerhed til at manipulere dig. ”Vær en mystisk kvinde, ” råder hun. Må ikke altid føle, at du bliver nødt til at ringe ham tilbage med det samme. Hvis han beder om at hænge ud en aften, når du har planer med dine veninder, skal du ikke grøft dem for fyren!

Ligeledes, hvis du "altid er bekymret for at lave planer med venner og familie, fordi fyren i dit liv muligvis beder dig om at hænge ud, " er dette ikke kun et fortællende tegn på, at du er for trængende, men det er "fornærmende for venner og familie ”, siger Hart.

At være enig i alt, hvad han siger, give ham små gaver og kort uden grund eller simpelthen være for flink til ham, når han ikke behandler dig så pænt, er blot nogle af tegnene på, at du prøver for hårdt, ifølge vores eksperter. ”Det får en fyr til at undervurdere dig, og det fører til en ond cirkel, ” advarer Mendez. ”Clinginess er et spørgsmål om værdi. Hvis du værdsætter dig selv, vil han gøre, hvad det kræver for at få dig. Hvis du indleder alt, vil han ikke have det. ”

Husk altid din værdi, og bliv ikke hos en fyr, der ikke værdsætter dig for det.

7. Du bevæger dig for hurtigt

Hvis du kun lige er begyndt at se en fyr, er der et par trin i dit spirende forhold, som du absolut ikke bør springe over. ”At være klodset handler om at lægge mere pres på forholdet, end det er passende, ” siger Mendez. Hvis du omtaler ham som din kæreste og introducerer ham til din familie efter et par uger, eller, værre endnu, et par dage med dating, bevæger du dig for hurtigt.

At tale om din fremtid for tidligt er lige så ødelæggende. Selv det at tale om den nærmeste fremtid kan være et nej. Nick *, en anden i UCLA, bad en pige ud et stykke tid tilbage. I løbet af deres første date begyndte hun at spørge ham, hvor de ville gå på den næste dato. ”Hun kom alt for stærk; det var virkelig underligt, ”siger Nick. ”Hun smsede mig om morgenen den næste dag, og jeg blev freaked - klassen femte fase! Det var et rødt flag, så jeg ignorerede bare hendes tekst, som jeg slags føler mig dårlig med, og vi har ikke talt siden. ”

Selvom Nicks holdning ikke var nøjagtigt hensynsfull, er den faktisk temmelig typisk. Smith forklarer, at en fyrs første reaktion på klistrende opførsel er at frigøre sig og undgå den. Kun hvis du fortsætter, vil en fyr ty til at være brutalt ærlig. Pace dig selv! Sørg for, at du og din nye fyr er på samme side, før du prøver at definere forholdet som noget, det ikke er.

Hvis du er skyld i nogen af ​​disse dating faux pas, "fyre vil bare være så irriterede over det, at du ender med at blive den klodsede pige, der bliver klør og klør, indtil I to bryder sammen (ikke sjovt og helt pinligt), " Hart advarer. Klæget adfærd er ikke nøjagtigt attraktiv, men alligevel giver vi os alle fra det til tider. Forhåbentlig gav disse datingeksperter dig værdifuld indsigt og færdigheder for at undgå at komme ud som trængende. Fyrene skal kæmpe for at få dig, ikke omvendt!