15 ting, som rigtige venner gør forskelligt

Skrevet af Marc Chernoff // 52 Kommentarer

Når vi vokser, er vi klar over, at det bliver mindre vigtigt at have flere venner og mere vigtigt at have rigtige.

Husk, at livet ligner en fest. Du inviterer en masse mennesker, nogle rejser tidligt, nogle bliver hele natten, nogle griner med dig, nogle griner af dig og nogle dukker virkelig op sent. Men i sidste ende, efter det sjove, er der et par, der bliver for at hjælpe dig med at rydde op i rodet. Og for det meste er det ikke engang dem, der lavede rodet. Disse mennesker er dine rigtige venner i livet. Det er dem, der betyder mest.

Her er 15 ting, som rigtige venner gør anderledes:

De står over for problemer sammen. - En person, der virkelig kender og elsker dig - en rigtig ven - er en der ser smerten i dine øjne, mens alle andre stadig tror smilet på dit ansigt. Se ikke efter nogen, der vil løse alle dine problemer; kigge efter nogen, der vil møde dem med dig.
De giver, hvad de kan, fordi de virkelig bryder sig. - En af de største udfordringer i forhold kommer fra det faktum, at mange af os går ind i et forhold for at få noget. Vi prøver at finde nogen der får os til at føle os godt. I virkeligheden er den eneste måde, et forhold vil vare og give os glæde på lang sigt, hvis vi ser vores forhold som et sted, vi går for at give, og ikke kun et sted, vi går til at tage. Ja, selvfølgelig er det okay at tage noget fra et forhold også. Men begge er fanget. Forhold trives i dette miljø. Hold dine døre og vinduer åbne. Hvis denne person er beregnet til at være i dit liv, vil alle de åbne døre og vinduer i verden ikke få dem til at forlade.
De kommunikerer effektivt. - Det er blevet sagt mange gange før, men det er sandt: stor kommunikation er hjørnestenen i et godt forhold. Hvis du har harme, skal du tale det snarere end at lade vrede vokse. Hvis du er jaloux, skal du kommunikere på en åben og ærlig måde for at tackle dine usikkerheder. Hvis du har forventninger til din partner, skal du kommunikere dem. Hvis der overhovedet er problemer, skal du kommunikere dem og finde ud af dem. Og kommuniker mere end blot problemer - kommuniker også de gode ting.
De accepterer hinanden som den er. - At prøve at ændre en person fungerer aldrig. Folk ved, hvornår de ikke accepteres i deres helhed, og det gør ondt. En ægte ven er en der virkelig kender dig og elsker dig lige det samme. Skift ikke, så folk vil kunne lide dig. Vær dig selv, og de rigtige mennesker vil elske den rigtige dig. Hvis du har lyst til at ændre noget ved din ven, så spørg dig selv, hvilken ændring du kan foretage i dig selv i stedet.
De er ægte og forventer ægthed. - Som Leo F. Buscaglia engang sagde: ”Idealiser aldrig andre. De lever aldrig op til dine forventninger. Overanalyser ikke dine forhold. Stop med at spille spil. Et voksende forhold kan kun plejes af ægthed. ”Spil ikke spil med folks hoveder og hjerter. Husk, at kærlighed og venskab ikke skader. At lyve, snyde og skrue med folks følelser og følelser gør ondt. Vær altid åben, ærlig og ægte. (Læs Kærlighedens mestring.)
De går på kompromis. - Rigtige venner mødes i midten. Når der er uenighed, udarbejder de en løsning, der fungerer for begge parter - et kompromis, snarere end et behov for den anden person til at ændre eller give helt efter.
De understøtter hinandens vækstændringer. - Vores behov ændrer sig med tiden. Når nogen siger "Du har ændret dig", er det ikke altid en dårlig ting; undertiden betyder det bare, at du er vokset. Undskyld ikke det. Vær i stedet åben og oprigtig, forklar, hvordan du har det, og fortsæt med at gøre det, du ved i dit hjerte, er rigtigt.
De tror på hinanden. - Bare det at tro på en anden person og vise det i dine ord og gerninger kan gøre en enorm forskel i deres liv. Undersøgelser af mennesker, der voksede op i dysfunktionelle hjem, men som voksede op til at være glade og succesrige, viser, at den ene ting, de havde til fælles, var nogen, der troede på dem. Gør dette for dem, du er interesseret i. Støtt deres drømme og lidenskaber og hobbyer. Deltag med dem. Cheer for dem. Vær intet andet end opmuntrende. Uanset om de faktisk virkeliggør disse drømme eller ej, er din tro uendelig vigtig for dem.
De opretholder realistiske forventninger til deres forhold. - Ingen er glade hele tiden. Venner skal holde realistiske forventninger til hinanden. Bemærk, når du projicerer noget på den anden person, der ikke har noget at gøre med dem, som en frygt fra et tidligere forhold, og derefter gør en indsats for at lade det gå. Anerkend, når du leder efter den person, der skal gøre noget for dig, som du skal gøre for dig selv, som at få dig til at føle dig elskelig eller tage sig af dine behov, og slip derefter disse forventninger og gør det for dig selv.
De ærer hinanden på små måder regelmæssigt. - Ær dine vigtige forhold på en eller anden måde hver chance du får. Hver dag har du muligheden for at gøre dit forhold sødere og dybere ved at lave små bevægelser for at vise din påskønnelse og kærlighed. Husk, at få en person til at smile kan ændre verden. Måske ikke hele verden, men deres verden. Din venlighed og taknemmelighed betyder noget. Lav en indsats for virkelig at lytte - ikke bare vente med at tale. Se den anden person som for første gang. Det er alt for let at tage nogen for givet. Bemærk virkelig alle de vidunderlige ting, de gør, og lad dem vide, hvad du ser.
De lytter, og de hører hvert ord. - At give en person en stemme og vise dem, at deres ord betyder noget, vil have langvarig indflydelse på dem. Mindre rådgivning er ofte det bedste råd. Folk har ikke brug for mange råd, de har brug for et lyttende øre og en vis positiv forstærkning. Hvad de vil vide, er ofte allerede et sted inde i dem. De har bare brug for tid til at tænke, være og indånde og fortsætte med at udforske de ikke-rettede rejser, der til sidst vil hjælpe dem med at finde deres retning.
De holder deres løfter. - Dit ord betyder alt. Hvis du siger, at du skal gøre noget, Gør det! Hvis du siger, at du vil være et sted, VÆR DER! Hvis du siger, at du føler noget, BETYD DET! Hvis du ikke kan, ikke, og ikke gøre det, skal du IKKE LIE. Rigtige venner holder løfter og fortæller sandheden på forhånd. (Læs de fire aftaler.)
De holder sig rundt. - Den triste sandhed er, at der er nogle mennesker, der kun vil være der for dig, så længe du har noget, de har brug for. Når du ikke længere tjener et mål for dem, vil de forlade. Den gode nyhed er, at hvis du gør det hårdt, lukker du efterhånden disse mennesker ud af dit liv og bliver siddende med nogle gode mennesker, du kan stole på. Vi mister sjældent venner og elskere, vi finder gradvist ud, hvem vores rigtige er.

Dette får dig til at føle dig varm og uklar på indersiden. Min familie følger det meste af det, der deles på denne side. Nu er det tid for virkelighedens mennesker! Hvor findes disse mennesker endda mere? Jeg taler ikke kun med de unge her, men dem, der har levet noget liv og ramt 30-40 +. Folk generelt er alle ude for sig selv, og det er den ondsindede sandhed. Hvis de ser, kan du ikke give dem, hvad de vil mere, er de færdige med dig. Samfundet smuldrer omkring os, og ændringer skal ske. Vi er blevet spillet og brugt af flere mennesker, vi kender i år igen og igen. Lad mig her smile for dig og komme ind i dit hjem, spise din mad, foregive at pleje og derefter på en eller anden måde skabe noget drama eller en økonomisk byrde for dig, som du ikke bad om. Nogle bare stikker dig i ryggen igen og igen, indtil du får en anelse. Det er den virkelighed, der er kendt som 2015. Folk, som jeg aldrig ville have overvejet falske venner, stak os i ryggen. Det føjer bare til elendighed og konstant BS. I dag kan jeg dog sige, at jeg er taknemmelig for, at vi fik mindst et bestemt individ ud af vores liv.

Deprimerende er jeg helt enig. Jeg forstår ikke, hvad der er sket med verden. Jeg tror, der ikke er nogen rigtige venner tilbage, eller hvis der er, er de så ekstremt sjældne, at du ikke kan stole på nogensinde at møde en nu. Det ser ud til, at den nye ting er at være stolt af, hvor meget du kan rive folk af i mellempersonlige forhold, alle er nu stolte af at få deres på din bekostning, i stedet for at skamme sig for at opføre sig sådan.

Kan du få rigtige venner online?

Sociale netværkssider tilbyder så mange muligheder for at få forbindelse med andre - men kan de opfylde vores behov for kærlighed og støtte? Af Dr. Rebecca McGuire-Snieckus og Nigel Holt

Vi har alle brug for venner. Vi har altid det. Vores forfædre fandt, at det var lettere at få liv i de grundlæggende nødvendigheder i livet. Men kan du have for meget af en god ting? Det anslås, at det maksimale antal mennesker, der boede i tidlige samfund af jæger-samlere, var 150.

Ifølge den evolutionære antropolog Robin Dunbar er 150 det største antal mennesker, du kan dele tillid og forpligtelser med. Denne værdi er kendt som 'Dunbar's nummer'. Det menes at være en kognitiv grænse for antallet af venner, vi kan opretholde, ikke antallet af mennesker, vi kender. Folk kan prale af tusinder af 'venner' på Facebook, men Dunbar vil sige, at det er umuligt at fodre og pleje alle disse forhold. "Jeg har 293 venner på Facebook, " siger John, 36. "Jeg regner 280 som tæt - faktisk svært at tro på."

Sociale netværkssider som Facebook har ændret venskabets landskab. Det kan være tilfældet, at den lethed, som vi nu kan forblive i kontakt med, gør Dunbar's nummer mindre relevant. Der kan godt være grænser for antallet af mennesker, vi kan opretholde et venskab af høj kvalitet med, den type ven, vi ringer for at få råd og hjælp. Men det kan være, at vi er i stand til på et lavere niveau at opretholde yderligere venskaber af en anden kvalitet langt ud over dette antal. Men hvor mange af dette nummer kunne du stole på i din behovstid? 1. juledag annoncerede Simone Back (42) fra Brighton på Facebook til hendes 1.082 venner: 'Tog alle mine piller snart død så farvel alle sammen.' Der var 150 onlinesponser, inklusive spænd og bickering. Ingen der boede i nærheden prøvede at hjælpe hende eller ringede til 999. Hendes krop blev fundet næste dag.

En del af problemet er, at betydningen af ordet 'ven' forbliver noget uklar. Mens Juliette (43) betragter en ven som en, der yder 'følelsesmæssig støtte begge veje', betragter Mark, 40, en ven som 'en, hvis liv har krydset min'. Dunbar's nummer beskriver muligvis stort set antallet af mennesker, som vi deler tillid og forpligtelser med, men det kan muligvis undervurdere antallet af mennesker, som vi måske forbinder os med - uanset om vi deler en drink med nogen i vandkøleren, eller et glas vin hos din søster bryllup. Vores cirkel af medarbejdere inkluderer arbejdskolleger, mennesker, vi møder på fester, i pubben, på toget for at arbejde.

Nogle medarbejdere er meget vigtigere end andre - vores familie, vores nærmeste fortrolige og vores børn. Nogle er mindre vigtige - pigerne fra vores gamle netballhold, folkene på kontoret nedenunder og Michael fra marketing, som vi gik på biografen en gang sidste år. Vi er i stand til at udveksle en e-mail med alle disse mennesker og kan have gensidige bekendtskaber med en lang række af dem, hvilket giver fælles grund. Når vi tænker over det et øjeblik, er den eneste etiket "ven" ikke meget nyttig. Kvaliteten og dybden af vores venskaber er vigtigere.

Forskellen i definitioner af venskab koker ofte ned til et spørgsmål om behov. For nogle handler venskab alt om tilknytning - behovet for at have et stort antal positive forbindelser. For andre handler venskab mere om intimitet - behovet for at have et par varme, nære forhold. At have masser af tilknyttede virksomheder har sine fordele. ”En uge før rejsen postede jeg på Facebook:” Jeg er i New York i næste uge, nogen der er? ”” Siger James, 23. ”Jeg mødtes med to gamle skolevenner, der var flyttet der 18 måneder tidligere. Det gør rejsen mere tilfældig og mere interessant. '

Mens både tilknytning og intimitet er givende, gør kvaliteten på lang sigt en større forskel end kvantitet. Undersøgelser antyder, at folk, der vælger at holde sig til et par tæt fortrolige i ungdommen, justeres bedre efter middelalderen end dem, der har brug for at få noget af mange. Socialt netværk er et minefelt for dem med et stærkt behov for tilknytning. Mens det åbner muligheden for at komme i forbindelse med mangfoldigheden, inviterer den også muligheden for afvisning, hvor mennesker kan blive 'uvillige' af eksisterende forbindelser, eller venskabsanmodninger kan afvises af potentielle. Mennesker, der har brug for at tilknytte sig, er mere tilbøjelige til at finde disse afslag særlig knusende. Nogle mennesker finder ud af, at sociale netværk bidrager til en følelse af ensomhed og utilstrækkelighed. En anonym blogger skrev: 'Hvis jeg lægger noget, og ingen reagerer, føler jeg mig trist og ensom. Hvis jeg går på en vens side og ser, at de gav en rose eller en anden gave til nogle gensidige venner, spekulerer jeg på, hvorfor jeg ikke fik noget. Jeg har lyst til at nå ud, men frygter, at jeg vil støde på som trængende eller følelsesladet.

Grad af komfort ved at bruge Facebook som et forum for venskab afhænger af din generation. I en lejr er der 'digitale indfødte' - dem, der er født under eller efter introduktionen af digital teknologi. De voksede op med mobiltelefoner, e-mails, blogs. Når jeg beder den digitale indfødte Ashley, 22, om at beskrive en der ikke bruger Facebook, ser hun fuldstændig overrasket ud. ”Alle er på Facebook, ” siger hun fladt. Fortæl en digital indfødt, at du ikke er på Facebook, og du kan forvente svaret, 'Hvordan lever du uden Facebook?'

I den anden lejr er der digitale indvandrere. De blev født før fremkomsten af digital teknologi og har sandsynligvis brugt den - til en vis grad af nødvendighed - senere i livet. De inkluderer 'undgåere', der er mistænkelige over for de fleste sociale netværkswebsteder. De ser fænomenet som udstiller, voyeuristisk, en trussel mod det personlige privatliv. 'Det er meningsløst at samle venner, du har mistet kontakten med fra din fortid, ' siger Adam, 41. 'Hvis du ikke er gode venner, er det sandsynligvis af en god grund.'

Digitale immigranter tæller også blandt deres antal de modvillige adoptører, der sandsynligvis vil gå på Facebook, fordi de føler, at de skal, men prøver deres bedste for at undgå det. Venner er ikke bundet af blod eller familiebånd, ansættelseskontrakter eller juridiske forpligtelser. Vi gør ting for hinanden, fordi vi vil. Uanset om vi skriver et svar på et foto, der er mærket på Facebook, sender et fødselsdagskort med posten, eller besøger hospitalet, er indsatsen, vi gør for vores venner, forsætlige handlinger af venlighed. Det er denne frivillige karakter af venskab, der gør det givende - og dyrebart.

I kortvarige eller mindre intime forhold er vi mere opmærksomme på vigtigheden af hurtigt at tilbagebetale favoriserer. For vores tættere venskaber er det mindre tit for tat, quid pro quo - vi stoler på, at tingene vil udligne i sidste ende, og at du vil være der for hinanden, når det betyder mest. Vi har det godt med at hjælpe vores ven, fordi vi er venner. Venskaber tager arbejde, de skal plejes, næres og vedligeholdes. Vi lader ofte vores venskaber glide på grund af mangel på tid og energi. Når du bærer en tung belastning på arbejdspladsen, er involveret i et seriøst forhold eller gift med børn, er det svært at finde tid til venner. I disse situationer er vi nødt til at minde os selv om, hvad venner er til, og hvorfor de kan være og meget ofte er vigtige i vores liv. De redder os fra at være alt for afhængige af et forhold for vores identitet. Endnu mere end en buffer mod, hvad livet kan smide på os, er venner en kilde til personlig berigelse og vækst. I en undersøgelse af mere end 2.000 ægtepar i alderen 55 år eller derover for både mænd og kvinder var det at have venner den bedste forudsigelse for at blive tilfredse i ægteskabet - sandsynligvis fordi de var mere tilfredse med deres liv som et resultat af at have venner.

Forskere ved UCLA antyder, at sociale forhold er grunden til, at kvinder lever længere end mænd. Sociale obligationer reducerer risikoen for sygdom ved at sænke blodtrykket, kolesterolet og hjerterytmen. Mangel på tæt fortrolige er lige så skadelig for dit helbred som at ryge eller være overvægtig. Faktisk dør folk uden venner mere yngre. Ikke kun forlænger venskaber vores liv, de gør os også lykkeligere. Mennesker, der er socialt aktive, er mindre stressede og deprimerede - de har også en tendens til at føle sig bedre om deres liv og hvem de er. Det anslås, at i 2020 vil en milliard mennesker være på Facebook. Uanset om du bruger det eller ej, er det værd at huske, venskab handler om at se øje til øje, ikke tælle hoveder.

Mere inspiration:

Læs Sex, løgne og sociale medier af David Head på LifeLabs